НОВОСТИ
Вы находитесь в Главная » Истории из жизни » История из жизни: «Патологическая ревность»

История из жизни: «Патологическая ревность»

Всем привет!

Сегодня у нас очередная история из жизни. Тема, актуальная во все времена — тема ревности. Основные ее типы я уже описывала в статье «Как я избавилась от ревность за 3 часа», поэтому повторяться не буду. Там же, если интересно, можете почитать о моем личном опыте избавления от почти маниакальной, необоснованной ревности.

Благодаря психологу мне удалось избавиться от этого чувства очень быстро. Однако не стоит слишком обнадеживаться — быстрое избавление лишь доказало, что моя ревность не была патологической. Основной причиной была моя неуверенность в себе, а вовсе не психическое расстройство.

Иначе дело обстоит с патологической ревностью. Нередко она является лишь одним из симптомов заболевания, и тогда уже, сами понимаете, без добровольного лечения у психиатра не обойтись. Но проблема в том, что патологические ревнивцы не отдают себе отчета в том, что их ревность нездорова и ничем не обоснована. Сами они не имеют понятия, почему и даже к чему ревнуют, и тем жестче и изощреннее раз за разом становятся их методы контроля...

Патологическая ревность партнера

Ревность — это всепоглощающее чувство. Маниакальная ревность делает женщин агрессивными, а мужчин безумными. Иногда девушка сама становится инициатором возникновения ревности у любимого человека. Но иногда это чувство может быть необоснованным.

Вот так случилось и со мной. Первые мои отношения завязались ещё в выпускном классе школы. Молодой человек был на 7 лет меня старше. Его звали Славик. Внешне он был очень красив со спортивной фигурой. С первого дня нашего знакомства Славик был инициатором всех наших последующих встреч.

Он сам взял у меня номер телефона при знакомстве и сразу же проверил его подлинность. Славик тут же при мне позвонил на мой же телефон. Вот с этого момента и начался тотальный контроль моего молодого человека. До него я никогда не сталкивалась с параноидальной ревностью, да и вообще понятия не имела, что бывает необоснованная ревность, поэтому ничего не заподозрила.

Патологическая ревность, или беспочвенная ревность.

 

Не могу сказать, что наши отношения были полны любви. Я и сама не знала, какие чувства испытываю к нему. А как я могла об этом узнать, если Славик сам тщательно и напористо строил наши отношения по своему плану. В этот план входили бесперебойные звонки с утра, днём и даже поздно вечером. Если я куда-то шла , то непременно должна была отчитываться своему парню о целях поездки.

Он мог звонить мне в любой момент. Если я просто встречалась с подружками в кафе, то входящие вызовы от Славика могли осуществляться по 3-5 раз за час. При этом он взрывался от негодования, если я отвечала не сразу или быстро заканчивала разговор.  

Его подозрения были не просто необоснованными, а параноидальными — ревность сжирала его! Он обвинял меня в том, что на самом деле я якобы лежу в постели с другим парнем или пытаюсь отвязаться от него, чтобы вернуться к любовнику.

Друзья меня не понимали, но жалели. Посиделки заканчивались с тем, что Славик узнавал, где я нахожусь и приезжал на место встречи. Затем он демонстративно подходил к столу и вежливо забирал. Окружающие кивали и прощались, а меня ждал тяжёлый вечер «разборок». Я абсолютно никуда не могла выйти без разрешения Славика. Поэтому и не ходила никуда, боясь очередных скандалов и мужских истерик.

Лучше всего мне запомнился случай с моей лучшей подругой Ирой. Она училась вместе со мной в ВУЗе в одной группе. Ира была сама из пригорода и поэтому жила в женском общежитии при Академии. Подруга имела хорошее воспитание и не позволяла себе лишнего. В день её рождения она пригласила меня и ещё трёх наших общих знакомых-однокурсниц к себе в общежитие.

Я купила подарки и отправилась вместе с ещё одной подругой к Ире. Но какое было моё удивление, когда у входа в общежитие стоял Славик. Он командным тоном повелел мне отдать подарки подруге и ехать домой. От такой наглости я стала противоречить. Разразился скандал.

Парни, проживающие в соседнем мужском общежитии, услышали мои крики, когда я начала сопротивляться железным объятиям и толчкам со стороны Славика. Он старался незаметно, но с силой увести меня с места. Так как я сопротивлялась, то он наносил мне боль своими действиями с применением силы. В это время толпа парней с общежития начала кричать в мою сторону фразы с предложением о помощи. И тут я совершила роковую ошибку.

Мне стало стыдно за себя, за Славика и весь устроенный перед окнами «концерт». Мне так надоела вся эта глупая необоснованная ревность, что я просто сдалась и поехала с ним домой.

И вот с этого момента Славик понял, что его действия останутся безнаказанными. Абсолютно необоснованная, и при этом не менее маниакальная, ревность начала душить его с удвоенной силой. Я впервые за свою жизнь воочию увидела, что такое патологическая ревность, насколько она опасна!

Славик запрещал мне общаться с подругами, ревновал к каждому взглянувшему на меня молодому человеку. Славик даже встречал и иногда провожал меня в институт. Во время наших кратковременных ссор он приезжал ко мне на пары и устраивал скандалы прямо там. Славик в прямом смысле слова преследовал меня повсюду. Его ревности не было предела.

И тут он после очередной вспышки гнева и серьёзного разговора предложил мне выйти за него замуж. А я почему-то решила, что после свадьбы он поймёт, что никуда я не денусь и успокоится. Но тут вмешался случай. Видимо, сработала моя девичья предсвадебная нервозность. Я стала сомневаться в том, что я хочу быть с ним и поняла, что замуж за него идти не готова.

Я сообщила о своем решении Славику в местном парке. И это было последней каплей. Он взорвался и стал с силой толкать меня, чтобы я села обратно на лавочку поговорить с ним. Он с каждой минутой делал мне всё больнее, и поэтому я сделала вид, что поняла его.

Славик успокоился, а через некоторое время я подала заявление в милицию о преследованиях со стороны моего парня. Мы встретились с ним в коридоре райотдела, куда его вызвали по моему заявлению. Он нагло ухмыльнулся и ушёл. Я уже ничему не удивлялась. Зато Славик исчез из моей жизни навсегда.

Следующим утром я ехала в трамвае на сиденье у окна. Я даже и не знала до этого, что это за счастье быть свободной. Солнце светило в глаза а я постоянно беспричинно улыбалась. И эта улыбка ещё долгое время не сходила с лица. Я наконец-то поняла, что избавилась от патологического ревнивца и его душащей ревности.

Лена

Как видите, жизнь с человеком, больным патологической ревностью, невыносима и опасна — во время вспышек гнева они способны на многое, вплоть до причинения физического вреда своему партнеру. Но и избавиться от отношений с таким ревнивцем не так просто. Героиня истории заслуживает уважения. Я понятия не имею, как бы поступила на ее месте еще лет 5-10 назад, но знаю одно — решение разорвать отношения было единственно верным.

У молодого человека Лены, судя по всему, ревность была именно патологической, параноидальной. Возможно, присутствовал даже так называемый «бред ревности» (психическое расстройство), когда любое действие партнера воспринимается как подозрительное и объясняется ее изменой.

Например, если девушка не сразу отвечала на звонок, то Славику мерещилось, что она занята любовником. Если после прихода домой она кидала свое белье в стирку, он был уверен, что Лена пытается застирать следы измены.

Вот так, друзья. И такое бывает. Очень интересно было бы послушать ваши истории — возможно, кому-то случалось сталкиваться с патологической ревностью? Или, может быть, с другим, менее маниакальным, типом?

В следующей статье продолжим эту тему. Нас ждет история о том, как одна любящая пара победила ревность в своей семье.

 

Ольга Blogopsy

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой на нее со своими друзьями в социальных сетях: Вы также можете подписаться на обновления блога по e-mail или по RSS, добавиться ко мне в друзья в Твиттере, Вконтакте, на Фэйсбуке или в ЖЖ.

107 комментариев

  1. Станислав

    Оля, похоже, у меня у самого выработалась «паталогическая привычка» метить блог своими комментариями. Для меня источников ревности всего 2: Желание сказать «ЭТО — МОЁ!..» и неуверенность в себе.

    P.S. Если человеку говорить, что у него паталогия — он вскоре непременно сам потребует лечения.

    Ответить
    • Ольга Протасенко

      Станислав, привычку Вашу поддерживаю всеми руками и ногами:-))

      «Это — мое» — это, пардон, уже характер. Тиранический, как правило =)

      Насчет P.S. — ну, или поймет, или прибьет...

      Ответить
      • Станислав

        Не стану рисовать картинки, возникшие при представлении «руками и ногами».

        «Это моЁ» есть у каждого. Попробуйте проследить денек за личным опытом в отношении чего-то (потом опишите в статье).Каждая «жертва» тиранствует, хотя бы в собственных фантазиях.

        Даю простую иллюстрацию: раньше при встрече влюбленных парочек автоматически выскакивала мысль: «Опять не мне!..»

        Теперь просто радуюсь их счастью,пусть и временному. Мне все равно, кто кого бросит. Хотя, порой проскакивают подсказульки.

        Благодарю.Радуюсь за них.Иду по своим делам дальше.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Я имею в виду нездоровое «мое» в отношениях — когда проверяются все телефоны-галстуки и тд. Как бы ревность, а на самом деле паранойя)

        Ответить
  2. Александр Майер

    Слава Богам, что мне не близко такое чувство, как ревность. Но есть у меня один близкий товарищ... Вот читал про этого Славика — один в один мой кореш 🙂 И что самое главное — такие патологические ревнивцы, обычно, это не какие-то там неудачники или замухрыжки. Вот и мой друг — статный парень, с материальной базой хорошей, да девушки его всегда любили. Но отношений длительных никогда не было из-за его патолоческой

    Ответить
    • Александр Майер

      Простите, нажал на enter случайно

      ... ревности. Ему и мы (друзья) уже на это все указывали, и помочь пытались. А он говорит «Да понимаю я все, но мне это неподконтрольно, как в состоянии аффекта нахожусь».

      Ответить
      • Ольга Протасенко

        Слушай, Саш, ну если он сам понимает, что находится в состоянии аффекта — почему не обратится к профессионалам? Это ведь не так все страшно, если вовремя взяться.

        Вспоминая свое состояние в пиковые периоды, мне становится не по себе. Так что тут страдают все. Это ведь и для него стресс нехилый.

        Ответить
      • Александр Майер

        Оля, ну ты же знаешь как у нас народ в большинстве своем относится к писотерапевтам и психологам)) Почти также, как к психиатрам. Многие даже разницу не понимают.

        Говорили и об этом с ним, ответ примерно такой «Че я псих что ли? Нафиг мне мозгоправ»

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Да-да, как ни печально)

        Ответить
  3. Наталья Самолюк

    Не буду говорить, что я не ревнива. Ревнива еще как, не параноидально, но очень и очень сильно. И не потому, что не уверена в себе. Как раз с этим у меня все в порядке. У меня сильно развито чувство собственичества. Хотя моя ревность никому не мешает, так как за годы своей жизни я научилась глушить в себе ее всплески.

    Ответить
    • Ольга Протасенко

      Это тоже, скорее, дело характера. Ну и еще, конечно, зависит от самого партнера — насколько дает повод. Помню, у меня были отношения с одним мега-бабником, который заигрывал со всеми подряд. Не изменял, но неизвестно, что хуже — очень неприятно!

      Ответить
      • Наталья Самолюк

        Дело не в партнере. )) А во всем что принадлежит мне, ну или то что я считаю что принадлежит мне.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        У меня так было раньше по отношению к мужу, друзьям и даже родителям. А сейчас замечаю только по отношению в дочке — тоже стараюсь давить на корню, но не всегда получается.

        Ответить
      • Web-Кошка

        Как я своих мальчишек ревную, это просто кошмар. Ко всем буквально — к бабушкам, дедушкам... Тоже стараюсь давить это чувство, но никак не получается. Я даже гуляю всегда с ними сама, хотя желающие покатать коляску с младшим всегда находятся. А я не даю — причем себе во вред: могла бы одна дома побыть, так нет же!

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        У меня все, что ты описываешь, было. К своим родителям или мужу не ревновала, а вот к свекрам — ужас как. А в равный год даже на руки никому, кроме мамы и мужа, не давала (отмазываясь опасностью инфекций:-)).

        В пятницу первый раз рассталась с дочкой аж на 2 дня — разрешила поехать к бабушке с дедом (моим свекрам) — дочка всю неделю этого ждала. Думала, отдохну. Ага, как же — места себе не находила. Причем понимала, что бред — дочка была в восторге.

        Ответить
      • Наталья Самолюк

        Да действительно, не понятно, что хуже измена или заигрывания. И то и другой очень плохо, если при этом своей половине не уделяется достаточно внимания.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Да даже если и уделяется внимание, но на людях начинается стрельба глазами при своем же партнере — это ужасно. Возможно, это мои тараканы, но чувствовала себя униженной.

        Ответить
      • Александр Майер

        «который заигрывал со всеми подряд. Не изменял»

        И правильно делал =) Мужчина обязан дарить комплименты окружающим его женщинам, даже если он женат или в отношениях. А своей половинке всегда можно объяснить, и сказать, что она-то у тебя все равно в тысячу раз лучше. Ну и делом это доказать.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Ну, это ты с чисто мужской позиции. А какого было бы тебе, если бы твоя девушка или жена, приходя в любую компанию (вместе с тобой) строила глазки всем подряд?

        Ответить
      • Наталья Самолюк

        Глазки строить можно по разному. Если в открытую флиртовать, то в этом нет ничего хорошего.

        Ответить
      • Александр Майер

        Может и с чисто мужской. Но я имел в виду не просто идя по улице заглядываться на чужие прелести и глазки строить, а устные комплименты без пошлых намеков.

        «А какого было бы тебе...» — нельзя в таких вещах сравнивать мужчину и женщину. Это тоже самое, что сравнивать мужскую и женскую измену.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Я не разделяю измену по полам:-)

        Ответить
      • Александр Майер

        А я очень даже разделяю. Ведь это абсолютно разные вещи — мужская и женская измена.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Мужчинам в это удобно верить;)

        Ответить
      • Александр Майер

        Дело не в удобстве, а в абсолютно адекватных и объективных причинах.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Да я знаю, что так считается, в том числе и объясняется физиологией. И все равно считаю, что причины измен один и те же, и сравнивать их можно.

        Ответить
      • Станислав

        Здравствуйте,Александр.Дело именно в УДобстве. И еще в...

        умении объяснить себе, что «имеешь право»...

        Ответить
      • Наталья Самолюк

        Вот это правильно, )) Когда вторая половинка обласкана и знает что она(он) самая(ый) лучшая(ый) и любимая(ый), то поводов для ревности не должно быть. Разве, что только в виде игры. 😉

        Ответить
      • Александр Майер

        Верно, ревность все равно нужна. Меня некоторые девушки, да и бывшая жена часто упрекали, мол чего ты такой сухой, даже не поревнуешь =) Приходилось надумывать себе ревность))

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Не поняла, зачем нужна ревность? И уж, вот всяком случае, к любви она отношения не имеет — можно ревновать нелюбимого не ревновать любимого. Дело характера и прочих заморочек)

        Ответить
      • Александр Майер

        Да я вот тоже и не понимаю. Но некоторым ведь она нужна. Ведь почти всем женщинам приятно, когда их ревнуют.

        Ответить
      • Александр Майер

        Типа, ага, ревнует, значит любит

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Да, знаю. Это от глупости:)

        Ответить
      • Web-Кошка

        Нет, не от глупости, Оль... Иногда просто от банального недостатка внимания.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Ларис, да это понятно. У меня самой иногда возникает нечто вроде обиды (муж на редкость не ревнив), но приписываю я это своей глупости и душу на корню. Ну или высказываю ему, что мог бы и поревновать. Хотя поводов-то и нет — звонок друга, к примеру, — можно приревновать, а можно и нет.

        Ответить
      • Александр Майер

        Ну вот видишь, Оль, а говоришь ревность не нужна. А самой иногда это нужно, чтобы муж приревновал 🙂

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Так я и считаю, что не нужна. Мне не «нужно», чтобы приревновал, а просто иногда кажется, что мог бы. Это от глупости. Бабская дурость — точно тебе говорю.

        Ответить
      • Александр Майер

        Ну так получается, что нужна ведь? Раз кажется да хочется этого =) Слова разные, да суть-то одна.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Ну, ок, можно так: иногда не лишняя в мизерных количествах.

        Ответить
      • Станислав

        «Самая лучшая»,говорите?..

        Какова была статистическая выборка?!

        Ответить
  4. Юлия

    Такие ревнивцы типа Славика, еще и часто сами не прочь гульнуть, а вот свою девушку контролируют от и до...Не даром ведь поговорка в народе есть, про свекровь, которая не доверяет невестке...Видимо бывает и такое, что судят по себе...По поводу ситуации описанной в статье, то мне почему-то показалось, что уж слишком быстро Славик отстал от Лены. Такие мужчины как правило еще могут и суицидом угрожать, да и преследуют долго, иногда приходится даже переезжать...

    Ответить
    • Ольга Протасенко

      Юлия, насчет «гульнуть» — точно. Нередко ревнуют именно потому и те, кто сам не дурак сходить налево.

      А вот по поводу того, что Славик отстал так быстро, я тоже удивилась. Когда читала, ждала чуть ли не трагедии в конце.

      Ответить
      • Александр Майер

        Чаще ревнуют, как мне кажется тогда, когда уже однажды обожглись об это. Я хоть и не ревнив, но измену никогда бы не простил.

        Ответить
      • Юлия

        Одно дело обжегчись, а другое ревновать не только к каждому столбу, а еще чаще...

        Ответить
      • Александр Майер

        Но ведь причина к такой ревности быть должна. Я вижу три объективных причины для этого:

        1) Неприятный опыт (измена партнера)

        2) Низкая самооценка, закомплексованность и т.п.

        3) Какие-нибудь патологические нарушения личности

        А бывают, скорее всего, и симбиозы всего этого. Одно — следствие другого.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Я думаю, что я тоже. Надеюсь, не представится возможности проверять ни тебе, ни мне)

        Ответить
      • Юлия

        Может трагедия все же была, просто о ней Елене не хочется вспоминать и тем более афишировать...

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Будем надеяться, что нет...

        Ответить
      • лиана

        я с таким как Славик живу уже 10 лет...ходим по кругу... сцены ревности (12 часов подряд)... перемирие с вымаливанием у меня прощения 3 часа...спокойное время 1-1,5 мес... и по новой. Поводов от меня нет.Но у него есть «материал» для сцен ( случаи из моей прошлой жизни, причём не измен ему,а просто жизни не с ним...) не знаю,что мне делать...даже мысли о суициде меня посещают. И люблю его и расставаться предлагала, устала уже от этого всего...

        Ответить
      • Ольга Blogopsy

        Лиана, сочувствую!:(

        Ответить
  5. Александр Майер

    «причины измен один и те же, и сравнивать их можно»

    Причины-то может и те же, да следствия, последствия и моральная сторона — совершенно иные. Женщина — очаг семьи, и если она себя ведет не должным образом, это уже не женщина.

    Ответить
    • Ольга Протасенко

      Очаг-то очаг, да если глава этого очага сам гуляет, то нечего его и оберегать:-)

      А у тебя получается, что мужчинам вроде как это простительно.

      Ответить
    • Web-Кошка

      Ага, а если мужчина, как опора и поддержка слабой женщины, ведет себя неподобающе, это значит все еще мужчина?! Вообще не понимаю твоей аргументации, Саша! Давай тогда конкретно, почему мужская измена простительна, а женская, как я поняла, нет?

      Ответить
      • Александр Майер

        Хотите самых элементарных примеров? Их есть у меня. К примеру, женщина изменила и забеременела, а ее муж всю жизнь будет воспитывать чужого ребенка и ничего не подозревать. Не объективная причина разве? Я думаю вряд ли кто будет с этим спорить. И увы, таких примеров в жизни достаточно. И это самый простой и элементарный пример. Я могу еще массу подобных привести, с которыми вряд ли кто будет спорить, но они не такие уж «опрятные», и более физиологические.

        Вспомните еще пример: когда у мужчин много женщин, кто он? Правильно — типа «мачо». А когда у женщин много мужчин, кто она? Правильно... В слух произносить не буду. Я вот именно этот пример не люблю приводить, но увы, он тоже весьма объективный.

        Еще примеров подать? Что делают с неверными женщинами не в светских государствах? Я думаю тоже объяснять не нужно.

        Я сам не гулящий, но измены с моей стороны были в жизни, единичные. И я это все не приветствую ни в коем случае. Но факт остается фактом — мужская измена и женская — это абсолютно разные вещи.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        То есть, Саш, другими словами — общественное мнение и стереотипы должны доказывать преимущества мужской измены над женской? Этот не серьезно, при всем уважении))

        Ответить
      • Александр Майер

        Оля, это не только стереотипы и общественное мнение, но и реальные факты. Идите в Иране скажите, что женская и мужская измена — это равносильно.

        Многие сейчас скажут, ну дак это не светские государства, полуварварские, не современные. Так в этом все и дело, что их культуру не смогла сломить развращенная идея запада. И у них издревле так. А у нас что-ты, эмансипация, все дела. Бред это полный. Женщина обязана быть верной, или она не женщина, а...

        Вспомните Писание, и грешницу, которую хотели забить камнями. Иисус ее конечно защитил, спас от смерти, но лишь физически. Подобные истории есть и в др. Греции, и в Исламе. Но нигде нет наказаний для блудливых (если можно так сказать) мужчин. И это было испокон веков, пока не возникли США =) Со своей кока-колой, свободными нравами и прочими непортребными вещами, которые они пропагандируют, чтобы «давить» культуру всех остальных стран.

        Не туда опять ушел, но факт остается фактом.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Не, с этим я не соглашусь — хоть режь меня. Ну я не принимаю такие доказательства, Саш. Да причем тут Иран и прочее-прочее. Не важно, откуда все эти стереотипы идут — факт в том, что они неверны. Прежде всего, и мужчина, и женщина — это отдельные личности. Никто из них никому ничего не должен (исключение — когда касается детей). Это вообще изначально неверная установка: что значит «должен»?

        Я могу понять различия в физиологии — у мужчин, действительно, от простоя (пардон) последствия похуже, чем у женщин. Но это легко решается в рамках семьи. Так что физиологию также как оправдание брать нельзя — мы же не животные.

        Ответить
      • Александр Майер

        Иран — это я просто как пример консерватизма и хранения вековых традиций и культуры привел. Ведь когда рождались все ценности? Правильно, издревле. Когда не было ни МТВ, ни клубов (ну это я так, очень утрированно). Т.е. тогда, когда не было массовой чьей-то цели морально разлагать общество.

        Личности-то мы все конечно личности. Но это не меняет природу пола. А пол — в первую очередь и формирует эту самую личность. Так что, исходить нужно не от личности, а именно от пола человека.

        А физиология, ту что я привел — это не оправдание, конечно (между прочим, женщинам тоже не очень-то полезно воздерживаться). Я имел в виду то, что физиологически изменить мужчина может всегда и в любой момент (в отличие от «моральной» женщины). И ведь никто его особо не осудит за это. Да и 99% женщин просят свою половинку за это.

        Я вот, честно, не понимаю как с этим можно спорить, ведь все это все прекрасно понимают. И мужчины, и женщины. Просто женщины почему-то пытаются доказать обратное (хотя поступки [прощения измен] показывают, и доказывают обратное).

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Я не знаю, откуда у тебя эти убеждения, вот честно. Весь мой опыт и опыт вокруг (пусть не большой) это не подтверждает. И прощение измен, и реакция на них, и тд и тп.

        Да и о чем спор? Измена — это нехорошее дело, даже подлое, кто бы ее ни совершал — женщина или мужчина. Устоять сильному соблазну при этом одинаково сложно и мужчине, и женщине. У мужчин, пардон, тоже не само «вылезло и поползло», хотя при возбуждении мозг и затмевается слегка.

        И потом, в твоих «издревле» женщина вообще за человека не считалась. Считай, рабыня. Она не работала, не могла себя обеспечить и тд, не имела никаких прав. Как можно сравнивать то время и это? Многое изменилось. И, главным образом, в головах.

        Ответить
      • Александр Майер

        Почему это женщина человеком не считалась? Наоборот, женщина всегда была хранительницей семьи, очага. Да, согласен, «добывали пищу» всегда мужчины. Сейчас время конечно поменялось.

        Спор переходит уже в «бодание». Все равно каждый при своем останется. Поэтому спорить бессмысленно уже. Но я уверен, что даже ты, где-то в глубине души понимаешь, что мужская измена не столь плачевна, как женская. Просто в силу чего-то не хочешь это публично признать 🙂

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Хранительницей очага и тд — сам понимаешь, эта ее роль никогда не воспринималась серьезно, наравне с мужской.

        А насчет спора согласна — в споре, вообще, никакой истины никогда не рождается, а только драка. Так что согласна, пора переходить на другие темы)) Где там твои новые статьи??:-)

        Ответить
      • Александр Майер

        И еще Оль, раз уж об общественном мнении речь завела. Я уже писал об этом — я с сотней женщин пересплю, меня никто не осудит, даже наоборот. А женщина с сотней мужчин?.. Как ни крути, мы зависим от общественного мнения.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Кто «никто» не осудит? Твои друзья? А как насчет самого партнера, ее друзей и тд и тп?

        Насчет общественного мнения — фильм есть хороший. Называется «Я и другие». Я даже когда-то писала о нем. Тебе понравится — эксперименты над людьми, показывающие нашу зависимость от чужого мнения.

        Ответить
      • Александр Майер

        Ну если речь зашла об экспериментах. Давай устроим «недельное сафари». Я буду всю неделю иметь беспорядочные половые связи, и ты. И будем в паблике делиться «трофеями». Кого из нас осудят и закидают камнями?

        Я шучу конечно, ты на свой счет не принимай, пожалуйста (а то мало ли. обидишься еще) 😉 Но суть «эксперимента», я думаю понятна. И «никто не осудит» — это будут далеко не «мои» друзья, а совершенно посторонние люди из сети. А в «твоем» же случае — тебя осудят даже самые близкие люди.

        Ведь так же? К чему спорить?

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Хорошее сафари, эх)) Но вот беда: я абсолютно моногамна, до мозга костей. И я замужем, а ты вроде сейчас свободен — есть разница!

        Ответить
      • Александр Майер

        Ну я как бы тоже в серьезных отношениях, да и придерживаюсь полной моногамии. Это был просто очень абстрактный пример )))

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        О, вот, кстати, вспомнила. У нас есть знакомые — семейная пара, где муж гулящий. И что? Те же друзья откровенно, в лицо, говорят ему, что он му*ила. И за глаза также: «Бл*дуна будем звать или нет?».

        Есть и обратный пример моей приятельница — она, правда, свободная женщина, но секс любит. Связи беспорядочные. Спрашивается, ну и что? Никто ее не осуждает — отдыхает девица, пока не нашла своего принца — в чем проблема?

        Вот тебе и мое общественное мнение))

        Ответить
      • Александр Майер

        Оль, так я и не говорю, что «бл...вать» — это хорошо. Но если в твоем примере про мужчину говорят открыто не очень хорошими словами (хотя и не совсем-то обидными, по сути), то про барышню молчат — потому что молча все знают как ее назвать, а публично стыдно об этом говорить.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Ну так молчат же. А ты говоришь, что все бы обвиняли открыто!

        А про женатого мужика говорят презрительно, так как он не удосуживается даже скрывать это.

        Ответить
      • Александр Майер

        Если мы чего-то не слышим, это не значит, что этого не происходит. За спинами могут такого наговорить...

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        А не все ли равно?

        Ответить
      • Александр Майер

        И еще, не преимущество мужской измены над женской, а в целом сам факт. Мужская измена не столь фатальна. Это даже большинство женщин признают. Мужчины, большинство, полигамны по своей сути. И, простите, обычный трах с кем-то на стороне, это просто некая физическая потребность. И мужчины, кстати, как правило, изменяют без чувств. Женщины же наоборот — изменяют либо из-за какой-то неудовлетворенности (как физической, так и моральной) своим партнером, либо из-за того, что испытывает сильные чувства к своему любовнику. А это уже разрушительно для отношений. Женщина (если она морально нормальная) никогда «просто так по пьяни» спать с первым встречным не станет, а мужчина — легко.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Саша, это не так — станет и нормальная, и по пьяни, и без пьяни, и без чувств ради траха. Потребности большинства женщин в этом плане те же. Поверь, женщины тоже умеют отделять яйца от плевел (чувства от секса).

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Ой, оговорочка по Фрейду — не яйца, а зерна =))

        Ответить
      • Александр Майер

        Нормальная — не станет. Если женщина себя так ведет, она априори не нормальная. Более того, я говорил не о свободных людях, а именно о тех, кто женат или в отношениях. Мужик (в отношениях) после работы пошел в кабак с товарищами, снял девку — это «нормально». Но женщина (также в отношениях) пошла в кабак с подругами и отдалась первому встречному — это уже далеко не «нормально». Это уже откровенное бл...во

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Ну так молчат же. А ты говоришь, что все бы обвиняли открыто!

        Апдейт: погоди-как. Что значит НОРМАЛЬНО для мужчины в отношениях пойти в кабак и снять там девку? Ты че?

        Ответить
      • Александр Майер

        Оль, я же специально взял «нормально» в кавычки, потому как не считаю это нормальным. Но такое случается очень часто и очень у многих, и это, конечно, не нормально, но как бы это сказать — не из ряда вон выходящее, что ли.

        Ответить
      • Наталья Самолюк

        Измена не может быть разной. Измена мужчины и женщины одинакова. Это омерзительные поступки на уровне животных инстинктов. А то что может беременность наступить, так это дурость самой женщины, которая не думает о последствиях и мерах предохранения.

        Ответить
      • Александр Майер

        Согласен с тобой, измена любая — это плохо. Но вот ты говоришь, что это дурость женщины и т.п. Да, это так. Но дурость мужчины максимально что может принести? Ну венерические заболевания, например. А женщина по дурости своей — ребенка чужого способна вынашивать, и всю жизнь мужа обманывать. Разве этого простейшего примера недостаточно, чтобы понять, что мужская и женская измена — это разные вещи.

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        О! У ж лучше чужого ребенка, извините, чем венеричку получить от любимого мужа-левака. Первое хотя бы не вредно для здоровья )))

        Ответить
      • Александр Майер

        Ага, конечно)) В венеричках ничего страшного нет, в отличие от того, например, если на смертном одре вдруг узнать, что всю жизнь ты воспитывал чужого ребенка 🙂

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Как ничего страшного?? Фига се, приехали: а спид, сифилис и прочее? Вот спасибо.

        А насчет чужих детей: на смертном одре уже будет все равно. Да и какая разница, если ребенок все равно любимый? Но жену, конечно, за такое покарать справедливо)

        Ответить
      • Александр Майер

        Ну, сифилис лечится, хотя приятного конечно мало =)

        Ответить
  6. Наталья Самолюк

    Не высказала мнение по поводу героини статьи.

    Мне кажется во всем она сама виновата. «...Не могу сказать, что наши отношения были полны любви. Я и сама не знала, какие чувства испытываю к нему...» Если бы была любовь, ей было бы приятно, что парень встречает ее после института.

    Не могу понять, если ты в отношениях какие могут быть подруги и загулы еже с ними с подарками и подобным? Мы же сами не очень любим посиделки своих половинок с друзьями.

    Я никогда не поступаю так по отношению к своему мужу, а он ко мне. Мы всегда везде вместе. Я никогда не пойду без него, а он без меня.

    А героине просто не нужна была его забота. Он это чувствовал и бесился. Если бы он был действительно патологически ревнив, на самом деле это страшные люди, он бы ее избивал и еще долгое время бы преследовал после расставания. Никакая бы полиция не спасла.

    Ответить
    • Ольга Протасенко

      Наташ, все же у всех свое видение отношений... Для меня, например, хождение «везде вместе» неприемлемо. У меня есть свои друзья, с которыми я почти всегда встречаюсь одна. Те же бывшие коллеги — у нас своя компания. Мне необходима личная свобода, свой круг общения.

      А насчет патологической ревности — все же это Славик явно перегибал палку.

      Ответить
  7. Ольга Протасенко

    Кстати, насчет измен: дело ведь вообще не в мужских/женских полах. Склонность к изменам — это, грубо говоря, психическое отклонение. Не жесткое, но требующее лечения. В основном связанное с зашкаливающей тревожностью человека. Надо бы об этом написать, что ли)

    Ответить
    • Александр Майер

      Так блин, Оля, в том-то и дело, что все зацикливается на поле человека! Мужик может просто без какой-либо задней мысли взять, и поиметь другую. А у женщин не так (обычно) — у них как раз и зациклено на каких-то психологических (уж никак не на психических!) отклонениях — я выше писал об этом, либо ее чего-то в своем партнере не устраивает, не удовлетворяет, либо она его вообще не любит, а любит другого либо еще что-то.

      У меня пример был с одной барышней, личный. Хорошо до измены с ее стороны не дошло, потому что мы всегда все друг другу на чистоту говорили. Так вот у нее типа «Бзик» был... Мол у меня много женщин, а я у нее второй всего. И она где-то глубоко в себе хотела это «наверстать», стать «опытной». Хотя она меня и без этого абсолютно устраивала во всем. Но вот ей казалось, что она не такая какая-то, чего-то не умеет, мало опыта. Ну бзик короче. Вот у мужиков такого точно не бывает (может только у девственников при первом сексе). А у «баб» (простите) — подобных бзиков — вагон и целая тележка.

      Короче, мой вердикт таков — если мужик изменил (что не есть хорошо, по сути) — это в 99% случаев просто «природа», никаких чувств, бзиков, и пр. Если изменяет женщина, то либо у нее проблемы в семейной жизни, либо она не любит партнера, либо у нее вообще тараканы в голове, либо она просто-напросто Б... Исходя из этого «вердикта» делается простой вывод — чья же измена все-таки «хуже».

      Чт.и.т.д. Профит.

      Ответить
      • Ольга Протасенко

        Насчет того, что мужик измену в голову не берет секс, в отличие от женщин — есть такое. Скажем так: не так сильно берет)

        но вот тебе пример почти десятилетней давности: я лично наблюдала, как мог коллега откровенно держался на одной тусовке, чтобы не поддаться на провокации одной девицы (жена друга была в командировке) — и не поддался. Вопрос — почему? Ни перестал бы — и делов. По твоей логике.

        И, да, не психическое отклонение. Я имела в виду, отклонение в психике — мне сейчас вообще везде они мерещатся)

        Ответить
      • Александр Майер

        Может она просто была не в его вкусе и откровенно его не привлекала =))) Ну, а если серьезно, я же не утверждаю, что мужики должны при первой возможности «сексить» все, что движется. Правильно сделал, что «сдержался». А может после тусовки и не сдержался, так чисто на людях чтоб не запалиться =)

        Ответить
      • Ольга Протасенко

        Во вкусе-во вкусе. И потом сдержался. Точнее, послал на 3 буквы и при всех так, что ей потом стыдно было в глаза всем смотреть)

        Но дело тут не в этом — не во вкусе и даже не в чувствах к жене. Дело в самом человеке. Это миф, что одной изменять будешь, другой — нет. Также как и то, что будешь только с красотками. Если есть эта жилка — будешь, если нет — нет)

        Ответить
  8. Александр Майер

    «А не все ли равно?»

    Конечно нет. Кому приятно, чтобы о нем за спиной гадости говорили?

    Ответить
    • Ольга Протасенко

      Вряд ли приятно, но, с другой стороны... Я научилась наплевательски относиться. Мало того, мне даже льстит, если обо мне сплетничают (я знаю, что есть такие).

      Ответить
  9. Александр Майер

    «Где там твои новые статьи??:-)»

    Вот именно сейчас этим занимаюсь, пишу 🙂 Но, как видишь, частенько отвлекаюсь =) К вечеру допишу, постараюсь. Если планы не изменятся.

    Ответить
    • Александр Майер

      И твою новую статью почитаю. А то уведомление еще вчера видел, но решил пока не читать, а то вообще погрязну в камментах =)

      Ответить
      • Ольга Протасенко

        А там тоже про ревность. Зря я не выложила обе сразу. Пришлось 2 истории подряд (обещала ведь в этом посте).

        Ответить
  10. Сергей Гвоздев Дед

    В начале сентября будет 54 года нашей с женой совместной жизни. Я никогда не ревновал. У неё бывало, абсолютно беозновательно.

    Ответить
    • Ольга Протасенко

      Ого! 54 — это серьезный срок, поздравляю! Моим родителям в сентябре 30-ник:)

      Ответить
  11. Элина

    Александр,единственное,что я хочу здесь сказать,что твоё выгораживание мужского пола,а прежде всего себя,просто нервирует.я не буду здесь спорить о том,кто больше прав.просто скажу,что измена не имеет пола,так как больно от измены одинаково и мужчине и женщине.а ты пытаешься тут развести полемику о том,что вам,мужчинам,больно и неприятно когда женщина изменяет,а женщинам нет.природа,все дела...ерунда это с мороза.если ты любишь женщину — то не изменишь ей ни с кем.потому что ты предашь не только её,но и себя и свои чувства.вот и весь разговор.а если ты такой ...страдалец,то это уже твои проблемы.и никому ты тут не докажешь свою правоту,тем более женщинам.

    Ответить
    • Александр Майер

      Ой, сколько желчи =) Элина, я не собираюсь доказывать свою правоту и кому-то что-то доказывать. Свое мнение я высказал, оно окончательное и изменению не подлежит.

      И вы очень тонко подметили: «тем более женщинам». Ведь только женщины говорят, что у измены нет пола 🙂

      Ответить
  12. Элина

    да,и этим самым мы хотим сказать что не всё так просто и не всё объясняется природой.желчи нет,но так как я на этом сайте оказалась не случайно(тоже страдаю от ревности),мне обидно,что мужчинам(с вашего взгляда)всё сходит с рук,а мы,женщины как будто ущербней что ли...неприятно.нам просто так же больно от измены как и вам.вот и всё что я хочу сказать.для нас это предательство точно так же как и для вас.я надеюсь, -всё понятно.никого не хотела обидеть.сугубо точно так же личное мнение,исходящее скорее от сердца чем от чего-то ещё.так как не по наслышке знаю,что такое предательство и с чем его едят.

    Ответить
    • Ольга Протасенко

      Элина, мне Ваши чувства понятны. Могу понять и Сашины, но, при всем к нему уважении, его точку зрения не разделяю. Но не стоит думать, что все мужчины того же мнения. Честно говоря, первый раз сталкиваюсь с такой убежденностью, хотя мужчин-друзей много и обсуждали эти темы также не раз.

      Ответить
      • Элина

        с его стороны это просто оправдание своей неверности или разгульности.а может и того и другого) мне кажется уважать неверность мало кто станет.будь то мужчина или женщина.а с ревностью можно справиться.если нельзя — единственный выход расстаться с человеком,даже если обоим от этого будет плохо,потому что с ревностью,тем более навязчивой,жить невозможно нормальной жизнью.

        Ответить
    • Александр Майер

      Элина, я ведь с самого начала говорил, что я не оправдываю ни мужскую, ни женскую измену. Мужчинам это тоже не должно «сходить с рук», как вы выразились. Я говорил лишь о том, что у измены есть пол. М и Ж измена — это разные вещи.

      Я знаю массу женщин, живущих со своими мужьями, которые знают об изменах своих супругов. Но ведь живут же с ними. Никуда не деваются. А вот мужчин, живущих с гуляющей женой, я не знаю ни одного. И если на то пошло, то заслуга самих женщин в таком положении вещей не малая.

      p.s. и да, я не гулящий, не неверный и не предатель. Так что мое мнение — это не оправдание себя.

      Ответить
  13. Ольга

    Девочки БЕГИТЕ ОТ ПАТОЛОГИЧЕСКИХ РЕВНИВЦЕВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Расскажу свою историю.

    Мне 27 лет, 2 года назад была очень общительной, всегда на позитиве, вниманием мужского пола не обделена. Но..............

    встретила МЧ (будущего мужа) и влюбилась, он был очень заботливым, умел красиво ухаживать, с ним себя ощущала как за каменной стеной.

    Он запретил мне общаться с друзьями мужского пола, каждый раз когда мне звонил кто-то из друзей просил включить громкую связь и слышал весь разговор, а потом начинал придираться, делать из «мухи-слона». В итоге я перестала общаться с друзьями.

    Надо было сразу призадуматься, что что-то с ним не так, но была влюбленна и мне по-началу нравилась его ревность, думала очень любит, в итоге я узнала, что ему изменяла бывшая жена, и по-этому он не доверяет. Я глупая жалела его, думала что изменю его, подарю свою любовь,внимание и ласку и что со временем он поймет, что я не из таких (которые изменяют).

    Затем мы начали жить вместе, все было замечательно, я поменяла свою работу, потому что ему не нравилось, что коллеги были в основном мужчины. Он не переставал меня ревновать, предложил выйти замуж, и так как я любила и надеялась что исправлю его ( ох уж эта женская самоуверенность), то согласилась и вышла, затем я забеременела. Муж был очень счастлив, но продолжал ревновать даже на 8 месяце беременности и доводить меня до истерики, со своей ревностью. Сейчас нашей доченьке 4 месяца, она его копия), но жизнь стала совсем невыносимой, так как я в декрете, а родственники в другом городе, он начал ревновать и тиранить по полной программе, мне теперь запрещено общаться с родственниками и даже с подругами (которые не замужем) ,думает, что они мне рассказывают как «офигительно» провели время и я завидую и начинаю скучать по былой жизни. Если я разговариваю с кем-то из подруг, то в тот момент когда он звонит, я немедленно должна сбросить и ответить ему, если же я отвечу после того как попрощаюсь с человеком, начинается скандал, что мне кто-то дороже, чем он и я его ни во что не ставлю. И бесполезно его переубеждать. Постоянно позорит-может начать разбираться на улице, оскорблять меня, звонит моим родственникам и позорит ( рассказывая, какая я хреновая), потом извиняется и опять по новой. Скандалит при ребенке, и когда у ребенка начинается истерика из-за его криков, он не обращает на это внимание. Потом всегда приходит, просит прощение и говорит что безумно любит и выпрашивает прощение на коленях и обещает пойти к психотерапевту, но все заканчивается на словах. Никуда не идет .Можно множество перечислять недостатков, но итог за эти 2 года таков- Любовь прошла, от постоянных стрессов начали седеть волосы ( в роду раньше 50 никто не седел, по-этому это не генетика)бесконечная обида на него, за оскорбления и позор. Ребенок, когда спит вздрагивает, и я не знаю как мне с ним прожить хотя бы пол года, так как сложились такие обстоятельства, что идти мне некуда, в однокомнатной квартире которая у нас с братом на двоих, живет брат с женой и ребенком.

    Но одно я знаю точно, что придет время и я уйду от него при первой же возможности, сразу как устроюсь на работу и найду жилье.

    И это не за горами. Удачи вам милые девушки, любите адекватных мужчин, а от таких ревнивцев бегите, ибо ничего хорошего с ними не будет. Исправлять бесполезно.............

    Ответить
    • Ольга Blogopsy

      Ольга, сочувствую Вам!

      Надеюсь, удастся уйти от мужа в скорейшем времени...

      Спасибо, что поделились историей!

      Ответить
      • Ольга

        еще хочу добавить, что патологические ревнивцы замечательные мужья- с работы сразу домой, не изменяют, всегда все в дом, заботливые, дарят подарки, замечательные отцы, но ровно до следующего раза (тобишь приступа ревности.

        Ответить
      • Ольга Blogopsy

        Ольга, рада, что в этом плане у Вас так. Однако, к сожалению, нередко именно такие ревнивцы сами гулящие.

        Ответить

Ответить

Ваш электронный адрес не будет опубликован.Обязательные поля помечены *

*

Наверх