«Уйти нельзя дождаться!» Неадекватные реакции на опоздания

Привет, друзья!

Недавно один читатель подкинул мне идею написания статьи на тему опозданий или, точнее, реакций на них: «почему человек неадекватно реагирует, злится даже на минутные опоздания?». Сегодня на этот вопрос будет отвечать Ирина.

[box type="shadow" ]

Уйти нельзя дождаться!

Реакции людей на чужие опоздания

Как люди реагируют на опоздания других людей? Один человек спокойно ждет, другой нервничает и выражает свой гнев открыто или сдерживает его, загоняя внутрь, что все равно проявляется в раздражении.

Реакция на опоздания

Уточню, что речь не идет о жизненно важных ситуациях: самолет, операция, важные переговоры, собственная свадьба, наконец, и т.п... Не рассматриваю также ситуации, когда ожидание вызывает чувство беспокойства за опаздывающего.

Оставим первых, пребывающих, как видно, в гармонии с собой и окружающим миром, и обратим внимание на вторых. Речь пойдет о так называемых «бытовых» опозданиях, когда ждут знакомых, друзей, родственников, сослуживцев, однокурсников и одноклассников, тещу, любимых, мужей и  жен. Предполагается, что мы достаточно хорошо знаем этих людей.

Не будем брать также «неравные» отношения: начальник-подчиненный, хозяин-слуга и т.п.

В нашей современной культуре взаимоотношений сложились стереотипные реакции на ожидание. Рассмотрим самые распространенные из них. Иными словами: «Почему нельзя опаздывать!»

Попробуем разобраться.

«Заставлять себя ждать — проявлять неуважение к другому человеку»

Во-первых, хочется задать риторический вопрос: «Как это, интересно, человек заставляет себя ждать?» Заставить другого человека делать что-либо против его желания очень трудно, если не применять насилие, конечно. У нас всегда есть выбор: ждать или не ждать. Что же касается уважения, то сразу вспоминается знаменитая фраза сильно нетрезвых мужчин: «Ты меня уважаешь?!» с соответствующей картинкой.

Я просмотрела переписку многих людей, отвечающих на вопрос об опоздании. Ни один не ответил, что опаздывал потому, что не уважает человека, с которым должен был встретиться. Называлась масса причин (это материал для отдельной статьи), даже вполне экзотических, но отношения с партнером по встрече рассматривались как «равные», а во многих случаях — значимые.

Т.е. когда мы начинаем гневаться на опаздывающего, мы приписываем ему мысли и чувства (неуважение к нам), которых он на самом деле не имеет. Гнев на другого человека также может говорить о том, что тот человек не оправдал наших ожиданий. Но дело в том, что никто и не должен оправдывать ничьих ожиданий. Человек самоценен сам по себе, как ни банально это звучит.

«Опаздывая, человек крадет время другого человека»

Наше время принадлежит только нам. Только сам совершеннолетний человек ответственен за свою жизнь и за то, как он распоряжается своим временем. Говоря о том, что другой использует мое время, я передаю ему ответственность за себя, и отвечать за последствия  этого будет уже он, а не я. Такая позиция называется инфантильной, она формируется в детстве и часто  ищет подкрепления во взрослой жизни.

«Время ожидания — пропавшее время»

Иными словами: я ожидаю, значит, нахожусь в бессознательном состоянии, обмороке и т.п. Время никуда не пропадает. Все зависит от наших ощущений: то оно «бежит», то «тянется», то «останавливается», но уж никак не пропадает.

«Опоздание – нарушение данного слова»

Есть договоренность с человеком встретиться в определенное время, и мы рассчитываем свое время. Опоздавший нарушает эту договоренность, но это его проблемы со своей системой ценностей. Мы, так сказать, снова пострадали из-за того, что наделили опоздавшего качеством, которым он не обладает (пунктуальность, например).

«Привыкший опаздывать рискует опоздать в самом главном»

Но это тоже зона его ответственности. Мы не можем изменить другого человека, да он и не должен меняться, если этого не хочет. А вообще-то: «В гости к Богу не бывает опозданий…».

Получается, что наш праведный гнев, направленный на другого человека, неправомерен и бессмыслен. Ведь мы не можем его изменить, не можем заставить приходить вовремя, если он сам не может этого сделать.

Повторюсь, что речь идет о взаимоотношениях знающих друг друга и находящихся в равных позициях, людей.

Но не бывает неправильных чувств, бывают неправильные интерпретации. Это значит, что если человек почувствовал гнев, то имел полное право на это чувство.

Так в чем же тогда дело?

Часто гнев является защитной реакцией на чувство страха, как осознанного, так и неосознанного. Страх может появляться у ожидающего из-за потери контроля над ситуацией, невозможности повлиять на нее (ситуацию), что вызывает повышенную тревожность, которую человек трансформирует в гнев. Нужно сказать, что причина опоздания также может скрываться под невозможностью ожидания, как сильнейшей тревожностью, с которой человек просто не в состоянии справиться.

Кроме того, пунктуальный человек, который привык планировать свою жизнь (свое время), может просто не знать, как использовать вдруг образовавшееся свободное время и злость может быть самой быстрой и простой реакцией, особенно если он склонен к ее проявлениям в быту. Гнев также может вызвать и то, что человек распланировал и понадеялся на пунктуальность другого и ошибся. В таком случае гнев на себя он легко переносит на другого.

Но встречаются случаи проявления гнева, которые окружающими  воспринимаются как неадекватные. В этом случае опоздание в допустимых пределах жизни большого города (речь идет о 5-10 минутах, причем опаздывающий отзванивается) вызывают гнев и даже ярость.

Такая сильная реакция может говорить о том, что когда-то человек получил психотравму, связанную с опозданием или неприходом другого (часто значимого) человека. И в той ситуации у ожидающего была фрустрирована (не удовлетворена, потерпела крах) значимая потребность, например, в любви, помощи и т.п. Также та ситуация могла быть связана и с чувством собственной вины. И теперь каждое ожидание этот человек неосознанно переносится в ту тяжелую и психологически не проработанную ситуацию.

Во всех этих случаях источник гнева усматривается не внутри себя, а вовне. Суть же взрослой позиции в том, чтобы искать и находить источники своих эмоций в себе и только в себе. «Я отвечаю за то, что в данную минуту чувствую, и хочу ли я это чувствовать?» (пытки исключаются:-)).

Человеку свойственно  не всегда принимать у другого человека качества, противоположные ему (например, пунктуальность — неточность), что тоже может являться причиной для гнева. Но и это касается другого человека, мы сами выбираем: общаться или не общаться и стиль общения.

Не могу не сказать и еще об одном моменте. Это так называемое «чтение мыслей», когда мы приписываем другому человеку мысли, которых он не имеет. Так, если присутствуют сложные отношения с партнером, частые претензии и выяснение отношений по поводу значимости себя для него, то и опоздание может восприниматься как очередной знак невнимания . А партнер не имел никаких злокозненных намерений, он старушку переводил через дорогу!

Все вышеперечисленное является так называемыми ловушками взаимоотношений. Так давайте постараемся в них попадать как можно реже! Банальное «Не можешь изменить обстоятельства- измени свое отношения к ним» действует на ситуацию не хуже антибиотика последнего поколения на отит.

Считается, что придание бытовому опозданию сильной эмоциональной значимости способствует невротизации человека.

Хочу сказать, что тяжелая транспортная ситуация в Москве, стрессы, сопутствующие жизни в мегаполисах, инфантилизм создали своего рода молчаливую договоренность о допущении опоздания в пределах 5 минут и даже несколько больше. Так, спектакли и концерты в Москве начинаются на 10-15 минут позже 19 часов, указанных в билетах.

Я не оправдываю опоздания, но вдруг высвободившееся время может заставить нас посмотреть вокруг и убедиться, что в жизни много непредсказуемого, всегда может произойти что-то неожиданное, и не всегда плохое!  Есть поговорка: «Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах». Это очень хорошо, что человек не все в ней может контролировать, значит есть тайна жизни и времени, и периодически жизнь подкидывает нам сюрпризы.

Могу посоветовать людям, которым приходится общаться с теми, кто часто опаздывает, выстраивать с ними четкие личностные границы. Заранее договариваться о времени, сколько Вы будете ждать, а билеты и прочие документы, важные для Вас, хранить у себя.

Если человек Вам дорог, можно постараться не обращать внимания на эту его черту. Ведь, если Вы хотите с ним общаться, значит, он обладает очень значимыми для Вас качествами, или просто он нужен Вам. И все это в совокупности превышает ущерб от опозданий. Можно контролировать его передвижение до встречи с Вами или дружески «штрафовать». Кстати сказать, опаздывающие часто готовы платить штраф, т.к. чувствуют вину за опоздание.

Ирина (практикующий психолог)

[/box]

Как Вам статья? Лично мне было очень интересно, так и сама часто при ожидании других людей ловлю себя на злости. С некоторыми своими подругами, которые опаздывают всегда и всюду, взяла за правило назначать встречи за 15-30 минут до того, как сама собираюсь подойти.

А у вас есть приемы борьбы с «опоздунами»? Или, может быть, вы сами ими являетесь?

Кстати, если у вас есть вопросы и пожелания по поводу тем для этого блога — пишите в комментариях или мне на почту, обсудим! Также, если вы хотите поделиться личным опытом на психологическую тему или тему саморазвития и получить обратную связь от читателей этого блога  - также буду рада помочь, пишите!

 

Ольга Blogopsy

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (1 оценок, средняя оценка: 5,00 из of 5)
Загрузка...