Психологическое айкидо — лучший метод разрешения конфликтов

Вы знаете людей с привычкой начинать практически любой ответ словом «нет»? «Нет» — и затем либо контраргумент, либо, если спорить не с чем, переформулированное утверждение собеседника. Ох, уж эти спорщики: хлебом не корми, дай возразить.

Конфликты любят далеко не все. Но у такого типа людей они возникают на ровном месте.

А теперь припомните одну из последних конфликтных ситуаций в своей жизни, когда речь шла о чем-то для вас принципиальном: как себя вели вы? А как собеседник?

Если ваша речь не напоминала описанный «нет-стиль», и в итоге все само собой получилось по-вашему — тогда снимаю шляпу. Уверена, что искусство общения вами уже освоено.

У меня, к сожалению, теория пока чаще расходится с практикой. С помощью изложенного ниже метода мне удалось наладить напряженные отношения с одним близким человеком, а также моментально сглаживать конфликты с другим, но до идеала мне далеко.

Зато мне посчастливилось быть знакомой с одним из таких идеалов — гениев общения (назовем его Алексеем Васильевичем, или А.В.).

Первый раз я увидела А.В. «в действии» на читаемой им лекции на соседнем факультете. Пример для наглядности:

А.В.: Так как Земля круглая, возьмем...
Студент: Это еще вопрос, какой она формы!
А.В.: Это Вы точно подметили! Ведь можно посмотреть на этот вопрос с разных точек зрения! Как говорил Шерлок Холмс, «допустим, что круглая». Если рассматривать задачу с этой стороны… 

Меня, с одной стороны удивила и позабавила манера, с которой он ответил нагловатому студенту. А с другой стороны, я разозлилась — хотелось поставить выскочку на место. Но так уж сложилось, что у А.В. всегда все были правы, он крайне уважительно относился к любому человеку, никогда и ни с кем не доводил до конфликта. Кстати, и его предмет отлично знали даже отпетые двоечники.

В принципиальных жизненных ситуациях (так получилось, что я позже познакомилась с ним поближе) он действовал также, жил по принципу: «Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения». И как-то так получалось, что люди в итоге принимали его сторону в спорах, шли ему навстречу.

Обе жены – бывшая и настоящая – были с ним в прекрасных отношениях, с детьми – полное взаимопонимание, на работе – тоже. В то время я имела смутное представление о психологических приемах общения — думала, что это склад характера.

►►►

Уже позже я познакомилась с методом разрешения конфликтов — «психологическое айкидо», или «швейкидо». Читая, я постоянно проводила параллели с поведением А.В. Прием (автор также называет его «методом амортизации») представлен в «Похождениях бравого солдата Швейка»:

«Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
— Идиот!
— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк.»

То есть, если вкратце, то амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. Есть несколько типов амортизации: непосредственная (как в примере выше), отставленная (реагирование через какой-то промежуток времени, можно даже в письме), профилактическая (моя любимая!).

О последней, профилактической, хочется поподробнее: «Скажите о себе все то, что собирался сказать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса»(Д. Карнеги). Пример, опять же, из «Похождений бравого солдата Швейка».

Один из героев книги, подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы меня знаете? Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез».
«Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.
— Ты чего здесь околачиваешься? — спросил он Швейка. — Ты меня знаешь?
— Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.

Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
— Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
— Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!»

Разрешение конфликтов (с ориентацией на долгосрочную перспективу) напоминает шахматную партию: иногда стоит отдать фигуру в начале игры, чтобы поставить мат в конце.

►►►

В Приложении к книге «Психологическое Айкидо» досконально разобраны примеры его клиентов по возвращению блудных жен и мужей, безболезненного ухода от надоевшего партнера и т.д. Показано даже, как можно увести мужа из другой семьи – вначале это может возмутить, но ненадолго: в конце историй клиент понимает весь геморрой ситуации и уводить передумывает.

Последний описанный случай, можно сказать, забавный — Литвак называет героиню «гением общения», хотя сам ее и не консультировал — ему пришло письмо измученной любовницы: мало того, что эта жена (героиня) довела до ручки ее, наладила отношения с мужем, так еще в конце и на развод подала сама. Ну чем не игра?

Большое преимущество техники в том, что по мере овладения ею многие цели обесцениваются сами собой: например, страдающий из-за ухода жены муж возвращает ее назад, однако она ему оказывается уже не нужна — очень четко прослеживается личностный рост героя.

Вообще, чем больше и чаще читаешь, тем интереснее становится. Сейчас я снова взялась за эту книгу, после почти годового перерыва. Некоторые текущие моменты начала воспринимать проще, как игру: пробую амортизировать. Очень интересно и эффективно!

Но, как я уже говорила в начале статьи – и очень сложно: поначалу, пока подобное поведение не вошло в привычку, приходится заставлять себя отвечать «по схеме», наступать на горло собственной гордости (так кажется), чуть ли не унижаться в собственных глазах, вместо того чтобы высказать все как обычно, «в лоб», почувствовать себя пять минут «на коне», не выиграв, однако, ничего и попортив нервы себе и партнеру по общению.

Тяжелее всего мне амортизировать с близкими людьми, так как с ними я наиболее искренна и «играть» не только не всегда получается, но и не хочется.

Выше я писала о привычке: что надо тренироваться, чтобы позже все получалось само собой. Под «привычкой» я имею в виду не автоматические «непереваренные» реакции с одной только целью — выиграть в споре (к примеру), а интериоризацию — когда внешнее переходит во внутреннее, когда мы начинаем по-настоящему уважительно относиться к точке зрения собеседника, его чувствам. Как говорят, «привычка — это вторая натура»:

Посеешь слово-пожнешь поступок
Посеешь поступок-пожнешь привычку
Посеешь привычку-пожнешь характер
Посеешь характер-пожнешь судьбу

Кстати, я раскрываю смежную тему в одной из своих статей — рассказываю о том, как умно отвечать на оскорбления — почитайте, тоже интересно.

►►►

А теперь хочу поделиться примером из моей личной жизни о том, как мне удалось справиться с одним «доброжелателем», в течение долгого времени изводившего меня своими догадками по поводу моей семейной жизни. Вначале я хотела добавить ее в статью о ревности, но передумала.

У меня есть пара «доброжелателей», периодически играющих на моих нервах, пусть и не со зла. Но если с приятелями, знакомыми, в конце концов, можно завершить отношения или свести их к минимуму, то с близкими людьми, родственниками которых любишь — нет. Вот, как раз один у меня такой.

Любая командировка или другая поездка мужа (а ранее – молодых людей) рождает у него мысль о тамошних проститутках. И даже друзья родственника «подтверждают» качество «рабочей силы» того города (каждый раз — нового), о чем он мне докладывает.

Несмотря на то, что я прекрасно понимала причину нападок, спокойно реагировать у меня не получалось. Жаль, что мне не попалось «Психологического айкидо» Литвака раньше, в первый год замужества – много нервов бы себе сэкономила. Но лучше поздно, чем никогда. Я стала применять их с моим «доброжелателем» — поначалу получалось через два раза на третий, а то и реже, потом чаще. Главное – не сдаваться на первых порах. Пример для иллюстрации:

— Где муж-то твой, в Уфе?
— Ага.
— Ооо, Гриша говорит, там самый лучший выбор проституток!
— Да? Надо будет спросить, как приедет, очень интересно!

И так далее. Наконец, я вошла во вкус. Тем более что реакция была как нельзя лучше: нападки теряли свою интенсивность (или мне так казалось?), я даже начала видеть в них юмор. Пробовала использовать и нечто вроде профилактической амортизации, например:

— Где муж-то твой, в Уфе?
— Ага! Что там Гриша говорит – хорошие там проститутки? Ну. Хоть не дорогие?

Конфликтов как не бывало. И нервотрепку как рукой сняло, что для меня важнее, чем само по себе их разрешение!

Даже интересно: отвечать так, как собеседник от тебя не ждет и тем самым зарубать его цели на корню.

Другой вопрос – а почему нападки перестают трогать самого амортизатора? Думаю, ответ такой: потому, что теперь он берет контроль над разговором в свои руки и тем самым уже не беззащитен перед наездами, как раньше. А вы как думаете?

Попробуйте этот метод хотя бы ради интереса и напишите о результатах (любых). А если понравилась статья, еще и  подпишитесь на обновления блога - впереди много интересного!

Ольга Blogopsy