Как отучить ребенка от груди? Мой опыт
Полгода назад произошло событие, перевернувшее мое материнское сознание на 180 градусов.
На семинаре по детской психологии речь вдруг зашла о грудном вскармливании (далее — ГВ).
На тот момент для меня остро стоял вопрос, как отучить ребенка от груди — дочке было 2,5 года. Давление недалекой общественности не давало в полной мере наслаждаться материнством и кормлением грудью, мучая и меня, и дочку своими аргументами.
Психологическая теория, которой я доверяла больше, также не давала четких ответов, как и когда лучше всего отучать ребенка от груди. "Надо ждать, когда ребенок созреет, и не торопить события," — говорила она.
Вот я и ждала. А дочка все не созревала.
Я поделилась своей проблемой с ведущим семинара, детским психоаналитиком. И вот, что он ответил:
Не важно, когда именно ты закончишь кормить свою дочь — в 2, 3 или 4 года. И физиологически, и психически ребенок в этом возрасте уже готов обходиться без груди. Вопрос в том, готова ли ты?
Длительное кормление грудью — это, как правило, проблема матери. Это она не может отпустить от себя ребенка. Это она не мыслит своей жизни без ГВ. Это ей удобно дать грудь вместо того, чтобы успокоить словами. И именно ей проще усыпить грудью, чем рассказывать 10 сказок подряд.
Когда пациенты задают мне вопрос «как отучить ребенка от груди», первое, с чего мы начинаем — с выяснения готовности матери. И затем отучаем от грудной зависимости мать.
Очень важно это понять. Иначе, какой бы возраст ни был у малыша, это грозит ему невротизацией. Пока мать психологически не созрела до отучения от груди, лучше даже не пытаться.
Эти слова подействовали на меня как гром среди ясного неба: я никогда не смотрела на проблему грудного вскармливания с этой стороны: а что, если в нашей ситуации причина была во мне?
Я сразу поделилась своим открытием с мужем, и мы решили, что затягивать больше не нужно. На той же неделе мы впервые попробовали отучить дочку от кормления грудью. Было решено, что спать я лягу в соседней комнате (раньше спала вместе с ней), а успокаивать ночью будет муж. Договорились, что будем смотреть по ситуации — если быстро не успокоится, приду я.
Все казалось вполне осуществимым: ГВ у нас в то время было только по ночам и с утра, а укладывал дочку в ночной сон и раньше муж.
Так и сделали. Однако уже во время укладывания у меня началась дикая паника. Я до сих пор помню, что чувствовала себя настоящим предателем по отношению к дочке: «Она будет ночью меня звать, просить грудь, а я...». Не буду описывать в подробностях все свое истерическое состояние, скажу только итог: отучить тогда нам так и не удалось.
Я в полной мере осознала свою неготовность к завершению ГВ. Во многом это было связано с чрезмерным давлением извне — я не только не хотела отпускать от себя дочку, но и не хотела идти на поводу у чужого мнения. Я не понимала, чего на самом деле хочу я сама.
Единственное, что было очевидно — у меня проблемы и их надо решать. Я начала прислушиваться к себе — что чувствовала, когда думала о прекращении ГВ? Что чувствовала, когда мне говорили о том, что пора заканчивать с кормлением? Как представляла себе сам процесс отучения? Если бы ситуация стала сильно затягиваться, смогла бы я уехать на несколько дней, оставив дочку, как советовали опытные мамы и педиатры?
И снова меня озарило: а я не хочу никуда уезжать. И вообще не хочу никакой скрытности.
К примеру, взять тот же типичный хитрожопный ход — отъезд матери на несколько дней, чтобы ребенок «просто забыл» о груди. Вот что настоящее предательство. Сбегание от проблем, трусость. А вовсе не ее обоснованный и честный отказ.
Когда я это поняла, я решила взять все в свои руки. И сама объяснить дочке, что скоро грудь придется бросать. Я говорила ей это днем, между делом. Один-два раза в день. Потом начала обсуждать с ней эту тему чаще — вечером, и утром, и даже ночью. А потом она сама начала просить меня рассказать ей «сказку про сиську» (пардон за выражение) — о том, как она «была малюсенькая и сосала грудь, а потом выросла и перестала».
Первые попытки разговоров явно были для нее стрессовыми, несмотря на всю мягкость — пару раз она даже описалась (типичный признак стресса). Но это не так страшно — нормально, что ребенок волнуется при таких разговорах. Она ведь жила с грудью всю жизнь — каково понимать, что этому скоро придет конец?
А затем тема ГВ стала вдруг у нас с дочкой поводом для шуток. Бывало, что ни с того ни с сего дочка подбегала ко мне и с хитрющим выражением лица говорила: «Сиськи!». Я удивленно вытягивала лицо, а она смеялась. И так по 10 раз подряд. В конце-концов стало ясно, что «клиент созрел» окончательно.
Как-то мы сидели с ней у дома на качалке, смотрели на небо и я спросила: «Евусь, нам пора заканчивать с грудью. Давай больше не будем? Вот прямо с сегодняшнего дня?». И Евуся ответила: «Ну, давай. Расскажи сказку, как я была малюсенькая».
Я поняла, что готова дочка и готова я. А главное — что договорились мы с ней об этом вместе, безо всяких хитрых штучек, на которые часто идут родители.
В ночной сон уложил ее муж. Ночью также подходил к ней он. В первую ночь потребовалось всего два подхода — первый раз плакала она довольно сильно и минут 7-10 подряд. Наверное, больше по привычке. Во второй раз муж просто лег с ней рядом — и она почти тут же уснула.
Во вторую ночь все повторилось. А с третьей ночи она стала просыпаться один раз под утро, чтобы сходить на горшок. Подходила уже я.
Вот так и закончилась наша грудная эпопея.
Итог я могу подвести следующий: нужно больше прислушиваться к себе и к своему ребенку. А также не обращать внимания не советы незнающего большинства и напутствия неидеальных родственников о том, как вам воспитывать своих детей.
Надеюсь, кому-то из вас пригодится мой опыт.В любом случае, желаю вам не повторять моих ошибок. А, главное, в любых ситуациях стараться думать чуть шире и глубже, чем это принято. Не попади я на тот роковой семинар, вряд ли бы мы смогли отучить дочку от ГВ так легко. Не говоря уже обо мне...
(4 оценок, средняя оценка: 5,00 из of 5)
Loading...
Привет, Оль! Вот для меня ГВ — это больная тема! У меня мелкому полтора года и он до сих пор засыпает или просто успокаивается только рядом с грудью. Ему сказки еще не интересны, словами ничего не объяснишь пока, а истерику, если не давать грудь, можно выслушивать целый час. Я пробовала с папой спать отправлять, так ночью такие скандалы, что соседи могли бы заподозрить нас в издевательстве над детьми. А папа у нас итак устает, на тяжелой работе. Но мне ведь на работу скоро и с ночными сменами! Так что отучать как-то надо, наверное. Но, кажется, что мы оба еще не готовы к отучению. Я полностью согласна со спецами — ГВ — это очень удобно. И я искренне не понимаю девушек, которые по своей воле переводят детей на ИВ. Это же надо ночью молоко идти на кухню делать, бутылки мыть постоянно, смеси покупать и все такое. А на ГВ все всегда при себе. А от хорошего отучаться тяжело и маме и ребенку. У меня старший сам от груди отказался в 9 мес, но скорее всего это произошло от того, что я была уже вторым беременна и молоко стало не таким или его стало очень мало. Короче, закончилось ГВ — начались страшные истерики по вечерам. Видимо я боюсь повторения и не тороплюсь отучать малого.
Привет, Юль!
А соску твои не берут? Нам помогала (в 2,5 года отучили). Правда, это не было гарантией от истерик — когда перегуливала, перед сном орала. И сейчас орет, бывает (она ж еще и днем не спит).
В 1,5 года моя тоже засыпала еще у груди или иногда с соской во рту. И успокаивалась также — мне было удобно. Сейчас, «с высоты своего полета», мне кажется, что тогда можно было бы отучить — говорят, 2-3 дня бессонных ночей — и готово. Но вопрос вот в чем: насколько сосательный рефлекс удовлетворен? Не будет ли компенсировать чем-то еще или просыпаться ночью на бутылочку (геморрой похлеще — тут ты права)? И еще: обычно не советуют совмещать отлучение от груди и выход мамы на работу — как бы двойной стресс... Может, попробовать-таки объяснить, что иногда ты будешь работать ночью и придется без груди — поплачет, конечно, но поймет. Все-таки в 1,5 года они уже хорошо соображают, просто не отвечают и прикидываются не понимающими, когда им это выгодно =)
P.S. У меня есть пара подруг, намеренно которые перевели своих детей на ИВ — это те случаи, когда ребенок всю ночь висит на груди или просыпается по 10 раз на ГВ. В принципе, можно понять — тяжело. У нас-то не было этой проблемы — Евка сосала максимум пару минут — и опять в отруб часа на 3-4, а то и дольше.
А насчет соседей и спанья с папой: мы дождались переезда на дачу. С соседями тут попроще))
Не, к соскам-пустышкам оба совершенно равнодушны. Насчет подруг, которые перешли на ИВ потому что ребенок всю ночь на груди висит. У меня как раз такой товарищ мелкий
Но мы спим вместе, а потому я не вскакиваю по сто раз за ночь к кроватке. И мне это не мешает... Почти... Хотя я мечтаю о том дне, когда я усну вечером и проснусь только утром, часиков хотя бы в 8. Давно со мной такого не было, еще со времен первой беременности
Ты знаешь, а мне вот тяжело давались такие ночи висения — я не могла спать при этом:(
Насчет сна понимаю тебя! Сейчас мне это удается (с исключениями). Правда, теперь другая проблема — я уже так отвыкла, что чувствую себя некомфортно потом.
Мне было проще — жену уложили на операцию, а я остался в должности главного врача диспансера (прошу заметить — совершенно ненормируемый день) с отнятой от груди трехлетней дочкой. Так и отучились...
Да уж, Сергей, «проще»...
Но тут такое дело — в три года дочка уже понимала, почему ее отняли от груди, что срочная операция и тд. Уверена, что никакой психотравмы не было. Объективные обстоятельства. Это ведь совсем не то же самое, что сбегание матери втихоря...
Или я не права? Как прошло?
Да не особо-то она понимала, просто первые день-два просила «ся». А потом, как мог, рассказал, увидела маму в больнице и все...
Судя по Вашим словам, прекрасно она все поняла!
Вот ты прямо в точку сегодня! В унисон всем моим раздумьям в последние пару месяцев! Моему младшему в сентябре будет два года, и к этому времени надо бы отучить, конечно... Я уже сама уставать стала, да и начиталась, что после двух лет уже никакой пользы ребенку от кормления нет, и что лучше и крепче спать будет ночами. Но как — я вообще не представляю. У него же такие глазенки становятся, когда я пытаюсь ему объяснять, слезами наливаются, губы дрожат — это видеть нужно! Манипулятор маленький
.
Не говоря уже о том, что спит он только со мной, папа его уложить не сможет ни за что, хотя пробовал — истерика была такая, что соседи потом пару дней косо смотрели. Да и работает он тоже столько, что засыпает иногда раньше Матвейки.
Со старшим проще было — ровно в два его года нам понадобилось его оставить у бабушки с дедушкой на несколько дней, а когда приехали, он демонстративно отвернулся и уснул сам, больше к этому вопросу мы с ним не возвращались. Но с Матвеем, чувствую, так легко у нас ничего не получится. Да если задуматься, я и сама не готова, наверное. В общем, проблема.
Ну да, Ларис, вроде даже ВОЗ рекомендует до двух лет кормить, а дальше уже по силам) Насчет полезности: молоко-то вряд ли особо полезно в таком возрасте, но для психики, говорят, хорошо (если не перегибать).
С укладываниями у нас, конечно, было проще — с папой. Да и сейчас с ним засыпает за 5 минут, а со мной — за полчаса минимум (а раньше — за 2-3!!). Думаю, причина в противоположности пола — моя вообще мужчин лучше слушается.
Кстати, сейчас вспомнила: после первой ночи отлучения Евуся пришла ко мне в комнату и стояла у кровати с таким выражением лица... ну точно, как ты описала. Я ей тут же объяснила, что она молодец, сла без груди и тд и тп — и она заснула со мной вобнимку. Даже не попросив ничего. Блин, до сих пор помню тот момент — прямо сердце сжимается.
Тебе, главное, самой быть готовой и решиться — вот точно это влияет. Я увидела разительное изменение именно в связи со своей готовностью. И даже учитывая все это мне до сих пор с трудом верится, что кормление позади.
Да, я сама еще не готова, наверное. Надоело — это одно, но как представлю, что он не сопит у меня под боком, а вообще где-то отдельно спит, как-то не по себе становится. У нас с ним вообще все очень запущено — мы за эти почти два года дольше чем на два-три часа никогда не расставались, он не остается с дедушками-бабушками, только в полтора года согласился побыть с папой дома, пока я в магазин схожу, а уж до года вообще жил на руках — я с ним и пылесосила, и готовила, все вместе делали. Вот как такого отучать?
Слушай, ну если он пока так сильно к тебе привязан, может быть, и не стоит отучать? Или уж не с ГВ начинать, а поначалу почаще отлучаться из дома.
Хотя тут палка о двух концах — не всем помогает. Я начала отлучаться из дома в 1,5 дочкиных года — раз в неделю на целый день (на работу). А, видно, дочка к этому была еще не готова. И если до отлучек у нас оно почти сошло на «нет», то как начала уезжать — вернулось с двойной силой — и днем (чего с года не было по ее инициативе), и вечером, и ночью. Я тут же взяла всю работу на дом, но было поздно).
Или вообще не заморачиваться пока на завершении — после трех они сильно самостоятельнее (тебе ли не знать
). Возможно, сам откажется. Ну или поймешь, что готов — и отучишь постепенно?
А насчет совместного спанья — ох, как понимаю. Скажу по секрету, иногда сбегаю к дочке по всяким «уважительным» причинам. Стараюсь нечасто, так как знаю, что после трех это уже плохо для нас обеих — получается, как будто она занимает место мужа рядом со мной. Но это уже другая история)
Хороший материал — перешлю подруге — она живет с точно такой же ситуацией. и тоже нашла мудрое, спокойное, постепенное решение. Как вы, Оля.
Когда я кормила ребенка грудью (давно), тогда в советском союзе сплошное варварство было, детей отнимали от груди в возрасте около года. И резко. Жуть, как нам обоим с сыном было плохо.
Хорошо, что сейчас столько знаний, столько бережности!
Большое спасибо, Галина!
Про кормление в те времена знаю. Меня мама кормила где-то до двух лет и не помнит, как отучала. Зато прекрасно помнит, как тогда было положено кормить строго по часам, делать 6-часовой перерыв ночью и т.д.
Вот, честно, сейчас я уже не уверена, что это было неправильно. Сейчас немало примеров из серии «пусти козла в огород» — когда с естественным воспитанием перебарщивают. А последствия, мне кажется, не легче...?
Вспомнила, что забыла упомянуть один факт: говорить с дочкой о скором отлучении и его необходимости я пробовала и в 2 года, и в 2,5. Результат был такой — писание в штаны и моментальное заболевание — с температурой. Я не придавала значения второму, так как никак не думала, что есть связь (к тому же, мы тогда начали ходить в группу, где было много детей). Заподозрила связь болезни и разговоров только на третий раз.
Психосоматика. Как выяснилось, у детей такое бывает нередко. Говорят, важно не идти у них на поводу, если нет острой необходимости, иначе подобные реакции закрепятся. Причина-то понятна: как только мой дочка заболевала, разговоры о сворачивании ГВ прекращались и снова было свободное кормление.
Такое иногда случается при выходе мамы на работу: вплоть до рвоты у ребенка. А почему повторяется? — Потому, что мать тут же остается дома. И связка «стимул-реакция» закрепляется.
Естественно, ребенок все это делает не осознанно — организм хитрее нас)
Нам 2,8 — кормимся очень активно. Хотела отучить в 2 — не вышло — потом попали в больницу, где ГВ запретили — у ребенка был шок, орал часами на все отделение — после выписки вернула его на ГВ, хотя молоко спокойно ушло за 2 дня. Иногда надоедает. Ухожу от него спокойно — он привык гулять с папой или дома с ним сидеть. А спать отдельно — проблема — комната одна, постоянно к нам приползает. Говорим, что в тите скоро молоко кончится, но он как-то нам не верит.
Ого, Лен, вот тебе и советы «перетерпеть 2-3 ночи»... Стресс у ребенка, конечно, был огромный. Конечно, не верит теперь — тогда ведь тоже вроде кончилось, а потом опять пришло. Вообще, хорошо бы тебе посоветоваться с детским психологом (в жж есть хорошие сообщества — могу дать ссылку, помогали как-то).
А вы вместе лежали в больнице, да? Долго?
И еще интересно — молоко само пришло после ухода?
У меня с молоком была беда: я думала, что лопну)) Пришлось пить гормональную таблетку, которая якобы убирает все за пару дней — ага, фиг там. Еще 2 недели текло, да еще и жара была — жуть)
Про ГВ я в свое время много читала. Многие приводят такой факт, что даже у бабушек может опять появится молоко, если ребенка регулярно к груди прикладывать. ПОэтому молоко вернулось нормально, а ушло легко тоже от стресса — когда у тебя ребенок под капельницей орет — тут у самой трясучка начинается. Лежали неделю перед самым новым годом с отеком горла — надо было сразу уходить, как отек сняли (наша педиатр приходила к нам 31 декабря и на будущее посоветовала). А он у мня там видимо что-то кишечное подхватил — три дня на капельнице, рвало от всего.Как только есть начал — сбежали.
Когда люди пишут, что в молоке после года ничего полезного — меня это удивляет. Если бы ребенок не нуждался в ГВ после года — молоко бы просто исчезало. В природе не приживаются ненужные функции. Значит для нормального жизнеобеспечения ребенка ГВ необходимо и долго. Не зря многие племена детей кормят до 5-7 лет. Я не ратую за столь долгое кормление, слишком это тяжело для мамы. НО категоричности в этом вопросе тоже не понимаю. Тут же по-моему все логично — пока молоко есть — значит у ребенка есть потребность.
Насчет психолога — уже задумывалась. Буду рада, если вы дадите наводку, все таки вам я уже доверяю. Спасибо.
Да, тяжелое у вас время было... Ужас, сочувствую:(
Насчет кормления до школы — мне все же кажется это перебором, даже в том случае, если это полезно для физического здоровья. И потом, в племенах не такое разнообразие еды (и не так легко ее достать), как у нас. Я интересовалась одно время всей этой темой — читала Ледлофф и т.п. Но в итоге плюнула — не мое.
И еще момент: в племенах это, действительно, естественно, поэтому никакого урона для психики не несет. А у нас-то «цивилизованное общество» — хочешь-не хочешь, а обсмеют, обругают и в итоге заневротизируют даже самого независимого. Если не маму, то ребенка.
Да и такое долгое кормление у современных мам обычно-таки связано с их зависимостью это ГВ, прикрываемой полезностью. Могу ошибаться, но перечитала за первые пару лет после родов огромное число материнских сообществ)
А за доверие спасибо. Вот те сообщества:
psy-pro.livejournal.com — Общая психология, но и по детской консультируют неплохо. Единственное — фильтрую ответы реальных психологов и активной общественности)
child-psy.livejournal.com — Детская психология (тоже фильтруй)
psy-baby.livejournal.com — Очень классное сообщество по детской психологии, но я жду одобрения модерации уже год, поэтому, видимо, попасть туда не получится))
Вы своими затянувшимися на года кормлениями и бесконечными объяснениями и создаете психологическую привычку и этот стресс, заставляя ребенка осознанно обдумывать эту проблему и ужасаться!Это я вам как психолог говорю.
В год малыш вполне готов отказаться от груди (если он здоров в этот период), особенно если осталось одно вечернее кормление.И в этом возрасте ничего объяснять часами не приходится.
Два, три дня , максимум неделя укладывания с папой и мои мальчишки прекрасно забыли о груди
Мария, спасибо за мнение. Вы детский психолог?
Насчет разговоров и прочего: после определенного возраста они необходимы. Да и я сомневаюсь, что в год очень психологично «просто дать проораться». В год ребенок готов к завершению физиологически, но не психологически. Не говоря уже о том, что такое резкое завершение грозит фиксацией — или следует заменять грудь пустышкой/соской?
Так я и говорю...В 3-то года, конечно, придется объясняться,никуда не денешься, потребуют ответа)))), если кормить грудью вполне сознательное существо (физиологически, как Вы правильно сказали, уже давно лишившееся такой потребности, грудью, собственноручно создав у ребенка стойкую психологическую привычку и соответственно предпосылку к будущей психологической травме (действительно чреватой негативными последствиями). Психологическая же потребность в контакте в возрасте около года вполне заменяется нежностью, душевным вниманием, прикосновениями...Простите, если это Вам неприятно слышать...
Если осталось одно кормление-это вовсе не резкое завершение. Соску можно предложить, а можно и без...
У меня никто не орал. покапризничали немного и все...
Никаких негативных последствий не было.
Повторю, я очень нежная мать, именно тактильно...
Мария, так я и не имела в виду, что у Ваших точно какие-то последствия. Вовсе нет — все дети разные, как и матери. Но ведь помимо физического здоровья ребенка, есть еще и психологическое состояние (уж не мне Вам рассказывать:-)) — и каким-то детям, например, живущим в относительно стрессовой ситуации или вынашивающихся в психологически неблагоприятных условиях, кормление слишком важно.
В общем, я сейчас не могу полностью согласиться, так как есть примеры подруг, не подтверждающие Ваш опыт (тоже отказались около года и в год с небольшим, стараясь при этом компенсировать тактильным контактом).
Но и полностью не согласиться не могу — во-первых, теперь уже не проверишь. А, во-вторых, чрезмерное внимание этой теме, действительно, слишком на ней фиксирует. В нашем случае это касалось даже не моих разговоров, а давления со стороны некоторых родственников (и не важно, что я их сразу отправляла «погулять» — дочка все равно ведь это слышала).
С другой стороны, я много читала о том, что во время отучения нужно как можно больше быть с ребенком, полностью включаться в занятия с ним, давать больше нежности — и тогда процесс завершения ГВ пройдет значительно легче.
Так что, вероятно, так оно и есть. Я не могу сказать, что я часто включена в играх или даю очень много нежности и внимания. Даю, да — значительно больше, чем вижу вокруг. И все же не постоянно. Мне регулярно требуются перерывы. Особенно в играх. Особенно, когда я мы 24 часа в сутки вдвоем — иногда я лезу на стенку)
Так что, думаю, Вы правы очень во многом.
Я говорила, повторюсь, о в целом благополучных детях. В противном случае, конечно, могут быть варианты...Удачи Вам!
Да я поняла) Вспоминая дочку в два года, думаю, можно было без особых разговоров и компенсируя вниманием отучить. С другой стороны, именно после трех у них идет отделение от матери (психологическое) — вероятно, именно поэтому сейчас у нас прошло все так легко.
Ольга, спасибо за идею! Нам уже 3,4... И я бы не торопилась отучать — так и вправду удобнее
Но молока почти нет уже, и когда он с утра начинает виснуть на груди долго — неприятно. Я говорю, что молочко съел и нужно теперь подождать, пока накопится — и отбираю. Он расстраивается, плачет — и это уже лишний стресс ребенку получается каждый день. В последнее время так у нас 
И что мне раньше не пришло в голову морально подготовить, поговорить с сыном? Все жду, что само пройдет, как обещают
))
С первым до трех лет месяц не дожили — я позорно «сбежала», а потом еще и горчицей намазала... Но там все было запущено — он целыми днями за титей охотился, достало ужасно! И потом до пяти лет просил «подержаться» — на ночь и если успокоиться нужно было...
П. С. фавиконка классная — сразу внимание обращает
и подходит!
Спасибо, а мне вот не нравится. Я ее сама сделала в какой-то интернет-программе. По-моему, ребристо — не ровно...
Не бери в голову. 16×16 ровно не будет — но кроме тебя этого никто не видит.
Главное, она читается и является частью дизайна сайта. Что изоьражала предыдущая было непонятно... Что еще важнее — оригинальная, не спутаешь ни с кем 
Ну не знаю... Каждый раз, когда смотрю, раздражаюсь)
Привет!
Честно говоря, я думала, меня тут обсмеют за такое долгокормление. А, оказывается, не одна я такая:-)
Я представляю, почему ты сбежала и мазала. Кстати, я однажды тоже мазала горчицей (у меня тогда был период трещин — жуть как больно было кормить). И что же ты думаешь? Моя девчонка поморщилась-поморщилась, да и съела всю эту горчицу. А потом и еще попросила...)))
Утром отменить кормления — самое сложное, так как хочется подольше полежать-поспать. Это знакомо. Вариант один — сразу вставать и переключать внимание, хоть на мультики первое время. Ну или спать в другой комнате, чтобы при просыпании ему не пришлось сразу натыкаться на грудь:-)
Ну и готовить постепенно. Уже возраст такой — надо все объяснять, сама знаешь. У нас в общей сложности все это заняло чуть больше полугода — пока от дневных снова отошли, пока от кормлений перед сном...
Недавно общалась в парке — им 3,6 и мама ждет, что сама отвыкнет. Так что и хуже бывает
))
Я мазала перцем, соком алоэ горьким... все съедал, но горчица не понравилась
Правда сказал, что тити просто грязные и их надо помыть. Но я объяснила, что и молочко уже пропало от этой горчицы...
Переключить внимание нам не вариант — слишком упорный характер, хорошо знающий, что хочет
Разве держаться вместо...
Он у меня и засыпает часто сам — от усталости. Но оставить одного в комнате... Придет в другую и присосется все равно.
Вот сегодня это исполнил в 4 утра (я еще не легла на свою беду)...
И вот воздействовать через голову, думаю, можно — не быстро, но можно.
Оо, сок алоэ я тоже пробовала — тоже без вариантов)) Слушай, через голову, конечно, не быстро, но реально.
Мы еще всякие сказочки ей рассказывали — о том, как другие дети (и звери, и т.д.) «были малюсенькие и сосали, а потом выросли и перестали», только не так коротко — с подробностями. Она подключалась в рассказ, потом сама всем рассказывала.
Здесь еще важный момент — не перегнуть. А то может подумать, что раз маленьким можно, то надо стать маленьким — и пойдет регресс. Это редкость, но бывает.
А, кстати, подержаться моя просит тоже периодически, утром или при укладывании, если я укладываю. Но это обычное дело, как я посмотрю)
Еще забыла сказать: я тоже все ждала, что «само отвалится», но, думаю, я не дождалась бы — это уже была слишком сильная привычка.
Говорят, что отваливаются с 3 до 4-х... Можно подождать до 4-х в качестве эксперимента
Я бы подождала, если бы не осознала свою зависимость — реально крыша начала съезжать.
Как то даже странно звучит: кормить грудью до 2, 5 лет...У меня мальчишки и причем оба, после первого серьезного прикорма в 6 месяцев сразу отказались от груди, да и соску брать не захотели. Спасибо им, хоть в этом проблемы не было, да и я, честно говоря, никогда не испытывала стресса в случае отучения от груди...
Юлия, и правда, им спасибо. Когда отказываются сами, мне кажется, это самое лучшее. И Вам проще — не пришлось насильно отучать. Моя проблема была в том числе в этом — по собственной воли отказывать в груди.
Дети разные. Моя сестра отлучила в 2 — забеременела. И пересадила на бутылку с молоком. Так вот от этой бутылки только после 4-х с трудом отвыкли — со слезами... Намучилась она — если ребенок на ночь и ночью выпивает столько молоко (сколько в груди бы не было) он ведь и писает по ночам тоже... Мой давно уже сухой ночью, и не просыпается для этого
Да, поддерживаю.
Кстати, с горшком я тоже не спешила. В 2 года сняла подгузник — и дочка приучилась к горшку (не насильно — по ее же желанию) в течение недели! А через 3 уже и ночью стала проситься (у нас ночной сон 12 часов, так что без туалета никак).
Да, Оля, я сама в один прекрасный момент своей жизни поняла, что самый лучший способ решения многих проблем — это разговор (с ребенком, мужем или другой проблемной «персоной»). Простое объяснение ситуации (иногда с применением своей бурной фантазии :-)) почти всегда имеет великолепный результат. Поздравляю вас — вы отлично справились, практически безболезненно для себя и малышки! Это самое главное.
Лиза, спасибо!
Оля себя сразу вспомнила... (Я сына младшего кормила до 3,5 лет), тоже самое чувствовала, что и вы (предателем по отношению к нему, если не дам грудь, когда попросит). Это было такое нежное чувство при кормлении, что если брошу кормить, значить я отпущу его от себя. Незнаю как это еще передать... Правда не совсем согласна с выражением, о чем сказал ваш психолог «это матери так удобнее усыпить ребенка, чем рассказывать 10 сказок подряд». У меня такой проблемы не возникало. А вот, что это моя личная проблема была, не хотелось отпускать — с этим согласна.
А вообще незнаю где истина, у меня к примеру, оба старшие дети (сын и дочка, разница 2 года) бросили сами грудь в 8-9 месяцев, я неоттучала. А вот младший сам тоже бросил, но как написала выше — в на 3,5 годах, а то боялась и много думала перед этим, как же его начать оттучать, все таки уже был большой. А потом раз и все. Стесняться стал))
Нина, здорово! Вы молодец, а уж дети — вообще. Насчет слов психолога: у всех, конечно, по-разному. Но, думаю, одна из главных причин большинства матерей — именно лень и удобство. И я не исключение, хотя и привязанность к ГВ была сильная (с моей стороны) — тоже боялась отпускать (читай «терять свой контроль», как мне тогда казалось).
Ольга, прочитала статью. здорово что вы нашли свой метод по отлучению, прислушались конкретно к себе и, с психологической точки зрения проработали этот момент для себя. но у меня есть несколько возражений. во-первых как тут пишут оставлять ребенка с папой на ночь и позволять ему плакать 15 минут — это не адаптация а явный протест, который ребенок ,разумеется, переживет. люди вообще существа выживающие в любых почти условиях... во-вторых, при возникшей моей симпатии к вам, очень удивила фраза ,,коримление грудью до 3 (или четырех, поправьте если неверно цитирую — пишу и читаю с телефона) ДАЖЕ ЕСЛи ЭТО ФИЗИОЛОГИЧески и ПСИХИЧЕСКИ правильно — считаю не нужным,,???поправьте меня если я неверно вас поняла. но природа сама знает что лучше. то что вас сковывают социальные рамки — это проблема и весьма горькая для нашего времени, но даже в таких условиях существует множество людей слушающих природу и пытающихся жить в соответствии с ее простыми правилами , что дано нам от природы. и социальные понятия — это за частую (как в случае с ИНСТРУКЦИЯМИ по кормлению воспитанию и ,,содержанию,, детей — это укрепленные мнения таких бедных отлученных в ранеем возрасте , а может и вовсе взрощеных на искусственном кормлении. кормить груддью это здорово. если позволЕт время, а оно вам позволяет, если ребенок ест грудь на-ночь и с утра, то это прекрасно. хотя я и сама устаю с сынишкой. но тто опять-таки социальные мерки нормы. в-которых и я иногда вязну. главное не то, что подумают люди, а счастье вашей дочери, ее Завершенное детство, ее ощущение целостности внутренней. только через наше взаимодействие с детьми они могут оценивать самих себя. отлучение нарочное (несамо собой происшндшее с слезами и потребностями в сисе) серьезно повергает ребенка в сомнения по поводу своей естественности, нормальноси и правильности. вот такое мнение.
Милана, здравствуйте!
Вы правы — и насчет социальных норм, и 15 минут плача — все это очень сложно. В моем случае проблема была именно во мне — и отражалось это не только на ГВ. Я, вообще, боялась отпустить ее от себя. Например, когда первый раз пришли в группу кратковременного пребывания (не в саду, а в чудесном семейном клубе, где были воспитатели, которых я знала), я никак не могла поверить, что дочка легко останется там на 3,5 часа без меня — там разрешалось присутствовать родителям, если дети не отпускали, и я так и собиралась делать. Но дочка (ей на тот момент было ) 2, 5 года меня в первый же раз оттуда выгнала. Но я все равно сидела в коридоре весь первый месяц — боясь, что заплачет/будет звать.
Насчет плача... тут такое дело. Отказ от груди — это большая перемена и для ребенка, и для мамы. Поэтому не думаю, что плач поначалу (не мега-истерика, хотя разные дети реагируют на стресс по-разному) — норма. К тому же, такой плач был вовсе не необычным для нее — это и со мной, с грудью, нередко также орала по ночам (и успокаивал тогда тоже один муж — у меня не получалось).
А Вам — удачи! Надеюсь, все придет, когда будет идеальное время и пройдет спокойно!