Если вовремя не перерезали «пуповину». Сепарация от родителей в зрелом возрасте
На протяжении всей жизни окружающие говорили, как мне повезло с родителями: какая дружная и веселая у нас семья, на редкость доверительные и теплые отношения.
И правда, это счастье, когда мама с папой тебя понимают, когда можешь рассказать им о любой проблеме, поделиться любой радостью, когда с удовольствием проводишь свободный вечер со своей семьей, когда для детей авторитетами являются его мама и папа, а их мнение — значимым.
Даже переходный возраст прошел сравнительно спокойно. «Какой переходный возраст? Какой кризис? У нас все хорошо!»
Однако у каждой медали есть обратная сторона. В моем случае проблема заключалась в том, что их мнение было самым значимым — важнее, чем мое собственное. Если по-научному, то называется это незавершенной сепарацией (психологическим отделением) от родителей.
Встречается она довольно часто. Причем далеко не всегда отношения между родителями и зависимыми от них детьми хорошие. Основная их черта – интенсивность.
Когда говорят о сепарации от родителей в зрелом возрасте, прежде всего, имеют в виду степень «взрослости» и самостоятельности человека:
— насколько он зависим от родительского одобрения;
— оценивает ли себя и других людей с точки зрения родителей или выработал собственный взгляд на мир;
— в состоянии ли обеспечивать себя или же живет за счет родителей.
Важно понимать, что собственные взгляды могут совпадать с родительскими, однако для этого они должны пройти определенную стадию (обычно через отрицание), «перевариться» ребенком.
Яркий пример этого, опять же, всем известный «кризис переходного возраста» — попытка оторваться от семьи и перейти во взрослый самостоятельный мир. Подросток заявляет о себе как об отдельной личности – со своими ценностями, приоритетами, обычно отличными от родительских. В этот сложный переходный период родителям важно предоставить ребенку определенную свободу, доверять ему – он должен чувствовать, что семья – его «тыл», а не поле боя.
Собственно, это последний шанс ребенку естественно отделиться от своих родителей — перейти на другой уровень развития (потому-то период и «переходный»). А его успех во многом зависит от того, как проходила первичная сепарация – «кризис трех лет». На этом этапе ребенок впервые понимает, что он – отдельная от мамы личность у него просыпается дух противоречия, ему важно самостоятельно исследовать мир.
Родителям при этом необходимо поддерживать эти попытки, позволить ему принимать самостоятельные решения, а не пытаться сделать все за него. Конечно, не забывая при этом о безопасности и необходимости определенных границ, так как полное их отсутствие несет не меньший вред.
Так вот, если родители не желают поддерживать и принимать ребенка как отдельную от них личность, тот, в свою очередь, рискует не преодолеть переходный кризис и остаться с проблемой незавершенной сепарации на всю жизнь и решать ее уже с другими людьми: своими партнерами, супругами, детьми. И чаще всего так и не решить.
Изучая тему, я наткнулась на описание одной типичной ситуации:
Молодая женщина 35 лет, страдающая от незавершенной сепарации и подсознательно желающая избавиться от влияния матери, второй раз выходит замуж. Второй муж, также как и первый, не в состоянии найти общего языка с тещей, не принимается в ее семью. Итог – второй развод и обратное возвращение женщины к родителям.
То есть героиня пытается вырваться, находит себе мужей, с помощью которых может освободиться от зависимости, но не справляется. Переходный возраст или, точнее, его кризис, так и не наступает.
Что служит причиной – страх отделения от матери, страх перед ответственностью за свою жизнь?
Еще одна распространенная ситуация:
На прием к психологу пришла пожилая женщина.
Ее сын, молодой мужчина 33 лет, находился в многолетнем «поиске себя»: перепробовал множество профессий — от официанта до второсортного музыканта. Теперь решил бросить «карьеру» и начал писать роман. Финансово зависел от родителей.
Мать была обеспокоена образом жизни сына. Однако на протяжении всего приема неустанно повторяла, сколько сил положила на его воспитание, сколько себя ему «отдала», а также что без нее он никто.
Сын никак не может найти свое место в жизни, в работе, не в состоянии обеспечить себя материально и не слишком стремится к этому: родители все равно не примут его как самостоятельную личность, не разделят его успех.
Возникает вопрос: а возможно ли в зрелом возрасте отделиться от родителей, пережить тот самый «кризис переходного возраста» и сохранить при этом хорошие отношения с ними?
Говорят, для успешного завершения сепарационного процесса к нему должны быть готовы и родители, и дети. Инициатива всегда исходит от ребенка и, если родитель слишком остро воспринимает происходящие изменения и не хочет даже пытаться принять их, велик риск провала или же полного разрыва отношений.
Но, к сожалению, взаимная готовность редко встречается в реальной жизни. И даже если теоретически подготовлены обе стороны (кстати, как в моем случае, так как у мамы вторая специализация – психология), на практике все оказывается трудно достижимо. Мало того, что человеку (ребенку) приходится пересматривать заново все свои ценности, так еще и отстаивать их перед родителями во время переходного возраста.
У меня, насколько я могу судить, основной «пик» отделения позади. Сопровождался он ярко выраженной злостью на родителей, особенно маму – злостью, о существовании которой я раньше и не подозревала. В общем, «отдохнули летом на даче»:-)
Но мне проще, чем многим: во-первых, мама все-таки подкована и довольно терпимо относится к моим переживаниям, а, во-вторых, мне помогает психолог. В конце-концов, именно его главной задачей является помочь мне идентифицироваться и принять себя такой, какая я есть – без оговорок, стыда, осуждения.
Конечно, идеально, когда этот процесс происходит естественным образом: во время «кризиса трех лет», а позже – во время «кризиса переходного возраста». Но, к сожалению, в реальной жизни мы чаще сталкиваемся с обратным.
На этом статью заканчиваю. Хотелось бы послушать ваши истории и мнения на эту больную тему. Думаю, у многих есть, что сказать, ведь все мы дети своих родителей, а кто-то уже и сам родитель:-)
(5 оценок, средняя оценка: 5,00 из of 5)
Загрузка...
Это действительно необходимо! У меня это прошло только с рождением собственного ребенка. Но до сих пор моей мамой воспринимается болезненно.
А у меня только начало проходить с рождением ребенка. Болезенно воспринимается всеми членами семьи, но я стараюсь держать оборону...)
Мнение родителей должно быть конечно на первом месте, только лишь потому что они прожили больше нас и понимают больше в этой жизни. Но как правильно заметила автор статьи перегибать с этим значит получить психологические проблемы.
Да, и очень сложно понять, где грань...
«Мнение родителей должно быть конечно на первом месте, только лишь потому что они прожили больше нас и понимают больше в этой жизни.» — вот уж нет!
на первом месте — мое и только мое мнение. к этому и ребенка приучаю, как это не тяжело для меня.
НО задача родителей — с любовью и терпением донести свое мнение до ребенка, объяснить, своим опытом и примером. И потом — принять решение ребенка, каким бы оно ни было.
Моей дочке пока только 2,5 года, но уже сейчас нужно прислушиваться к ее мнению, чувствам. Относиться к ней как к отдельной личности, а не части меня и тем более как к «недовзрослому».
Порой это очень тяжело)
Если бы родители сами в своей жизни не наломали бы дров и не наворочали проблем, так вот с ними бы и разбирались, зачем в наши и так поломанные жизни лезть?
А у меня нет такой проблемы, и даже жалко =( Мама всегда была занята и всегда, даже в детстве считала меня отдельной единицей... Я понимаю, что она пытается дать мне «дышать полной грудью и жить совей собственной жизнью», но иногда кажется, что ей просто все равно, что в этой самой моей жизни происходит =(
Да, понимаю, что это обидно... А братьев-сестер нет?
Обычно такое «слияние», о котором я говорила, происходит в тех семьях, где больше одного ребенка.
И, кстати, интересно, у Вас же тоже растет дочка — как видите свое отношение к ней? Я, с одной стороны, боюсь повторить нашу с мамой «дружбу», а с другой, боюсь оттолкнуть в погоне за психологичностью
Обидно, но я понимаю, что она хочет как лучше. Они боится, что я пойду по её «граблям» =) Родных сестре у меня нет, а так нас мнооого =) И мы в тельняшках. Родственников много и со всеми в отличных добрых отношениях. У некоторых родных такой связи нет, как у нас. Это здорово =)
А со своей Алиской я ещё не поняла, ей пока даже полутора лет нет. Я стараюсь об этом не думать. Как-то на инстинктах, чтоли.
А вообще я считаю, что лучше дружить, как можно ближе, главное, не нужно навязывать свое мнение. Я бабуле, которая меня всегда пыталась предостеречь от ошибок, говорила лет в 15:"Это моя жизнь, и мои ошибки. Если я не набью своих собственных шишек, я не наберусь опыта", ну или что-то в этом роде, не помню уже
Пока мы в детстве-отрочестве кажется, что все круто и жизнь прекрасна, а когда взрослеем, понимаем, что семья это самые близкие и любимые. Так пусть будут эти отношения с родителями как можно теплее и как можно ближе.
Это хорошо, когда много родственников. У меня относительно много близких, но другого поколения — родных-двоюродных-и тп нет.
Конечно, самые здоровые отношения — это теплые, дружеские, без навязывания своей позиции, давления своим авторитетом, тотального контроля. Очень сложно их установить. Я вот таких не встречала у родителей с детьми — у всех знакомых перекосы то в одну, то в другую сторону...
Эти перекосы, наверное, для баланса вселенной =)
Ага, видимо))
«семья – его «тыл», а не поле боя» — очень точное определение (и применимо, кстати, не только для отношений между родителями и детьми, но и между супругами). Мама с отцом всегда строили именно такую модель семьи, мнение любого члена уважалось и выслушивалось. Наверно поэтому проблемы «отделения» я даже не заметила. А сейчас мама даже гораздо чаще просит у меня совета, чем дает сама.
Это прекрасно, когда получается построить такие отношения — и с родителями-детьми, и с супругами (тоже, кстати, редкость).
Кстати, мама тоже часто просит у меня совета — по поводу той же ее учебы, например. И здесь мы на равных — как «взрослый-взрослый». Я даже не могу точно сказать, почему была настолько зависима от маминого мнения (от папиного меньше) — не помню, чтобы на меня давили или что-то запрещали: просто просили сообщать, например, где я и с кем, когда уезжала на ночь или на пару дней к подругам/в клуб. Это уже в сравнительно взрослом возрасте (лет с 15-ти, когда начало быть актуально).
А вот в детстве, предполагаю, делали все за меня, и я не особо сопротивлялась — было удобно. Я привыкла к тому, что за меня все решат, договоряться и сделают (кроме личной жизни), а личную жизнь могла строить как хотела, дружить и ходить куда хотела (я сама по себе была беспроблемным ребенком, без «оторванности» и играющего адреналина, так что ограничивать меня не было необходимости).
А, возможно, причина моей зависимости в том, что мама для многих авторитет (друзей, папы), поэтому и я ее воспринимала так... Сложно сказать)
Я замечаю, что тоже иногда начинаю слишком «давить» на своих детей. Хоть они еще и маленькие, но основы характера ведь закладываются именно сейчас... С одной стороны не хочется устраивать «диктатуру», а с другой — должен же быть и родительский авторитет. Постоянно идет балансирование на грани. Зависимость от мам и их мнения, на мой взгляд, гораздо заметнее у мальчиков, когда они вырастают. Многим это мешает строить нормальные отношения с женщинами.
Это смотря у каких мам и каких мальчиков. Наверное, зависит как от матери, так и от изначальных данных малыша (темперамента, например: реакции разные — от бунтования до смирения). Я так подозреваю)
А воспитывать сложно, да. Иногда ловлю себя на мысли, что, может быть, слишком часто анализирую какие-то свои и чужие действия и слова по отношению к моей дочке. Может быть, не надо настолько уж зацикливаться — это тоже не особо здорОво?
Я тебя прекрасно понимаю, так как тоже замечаю свою зацикленность на вопросах воспитания. У меня это это даже скорее постоянный страх и переживания за детей. Сама себя накручиваю — то мне кажется, что дочка совсем необщительная, часто проявляет агрессию, то начинаю переживать, что сын никак не научится говорить и т.д и т.п. А Психологи говорят, что у таких нервных и вечно переживающих мамаш как я и дети постоянно беспокоятся, так как все чувствуют. Стараюсь сама поменьше думать о плохом, но эмоции же не выключишь))) Даже завидую мамам — пофигисткам)))
Нуу... пофигизм, если и должен быть, то здоровый, иначе ничего хорошего))
Как ни странно, но я никогда по подобным темам не беспокоилась: «когда заговорит», «когда пойдет» и т.д. У каждого свой темп. Я, конечно, не имею в виду случаи, когда явные задержки — тогда прямая дорога к врачу.
Зато я беспокоюсь по поводу своих неврозов и воспитательных заморочек)
отпускать детей надо. поверьте, они часто к этому готовы раньше, чем мы готовы в это поверить
я была в шоке, когда первый раз отпустила своего «домашнего» мальчика на неделю со спорт.секцией.
извелась вся! думала, как он там, что с ним, а он даже не позвонил в первый день
потому что ОН был уже готов уехать от меня, а вот я готова не была. так это мои проблемы! мне с этим надо работать
Согласна! Я и в группу кратковременного пребывания у нас в клубе боялась отпустить — первые 2 месяца дежурила в коридоре — даже в соседнее кафе отойти не решалась. Все думала, что дочка меня будет звать, плакать (там разрешается мамам присутствовать, если ребенок не отпускает, да и наши телефоны у воспитателей есть).
А она с первого дня пошла без меня и с удовольствием протусовалась там все 3,5 часа. Сейчас я ухожу домой на это время (он по соседству). Тьфу-тьфу-тьфу)
Очень знакома ситуация, трудно принять себя взрослым и принять всю ответственность на себя за свою жизнь.
Я уже сама давно мама, но зависимость от своих родителей все же имеет место быть, хотя видно сейчас происходит завершающий этап. Все это сложный процесс.
Очень сложный, да. Особенно когда пытаешься строить свою семью:(
Можно я скажу как простой человек?
Повторюсь, в жизни часто срабатывает закон сохранения энергии. Мы об этом говорили например в теме о попытках бросить курить. Запретом трудно что решить. Даже мягким запретом.
Хорошо, мама осознала свое доминирование. Что взамен? Ведь для многих мама – это смысл жизни! И конечно привычная модель поведения… Даже если она понимает происходящее, ей трудно от этого избавиться. Тогда она начинает искать другие веские обоснования – это не давление, а забота (например).
Мне кажется, что здесь может сработать замена. Чем мама может заменить эту чрезмерную опеку? Ну хотя бы направления подсказать ей.
Да, есть даже такой тип психологического вампиризма — «заботливая мать». В моей ситуации, правда, все не совсем так — у моей мамы очень много личных интересов. Она часто обвиняет меня в том, что я я бы с удовольствием лишила ее их. Много говорит о том, что устает от помощи и при этом сама приходит и помогает.
Но зато не скупится на высказывание своих мыслей по поводу моего мужа и его отношения ко мне и поведения вообще.
И я в итоге чувствую себя виноватой. Какой-то идиотизм.
актуальная проблема
но тут надо смотреть еще и на такой аспект как закармовка
обычно люди если приходят в опр род не первый раз то связаны с кем-то ... и оч важна разкармоваться и решить взаимные проблемы, а в случае что вы описали идет только ухудшение
хотя проблемы конечно можно решить ... но комплексно
Василий, извините, что-то я не совсем поняла — куда приходят не в первый раз?
Ухудшение было, да. Но разве не через него и приходит обычно «излечение»? То есть как освободиться от зависимости и осознать ее, не восстав против? В том числе против взглядов, ранее принимаемых за свои?
Конечно, идеально — готовность и родителя и ребенка, а также личная терапия обоих (по отдельности) в этом и других направлениях. Но такое редко встретишь
Или о каких взаимных проблемах Вы говорили?
отвечаю по вопросам
На Землю не первый раз приходят в один и тот же род
Насчет того что перед излечением — идет регресс и потом отпускает — все именно так
А насчет взаимных проблем — это когда вместо того чтобы каждый жил своей жизнью и радовался, родитель неосознанно свои проблемы передает ребенку, ну и ребенок когда подрастает очень многое скидывает на родителя.
Сложная тема, и не для сети ... оч много деталей
Да, особенно по поводу передачи собственных проблем, могу подтвердить на собственном опыте:(
Хотя и с себя ответственность нельзя снимать...
100% каждый ответственен сам за себя и должен свое решать
иногда можно и помочь другому, но именно как в притче — научить ловить рыбу (подсказать где и как), но не угощать рыбой или не посылать за рыбой для себя других
Хорошая притча, видимо — я не слышала раньше
Раньше в этом здорово помогала система пионерлагерей (ни разу не был), а многим, в том числе и мне — тогдашняя армия (я с 17 лет попал, а мог бы и с 15 — «повезло»). С девчноками не знаю — здесь, наверное, явно труднее и откровенно попахивает психоанализом.
Я ездила в подобные лагеря — не помогло) Хотя именно что «подобные» — дисциплины мало было. А вот насчет армии согласна.
С другой стороны, непроизошедшая сепарация — это уже как часть личности. Зависимой от других. Не факт, что в той же армии не появится следующая значимая фигура (и займет место родителя)?
У меня как-то не было никогда (кроме младенчества
) зависимости от мнения родителей. Я, конечно, выслушаю их, но сделаю, как считаю нужным. Могут мнения и совпадать. А могут быть противоположные. Я с детства упрямая была. А с мамой у нас тоже отношения «взрослый-взрослый». То я у нее совета спрошу, то она у меня. Поэтому тут кажется все в порядке 
Повезло)) Советоваться мама со мной тоже любит — в вопросах, в которых считает меня компетентнее или если просто хочет узнать мнение. Но почему-то зависимость это не ослабляло)
У меня сепарация закончилась в 36 лет (полгода назад) полным разрывом отношений с отцом. Мать моя умерла когда мне было 1,5 года и воспитывала меня мачеха с 2,5 лет, но в связи с беременностью я поняла, что мачеху больше не смогу терпеть и не хочу, чтобы она также бесцеремонно, нарушая все даже самые интимные личные границы, лезла к моему ребенку, как все эти годы ко мне, но особенно в детстве, конечно. Отец, который всегда был лишь сторонним наблюдателем, и никогда меня не защищал и не поддерживал в детстве, не смог пережить моего отторжения мачехи и предпочел устраниться из моей жизни и жизни единственного внука. Очень грустно. Иногда плачу. Иногда представляю, что я высажена на лодку, а он с мачехой и ее матерью на большом крепком корабле уплывает от меня в туман. Он жив, он дышит, но я постепенно начинаю воспринимать его как умершего. Я тоже 10 лет работала с психологом, и только чудом забеременела летом, когда с помоью психолога осознала, что я дочь своей родной умершей мамы, а не черствой, ледяной бездетной мачехи...
Вера, здравствуйте!
Сочувствую Вам. Представляю, насколько ситуация для Вас тяжела. Тем более что прошло всего полгода. Но, вероятно, все это к лучшему — ведь иначе давление продолжалось неизвестно сколько еще времени (со стороны мачехи)... Насчет отца — это был его выбор, не Вы оттолкнули его. Возможно, через какое-то время он поймет, что не прав — кто знает.
Желаю Вам счастья, здоровья. Вам и Вашей новой семье!
Обычно сепарация происходит легко и просто с нормальными родителями
Нормальные — это те, кто понимает, что ребенок — «чужая душа, взятая на воспитание»
Проблема возникает тогда, когда происходит слияние матери с ребенком — и тогда страшно даже перечислять количество различных ситуаций, в которых раз за разом случается подавление самостоятельности ребенка, начиная со времени осознания им собственного «Я»
И к переходному возрасту дух ребенка, как правило, уже сломлен, у него и естественного возрастного протеста часто не возникает, потому что душевные силы не развились — а именно их развитие на совести матери
Кончается этот патопсихологический круг, как правило, плохо.
У меня были несколько клиентов с подобной проблемой — все мужчины.
Они ненавидят своих матерей, но этого не осознают.
А в собственных семьях эту ненависть проецируют на жен в различных вариантах.
На мой взгляд, эти случаи — самые тяжелые, не люблю ими заниматься
Одно время даже хотела написать книжку на эту тему — настолько ужасен результат такого, с позволения сказать, воспитания...
Собственно, и само слово «воспитание» здесь вообще не подходит.
Марина, привет!
Спасибо, что поделились опытом — очень ценно и интересно. Не знала, что Вы психолог.
Кстати, мама у меня — тоже. И такие случаи вытаскивала, что страшно рассказывать. Но, видно, когда дело касается лично тебя, теория и рабочая практика не слишком помогают.
Впрочем, у нас-то все прошло относительно легко. И не было нездоровой зависимости.
«Но, видно, когда дело касается лично тебя, теория и рабочая практика не слишком помогают.» — я придерживаюсь обратного, Оля
Памятуя «Врачу, исцелися сам!»
Не понимая себя, понять другого трудно, несмотря на все теории.
Недаром говорят «Человек — мера всех вещей»:(
Понимать и следовать — две большие разницы )
Надоело до ужаса, всегда только и попрекают меня неблагодарностью, а ведь многое, что мне было навязано, мне было не нужно. «Иди сходи на курсы вождения!» Сходила, неожиданно появился автомобиль, у которого каждые 3 дня нужно менять аккумулятор и постоянно ездить, было совсем не весело, час стоять в пробке для того чтобы на меня не обижались родители где пешком 10 минут пройти. Также было с «иди ин.яз. учи» и т.д., а как у меня появлялись собственные увлечения, сразу же пресекались на корню, например, йога.Ничего не могу с собой сделать, постоянно падаю в обмороки и чувствую себя ничтожеством, а «благодетели» дают мне деньги на лечение.