Мое пятничное знакомство, или Энергетический вампир на остановке

В пятницу ездила на старую работу забирать трудовую. Отдохну, думаю, в длинной дороге под кондиционером. Отдохнула…

На остановку пришла чуть заранее, стою – жду, распутываю наушники. Подходит шикарно одетый мужчина, с дорогущими часами, кожаной сумкой через плечо и непонятным целлофановым пакетом в руке. Стоим-ждем вместе, автобуса нет.

И тут какой-то черт дергает меня спросить у попутчика, не знает ли он точное расписание…

Ну кто же мог подумать, что этот шикарный джентльмен с пакетом окажется никем иным, как энергетическим вампиром!

В общем, за полчаса ожидания я узнала об «ужасах нашего городка» столько, сколько не знала за всю жизнь: от коварных планов всех и вся до цен на жилье:

— Посмотрите, в каком состоянии дороги? А что творится на них? А сколько стоят дома у нас здесь! А недавно у меня…

Я, забыв о главном правиле энергетического вампиризма, старалась культурно перевести тему:

— А Вы связаны с политикой по работе? Откуда такой интерес?
— Нет. Да хотя какая разница – везде одно и то же. На работе партнер недавно такую собаку подложил…

И еще на 10 минут.

А я смотрю: желваками играет, из носа пар валит, весь взлохматился…

— Да не нервничайте Вы так! Все ж у Вас хорошо. Смотрите, в каком прекрасном месте живете…
— Да я не нервничаю! Мне-то что!

И с этими словами достает из своего чудо-пакетика таблетки, водичку… Ну точно – давление подскочило.

Оказалось, что на днях его кладут в больницу исследовать свою «не понятно, откуда взявшуюся» гипертонию (повышенное давление) и еще кучу всего подобного...

Та-дамм! Занавес закрывается)

Небольшое замечание: сам «вампир» имеет огромный участок на Рублевке, в общественном транспорте оказался из-за (цитирую) «какого-то козла, въехавшего вчера машине в зад».

[divider]

Никого из своих знакомых не узнаете? У меня вот, например, папа такой. Нет, не в плане политики, а во всем остальном. И тоже с давлением. Все у него всегда плохо. У кровати стоит подаренная статуэтка с надписью: «Доброе утро! Здравствуй, стресс!».

 

А теперь немножко психологии.

Вся вышеописанная ситуация – типичная психологическая игра «Разве это не ужасно?».

Объектом обсуждения может стать что и кто угодно. К примеру, излюбленная игра женщин – «Все мужики козлы!».

[highlight]Противоядие одно — краткое согласие: «Да, ужасно!», «Да, кошмар!», «Да, хуже не бывает».

Главное – ни в коем случае не вступать в спор и не развивать тему! Переводить тему также бесполезно — тем самым вы просто переключите энергетического вампира на новую волну.[/highlight]

Через некоторое время им надоедает играть в одни ворота и они отстают от вас.

Мой попутчик оказался «крепким орешком», но и он в итоге сдался – в подъехавшем автобусе сидели уже раздельно. Подсел к следующей «жертве».

Оффтоп. Посмотрела вчера классный фильм «Невидимая сторона» с Сандрой Баллок. Всем рекомендую. Трейлер ниже:

 

Ольга Blogopsy

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (Нет оценок)
Загрузка...