История из жизни: «Психология бесплодия: почему Омеги не размножаются?»

Привет, друзья!

Как я уже писала, возобновила работу рубрика «Истории из жизни читателей блога». И сегодня хочу поделиться рассказом читательницы, автора книги на одноименную тему.

Тема, к сожалению, очень актуальная. Лично в моем окружении с бесплодием сталкивается чуть ли не каждый третий знакомый [Похоже, сейчас это практически норма]. И чаще всего дело именно в психологии.

В прошлой истории («Как я победила психологическое бесплодие») проблема оказалась в страхе героини остаться одной, не забеременеть, в зацикленности на своем состоянии. Сегодняшняя рассматривает вопрос с с точки зрения социальной иерархии и места в семье, отношений с близкими (в данном случае — матерью).

Уверена, многим она окажется полезной — и не только тем, кто столкнулся с самим бесплодием… Впрочем, давайте сначала прочтем рассказ.

Итак,

Психология бесплодия: почему Омеги не размножаются?

История из жизни: психологическое бесплодие, как победить?

Я воспитывалась в «неполной» семье. Отец ушел, когда мне было три года, и я плохо помню его присутствие в нашем доме, точнее, я ни разу не видела своих родителей вместе… Мама стала занимать для меня две позиции – мамы и отца одновременно. А еще я сразу стала во всем виновата ‒ в их разводе, в отсутствии нормальной работы, нищете и т.п. Чувство вины присутствовало в моей голове постоянно и стало причинять мне настолько сильный дискомфорт, что к своим 35 годам я вынуждена была обратиться к психологу.

Что такое социальная иерархия, я, в принципе, всегда понимала – в школе, в вузе, на работе … но не дома. Так получилось, что именно дома я оказалась на самой низшей ступени – в позиции омеги, и долгие годы этого не осознавала, пока не стала разбираться со своим бесплодием и, благодаря своему психологу, не познакомилась с таким понятием как «психологическая кастрация».

Данный термин использовал в своих исследованиях животных Е.Н. Панов (1983). Он означает подавление доминирующими особями способности к размножению у особей, занимающих более низкие ступени на иерархической лестнице. А еще ранее, в 1871 году, Дарвин занимался исследованиями о преимуществах одних особей над другими, которые касались исключительно способности к размножению.

Почему принципы, касающиеся жизни животных не могут действовать в людских стаях? Ведь, по сути, все мы происходим из стаи.

Я все свое детство путала материнскую любовь с заботой и с желанием моей мамы казаться образцовой для других – не для меня. Потом появилась конкуренция, когда я защитила диссертацию и добилась всего, о чем даже не может мечтать молодой ученый, я увидела в ее глазах не гордость, а зависть. К моей семейной жизни тоже была зависть, ведь моя мама так и не наладила свою жизнь. И я продолжала чувствовать себя виноватой, что я так успешна, а она — нет.

Да, в жизни я успешна, порой мне нет равных. Но в общении с мамой я продолжала испытывать дискомфорт – и оставалась омегой. Я так сильно чувствовала себя виноватой, что занималась лишь жизнью своей мамы – делала ей ремонт, искала работу и даже мужчину – ведь я была виновата, что у нее этого нет! В действительности, я попалась в сети, где нет места моей собственной жизни, нет места моим детям, а есть место только для мамы.

Наверное, это и есть ответ на тот вопрос, как получилось так, что у физически здоровой пары нет детей уже почти семь лет, а за плечами несколько попыток ЭКО, абсолютно безрезультатных. С бесплодием «омега-позиция» породила во мне «омега-чувства»: ущербность, вину и страх, отчаяние, безысходность… Как при этом получить шанс на размножение? Ведь, если размножаются только альфы, как тогда мне стать этой самой альфой, в особенности со своей матерью?

С этим мне помогли принципы ассертивного поведения (согласно М. Дж. Смиту). После того, как я стала общаться с людьми значительно старше меня (включая мою маму) по возрасту не с позиции «Ребенок-Взрослый», а с позиции «Взрослый-Взрослый», я стала ощущать себя действительно Взрослым человеком. Теперь я могу сказать своей маме: «Нет!». А на ее мнение о том, что я все делаю не так, я реагирую безразлично: ведь именно мне так нравится.

Переход на более высшие ступени иерархии меняет сознание человека – ты уже не можешь позволить чувствовать себя ущербной лишь из-за того, что у тебя нет детей, испытывать страх к внешним обстоятельствам (постоянным неудачам в лечении), испытывать чувство вины за то, что не можешь родить. В один прекрасный день ты начинаешь наполняться уверенностью, что решишь свою проблему во что бы то ни стало, что она лишь временна — и начинаешь жить, жить полноценно с диагнозом «бесплодие»…

Наверно, если бы не бесплодие, я, возможно, так и не решила свою проблему в общении с мамой и до сих пор носила этот тяжелый груз ВИНЫ, который с легкость перерастал в целый клубок отрицательных эмоций. После освобождения от «омега-чувств» в моем сердце появилось огромное место для любви — любви к себе, мужу; любви, к тому, кто скоро обязательно у нас появится.

Подробнее о своей истории борьбы с омегой и «омега-чувствами», я написала в книге «АНТИ-ХГЧ, или Как пережить бесплодие?»

 

История напомнила мне собственные проблемы в отношениях с родителями — когда-то я писала о них на блоге: «Если вовремя не перерезали пуповину. Сепарация от родителей в зрелом возрасте» (кстати, надо бы подредактировать тот пост — все руки не доходят). До бесплодия они меня не довели, но сильно сказались на жизни и самоощущении.

И это при том, что с родителями мне повезло очень. [Кроме шуток, друзья и знакомые всегда отмечают, что таких хороших, отношений между ребенком и мамой с папой встретишь редко.] Что уж говорить о других — тех, кому везет значительно меньше (пример из Кабинета Психолога: «Я люблю свою маму, но…» — об отношениях сына и матери)?

Так что, друзья, делайте выводы, пока не поздно.

Всем — здоровья! 🙂

 

Постельное бельё
<ul class="post-categories"> <li><a href="https://blogopsy.ru/category/istorii-iz-zhizni/" rel="category tag">Истории из жизни</a></li></ul>
  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(13 голосов, в среднем: 4.2 из 5)

Комментарии к записи

  1. NoShamer 03.10.2015 в 19:49 |

    Не совсем понял. Эмоциональный строй омега-самки привел к физическому бесплодию? Который, в последствии подъема социальной иерархии исключил его? Такие бывают чудеса?)

    Ответить
  2. Елена Прекрасная 08.10.2015 в 03:07 |

    А ну тебе повезло, что мама психолог, а вот моя мама даже учиться не хочет)) беда

    Ответить
  3. Надежда 26.10.2015 в 11:42 |

    «Переход на более высшие ступени иерархии меняет сознание человека – ты уже не можешь позволить чувствовать себя ущербной лишь из-за того, что у тебя нет детей, испытывать страх к внешним обстоятельствам». Это как это, интересно, героиня совершила этот таинственный переход, не меняя сознания? А она не боится, что на какой бы «ступеньке» не «находилась», всегда найдется кто-то, кто оспорит ее место? Есть такая восточная поговорка: «Не говори, что ты самый сильный — всегда кто-то найдется сильнее».
    Имхо, вся проблема была в том, что героиня привыкла снимать с себя ответственность за свою жизнь, перекладывая ее на маму (точнее, на свое «место в иерархии»). И эта проблема не решилась, поскольку она продолжает полностью зависеть от этого места. Это касательно психологических проблем.
    Связывать же с ними «бесплодие» — это просто уже домыслы, не имеющие под собой никаких оснований. Такие объяснения успокаивали тревогу от бездетности, как сейчас успокаивает надежда — но не более того. Никто не обещает, что эта надежда осуществится — причин бесплодия может быть масса, и искать их в мире животных, да еще и в такой «мутной» области, полной гипотез, как «иерархические отношения» — просто смешно. Слишком уж мы от них отличаемся, в половой сфере, в частности — например, у них сексуальное желание напрямую связано с размножением, а у нас вообще не связано :))) И, к слову, далеко не все виды животных вообще имеют «иерархию» — многие без нее отлично обходятся, включая наших «сородичей» по Дарвину — обезьян. Кто ей так мозги запудрил? Уж не господин ли Новоселов со товарищи? :)))

    Ответить
  4. Ольга Blogopsy 31.10.2015 в 07:56 |

    Елена, не могу согласиться. Родители бывают разные и мое мнение на этот счет — от некоторых необходимо держаться как можно дальше. «Нужно любить» — это детей, за которых мы несем ответственность. Но не родителей.
    Мне повезло с моими. Но примеры я наблюдала всякие, в том числе и вблизи.

    Ответить
  5. Ольга Blogopsy 08.11.2015 в 17:34 |

    Сергей, привет! Рада Вас видеть!Да, о таких случаях я наслышана — и среди знакомых есть примеры.Впрочем, я историю героини под сомнение и не ставила)

    Ответить
  6. Ольга Blogopsy 02.12.2015 в 22:27 |

    Привет, Татьяна!Мне пока рано говорить о том, как и когда буду отпускать. Но 16-17 лет кажутся совсем уж ранними. Хорошо, что у вас не было негативного опыта. У меня довольно много примеров вокруг, когда такая родительская позиция заканчивалась плачевно. Хотя, вероятно, многое здесь зависит от воспитания.

    Ответить
  7. Ольга Blogopsy 13.12.2015 в 11:35 |

    Может, ей и не надо?)А ты с родителями здесь разве живешь? Почему-то я думала, вы в разных городах. Это, поверь, решает многие проблемы 🙂

    Ответить
  8. Татьяна Белая 16.12.2015 в 11:43 |

    У меня были замечательные родители — в 16 я уехала из дома учиться и больше никогда не возвращалась в семью родителей. Они всегда были рядом, но на большом расстоянии. В этом я им очень благодарна. Все это дало мне создать мою семью с моими устоями и моим видением семьи. Конечно в ней есть элементы той семьи, где я выросла, но в моей личной интерпретации.
    Сыновей вырастила так же — 17 лет — создавай свой угол. Я буду рядом и радоваться твоим счастьем, но не более.

    Ответить
  9. Ольга Blogopsy 26.12.2015 в 12:31 |

    Я считаю, что и такая причина очень даже может быть. Собственно, никаких сомнений не возникло при чтении, если честно)Но даже если это плацебо (ну, допустим), все равно запросто может сработать. Тут ведь главное — самоощущение. Сепарация от матери со всеми вытекающими.

    Ответить
  10. Ольга Blogopsy 24.02.2016 в 07:26 |

    Алексей, согласна!

    Ответить
  11. Ольга Blogopsy 20.03.2016 в 19:46 |

    Елена, привет!Писала-писала Вам ответ вчера вечером с телефона, а он взял и отрубился))Короче говоря, согласна с Вами. Помогать надо — речи нет. Любовь и уважение — с этим сложнее…Насчет детей, до какого возраста их любить: до любого. Мы как родители все же несем ответственность за них.Но, опять же, легко рассуждать в теории… Не готова спорить на эту тему — опята у меня не достаточно)

    Ответить
  12. Алексей 25.03.2016 в 19:42 |

    На мой взгляд у массового бесплодия нет одной причины. Наверняка, это и проблемы, описанные в посте, и экология, и стрессы, и даже — в какой-то малой доле — ношение штанов.

    Ответить
  13. Сергей Зиновьев 15.04.2016 в 04:41 |

    Девушки, есть в этих словах доля правды. Скажем так, фертильность зависит от исполняемой человеком социально-биологической роли и наоборот. Не буду говорить мудреными словами, но вы наверняка занете о том, что порой долго лечившиеся от бесплодия усыновляют ребенка и вскоре у них, несмотря на все прогнозы врачей и скелеты в шкафу, появляется свой.

    Ответить
  14. Ольга Blogopsy 19.04.2016 в 23:23 |

    Да фиг знает, Лен…Иногда мне кажется, что эта начитанность только во вред. А насчет старой закалки: у меня как раз-таки такого не было, все оч естественно и без старых заморочек. Да еще и мама психолог.Но все равно — с сепарацией беда )

    Ответить
  15. Надежда 18.06.2016 в 20:09 |

    Ольга, не без того — боевая закалка на полях рунета сказывается :)))
    А ты с чем-то из мной сказанного не согласна? Честно если, а не из соображений «толерантности», которая боится кого-то задеть нечаянно? 😉

    Ответить
  16. Brick Making 03.07.2016 в 14:06 |

    paylaşım için teşekkürler.

    Ответить
  17. Надежда 08.07.2016 в 18:03 |

    :))) Причина слишком фантастично звучит — примерно как то, что бесплодие бывает от ношения штанов, которые не пропускают энергию земли, что сказывается на гормональном фоне :))) Бродит и такой миф сейчас по рунету… Хотя может, это для меня так звучит, потому что я специально эту тему изучала — животных, иерархии и т.п.
    Как плацебо может, согласна 🙂 Но поскольку проблема в корне не решена, то всплеск этого «самоощущения» может оказаться временным… Сепарация от конкретной матери еще не делает человека взрослым и независимым 😉

    Ответить
  18. Елена 27.07.2016 в 06:39 |

    Ольга, я тоже видела разные случаи в жизни. Отношение моей бабушки к своей дочери (моей маме) тому пример, когда деньги в долг под проценты и т.п., я не буду рассказывать все подробности. В приведенной истории говорится о зависти в глазах, а не поступках. Да и странно все детство видеть любовь мамы, а потом принять ее за желание казаться образцовой для других. Вот это притворство наедине столько лет!
    По поводу любить — ок, хотя бы уважать, любить — по мере возможности. Любить, вы пишете, должны детей! А детей до какого возраста?
    А когда дети подрастают и начинают, например, грубить, оскорблять родителей, может деньги воровать. Разьве хорошие родители не должны продолжать идти на контакт, пытаться исправить ситуацию, прощать детей или от таких детей тоже нужно держаться подальше? Родили, ну не получилось воспитать, подумаешь…
    Так почему дети даже не пытаются понять родителей.
    Чувство вины героини, паранойя по отношению к матери и другие тараканы в голове — это к психологу. Здорово, было бы узнать мнение мамы, раз уж мы съехали с темы бесплодия на взаимоотношения детей и родителей (извечные противоречия). Наверняка, у нее свое видение ситуации.

    Ответить
  19. Ольга Blogopsy 01.08.2016 в 03:30 |

    Надежда, ты, как всегда, очень категорична 🙂

    Ответить
  20. Елена 11.08.2016 в 12:19 |

    Печальная история. Интересно то, как притянута проблема бесплодия к проблемам в отношениях с матерью. И совершенно не обязательно, что посыл от мамы была зависть, если только конечно она сама об этом не говорила. Некоторые мнительные люди склонны напридумывать себе то, чего нет. А родителей любить нужно и помогать им конечно. Кто же, если не мы?

    Ответить
  21. Елена Прекрасная 23.08.2016 в 05:48 |

    Нет, мы с ней раздельно живем, она в Приднестровье, раз в год видимся, и поверь этого хватает)

    Ответить
  22. Елена Прекрасная 10.10.2016 в 19:15 |

    Ольга, хороший рассказ читателя, если честно, наверно у всех есть проблемы и конфликты внутри семьи, у многих моих знакомых и даже у меня. А все из-за незнания о правильном воспитании. Сейчас люди более начитаны и интернет всегда под рукой, родители сейчас «поумнели» наверное, не то что наши «сторой закалки» с советскими комплексами.

    Ответить
  23. Елена 22.10.2016 в 02:34 |

    Зацикленность на беременности — страшная вещь. Две моих подруги очень хотели второго ребенка — 10 лет попыток. Махнули рукой и … забеременели. Обоим рожать скоро. ВОт так.

    Ответить

Оставить комментарий