«Отставить дрессировку детей!» Семинар по психологии Клода Шодера. Часть 1

В выходные мне посчастливилось познакомиться c известным психоаналитиком, профессором клинической психопатологии Страсбургского Университета Франции, Клодом Шодером.

Семинар по психологии, проводимый им в Зеленом Доме (в Москве) назывался «Ценность подхода Франсуазы Дольто для работы практического психолога».

Пожалуй, это был один из самых впечатляющих семинаров по психологии, на которых я побывала.
Основную идею можно выразить так:

«Дети — это отдельные субъекты с самого рождения, и относиться к ним нужно соответственно: уважая и принимая их личность, их чувства и переживания».

Ну а если жестче, то (цитирую) «Дети – личности, а не куски мяса!».

Эта фраза сидит у меня в голове со дня семинара, как будто отпечатавшись на душе и в мозгу. Конечно, дело не в формулировке, а в рассказах Клода, историях из его жизни и практики, а также дополнениях других детских аналитиков – участников семинара.

Очень часто можно встретить взрослых, обращающихся с детьми как с маленькими зверьками.

И неудивительно: гораздо проще, например, воздействовать на малыша физически: отобрать без спроса взятую вещь, тащить за руку за собой, развести спорящих детей в разные углы, ударить за проступок (помните, мы уже обсуждали подобный случай в статье о психологии ребенка?).

Проще, чем из раза в раз стараться объяснять словами, проговаривать ребенку происходящее, его и свои чувства.

Проще, чем попробовать принять в ребенке его личность и относиться к ней с уважением.

Речь, конечно, не о том, чтобы позволять малышу делать все, что он пожелает – попустительство также является крайностью. Но запреты, отказы и все прочие действия должны быть объяснены малышу — поверьте, даже грудные дети очень многое понимают.

Клод очень интересно рассказывал о своем опыте общения с грудничками: по их реакциям было ясно, что они все понимают.

Нужно прислушиваться к желаниям ребенка, пытаться понять причины его поступков, объяснить ему их, а также свои действия – будь то отказ, запрет или другие.

Дети не идиоты и не маленькие бесчувственные зверьки, с которыми можно обращаться как с безличностной собственностью, «куском мяса». Это выражение выбрано не ради одного красного словца.

Клод Шодер рассказывал о своей практике в детских больницах и других детских учреждениях: малышей воспринимали не иначе как «пищеварительными трубками» с двумя отверстиями: входом и выходом.

Да и родственники малышей в то время не далеко уходили от подобного отношения.

Вспомните, когда стало разрешено давать детям обезболивающие средства? Ни один взрослый не выдержал бы тех страданий, которые испытывали больные детишки. А, по словам Клода, им говорили: «Не кричи, не так уж тебе и больно!»

В наше развитое время ситуация выглядит оптимистичнее, однако большинство взрослых все же остаются в «каменном веке».

Как много вы знаете родителей, обращающихся со своими детьми уважительно – не как к своей собственности или маленькой собачке, а учитывая их желания и потребности?

Воспитание в большинстве семей скорее напоминает дрессировку детей: «так нельзя», «так опасно», «туда не ходи», «я сказала: так не делай» и так далее безо всяких пояснений.

Почему нельзя? Чем опасно? Почему не делать? Как малышу понять это?

Семинар по психологии. Оскар и Розовая дамаВ итоге многие дети становятся приспособленными. А родители и соседи не нарадуются «хорошему послушному малышу». Интересно, что бы они сказали, узнав, что послушание – это отнюдь не заслуга и не положительная черта у маленького ребенка?

Помню, соседка на даче (бабушка Евусиной подружки) восхищалась соседними «тихими мальчиками, которых вообще никогда не слышно и которые слушаются отца и мать во всем – ни шагу в сторону», сравнивала ее со своей внучкой.

Внучку, кстати, тоже дрессируют, но у той, видимо, характер – скала. В этом ее счастье!

А большинство детишек ломается под таким давлением и, в итоге, зарабатывает невроз и борется со своими детскими проблемами и переживаниями всю жизнь – со своим раненым «внутренним ребенком».

Больно смотреть, как обращаются матери и отцы со своими любимыми чадами. И, ведь правда, любимыми. Знаний не хватает: они не понимают, что можно воспитывать по-другому, при этом не рискуя избаловать его ребенка!

Винить некого. С этими родителями точно также обращались их родители. Клод рассказал один случай на эту тему.

 

Однажды Клод присутствовал на очередной встрече родителей и детей в Зеленом Доме. Проходя мимо туалета, он случайно увидел (дверь была приоткрыта), как одна мама дает сыну сильную оплеуху. У малыша уже были на лице еще не зажившие следы прошлых побоев – Клод понимал, что парня дома бьют.

Женщина заметила Клода, жутко смутилась и стала быстро-быстро собираться, чтобы уйти. Но Клод остановил ее: «Пожалуйста, останьтесь. Давайте с Вами немного пообщаемся?»

Ясно было, что Клод не собирался осуждать, ругать ее – в Зеленом доме это вообще не принято. Мало того, там соблюдается анонимность – известны только имена приходящих детей и родителей и никаких расписок или договоров…

В общем, женщина осталась. Выяснилось, что она и сама подвергалась физическим наказаниям в детстве – также, как и ее брат (он также бил своих детей). Она сказала, что ненавидит и винит себя за это, но «ничего не может с собой поделать».

Клод говорит, что это действительно так: кипевшая в ней жестокость, злость были слишком сильны («спасибо» ее родителям!).

Он предложил приходить им с ребенком в Зеленый Дом каждый день. Она согласилась: «Хотя бы здесь я не буду его бить».

В течение нескольких лет они ходили туда – мальчик играл, мама наблюдала, беседовала с другими родителями и специалистами, в том числе с Клодом, когда тот приезжал. Ей удалось привести в Дом и семью своего брата.

 

Излечили всех. Конечно, понадобился не один год посещений и терапии, но излечили – это главное. Так как речь у нас сейчас не о лечении, а об издержках воспитания, не буду вдаваться в дальнейшие подробности:-)

Наверное, сейчас кто-то возразит: как можно сравнивать побои с устными запретами или не объяснением происходящего?

При физических методах причина невроза лежит на поверхности или, во всяком случае, до нее не так сложно докопаться. При других же это уходит глубже, часто вытесняется в бессознательное: то же доверие к материдоверие к миру, например:

 

Мать сбегает от ребенка, пока тот заигрывается с бабушкой или няней. Она не хочет прощаться с ним и объяснять свой уход, так как тем самым вызовет у малыша слезы. А что в итоге?

Малыш через какое-то время вспоминает о маме, ищет ее или зовет. Ему говорят, что она скоро придет. А у него в голове укореняется страх: «мама вдруг исчезла, бросила его. Это может повториться в любой момент».

 

Если бы мать заранее начала готовить ребенка к уходу, проговорила бы куда идет и зачем, что скоро придет, он был бы готов к этому, и доверие не было бы подорвано. Даже если бы он плакал – это совсем не так страшно, как когда она уходит по-тихому.

Кстати, недавно мне дали прекрасный совет: перед отъездом пообещать привезти подарок малышу. И, естественно, обещание сдержать. Для ребенка это важно: о нем не забыли, мама сделала, как обещала, позаботилась о нем.

Ее возвращения он будет ждать с хорошим чувством. И в следующий раз, скорее всего, спокойнее отпустит ее.

Ох, и затянула я шарманку…
Решила разделить статью на две части, иначе, боюсь, до конца никто не осилит — вторую часть семинара по психологии читайте в следующей статье!

Кстати, я собиралась записать все мероприятие на диктофон, но не удалось по техническим причинам (айфон «накрылся медным тазом»). Еще писать – не переписать – он, и правда, оказался на редкость удачным!

 

Постельное бельё
<ul class="post-categories"> <li><a href="https://blogopsy.ru/category/psixologiya/" rel="category tag">Психология</a></li></ul>
  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(19 голосов, в среднем: 4.4 из 5)

Комментарии к записи

  1. stunary 02.09.2015 в 21:05 |

    Ну да. И убирать компьютер/планшетник/пульт от телевизора. В конце концов дойдет когда-нибудь))
    Но с наказаниями тоже не все просто: если детей вот так по каждому поводу наказывать, у них может сформироваться неверное отношение к хулиганству/непослушанию: «поймали — наказали, не поймали — все в порядке». Типично для многих взрослых)
    А хочется ведь, чтобы понимали, почему нельзя — не потому, что мультиков лишат, а потому, что вредно/некрасиво и т.д. Наверное, это уже для более старших детей, но начинать лучше с раннего детства? 

    Ответить
  2. Елена 04.09.2015 в 17:29 |

    Оля! Очень-очень важную и сложную тему ты затронула. Мне честно говоря кажется, что пусть лучше дети будут чуть более балованными, чем забитыми. Как-то я слышала высказывание одной чересчур строгой мамы: «Зато мой ребенок послушный. Где поставила, там и стоять будет, а не то, что эти неуправляемые баловники. » А ребенок ее такой затюканный и неуверенный…
    И кроме того, из забитых в детстве детей, часто вырастают люди пьющие и абсолютно не ценящие себя.

    Ответить
  3. Илья 05.09.2015 в 03:58 |

    Я бы очень хотел присутствовать на таких семинарах. А ещё хочу к Ошо( Недавно прочитал книгу-путешествие души.Автор Майкл Ньютон. После её прочтения у меня всё перевернулось внутри. Я получил ответы на многие вопросы! А ты Оля, читала?

    Ответить
  4. Леди Маша 09.09.2015 в 08:47 |

    Больная тема — родители и дети. Одно дело, когда родители не понимают, что можно воспитывать ребенка без муштры, признавая его право на собственное мнение. Но — гораздо труднее, когда родители все это понимают, а удержаться не могут — иногда дети бывают уж слишком капризны или настырны, и не от своей убежденности, а просто по глупости или от недостатка воспитания, а у многих и гены «подкачали» — всяко бывает. Вот тогда и разрываешься просто на части: никаких обращений к его разуму он просто не хочет слышать, «закусил удила», и оставлять это так нельзя. Где же выход? Приходится и настаивать. У меня внук, например, последнее время стал шантажировать своей болезнью. Не хочет читать — и у него начинает срочно голова болеть, тошнота подступает. Отложил книжку в сторону — чудесным образом голова проходит, и он снова бодр и весел, как щегол. Можно сколько угодно говорить, что его надо убедить, разобраться в том, почему он читать не любит. А у него ни бабушка со стороны отца ни разу книжку в руки не взяла, и не страдает от этого, ни папа. Попробуй убеди, что это необходимо, если пример любимых родных — вот он, перед глазами. А тут еще и напрягаться надо…

    Ответить
  5. Илья 10.09.2015 в 15:37 |

    а я адаптироваться))) Ой знакомо-знакомо) я тут на работе сижу так  у меня инет от вассаби(суши ресторан) ужас как тормозит, работать нормально не даёт(

    Ответить
  6. stunary 14.09.2015 в 09:02 |

    Со всеми бывает — мы ведь живые люди, не роботы. Еще, говорят, важно после срыва не лезть сразу с объятиями-поцелуями, якобы заглаживая вину.

    Ответить
  7. stunary 17.09.2015 в 10:43 |

    Да, Галь, в том-то и дело: их воспитывать также, и они не задумываются о правильности такого подхода…

    Ответить
  8. stunary 23.09.2015 в 17:29 |

    Нет, не читала. Читала давным-давно пару его книг — «Книгу мудрости» и что-то про «Любовь…», но уже не помню. На меня такая литература тоже сильно действует.
    А на семинары кто мешает ходить?:-) 

    Ответить
  9. stunary 29.09.2015 в 18:05 |

    В Кофе-Хаузе дорого?Я завтрак беру за 200 р — очень люблю эти штучки с курицей и огромный кофе)) Так что нормально!

    Ответить
  10. stunary 12.10.2015 в 22:44 |

    В Кофе-Хаузе дорого?Я завтрак беру за 200 р — очень люблю эти штучки с курицей и огромный кофе)) Так что нормально!

    Ответить
  11. stunary 13.10.2015 в 20:19 |

    С моей тоже не всегда получается — тоже, говорят, уже характер (2,5 года). Есть, в кого)Психологи советуют, если и наказывать, то лишением какого-то удовольствия типа конфеты или мультика.

    Ответить
  12. Илья 24.10.2015 в 10:03 |

    Ну для меня это дорого(чизкейки там дорогие( А вообще я люблю кофешоп)

    Ответить
  13. Cheshirka 26.10.2015 в 20:57 |

    Спасибо за  статью!
    Очень сложно бывает найти ту самую золотую середину между вседозволенностью и полным контролем.

    Ответить
  14. Ирина Раковец 01.11.2015 в 08:36 |

    «Дети — личности, а не куски мяса!» — эта цитата просто жесть. Прямо в точку.  Часто наблюдаю за родителями на детских площадках. Если ребенок не слушается, то решается все силой. Редко мать подойдет и спокойно поговорит, попытается уговорить, например, пойти домой. Как будто им что-то мешает так себя вести. Бояться, что над ними будут смеяться или еще не знаю что.
    А по поводу ухода без предупреждения: была у нас в садике одна мамочка. Ребенок ее постоянно плакал очень сильно, когда она его приводила. Так вот он вроде как и так знал, что она должна уйти, а она его убеждала, что нет-нет не уйдет. А когда он успокаивался и отвлекался, то сбегала. Мне прямо жаль смотреть на него было. У него невероятная истерика была. Может именно потому, что мама обманула? Вдруг не вернется? Хотя кто знает.

    Ответить
  15. stunary 03.11.2015 в 15:47 |

    В Москве цены вообще выше(

    Ответить
  16. Елена 05.11.2015 в 14:39 |

    В моей семье меня часто наказывали постановкой в угол ночью, за то, что читала под одеялом и мешала спать родителям. Когда мужу рассказала, он был в шоке. Брат мой, который младше на 15 лет, вообще не наказывался. С ребенком своим стараюсь договариваться, но получается редко — упрямый, гнет свою линию. Я и рада, что у него такой характер и волнуюсь, что недосмотрю.

    Ответить
  17. stunary 07.11.2015 в 23:04 |

    Правильно, я тоже заранее начинала готовить. Правда, уезжала максимум часов на 6.

    Ответить
  18. Ирина Раковец 11.11.2015 в 10:01 |

    Вот и я уже заметила, что долгие прощания только боль ребенку причиняют. Надо четко сказать что-то типа «мне необходимо уйти, я приду вечером и принесу тебе новую игрушку» или там еще что-то, поцеловать и сразу уходить. Тогда ребенок быстрее успокаивается. Чем сюсюканье по 20-30 минут и потом рев ребенка также на 20-30 минут, а то и больше.

    Ответить
  19. stunary 14.11.2015 в 14:10 |

    Да уж. Я была близка к первому до дочкиных 2х лет. Границы начала выстраивать как раз в том возрасте, а надо было раньше — они ведь тоже необходимы.

    Ответить
  20. Илья 17.11.2015 в 05:41 |

    дорого там((молодец!

    Ответить
  21. Оксана 23.11.2015 в 13:41 |

    Я всегда заранее ребенку говорила, что мне надо уехать по делам, а он пока у бабушки поживет. Даже когда совсем кроха был.

    Ответить
  22. Оксана 25.11.2015 в 15:56 |

    У меня тоже самое. Все знаю, все понимаю. Несколько дней я спокойная мама, а потом как выведут. Иногда срываюсь, но прошу прощения. И самое главное- перестала себя в этом винить.

    Ответить
  23. stunary 03.12.2015 в 12:19 |

    Да, тоже так думаю, Лен!Лучше, конечно, чтобы все было в меру, но это так сложно! Я выше писала в комментарии, что сама, пожалуй, подраспустила дочку… Сейчас стараюсь балансировать)

    Ответить
  24. stunary 19.12.2015 в 23:35 |

    Да уж. Я была близка к первому до дочкиных 2х лет. Границы начала выстраивать как раз в том возрасте, а надо было раньше — они ведь тоже необходимы.

    Ответить
  25. Оксана 28.12.2015 в 04:55 |

    Мои лишения не понимают. Мультики сам включает. Вот наказала я его например, лишением мультика. А он свою линию гнет- включает. Что делать?
    Хотя, я знаю что делать- объяснять, объяснять, объяснять. Спокойно и много раз. 

    Ответить
  26. stunary 08.01.2016 в 16:51 |

    В Москве цены вообще выше(

    Ответить
  27. Оксана 10.01.2016 в 20:58 |

    Мне кажется дети разные. Есть реально спокойные дети. У моей подруги такой. Уверенна, что она его не подавляла. А вот мой с характером, и никакими наказаниями его не подавить. Сей час уже другими способами пытаюсь воспитывать. Но, то что вложили уже испытываю.

    Ответить
  28. stunary 14.01.2016 в 12:13 |

    Да, тоже так думаю, Лен!Лучше, конечно, чтобы все было в меру, но это так сложно! Я выше писала в комментарии, что сама, пожалуй, подраспустила дочку… Сейчас стараюсь балансировать)

    Ответить
  29. stunary 21.01.2016 в 22:07 |

    Да мне не мешает — я научилась абстрагироваться)Только с Wi-Fi проблемы — не могу картинку загрузить никак((

    Ответить
  30. stunary 24.01.2016 в 12:24 |

    Ну конечно, бывает! Мы все люди, а не роботы. У меня иногда внутри такая ярость, что я сама себя боюсь: как бы не снесло крышу)
    Молодцы вы, что придерживаетесь своих ощущений и материнских чувств! Это очень тяжело, особенно когда близкие счиают по-другому. Тяжело вдвойне, если при прощании он плачет — наверное, родственники ставят это вам в вину («надо было уйти, пока он смотрит мультик!»)
    И по поводу уловок то же самое. Знаете, Клод сказал очень мудрую вещь: иногда матери необходимо сказать «нет» — взять ответственность на себя и не поддаваться на уговоры, даже если ребенок истерит. Вот имменно что «взять ответственность». А это бывает очень сложно: проще ведь пойти на поводу, правда?
    Я и шла много раз лет до двух. И только потом поняла (несмотря на прочитанные книги по детской психологии), что это недопустимо: сначала сказать, например, что мультфильм закончился и телефизор пошел спать до утра, а в случае истерик — включать опять.
    Сейчас уже переборола период страшных криков с целью добиться своего, но было легко выдерживать их спокойно и 100 раз объясняя одно и то же. Но сама виновата — надо было соображать раньше, а так дочка привыкла, что истериками добивается своего — это также вредно:(

    Ответить
  31. Диляра 30.01.2016 в 22:15 |

    Ой, как завидую я тем, кто имеет возможность ходить вот на такие живые семинары. Живу в небольшом городке, сюда певцы то не ездят не говоря уже о психологах. И ростят детей по-старинке. Сама воспитывалась такими родителями. На мой вопрос почему нельзя получала вырастешь — узнаешь. Вот и весь разговор. А про то что с детьми нужно уметь прощаться, а не убегать у нас с родителями вечные споры. Иди-иди пока не видет (смотрит мультик) — говорит мне мама. Но я наверное интуитивно чувствовала, что это не правильно. Мои родители до сих пор бояться детского плача, все сделают чтобы не плакал, и заедают, и игрушки покупают и пр. Я стараюсь не поддаваться на детские уловки и спокойно объяснить почему я то-то не делаю, если нужно повторю по 10-20 раз. Но не всегда получается держать дружелюбный тон, бывает срываюсь и как после этого стыдно перед детьми. А ведь дальше больше…(((

    Ответить
  32. stunary 02.02.2016 в 19:37 |

    4,5 года — мне кажется, это уже такая взрослая)) Представляю, как тяжело сдерживаться и представляю, почему не всегда получается! Я и с одной-то, бывает, на стенку лезу))

    Ответить
  33. Илья 04.02.2016 в 16:38 |

    всё настроение упало(

    Ответить
  34. Ольга 06.02.2016 в 08:24 |

    Меньшая дочка меня вообще без проблем отпускает, особенно если шоколадку пообещаем. Воздушный поцелуй — и поехали… А вот старший, когда маленький был, ни в какую не отпускал. Невозможно было из дома выйти.

    Ответить
  35. Оксана 13.02.2016 в 03:49 |

    Мне кажется дети разные. Есть реально спокойные дети. У моей подруги такой. Уверенна, что она его не подавляла. А вот мой с характером, и никакими наказаниями его не подавить. Сей час уже другими способами пытаюсь воспитывать. Но, то что вложили уже испытываю.

    Ответить
  36. stunary 19.02.2016 в 11:31 |

    Отлично понимаю! Вообще, заставять и давить авторитетом бесполезно, если характер у ребенка изначально сильный и не задавленный. Я сама как пример: и папа, и мама — заядлые эрудиты (по-другому не скажешь), папа — круглый отличник всю жизнь (но у него еще и память феноменальная — ему проще). Все мое детство пытались заинтересовать чтением — и вслух самое интересное читали, и т.д.В общем, читать запоем я начала только в 18 лет, когда от меня отстали. И тоже ничего не потеряла, я считаю. До сих пор так и читаю — либо психологию, либо зарубежную классику.А психосоматика — головные боли и тд от нежелания чего-то делать не факт, что выдуманные. Научный факт, можно сказать. У меня были реальные боли пед музыкальной школой:-) Отлично помню)

    Ответить
  37. Илья 19.02.2016 в 13:22 |

    На семинары ходить мешает время пока что) Много времени уходить на блог)

    Ответить
  38. stunary 28.02.2016 в 05:29 |

    Моя тоже с характером. К тому же очень активная. Сейчас еще кризис трех лет подступил, судя по всему…
    Вообще, детские психологи говорят, что если слабая активность, спокойствие — чаще всего не есть хорошо. ХОТЯ надо смотреть по конкретному ребенку — нельзя ведь всех под одну гребенку? Я вот тоже знаю спокойных детей. Главное — это естественность ребенка.
    К примеру, отбираешь ты у него игрушку, а он не возмущается. Реакция, скорее, странная.
    Ну, представь: сидишь ты за компьютером, играешь/работаешь — и тут кто-то подходит, выхватывает его у тебя и начинает сам играть. Какая реакция? 
    Опять же контраргумент: Меня беспокоило подобное спокойствие моей дочки, когда у нее дети отбирали игрушки. Но, видимо, до двух лет ей, действительно, было все равно))

    Ответить
  39. Илья 18.03.2016 в 15:21 |

    всё настроение упало(

    Ответить
  40. Оксана 21.03.2016 в 15:11 |

    У меня тоже самое. Все знаю, все понимаю. Несколько дней я спокойная мама, а потом как выведут. Иногда срываюсь, но прошу прощения. И самое главное- перестала себя в этом винить.

    Ответить
  41. stunary 31.03.2016 в 14:08 |

    Спасибо!:-)

    Ответить
  42. Илья 02.04.2016 в 18:14 |

    дорого там((молодец!

    Ответить
  43. Ирина Раковец 07.04.2016 в 15:24 |

    «Дети — личности, а не куски мяса!» — эта цитата просто жесть. Прямо в точку.  Часто наблюдаю за родителями на детских площадках. Если ребенок не слушается, то решается все силой. Редко мать подойдет и спокойно поговорит, попытается уговорить, например, пойти домой. Как будто им что-то мешает так себя вести. Бояться, что над ними будут смеяться или еще не знаю что.
    А по поводу ухода без предупреждения: была у нас в садике одна мамочка. Ребенок ее постоянно плакал очень сильно, когда она его приводила. Так вот он вроде как и так знал, что она должна уйти, а она его убеждала, что нет-нет не уйдет. А когда он успокаивался и отвлекался, то сбегала. Мне прямо жаль смотреть на него было. У него невероятная истерика была. Может именно потому, что мама обманула? Вдруг не вернется? Хотя кто знает.

    Ответить
  44. Илья 10.04.2016 в 01:59 |

    Ну для меня это дорого(чизкейки там дорогие( А вообще я люблю кофешоп)

    Ответить
  45. stunary 16.04.2016 в 00:25 |

    Отлично понимаю! Вообще, заставять и давить авторитетом бесполезно, если характер у ребенка изначально сильный и не задавленный. Я сама как пример: и папа, и мама — заядлые эрудиты (по-другому не скажешь), папа — круглый отличник всю жизнь (но у него еще и память феноменальная — ему проще). Все мое детство пытались заинтересовать чтением — и вслух самое интересное читали, и т.д.В общем, читать запоем я начала только в 18 лет, когда от меня отстали. И тоже ничего не потеряла, я считаю. До сих пор так и читаю — либо психологию, либо зарубежную классику.А психосоматика — головные боли и тд от нежелания чего-то делать не факт, что выдуманные. Научный факт, можно сказать. У меня были реальные боли пед музыкальной школой:-) Отлично помню)

    Ответить
  46. Леди Маша 17.04.2016 в 19:17 |

    Больная тема — родители и дети. Одно дело, когда родители не понимают, что можно воспитывать ребенка без муштры, признавая его право на собственное мнение. Но — гораздо труднее, когда родители все это понимают, а удержаться не могут — иногда дети бывают уж слишком капризны или настырны, и не от своей убежденности, а просто по глупости или от недостатка воспитания, а у многих и гены «подкачали» — всяко бывает. Вот тогда и разрываешься просто на части: никаких обращений к его разуму он просто не хочет слышать, «закусил удила», и оставлять это так нельзя. Где же выход? Приходится и настаивать. У меня внук, например, последнее время стал шантажировать своей болезнью. Не хочет читать — и у него начинает срочно голова болеть, тошнота подступает. Отложил книжку в сторону — чудесным образом голова проходит, и он снова бодр и весел, как щегол. Можно сколько угодно говорить, что его надо убедить, разобраться в том, почему он читать не любит. А у него ни бабушка со стороны отца ни разу книжку в руки не взяла, и не страдает от этого, ни папа. Попробуй убеди, что это необходимо, если пример любимых родных — вот он, перед глазами. А тут еще и напрягаться надо…

    Ответить
  47. Оксана 20.04.2016 в 01:51 |

    Воспитание детей — настолько сложный процесс, результаты которого, к сожелению, можно оценить лишь спустя годы))) Я лично каждый день сталкиваюсь с вопросами, на которые нелегко найти ответ. Так трудно понять, когда надо быть мягкой и спокойно объяснять все ребенку, а когда стоит проявить жесткость (я, конечно, не про применение силы говорю). Как найти грань между тем, чтоб не разбловать ребенка и тем, чтоб не задавить в нем личность? Мозг взрывается иногда…

    Ответить
  48. stunary 20.04.2016 в 23:26 |

    Да, понимаю. У меня та же проблема:-)Сейчас как раз сижу в кафе — дописываю продолжение этой статьи, пока дочка на занятиях:-)

    Ответить
  49. Ольга 06.05.2016 в 23:54 |

    С ребенком всегда можно договориться! Дети умеют и слушать, и слышать… Уважение и доверие должно стоять во главе воспитания! Не зря говорят: обращайся с людьми так, как хотела бы, чтобы обращались с тобой. И, не важно — кто перед тобой, ребенок или взрослый человек.

    Ответить
  50. stunary 12.05.2016 в 14:57 |

    С моей тоже не всегда получается — тоже, говорят, уже характер (2,5 года). Есть, в кого)Психологи советуют, если и наказывать, то лишением какого-то удовольствия типа конфеты или мультика.

    Ответить
  51. stunary 13.05.2016 в 18:05 |

    Ну конечно, бывает! Мы все люди, а не роботы. У меня иногда внутри такая ярость, что я сама себя боюсь: как бы не снесло крышу)
    Молодцы вы, что придерживаетесь своих ощущений и материнских чувств! Это очень тяжело, особенно когда близкие счиают по-другому. Тяжело вдвойне, если при прощании он плачет — наверное, родственники ставят это вам в вину («надо было уйти, пока он смотрит мультик!»)
    И по поводу уловок то же самое. Знаете, Клод сказал очень мудрую вещь: иногда матери необходимо сказать «нет» — взять ответственность на себя и не поддаваться на уговоры, даже если ребенок истерит. Вот имменно что «взять ответственность». А это бывает очень сложно: проще ведь пойти на поводу, правда?
    Я и шла много раз лет до двух. И только потом поняла (несмотря на прочитанные книги по детской психологии), что это недопустимо: сначала сказать, например, что мультфильм закончился и телефизор пошел спать до утра, а в случае истерик — включать опять.
    Сейчас уже переборола период страшных криков с целью добиться своего, но было легко выдерживать их спокойно и 100 раз объясняя одно и то же. Но сама виновата — надо было соображать раньше, а так дочка привыкла, что истериками добивается своего — это также вредно:(

    Ответить
  52. stunary 13.05.2016 в 18:23 |

    Оксан, я тебя понимаю! Мне тоже очень сложно: с одной стороны, важно выстроить границы, с другой — не перегнуть палку и не сделать ребенка приспособленным, с третьей — придерживаться стабильности в разрешениях, запретах, поведении: то есть чтобы не получалось так, что сегодня можно кидать еду на пол, а завтра за это ругаешь.
    Плюс, очень важно, чтобы значимые лица (отец, мать, бабушки, дедушки — все, кто принимает активное участие в воспитании малыша) придерживалась одних правил.
    Мозг, и правда, взрывается. Могу сказать за себя: боюсь, я близка к попустительству. Начитавшись про опасность запретов и даже самих слов «нельзя», «не надо» и т.д. (с частицей «не»), я за 2 дочкиных года не выстроила четких границ.
    Выстраиваю сейчас, в основном просто объясняю: что опасно, почему опасно или, на намеренное «хулиганство» (собственно, сейчас у нас идет проверка границ дочкой) отвечаю по возможности спокойно, приговаривая свои чувства и дочкины (например, интересно было посмотреть мою реакцию или хотела привлечь мое внимание, так как я долго занималась своими делами и т.д.).
    Главное — относиться с любовью и вниманием к их чувствам. Даже если запрещаешь.
    Есть еще понятная мне мысль, что родительское слово все-таки должно иметь и авторитет само по себе, иначе позже на каждое «нет» будет требоваться объяснение. А родительское слово не иметь веса. Так было со мной в детстве — мама мне все объясняла и проговаривала, но в итоге никаких «нет» я не принимала — требовала подробностей.
    С другой стороны, этого авторитета добиться как? Наказаниями, запугиваниями? «Задавить авторитетом»? Но тогда это, скорее, страх.
    В общем, вопрос открыт)

    Ответить
  53. Оксана 13.05.2016 в 19:19 |

    Я всегда заранее ребенку говорила, что мне надо уехать по делам, а он пока у бабушки поживет. Даже когда совсем кроха был.

    Ответить
  54. stunary 21.05.2016 в 15:42 |

    Да, Галь, в том-то и дело: их воспитывать также, и они не задумываются о правильности такого подхода…

    Ответить
  55. Cheshirka 24.05.2016 в 03:12 |

    Спасибо за  статью!
    Очень сложно бывает найти ту самую золотую середину между вседозволенностью и полным контролем.

    Ответить
  56. stunary 27.05.2016 в 19:23 |

    Конечно, все дети по-разному реагируют. Но, в любом случае, важно не обманывать ребенка, объяснять.

    Ответить
  57. stunary 28.05.2016 в 14:30 |

    4,5 года — мне кажется, это уже такая взрослая)) Представляю, как тяжело сдерживаться и представляю, почему не всегда получается! Я и с одной-то, бывает, на стенку лезу))

    Ответить
  58. stunary 31.05.2016 в 08:10 |

    Правильно, я тоже заранее начинала готовить. Правда, уезжала максимум часов на 6.

    Ответить
  59. stunary 03.06.2016 в 22:49 |

    Это почему??

    Ответить
  60. stunary 04.06.2016 в 03:45 |

    Нет, не читала. Читала давным-давно пару его книг — «Книгу мудрости» и что-то про «Любовь…», но уже не помню. На меня такая литература тоже сильно действует.
    А на семинары кто мешает ходить?:-) 

    Ответить
  61. stunary 07.06.2016 в 00:30 |

    Ну да. И убирать компьютер/планшетник/пульт от телевизора. В конце концов дойдет когда-нибудь))
    Но с наказаниями тоже не все просто: если детей вот так по каждому поводу наказывать, у них может сформироваться неверное отношение к хулиганству/непослушанию: «поймали — наказали, не поймали — все в порядке». Типично для многих взрослых)
    А хочется ведь, чтобы понимали, почему нельзя — не потому, что мультиков лишат, а потому, что вредно/некрасиво и т.д. Наверное, это уже для более старших детей, но начинать лучше с раннего детства? 

    Ответить
  62. stunary 12.06.2016 в 04:45 |

    У меня от Кофе-Хауз)) Все, готово — загрузила.

    Ответить
  63. stunary 12.06.2016 в 11:32 |

    Со всеми бывает — мы ведь живые люди, не роботы. Еще, говорят, важно после срыва не лезть сразу с объятиями-поцелуями, якобы заглаживая вину.

    Ответить
  64. stunary 13.06.2016 в 15:17 |

    Согласна, Оль! Мне кажется, проблема многих в том, что они воспринимают детей не как отдельных личностей с определенным набором потребностей в силу их возраста, а как «недоразвитых взрослых».На практике, правда, все оказывается сложнее, чем в теории.Иногда во время чтения статей или книг по детской психологии кажется, что автор — «сапожник без сапог». Уж больно все легко и просто. Сейчас вижу, что и я пишу также. Буду исправляться)

    Ответить
  65. stunary 20.06.2016 в 03:36 |

    Конечно, все дети по-разному реагируют. Но, в любом случае, важно не обманывать ребенка, объяснять.

    Ответить
  66. Galka 03.07.2016 в 23:21 |

    Очень актуальную проблему ты подняла, Оленька! И правда редко встречается семья, в которой ребенка воспринимают как отдельную целую единицу. И самое страшное во всем этом то, что родители зачастую уверенны, что делают все правильно.

    Ответить
  67. Елена 18.07.2016 в 19:46 |

    Оля! Очень-очень важную и сложную тему ты затронула. Мне честно говоря кажется, что пусть лучше дети будут чуть более балованными, чем забитыми. Как-то я слышала высказывание одной чересчур строгой мамы: «Зато мой ребенок послушный. Где поставила, там и стоять будет, а не то, что эти неуправляемые баловники. » А ребенок ее такой затюканный и неуверенный…
    И кроме того, из забитых в детстве детей, часто вырастают люди пьющие и абсолютно не ценящие себя.

    Ответить
  68. Илья 01.08.2016 в 07:30 |

    Я бы очень хотел присутствовать на таких семинарах. А ещё хочу к Ошо( Недавно прочитал книгу-путешествие души.Автор Майкл Ньютон. После её прочтения у меня всё перевернулось внутри. Я получил ответы на многие вопросы! А ты Оля, читала?

    Ответить
  69. stunary 03.08.2016 в 01:26 |

    Цитата — жесть, точно! Меня прямо передернуло) Кстати, у нас на площадке мамы на редкость адекватные, но, как показывает практика (наблюдение по сторонам) — это исключение)Насчет мамы и малыша — это обман доверия. Сначала к маме, а в итоге — ко всему миру у малыша. Очень-очень плохо. Детские психологи говорят, что обязательно нужно объяснять, куда идешь, зачем, когда вернешься — начинать готовить можно и заранее. И лучше уж (если уходить надо, а малыш не отпускает) пусть при маме плачет, но видит, что уходит и что обещает вернуться — и возвращается в итоге! Можно даже небольшие подарки покупать при возвращении.Кстати, еще интересный момент, замечала по своей дочке: было время, когда она начинала рыдать при моем уходе (правда, я редко ухожу), несмотря на все объяснения. Если я уже на выходе начинала долго уговаривать-успокаивать-объяснять (еще и извиняющимся тоном, что ее и заводило еще больше) — рев был только сильнее, а если просто как факт докладывала («Помнишь, я тебе говорила, что мне сейчас нужно будет уйти? Вот, я ухожу, скоро приду — принесу тебе наклейки.») — она, даже если и плакала, то сразу после закрытия за мной двери успокаивалась и шла играть:—)

    Ответить
  70. Оксана 07.08.2016 в 11:48 |

    У меня последнее время вообще крах — замечаю, что начинаю постоянно срываться. С одним ребенком проще, но когда они вдвоем начинают вопить как сумасшедшие, просто взрывается мозг))) Я даже чай себе успокоительный купила. В любом случае, если срываюсь, стараюсь потом им объяснить свои чувства и что меня вывело из себя. Слушают,  дочь (4,5 года)  говорит, что все понимает… А потом все начинается заново…

    Ответить
  71. Оксана 14.08.2016 в 19:33 |

    Воспитание детей — настолько сложный процесс, результаты которого, к сожелению, можно оценить лишь спустя годы))) Я лично каждый день сталкиваюсь с вопросами, на которые нелегко найти ответ. Так трудно понять, когда надо быть мягкой и спокойно объяснять все ребенку, а когда стоит проявить жесткость (я, конечно, не про применение силы говорю). Как найти грань между тем, чтоб не разбловать ребенка и тем, чтоб не задавить в нем личность? Мозг взрывается иногда…

    Ответить
  72. Илья 20.08.2016 в 10:35 |

    а я адаптироваться))) Ой знакомо-знакомо) я тут на работе сижу так  у меня инет от вассаби(суши ресторан) ужас как тормозит, работать нормально не даёт(

    Ответить
  73. Илья 31.08.2016 в 21:18 |

    Мне бы сейчас в кафе)) А я блин на работе))Хотя в кафе шумно наверное…

    Ответить
  74. barsometr 03.09.2016 в 13:44 |

    Бесполезно воспитывать ребёнка, он всё-равно будет похож на тебя, так не лучше ли заняться собой? 
     
    С праздником милые женщины!!!

    Ответить
  75. Ольга 04.09.2016 в 06:42 |

    Меньшая дочка меня вообще без проблем отпускает, особенно если шоколадку пообещаем. Воздушный поцелуй — и поехали… А вот старший, когда маленький был, ни в какую не отпускал. Невозможно было из дома выйти.

    Ответить
  76. Илья 04.09.2016 в 23:39 |

    Мне бы сейчас в кафе)) А я блин на работе))Хотя в кафе шумно наверное…

    Ответить
  77. barsometr 06.09.2016 в 18:31 |

    Бесполезно воспитывать ребёнка, он всё-равно будет похож на тебя, так не лучше ли заняться собой? 
     
    С праздником милые женщины!!!

    Ответить
  78. stunary 08.09.2016 в 17:04 |

    Да мне не мешает — я научилась абстрагироваться)Только с Wi-Fi проблемы — не могу картинку загрузить никак((

    Ответить
  79. stunary 11.09.2016 в 16:36 |

    Цитата — жесть, точно! Меня прямо передернуло) Кстати, у нас на площадке мамы на редкость адекватные, но, как показывает практика (наблюдение по сторонам) — это исключение)Насчет мамы и малыша — это обман доверия. Сначала к маме, а в итоге — ко всему миру у малыша. Очень-очень плохо. Детские психологи говорят, что обязательно нужно объяснять, куда идешь, зачем, когда вернешься — начинать готовить можно и заранее. И лучше уж (если уходить надо, а малыш не отпускает) пусть при маме плачет, но видит, что уходит и что обещает вернуться — и возвращается в итоге! Можно даже небольшие подарки покупать при возвращении.Кстати, еще интересный момент, замечала по своей дочке: было время, когда она начинала рыдать при моем уходе (правда, я редко ухожу), несмотря на все объяснения. Если я уже на выходе начинала долго уговаривать-успокаивать-объяснять (еще и извиняющимся тоном, что ее и заводило еще больше) — рев был только сильнее, а если просто как факт докладывала («Помнишь, я тебе говорила, что мне сейчас нужно будет уйти? Вот, я ухожу, скоро приду — принесу тебе наклейки.») — она, даже если и плакала, то сразу после закрытия за мной двери успокаивалась и шла играть:—)

    Ответить
  80. Оксана 12.09.2016 в 08:56 |

    У меня последнее время вообще крах — замечаю, что начинаю постоянно срываться. С одним ребенком проще, но когда они вдвоем начинают вопить как сумасшедшие, просто взрывается мозг))) Я даже чай себе успокоительный купила. В любом случае, если срываюсь, стараюсь потом им объяснить свои чувства и что меня вывело из себя. Слушают,  дочь (4,5 года)  говорит, что все понимает… А потом все начинается заново…

    Ответить
  81. Оксана 13.09.2016 в 00:03 |

    Мои лишения не понимают. Мультики сам включает. Вот наказала я его например, лишением мультика. А он свою линию гнет- включает. Что делать?
    Хотя, я знаю что делать- объяснять, объяснять, объяснять. Спокойно и много раз. 

    Ответить
  82. stunary 16.09.2016 в 10:41 |

    Да, понимаю. У меня та же проблема:-)Сейчас как раз сижу в кафе — дописываю продолжение этой статьи, пока дочка на занятиях:-)

    Ответить
  83. Елена 20.09.2016 в 02:51 |

    В моей семье меня часто наказывали постановкой в угол ночью, за то, что читала под одеялом и мешала спать родителям. Когда мужу рассказала, он был в шоке. Брат мой, который младше на 15 лет, вообще не наказывался. С ребенком своим стараюсь договариваться, но получается редко — упрямый, гнет свою линию. Я и рада, что у него такой характер и волнуюсь, что недосмотрю.

    Ответить
  84. stunary 21.09.2016 в 06:18 |

    Согласна, Оль! Мне кажется, проблема многих в том, что они воспринимают детей не как отдельных личностей с определенным набором потребностей в силу их возраста, а как «недоразвитых взрослых».На практике, правда, все оказывается сложнее, чем в теории.Иногда во время чтения статей или книг по детской психологии кажется, что автор — «сапожник без сапог». Уж больно все легко и просто. Сейчас вижу, что и я пишу также. Буду исправляться)

    Ответить
  85. stunary 21.09.2016 в 18:01 |

    Это почему??

    Ответить
  86. stunary 21.09.2016 в 18:19 |

    Моя тоже с характером. К тому же очень активная. Сейчас еще кризис трех лет подступил, судя по всему…
    Вообще, детские психологи говорят, что если слабая активность, спокойствие — чаще всего не есть хорошо. ХОТЯ надо смотреть по конкретному ребенку — нельзя ведь всех под одну гребенку? Я вот тоже знаю спокойных детей. Главное — это естественность ребенка.
    К примеру, отбираешь ты у него игрушку, а он не возмущается. Реакция, скорее, странная.
    Ну, представь: сидишь ты за компьютером, играешь/работаешь — и тут кто-то подходит, выхватывает его у тебя и начинает сам играть. Какая реакция? 
    Опять же контраргумент: Меня беспокоило подобное спокойствие моей дочки, когда у нее дети отбирали игрушки. Но, видимо, до двух лет ей, действительно, было все равно))

    Ответить
  87. stunary 01.10.2016 в 16:39 |

    Спасибо!:-)

    Ответить
  88. Илья 08.10.2016 в 17:37 |

    На семинары ходить мешает время пока что) Много времени уходить на блог)

    Ответить
  89. stunary 13.10.2016 в 16:00 |

    У меня от Кофе-Хауз)) Все, готово — загрузила.

    Ответить
  90. Ирина Раковец 19.10.2016 в 23:23 |

    Вот и я уже заметила, что долгие прощания только боль ребенку причиняют. Надо четко сказать что-то типа «мне необходимо уйти, я приду вечером и принесу тебе новую игрушку» или там еще что-то, поцеловать и сразу уходить. Тогда ребенок быстрее успокаивается. Чем сюсюканье по 20-30 минут и потом рев ребенка также на 20-30 минут, а то и больше.

    Ответить
  91. Galka 20.10.2016 в 09:15 |

    Очень актуальную проблему ты подняла, Оленька! И правда редко встречается семья, в которой ребенка воспринимают как отдельную целую единицу. И самое страшное во всем этом то, что родители зачастую уверенны, что делают все правильно.

    Ответить
  92. Диляра 21.10.2016 в 13:56 |

    Ой, как завидую я тем, кто имеет возможность ходить вот на такие живые семинары. Живу в небольшом городке, сюда певцы то не ездят не говоря уже о психологах. И ростят детей по-старинке. Сама воспитывалась такими родителями. На мой вопрос почему нельзя получала вырастешь — узнаешь. Вот и весь разговор. А про то что с детьми нужно уметь прощаться, а не убегать у нас с родителями вечные споры. Иди-иди пока не видет (смотрит мультик) — говорит мне мама. Но я наверное интуитивно чувствовала, что это не правильно. Мои родители до сих пор бояться детского плача, все сделают чтобы не плакал, и заедают, и игрушки покупают и пр. Я стараюсь не поддаваться на детские уловки и спокойно объяснить почему я то-то не делаю, если нужно повторю по 10-20 раз. Но не всегда получается держать дружелюбный тон, бывает срываюсь и как после этого стыдно перед детьми. А ведь дальше больше…(((

    Ответить
  93. stunary 21.10.2016 в 16:05 |

    Оксан, я тебя понимаю! Мне тоже очень сложно: с одной стороны, важно выстроить границы, с другой — не перегнуть палку и не сделать ребенка приспособленным, с третьей — придерживаться стабильности в разрешениях, запретах, поведении: то есть чтобы не получалось так, что сегодня можно кидать еду на пол, а завтра за это ругаешь.
    Плюс, очень важно, чтобы значимые лица (отец, мать, бабушки, дедушки — все, кто принимает активное участие в воспитании малыша) придерживалась одних правил.
    Мозг, и правда, взрывается. Могу сказать за себя: боюсь, я близка к попустительству. Начитавшись про опасность запретов и даже самих слов «нельзя», «не надо» и т.д. (с частицей «не»), я за 2 дочкиных года не выстроила четких границ.
    Выстраиваю сейчас, в основном просто объясняю: что опасно, почему опасно или, на намеренное «хулиганство» (собственно, сейчас у нас идет проверка границ дочкой) отвечаю по возможности спокойно, приговаривая свои чувства и дочкины (например, интересно было посмотреть мою реакцию или хотела привлечь мое внимание, так как я долго занималась своими делами и т.д.).
    Главное — относиться с любовью и вниманием к их чувствам. Даже если запрещаешь.
    Есть еще понятная мне мысль, что родительское слово все-таки должно иметь и авторитет само по себе, иначе позже на каждое «нет» будет требоваться объяснение. А родительское слово не иметь веса. Так было со мной в детстве — мама мне все объясняла и проговаривала, но в итоге никаких «нет» я не принимала — требовала подробностей.
    С другой стороны, этого авторитета добиться как? Наказаниями, запугиваниями? «Задавить авторитетом»? Но тогда это, скорее, страх.
    В общем, вопрос открыт)

    Ответить
  94. Ольга 23.10.2016 в 01:42 |

    С ребенком всегда можно договориться! Дети умеют и слушать, и слышать… Уважение и доверие должно стоять во главе воспитания! Не зря говорят: обращайся с людьми так, как хотела бы, чтобы обращались с тобой. И, не важно — кто перед тобой, ребенок или взрослый человек.

    Ответить

Оставить комментарий