Кабинет психолога

Вы находитесь в Кабинет психолога » Бесплатная помощь онлайн

Кабинет психолога. Бесплатная помощь онлайн

irina-frolova-psiholog-mЗдравствуйте, дорогие читатели блога! Этот раздел создан специально для вас.

Здесь вы можете задать волнующие вас вопросы и получить профессиональную консультацию. Отвечать будет практический психолог, автор статей и ведущий рубрики «Вопрос-Ответ» в журнале «9 месяцев», Ирина Фролова.

Ниже полностью или частично приведены примеры e-mail — консультаций Ирины (с разрешения клиентов):

1. В прошлом году он сказал мне, что он меня уже давно не любит…

2. Год назад рассталась с молодым человеком…

3. До 21 жил с родителями, всегда им во всем помогал…

4. Женились мы по любви,было все отлично…

5. Мой муж не разговаривает со мной уже неделю…

6. На даче кроме родителей его живут брат с семьей…

7. У меня панический страх перед врачами…

8. Я встречаюсь с парнем третий год…

9. Я люблю свою маму, но эта любовь, к сожалению, выходит для меня последние 5-6 лет головной болью…

10. У мужа есть ребенок от женщины, которую он знал до меня…

11. У меня сейчас сложная ситуация с мужем…

12. Мне скучна жизнь…

 

Ольга Blogopsy

P.S. Кабинет временно прекращает свою работу. Для связи с автором пишите через страницу обратной связи.

145 комментариев

    1. Людмила

      Здравствуйте!

      Чуть меньше года назад разъехались с мужем. Развелись в июне, инициатором была я. Расставались очень плохо. По прошествии времени, понимаю что нравлюсь мужчинам, пыталась несколько раз строить отношения, но когда дело доходило до того, чтобы жить вместе — у меня начиналось отторжение, не мое, не хочу. Сейчас пришла к тому что хочу быть с бывшим мужем. Не общались с ним все это время вообще. Он сильно оскорблен и обижен, потому что выгнала его, толком ничего не объяснила. Из общения со свекровью, понятно что он либо по-прежнему один, либо что-то несерьезное, о чем она не знает. У меня есть ребенок от первого брака, он 5 лет его растил. С ним все это время тоже не общался. Недавно сын ему звонил, после чего он спрашивал у меня разрешения самому ему звонить.

      Реально ли вернуть человека по прошествии такого длительного времени? Как объяснить что я хочу не продолжить старое, а начать новое, в котором мы по-прежнему будем близкими людьми?

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Людмила!

          Никогда не поздно возобновить отношения, пока люди живы! Но только вернуть никого нельзя, можно вернуться, т.е. человек сам должен захотеть возобновить отношения. Вы расстались с мужем год назад, как я поняла, у Вас была серьезная причина для этого. Мужу Вы ничего не объяснили, и он, как Вы пишете, на Вас обижен. На  тот момент, я предполагаю, Вы поступили так, как считали правильным.

          Сейчас изменились обстоятельства или Вы, и Вы хотите вернуться к мужу. Постарайтесь проанализировать причины расставания с сегодняшней позиции: как бы Вы сейчас  поступили, что изменилось за это время? Если Вы сознательно хотите снова быть с мужем, то стоит рассказать ему честно о своих чувствах, приведших к расставанию и об изменении чувств за этот год. Именно о чувствах (страх, гнев, печаль, стыд, радость и т.п.). Говорите о них честно и открыто, без претензий.

          Прежде чем начать отношения по-новому, стоит закончить старые: прояснить все неясности, спросить мужа о его чувствах. Определитесь, какие отношения с мужем Вы хотите получить, обсудите это с ним, чего хочет он. Если останутся не проясненными старые обиды, они будут все время о себе напоминать и «разбухать» при каждой ссоре. Поскольку инициатором развода были Вы, за Вами и первый шаг в сторону примирения. Желаю удачи!

          Ирина

          Ответить

        • Ольга

          Здравстауйте!очень нужна ваша помощь,помогите разобраться в ситуации!мы живем с мужем почти 5 лет.первые 2 года были просто прекрасны!!любовь,цветы,забота.и свекровь жила далеко!!!жили мы в ее квартире.потом она вернулась и началось!постоянные придирки ко мне,не так помыто,не так приготовлено и т.д.муж меня защищал и жалел.хотя я уже тогда замечала что говорит иногда ее фразами.через год после ее приезда у нас родился ребенок.жить мы продолжали в ее квартире так как наш дом еще строится(затянутая стройка).идти больше некуда,потому что платим кредит.с ребенком он поначалу пытался помогать ,но она пострянно прибегала и вырывала прямо у него из рук со словами это немужское дело!сейчас он мне вообще не помогает и говорит что это только моя обязанность.раньше обижалась,теперь смирилась.он постоянно чем то недоволен,очень часто обижается на меня по пустякам.с матерью у него натянутые отношения(даже обедать с ней не садится,делает вид что занят).отношения трещат по швам!а она только подливает масла в огонь(говорит ему про меня что я неопрятная или ленивая).что делать,все бросить и уходить или еще побороться??

          Ответить

            • Ирина

              Здравствуйте, Ольга!

              Ваша ситуация действительно сложная, но Вы очень грамотно все разложили « по полочкам». Давайте попробуем в этих полочках теперь разобраться.

              Первые два года брака были прекрасны: жили с мужем вдвоем и у вас был букетно-конфетный период. Потом приехала свекровь и у вас с мужем появилось напряжение в отношениях: она стала к Вам придираться. Т.е. в ваши супружеские отношения вмешалось третье лицо. А через год у вас родился ребенок. Могу сказать, что в семье , как и в любой системе(а семья — это система), периодически происходят кризисы. Это нормально. Кризис — не обязательно плохо, он свидетельствует о том, например, что в семье отношения становятся более взрослыми, или появляется новый член семьи, или кого-то из супругов начинает не устраивать что-то и проч. Первый кризис в семье происходит обычно через 3 года (плюс-минус какое-то время) , или раньше- после рождения первого ребенка. К этому времени проходит влюбленность ( всегда), и она переходит в стадию более взрослую — любовь или не переходит. И во втором случае супруги решают, как им жить дальше: расстаться, например, или постараться вместе решить возникшую проблему и продолжать жить вместе. Но кризисы происходят во всех семьях, и где супруги продолжают любить друг друга. У вас тут все совпало: 3 года, свекровь и рождение ребенка.

              Ольга, у вас с мужем (судя по письму) достаточно близкие отношения : муж жалел Вас ( а на Руси это всегда было синонимом любви), защищал от свекрови. Так получилось, что в одной квартире проживают две семьи: ваша семья- Вы, муж и ребенок; условно — семья свекрови из нее одной. Такая как бы «коммуналка», отягощенная переплетающимися родственными (кровными) связями: у вас родственные связи только с ребенком; у мужа — с ребенком и матерью, и у ребенка — со всеми вами. Речь не идет о эмоциональных отношениях, а о формальном родстве. Такой получается клубок. Плюс к этому — вы все проживаете в квартире свекрови. По всем психологическим законам — это ее территория и она устанавливает на ней правила. Считается также, что члены семьи обладают правами в зависимости от очередности появления в семье. Так, родители обладают большими правами, чем дети. (Естественно, родители любят ребенка, балуют, но родительские права несравнимо больше. ). И также член семьи, появившийся позднее других ( зять, сноха , свекр, мать и проч.) в этой семье обладает меньшими правами. В Вашем случае получилось очень запутанно. С одной стороны — свекровь появилась в вашей с мужем семье позже (она приехала через 2 года), а с другой — Вы появились в их с сыном семье , т.к. Вы пришли к ним в квартиру, где они жили до вас. Но вернемся к психологии семьи. Итак, если психологические законы в семье не соблюдаются, семья начинает постепенно разрушаться. Сложность еще и в том, что, проживая 2 года в квартире свекрови без нее, вы с мужем ощущали себя, что совершенно естественно, хозяевами, она стала вашим домом. А приехавшая свекровь начала «отвоевывать» свою законную территорию от вашей семьи. Делала она это, видимо, грубо, настраивала против вас сына. Когда это не получалось, действовала, используя вашего ребенка. Вам было очень трудно с этим смириться. Но самое тяжелое положение у Вашего мужа. В приоритете у человека должна быть созданная им самим семья перед родительской. И Ваш муж сделал тогда выбор в пользу вашей семьи: защищал, жалел, помогал вначале с ребенком. Но его отношения с матерью все равно останутся родственными несмотря ни на что, даже если они прекратят общение. Это психологический закон. Ваш муж сейчас разрывается между Вами: Вы — его семья, но и от матери он не может отказаться. Каждая женщина тянет его в свою сторону. Он пытается сохраниться. Ему очень трудно.

              Ольга, у вашей семьи сейчас очень трудные времена. И идеально было бы вам с мужем и ребенком разъехаться со свекровью. Но, как я понимаю, пока это невозможно : дом только строится, висит кредит и не остается денег на съем жилья.

              Что можно предпринять в этой ситуации.

              Способ один: договариваться вашей семье со свекровью, определив границы. Ваша борьба не принесет никаких положительных изменений, она истощит Вас и , скорее всего, развалит вашу семью.

              Но сначала, Ольга, Вам нужно поговорить с мужем. К этому разговору нужно подготовиться. Так, выбрать подходящее время, чтобы вы были с ним вдвоем , и вам никто не мог помешать. Например, когда ребенок уложен спать или находится у Ваших родственников и т.п., а свекровь точно будет отсутствовать. Если таких условий нет, то выбрать место вне дома. Вы оба должны быть в относительно спокойном состоянии и обстановке- после вкусного ужина и в хорошем настроении. (Вы можете приготовить любимое ваше с мужем блюдо). Вы , главное, должны быть спокойны, говорить необходимо постараться без претензий (понимаю, это трудно). Человек всегда воспринимает (даже бессознательно или на уровне эмоций) претензии и высказывание обид как агрессию в своей адрес и отвечает обычно тем же. Поэтому Вам нужно говорить от себя и про свои чувства. Под чувствами я имею ввиду страх, стыд, нежность, удивление, злость, жалость, любовь. Например, Вы можете сказать мужу:»Когда мы ссоримся,МНЕ становится страшно , потому что Я начинаю думать, что больше не нужна тебе. Может, Я ошибаюсь, но Я так чувствую: внутри у МЕНЯ все сжимается и холод. А МНЕ нужна твоя поддержка. Когда ты мне ее оказывал (приведите пример), Я была уверена, что вместе мы со всеми трудностями справимся. Я очень нуждаюсь в этом». Ольга, Вы ничего не написали о своих чувствах к мужу. Если еще в Вас осталась любовь, или хорошее чувство, или Вы хотите снова ее ощущать, обязательно скажите ему. Окажите мужу поддержку в понимании его трудного положения между вашей семьей и его матерью. Не жалуйтесь на свекровь, он это видит все, но свекровь все равно остается его матерью. Скажите мужу, что очень жалеете, что все так получилось. Обязательно спросите мужа о ЕГО чувствах, спросите как ОН видит всю ситуацию. Вы можете узнать много нового. Договоритесь быть честными друг с другом. Далее вы оба должны решить, что делать дальше. Если вы решите оставаться вместе (у вас есть для этого шансы), то выработайте проект «наша семья». Подумайте, что можно сделать в вашей ситуации. Припомните случаи, когда вам удавалось преодолевать трудности. Они необязательно должны быть большими. Считается, что как человек преодолевает малое препятствие, так же (тем же способом) он справится и с большим. Вспомните, как вам это удалось, и что можно применить сейчас. Также обязательно выясните , как долго еще будет строиться дом, нет ли какой-нибудь возможности разъехаться со свекровью, переехать к другим родственникам. Может быть и такой вариант: кто-то из знакомых уезжает и готов сдать жилье знакомым дешевле рыночной стоимости или даже бесплатно, чтобы присматривали и платили квартплату. Или возможность проживать во временном помещении… Обсудите подробно все варианты. Далее. Если разъехаться со свекровью не получится, то вам обоим вместе нужно поговорить с ней и попробовать договориться. Это может произойти не с первого раза, потребуется несколько разговоров. Тоже максимально спокойно, собрав всю выдержку, не предъявлять к ней претензий и обид, постараться не реагировать на ее выпады. Сказать, что как только дом достроится (указать срок), вы непременно съедите. До этого, поскольку больше жить вам негде, вы хотели бы обсудить с ней правила совместного проживания. Сказать, что понимаете, что это ее дом, но вы жили 2 года одни и чувствовали себя хозяевами, что не совсем верно. Но вам очень нравился ее дом, похвалите свекровь(« и в сердце льстец всегда отыщет уголок»):-). Только хвалите действительно за то, что считаете отличным. Например, ремонт или созданный ею уют и т.п. Выкажите понимание, что ее положение вы тоже где-то понимаете. И скажите, что хотели бы жить в мире, надоело бороться. Скажите, что сын остается ей сыном, но теперь у него своя семья и он не только сын, но и муж, и отец. Скажите, что любите друг друга с мужем. Ольга, в конце концов, без свекрови (она родила ) не было бы ваших с мужем прекрасных двухлетних отношений и ребенка. Скажите также, что ребенок, хоть и маленький, но чувствует ваши напряженные отношения в семье, а это может плохо сказаться на нем, что ребенок нуждается не только в родителях, но и в бабушке. И сейчас особенно. У бабушек свои отношения с внуками, они отличаются от родительских, но нужны обоим. Подумайте втроем, как сделать вашу совместную временную жизнь комфортной. Например, четко распределите домашние обязанности . Если свекровь любит готовить — пусть готовит, а Вы будете ей иногда помогать. Вы можете распределите уборку квартиры : каждый в своей комнате и по очереди места общего пользования или как-то по-другому. Но только это должно подходить обеим сторонам. Скажите, что жизнь длинна, зачем рвать отношения? Договоритесь не решать все сейчас и сразу, дайте себе и свекрови время все обдумать. Ольга, свекровь для Вас чужой человек, но Вам придется с ней существовать еще какое-то время. Вы должны быть своего рода дипломатом. Ведь дипломаты проводят переговоры не только с дружественными странами, но и с врагами, и после войны всегда наступает мир. Хорошо бы в этой жизни:-)!

              Ольга, еще один важный момент. Есть такой психологический закон: «Не бывает НЕПРАВИЛЬНЫХ чувств, бывает их неправильная интерпретация». То, что человек чувствует в определенный момент, является единственно верным. Например, если он вдруг почувствовал злость, значит, другого почувствовать не мог. А дальше подключается голова и может это истолковать как угодно и удобно и не всегда верно. Поэтому Ваши собственные чувства, Вашего мужа и свекрови имеют право быть. Но они, к сожалению, перпендикулярны чувствам других. И ответственности человек за свои чувства и мысли не несет, только за поступки. Но мыслям можно придать Правильное направление. Например, Ваша семья сейчас переживает трудности , но именно трудности и общие переживания (как положительные, так и отрицательные) могут сделать семью сплоченной , а супругов — по-настоящему близкими людьми! И в случае преодоления таких трудностей семья получает важный опыт: в будущем она уже будет знать, как преодолевать и другие препятствия. Сил Вам и Удачи! Ирина

              Ответить

            • Ольга

              Огромное спасибо Вам за такой подробный и глубокий ответ!!!кроме того,хочу сказать что даже когда я только написала Вам это письмо в голове стало все более определенно что ли.А также Вы помогли разобраться с ситуацией,разложив все по полочкам!но если честно у меня есть еще такая проблема:моя свекровь женщина довольно истеричная, и я никак не наберусь смелости с ней поговорить,даже не знаю с чего начать,боюсь что она все раскритикует или будет играть на чувстве вины(особенно сына).кроме того,у нее есть стремление постоянно все контролировать.мне кажется,ее не устроят границы,которые мы бы ей хотели предложить!

              Ответить

            • Кристина

              Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь.Встречаюсь с парнем около 3-х лет. Изначально всё было шикарно, он очень сильно меня любил, я это чувствовала, ради меня готов был на всё, без преувеличения. Я, конечно, понимала это,поэтому иногда могла воспользоваться его любовью, обидеть его словом, сказать, что всё не хочу с тобой встречать всё в таком роде. Затем он понемногу стал иначе себя вести, а я наоборот стала его безумно любить. Сейчас у нас просто кошмар: в последний раз я снова захотела с ним расстаться, потому что чувствую от него холод. Он теперь много времени проводит с друзьями, редко звонит, живёт рядом, так он может и не придти и не увидеть меня. Так вот, я с ним рассталась, но через время захотела с ним помириться,а он не хотел. Я плакала, звонила ему, выясняла отношения. Он говорит, что любит меня,просто не хочет прежней модели. сейчас мы помирились, но я по-прежнему чувствую холод, я не могу ничего сказать, что мне не нравится, он сразу бросает трубки, редко мне звонит, почти не интересуется моими делами. Говорит, что я его раньше обижала и растоптала к себе уважение, доверие, трепетное отношение, но любовь у него ко мне есть. Он перестал дарить цветы, говорить комплименты, но я уверена в том, что он верный. Что с ним происходит? Он говорит, что потерялся. Как мне ему помочь? и любовь у него ко мне или просто привычка???

              Ответить

    1. Михаил

      Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь и совет! Дело в том, что моя девушка ненавидит, причем люто, моих родителей, в первую очередь мою мать. Она считает, что они были жестоки ко мне со всеми вытекающими высказываниями. Что они мне били. чрезмерно наказывали. Но на самом деле она просто переносит свое отношение к моей матери от своих отношений с ее матерью. У моей девушки мать буквально издевалась над ней. Из-за это, как мне кажется, она считает что все родители такие, а уж мои — так точно. Они ненавидит всю мою семью, моего брата — из-за того, что у нее ссора со своим, мою мать — из-за своей. Да всех детей так или иначе наказывают, но это же не жестокость. Но она возвела это в такую степень, что просто невозможно слушать. У нее вечная паранойя на тему, почему меня так часто лечили, как часто наказывали, я сначала думал, что все это безобидные вопросы, но потом, как только она видит по телевизору швабру. я понимаю, мне зададут вопрос, как часто мнея заставляли мыть пол. Да я часто помогал матери по уборке, и не считаю это плохим. Но моя девушка, считает, что меня эксплуатировали. И с каждым месяцев это все хуже. Она оскорбляет моих родителей, мать мою она называла так, что любой бы мужчина врезал бы, но я терпел, стоило ли? недавно был случай, я привез от мамы блинов и печенье ее приготовления, а также подарок от матери моей девушке, а она сказала, мол нечего эту гадость везти, я все выкину, не нужно ничего ее у меня дома. Я устаю метаться между ними, понимаю, что эта злоба топчет все мои чувства, но я боюсь, что она что нибудь с собой сделать, ведь по началу все было хорошо, потом стали бесконечные вопросы о моем прошлом задаваться, по 10 раз на дню…а я дурак все рассказывал. Теперь я стараюсь скрывать от нее, что я делаю у родителей…родителям ничего не рассказывал. Моя девушка порой объясняет свою злобу тем. что в одной ссоре моя мама вполне заслуженно назвала ее глупой…хотя моя девушка называла мою мать за глаза при мне куда более мерзкими словами…Вот такая вот проблема…кроме тех, что житься мне скоро не будет…надо что-то мнеять, но я плохо переношу перемены…Но так дальше ведь нельзя!

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте,  Михаил!

          По прочтении Вашего письма у меня возникла такая метафора (извините, если не совсем корректная): Живет человек, который очень любит музыку, играет на скрипке для себя немного после работы, чтобы расслабиться, играет, когда ему хорошо, когда плохо, ему это необходимо. Но эта любовь не мешает ему жить полноценной жизнью. У него есть близкий товарищ, с которым они решают вместе снимать квартиру в центре, чтобы было удобно добираться до работы,  посещать всякие интересные мероприятия и т.п. У них  есть общие интересы… У каждого своя комната в квартире. И, начав снимать квартиру, этот приятель начинает постоянно говорить человеку, что зачем ему нужна эта музыка, что он как дурак учился 7 лет в муз. школе, ходит как голубой в консерваторию и вообще, пусть он бросит  эту свою  дурацкую музыку…. Как Вы думаете, что ответит приятелю этот человек, как он  поступит?

          Вы не пишете в письме о том, какие чувства испытываете к своей девушке, как проводите время с ней, что испытываете, когда ее нет с Вами рядом… Пишете только, что она топчет Ваши чувства, и Ваша мама заслуженно назвала ее глупой в их ссоре. А для чего Вы позволяете им общаться, не разжигает ли  такое общение еще больше страсти вокруг взаимоотношений?

          Попробуйте задать себе  вопросы про СВОИ чувства (радость, стыд, гнев, боль и т.п.).

          Вы пишете, что Ваша девушка переносит свои отношения с родными (мамой и братом) на Ваши отношения со своими. Это встречается довольно часто. Люди часто приписывают другим те чувства, которые испытывают сами, а другой человек может и не думать о них.

          Вы пишете, что Ваша девушка постоянно оскорбляет Ваших родителей, и Вы это терпите,  а спросите себя – почему терпите? Вы много про свои взаимоотношения с родителями ей рассказывали – зачем-то ВАМ это было нужно, не ей, а именно ВАМ.

          Вы пишете,  что боитесь, что Ваша девушка что-то сделает с собой. Но она  САМА отвечает за свою жизнь, или Вы хотите взять на СЕБЯ ответственность за нее?

          У меня сложилось впечатление, что Вы боретесь сами со своими родителями внутри себя, у Вас много сомнений по поводу Ваших взаимоотношений с ними, Вы ищете себе и им оправданий, а Ваша девушка служит средством для этого. В психологии есть такое понятие, как собственная «Тень», вот она ею и является. Не Ваша девушка спорит с Вами, а Вы САМ.  Если у Вас есть внутренний запрет на выражение гнева по отношению к родителям, тогда она является как  бы выразителем Ваших внутренних претензий, или, отстаивая в споре с ней своих родителей, Вы подавляете свои собственные сомнения или стараетесь убедить себя в том, что у Вас с родителями все нормально. Конечно, это мои интерпретации. Вы очень логично и умно рассуждаете,  анализируете ваши взаимоотношения с девушкой, но попробуйте задать себе вопро: «ДЛЯ ЧЕГО-ТО МНЕ  ЭТО НУЖНО?».

          Вы пишете, что скоро Вам не будет житья…  нужны перемены. Но человек меняется только в кризисных ситуациях, это и есть психологический рост. Возможно, Вы находитесь как раз в этом состоянии. Меняться непросто, но это единственный выход, потому что других людей мы изменить не в силах. А меняясь сами, изменяем и обстоятельства, а таким образом  меняются и отношения с другими людьми. Желаю Вам успеха на Вашем пути и удачи!

          Ирина

          Ответить

            • Михаил

              Спасибо за ответ. Но поймите, я то уверен в своих отношениях с родителями. Дело в том, что она свое отношение к своей матери переносит на мою мать. У них в семье многие вещи были не приняты — а к тем традициям, что были у нас в семье она относится сугубо с критикой. И понимаете, когда она говорила, что мол обещал ей быть с ней всегда, даже когда она будет психовать, привело это к тому, что мое времяпрепровождение с родителями вызывает у нее только негатив. Когда я еду к ним в гости — она говорит «только не таскай за них тяжелое», «не помогай» и «не бери маминых продуктов». Родители для меня важны, я их люблю, ее я тоже люблю, возможно уже нет так как раньше, по другому. Но со временем ее злоба все увеличивается. Все эти ситуации учат меня только терпению и абстрагироваться, но это же не жизнь. Она уже моих бабушку и дедушку считает эксплуататорами, потому что видите ли мы в детстве им по огороду и хозяйству помогали. Я не могу уже для себя понять — проблема во мне, или с ней надо к психологу идти, так как возможно у нее травма с детства. Что делать? Оскорбляя моих родителей, она оскорбляет меня. Высмеивая мои привычки, она высмеивает себя, ведь именно совокупность всего этого ей во мне однажды и понравилась. Я постоянно пытаюсь идти на компромисс, хотя бы внутренне. Но сил кардинально менять у меня сейчас нет. Или просто страшно. Но эта яма меня скорее всего затянет.

              Ответить

            • Ирина

              Здравствуйте, Михаил!

              Я могу ошибаться в своих интерпретациях, только Вы знаете о своих чувствах.  Проблема у Вас, потому что Вы терпите, Вам не нравится такая ситуация, Вы чувствуете бессилие. А в любви терпение — сродни мучению. Ваша девушка не принимает Вас таким, какой Вы есть, высказывая претензии по поводу того, как с Вами обращались Ваши родные, что Вы их любите и т.п. Возможно, она не хочет Вас ни с кем делить, но это нереально: Вы остаетесь и сыном, и внуком, и другом. Но это ее проблема, а Вы должны определить с тем чего Вы хотите ДЛЯ СЕБЯ. каких отношений, сможете Вы их иметь или нет. Когда определитесь — придется делать выбор. А жизнь все равно заставит это сделать. Если Вы хотите продолжать отношения со своей девушкой, стоит обратиться к  психологу вместе, вам нужно научиться понимать друг друга, разговаривать не в стиле претензий и терпения их, а говорить искренне о тех чувствах, что вы испытываете. Здесь нужен своего рода «переводчик» и психолог, работающий с парами, поможет Вам. Желаю успеха!

              Ирина

              Ответить

    1. Светлана

      Здравствуйте Ирина.

      У меня очень напряженные отношения с матерью. После смерти моего отца почти 12 лет назад она стала пить и (хоть этот факт не установлен официально) в ее голове произошел какой-то сдвиг. И это вижу не только я, остальные родные и ее (уже бывшие) друзья и знакомые тоже это замечают и все чаще говорят об этом. Но лично мой ад начался 6 лет назад. Представьте, что весьма выпившая мать от собственной прихоти заставляет 11-12 летнего ребенка ползать кругами по ковру и каждый второй круг получать пощечину? Стоять коленями на горохе? Доводить до истерики угрозами, что заставят стоять всю ночь на одной ноге? Не знаю что стало бы с другим ребенком, но я долго терпела, а потом взбунтовалась. Стала уезжать к бабушке в другой район города, и примерно 3 года я ездила туда и обратно, и сейчас даже не знаю где я больше проводила времени… Примерно в 14-15 лет я поняла, что у бабушки стал сказываться возраст, да и ее сын (мамин брат и мой дядя) который живет с ней (и тоже алкоголик со стажем, не работающий, к тому же буйный и однажды сидевший в тюрьме за неуплату алиментов) стал бабушку мной шантажировать мной. «Ты ведь не хочешь что бы со Светой что-нибудь случилось?»… И ездить к бабушке я перестала. Приходилось молча терпеть бред матери. Из дома я выходила только в школу, ибо друзей во дворе я завести не успела. Целыми днями я в прямом смысле сидела у спящей матери на коленях. Ее стаж в реанимации дал ей очень чуткий сон. Встань я даже в туалет поднимался скандал «Куда ты собралась? Сбежать хочешь? Хочешь украсть деньги?» и много чего еще. Примерно в 14-15 лет я вошла в хор, стала общаться со сверстницами, у меня появилась моя лучшая подруга. Это дало мне сил и я стала вести себя увереннее, я могла хоть кому то выговориться, спросить совета. Да и в случае чего было где переночевать. С тех пор практически все оскорбления матери и прочую чепуху я могла парировать, не обращать внимания и вести себя как то уже по-взрослому. Поняв что словами меня уже не подавить, она стала  бить, царапать, кусаться, таскать за волосы… Мы живем в общежитии и соседям сначала прибегавшим на мои крики боли она отвечала «Не обращайте внимания у нее переходный возраст». Да было больно физически, но было намного больнее объяснять знакомым, что «да это меня кот поцарапал». Я нашла свой новый приют у подруги. частенько приходила к ней ночами после очередной драки. Кто как не она успокоит и приведет в порядок? Она стала мне действительно самым близким и любимым человеком, больше чем подруга и даже сестра. Поняв это мама стала меня провоцировать. Стала говорить такие гадости про Наташу, что терпеть было не возможно, и не только про нее саму, но и про всю семью. Я не буду их повторять уж больно противные, но общий смысл, что мама Наты проститутка, брат педофил извращенец, а сама Ната жертва аборта, случайно зачатая ошибка природы. Слышать такие вещи о единственном дорогом человеке невыносимо, любые опровержения разбивались о стену психического расстройства. Приходилось воздействовать физически. Нет я ее не била, но держать ей руки за спиной и повалить на диван сил хватало. Вот только рот закрыть ей не получалось и она продолжала обливать грязью мою единственную подругу, а так же и меня. В конце концов нервы не выдерживали и за свои слова она стала получать пощечины. Каждый месяц ее запой длинной в неделю случались 1-2 ссоры, доводящие меня до истерики и нервного срыва. Прошлым летом Наташа уехала учиться в Москву, но в ее доме я так и осталась второй дочерью. Мама Наташи действительно относится ко мне почти ка мать. Моя мама сначала обрадовалась что ее «главный враг» уехал, но получилось так, что буквально за месяц до отъезда Наты я встретила молодого человека, мы стали встречаться.  Раньше я никогда не говорила матери, что встречаюсь с мальчиками, потому что знала к какой реакции это приведет. Но этот случай был особенным, как-то сразу я поняла ,что «он мой будущий муж». И вот уже 8 месяцев наших с ним отношений я почти ежедневно выслушиваю, всякие оскорбления, гадости и мерзости по отношению к моему парню и его семье. Да Наташа моя подруга и выслушивать бред о ней было больно и не приятно, но сейчас…слушать стало больнее, да и нервов стало намного меньше. Я просто устала…морально. До 18тилетия мне осталось чуть больше месяца, после чего я съеду из дома. Последние пол года я живу только этой мыслью что скоро нервотрепка закончится. И вот кажется столько ждала, остался какой-то месяц, но либо у меня уже нервы совсем сдают, только мать усилила «атаку». Вчера за очень долгое время меня снова довели до ужасной истерики, в прямом смысле до трясучки. Не так давно у меня начались проблемы с сердцем. Я так устала…от усталости хочется реветь, громко и на взрыд!! От усталости и обиды. Подскажите, что мне делать?? Как прожить оставшийся месяц?

      Заранее спасибо.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Светлана!

          Ваше письмо вызвало у меня  сильный отклик, а Вы сами – уважение!

          С Вашей мамой произошла беда 12 лет назад, она не смогла перенести смерть мужа, но она сама несет ответственность за свою судьбу и свою жизнь. Вы не несете ответственности за нее, это обязанность родителей  по отношению к  несовершеннолетним детям.

          Вы подвергались дома психологическому и физическому насилию со  стороны мамы. Вы – мужественная девушка, Вы нашли в себе силы бороться, уходили из дома, сопротивлялись – взяли на себя ответственность за СВОЮ судьбу.

          Вы хотите плакать, орать, ругаться. Не бывает неправильных чувств, бывает только неправильное их толкование. Если Вы в какой-то момент испытываете сильное чувство, значит, оно является единственно верным и законным!

          Вам остался месяц до 18-летия и Вы уйдете из дома насовсем, как я поняла. Ваша мама больна, и Вы для нее являетесь ЕДИНСТЕННЫМ человеком, который связан с ней эмоционально — родные и друзья, как я поняла, с ней не общаются. Человек с трудом выносит равнодушие других, а с Вами она чувствует свою власть, Вы эмоционально реагируете на ее действия и слова (невозможно не реагировать!), она ощущает себя «живой» и ей все равно, что это порочно, что Вы страдаете. Возможно, больше ее вообще ничто не может заставить испытывать хоть какие-то чувства. Конечно, это мои предположения. Но она будет всеми силами стараться Вас не отпускать, а, находясь в состоянии сильного  опьянения или аффекта, человек себя не контролирует, она может быть просто опасна! Ваша мама тоже может знать или догадываться, что Вы собираетесь уйти от нее (Вы ей говорили или сама догадалась), поэтому может пойти на крайние меры, чтобы Вас не отпустить!  Света, я бы посоветовала Вам уйти уже сейчас. Если нет такой возможности, соберите так называемый «тревожный чемоданчик»: ценные вещи, деньги, все, что может Вам понадобиться. Собирать его нужно в отсутствии мамы, чтобы она не знала, и держать лучше не дома, чтобы не нашла. Вы маму знаете хорошо, знаете те нюансы, по которым можете судить о том, что начинается давление на Вас или провокация Вас, сразу уходите из дома. Договоритесь заранее, куда можно уйти. Речь может идти о Вашей жизни!

          Есть ли в Вашем городе наркодиспансер или больница с психиатрическим отделением, где лечат таких больных? В России таких больных немало, есть определенный положительный опыт. Поговорите с врачом-наркологом о болезни мамы, узнайте о прогнозе на будущее ее болезни, спросите, что вообще можно предпринять уже сейчас. Я знаю, что женская зависимость лечится тяжело, но стоит попробовать. Только инициатива (для мамы) должна исходить не от Вас, т.к. ее могут не взять на лечение или вылечить не  полностью, и это будет для нее лишним поводом для агрессии на Вас. Лучше, чтобы это сделала милиция, соседи, сослуживцы, родственники, друзья. Подумайте, к кому Вы можете обратиться.

          И еще момент: Вы собираетесь уйти навсегда. Главное, не выбирайте «из двух зол». Нельзя уходить в подобную ситуацию к другим людям (дядя-алкоголик, пьющие агрессивные знакомые и т.п.), иначе не выйти из этого ужасного порочного круга. Постарайтесь  найти учебу или работу с предоставлением любого жилья. Потом ситуация может измениться в лучшую сторону для Вас. Она Вас добровольно от себя не отпустит! Можно переехать в другой город, но мама не должна знать, где Вы. Можно Вам будет  наблюдать за ней «со стороны».

          Возможно, если мама будет знать, что  Вас есть, кому защитить, она побоится на Вас «нападать», но это не факт. Вы ее хорошо знаете, обдумайте все хорошенько!

          Еще раз скажу: Вы – сильный, умный и мужественный человек! После того, как Вы физически уйдете от мамы, Вам нужно будет в будущем и психологически от нее отделиться. Конечно, она Вас родила и навсегда останется для Вас матерью. Я говорю о негативных последствиях ваших отношений. Сейчас во многих городах есть бесплатные центры психологической помощи населению. Вам стоит туда обратиться, и они помогут Вам преодолеть психологические последствия Вашего стресса. Думаю, что Ваши проблемы с сердцем связаны именно с этим. Но, конечно, провериться у кардиолога нужно. И самое главное – думайте О СЕБЕ, О СВОИХ чувствах, о своей жизни, делайте то, что лучшим является для ВАС в данный момент, прислушайтесь к себе, решите, что действительно является для Вас в текущий момент лучшим! Вы не одна, у Вас есть замечательная подруга и ее семья, молодой человек, как я поняла, пение, бабушка, друзья.

          Желаю Вам сил, счастья и удачи! У Вас все будет хорошо!

          Ирина

          Ответить

            • Светлана

              Ирина, спасибо большое за поддержку и советы. Но хотелось бы уточнить.

              1)Да я сама сказала матери, что уйду чуть ли не в этот же день, но она не воспринимает мои слова всерьез. Я не убеждаю ее в этом и не собираюсь, просто ставлю ее перед фактом. Уходить я собираюсь в дом моей подруги, хоть она уже и не в городе но ее семья совершенно не против, даже на оборот мама Наташи уже 2 года назад пыталась найти какие-то пути что бы я смогла жить у них, но увы. О месте куда я перееду мама не знает, и не узнает надеюсь.

              2) Да у нас в городе есть наркодиспансер причем не далеко от дома, примерно года 3 назад я убедила ее сходить туда и конечно что же пошла вместе с ней. Мы вместе подошли в регистратуру, мама поговорила с девушкой, сказала что ей нужно к психиатру. Девушка сказала расписание приема на этом все и закончилось. В общем лечиться она не собирается, она и сама так говорит. Частенько в наших ссорах она кричит «Зачем вы делаете из меня шизофреника?» или «Меня лечить поздно, мне это не надо, меня все устраивает». Как я уже говорила у нее в прошлом большой опыт в медсестры. И после ухода из больницы она занималась «выводом из запоя» и большинство ее аргументов строятся на «ой чем они меня там лечить будут…». Бабушка тоже предлагала «зашиться», но без успешно…

              3)Нет она не считает себя брошенной, скорее наоборот у нее образовалась ненависть ко всем людям. К друзьям, родным, соседям… Бабушка бывает у нас очень часто (несколько раз в неделю). Многим нам помогает. Так вот в периоды запоя бабушка выслушивает от нее столько всего, не меньше, а может и больше чем я порой…

              4) К тому же забыла сказать, моя мать часто говорит о своей смерти. Иногда действительно складывается впечатление, что это не просто пьяный бред, а констатация факта. Такое чувство, что она чуть ли руки на себя наложит. Частенько от нее можно услышать «Я живу только пока ты маленькая», часто говорит о завещании и т.п.

              Ответить

            • Ирина

              Здравствуйте, Светлана!

              Очень хорошо, что Вы уходите в семью подруги, где вас знают и любят, и где Вы много бывали. По поводу диспансера я хотела сказать, чтобы Вы одна или с кем-то из старших (но не с мамой) сходили поговорить с врачом-наркологом, посоветоваться, что делать, как уговорить или заставить маму лечиться. Как я поняла, разговоры с ней об этом бессмысленны. Раз она серьезный медработник (хоть и бывший), выводила из запоя, то все про это знает. Знает, что если человек не захочет, «зашивать»  бессмысленно, он «разошьется». В советские времена были ЛТП, куда и насильно могли направить надолго и подлечивали. Не знаю, как сейчас. Спросите нарколога, чего можно ожидать, если не лечиться, как лучше себя вести с ней и т.п. Можно там же поговорить с психиатром или в центре психологической помощи, в том числе и о том, что Ваша мама часто говорит о смерти, возможно, пытаясь Вами таким образом манипулировать. Хотя это могут быть и ее желания, ее выбор. Но Вы  не можете стать матерью для своей матери и взвалить на себя  ответственность за нее, как за малолетнего ребенка. Помните об этом! Слава Богу, что не прервалась связь с бабушкой.

              Я из прошлого письма поняла, что у бабушки возрастные проблемы и вы не общаетесь. Хорошо, что Вы – не единственная связь мамы с внешним миром. Думаю, что и для бабушки будет большим облегчением понять, что Вы живете нормальной жизнью, вас любят и помогают. И еще раз повторю – думайте  в этой ситуации больше о СЕБЕ, О СВОИХ ЧУВСТВАХ. Удачи Вам!

              Ирина

              Ответить

    1. Олег

      Не могу разобраться запуталf!Познакомился с девушкой случайно,затем через соц сеть сделал попытку завязать разговор и получилось пригласить на встречу пообщаться,только она почему то постоянно себя и меня убеждала что это же ни чего не значит,мы хорошо провели время а на следующий день она позвонила и начала извеняться и оправдываться за то что поехала со мной,меня это не остановило и я делал попытки приглашать ее вновь и вновь и она соглашалась мы уезжали вдвоем и проводили много времени вместе она говорит что ей хорошо от этого,мы просто проводим вместе время и нам вроде как хорошо не позволяем себе ни чего лишнего так как она еще девушка и я ценю это в ней,но вот она опять заговорила о том что надо все остановить!я спрашиваю что то не так она отвечает нет мне хорошо стобой проводим время но я боюсь тебя потом обидеть типо кого то встретит и влюбиться а я стану неудел ,и вот теперь я совсем не понимаю чего она хочет???уверен что приглашу ее и она снова согласиться но что с ней такое происходит и чего она хочет не могу понять мне 29 а ей 23 отношение у меня были а у нее нет и вот что это помогите разобраться пожалуйста, я постоянно пытаюсь с ней поговорить и говорю что искренен к ней что хочу заботиться оберегать ее и у меня к ней только серьезные намериния и просыпающиеся чувства,а в ответ слышу только то что я слишком все серьезно принимаю к сердцу что завтра она мне может ответить нет итд,но в тоже время говорит что ей со мной интересно проводить время и ей это нравиться ,принимает цветы,радуеться сюрпризам ну вообщем мое внимание она принимает и опять же говорит что давай просто дружить но как если я ипытываю к нечто больше чем дружба???

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Олег!

          Прочитав Ваше письмо, я обнаружила следующую модель ваших с девушкой взаимоотношений: Вы приглашаете ее на свидание (встречу) – она соглашается – вы хорошо проводите время (ей тоже нравится) – девушка оправдывается, что согласилась и пытается убедить себя и Вас, что это надо остановить, что это ненадолго, можно встретить другого человека и т.п.

          Можно предположить, что она испытывает страх отвержения (боится быть отвергнутой Вами в будущем, например), возможно хочет от Вас каких-то гарантий, но сказать об этом не может или стесняется, тем более, что у нее до Вас не было близких отношений, а Вы старше ее и опытнее. Кроме того, она может иметь какие-то определенные планы на свое будущее, о которых предпочитает не говорить Вам. Но это является моей интерпретацией.

          Что можно предпринять в такой ситуации? Вы пишете, что она вам очень нравится, только дружба с ней Вас не устраивает. Поговорите с ней о своих чувствах, расскажите конкретно какие испытываете эмоции (радость, восторг, страх, стыд, гнев и т…), будьте с ней «открыты». Можно применить метафору, но только если Вы действительно это чувство испытываете, ложь породит еще большее недоверие. Вряд ли на Вашу искренность она ответит: »Нет, ты не можешь это чувствовать». Люди часто строят всякие внутренние защиты в виде барьеров (часто даже неосознанно) в отношениях, боятся честно признаться в том, что испытывают. А другой человек, в свою очередь, также «закрывается». Но эмоциональные отношения (влюбленность, например) – всегда снятие дистанции в отношениях. Легче обвинить другого в том, что общение не получается.  Но, так сказать, в стену недоверия  вкладываются оба партнера.

          Подумайте о своем вкладе, что Вы делаете или не делаете, чтобы ее недоверие оставалось. А для открытого общения требуется доверие как к другому, так и к себе. Мы  не знаем, как другой человек может себя повести в следующий момент, иногда и про себя это не знаем. Но другой человек – просто ДРУГОЙ… Важно принять его, не подталкивать в понятное Вам течение жизни, но важно также не ограничивать и своих проявлений. Стараться и с собой быть честным, понять, чего мне внутренне на самом деле хочется. Конечно, как Вы, так и Ваша девушка не знаете, что может произойти завтра, вы оба можете встретить «единственную и неповторимую любовь», можете расстаться,  а можете  сильно полюбить друг друга, гарантий никто дать не может. Но, если Вам друг с другом сегодня комфортно, и Вы с уважением , интересом и эмоциональным резонансом относитесь друг к другу – живите «здесь и сейчас», наслаждайтесь обществом друг друга!  Желаю удачи!

          Ирина

          Ответить

            • Олег

              Спасибо Ирина за совет будем стараться!!!

              Ответить

    1. Саша

      Мне страшно…Очень сложно признаться…Мне 19 лет… С 5 лет мне начали нравится платья и прочая женская одежда…Я чувствую себя девушкой…Характер у меня мягкий…В общении с девушками они меня принимают за подругу.Мне некому признаться…Боюсь, как отреагируют близкие…Стараюсь скрывать свой внутренний, женский мир, но с каждым годом всё тяжелей и тяжелей…я в последний раз забыл, когда искренне радовался…

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Саша!

          Прежде всего постарайтесь разобраться в своих желаниях. Вы пишете, что Вам нравятся платья и женская одежда . Конечно, женская одежда намного изощреннее и интереснее мужской (за редким исключением), вызывает больше эмоций и т.п. Вы много и легко, как я поняла, общаетесь с девушками, у Вас, как Вы считаете, «женский характер». Что Вы имеете в виду? Есть много женщин достаточно жестких, целеустремленных и т.п. Если Вы — тонко чувствующий человек, возможно, Вы — художественная натура, а любовь к платьям — желание их (платья) создавать, надевать на модели и т.п. Если Вы чувствуете , что Вас интересуют девушки только как подруги, а серьезных эмоциональных, любовных отношений хочется иметь с мужчинами — тогда другое дело. Возможно, Вы — человек, как сейчас принято говорить, — нетрадиционной ориентации, гомосексуалист. Хотя понятие «нетрадиционная» здесь не совсем уместна: вспомнить Древнюю Грецию, Древний Рим, отношения при дворе французских королей — вполне себе традиция.

          Слава Богу, живем не в сталинское время и не в гитлеровской Германии! На подобные отношения многие (особенно в Америке, Европе, да и у нас) стали смотреть намного спокойнее, даже католическая церковь. Человек имеет право быть счастливым! Обществом осуждается именно яркое агрессивное и демонстративное противопоставление традиционным ценностям другого взгляда на них (в частности, на любовь), а спокойное тихое « другое счастье» обычно не трогает. Конечно, речь не идет о противозаконных поступках, извращениях и т.п.! Но за это полагается уголовное наказание для всех ориентаций.

          Но толерантное отношение к гомосексуализму происходит в крупных культурных центрах, в маленьких городках и поселках все намного сложнее. Люди там придерживаются консервативных взглядов, все друг друга знают с детства, общаются многими поколениями, очень зависят от чужого мнения, соседей, но это и понятно — вдруг в частном доме пожар или похороны — очень сильна взаимовыручка, соседи присмотрят за детьми и т.п. Большие города этого лишены, люди более разобщены, более равнодушны друг к другу.

          Вы пишете, что Вам страшно, Вы забыли, когда последний раз радовались, Вам страшно, как отреагируют близкие.

          Близкие реагируют по-разному. Многое зависит от того, насколько в семье принимают и уважают друг друга. Но на уровне эмоций родители часто не хотят сразу принимать решения детей, ели эти решения не согласуются с их «родительскими программами» (например, дочь хочет выйти замуж за негра или кавказца у русских, за русского у других нацменьшинств, уехать с женатым человеком куда-то, бросить «хороший» институт и много-многое другое). Но часто позже родители, если видят, что их ребенок счастлив, принимают его решение. Причем часто говорят, что принять — не значит согласиться. Вы сами найдете время и место, чтобы поговорить с родителями, когда будете внутренне готовы. Если Вам одному трудно справиться и разобраться в себе, обратитесь к психологу, он Вам поможет.

          Вы скрываете свой внутренний «женский» мир, пытаетесь «быть другим» не самим собой, а это вызывает «потерю себя», внутренний конфликт, психологический дискомфорт, а как следствие — тревога. У нас внутри заложен родителями, воспитанием, учителями, литературой  ИДЕАЛЬНЫЙ образ «Я». Этот образ с « реальным» образом может не иметь ничего общего, но чем больше» реальный» отличается от «идеального» — тем больше второй критикует первого, тем большее чувство вины испытывает обычный человек. Идеальный «Я» не хочет принимать реального «Я». И все это происходит в душе человека почти бессознательно .Самое важное для человека — принятие себя таким, какой «Я» есть на самом деле (безо всяких оценок себя), раскрытие своей уникальности, своего единственного предназначения в этой жизни. Это и есть развитие личности. Вы никому ничего не должны!

          Выбирайте: быть счастливым или «быть хорошим» (соответствовать чьим-то идеальным представлениям, даже любимых родителей). Ведь представление о Вашем счастье Ваших родителей и Вас может сильно разниться. Вам нужно больше слушать СЕБЯ, делать то, что что ВАМ хочется, чувствовать то, что ВЫ чувствуете. Это называется «не изменять себе», так случилось в конце концов — так сложились гены Ваших родителей. А психологический закон говорит, что не бывает неправильных чувств, бывает неправильное их толкование. Скажите себе :»Я такой и хочу таким быть, я не буду изменять своей сущности, я хочу быть счастливым». Только скажите это тогда, когда разберетесь в себе и осознаете. Вам пора принимать себя и радоваться этому, впереди целая жизнь, пусть «неидеальная» по меркам других, но ВАША! Желаю Вам удачи!

          Ирина

          Ответить

            • Саша

              Здравствуйте, Ирина! Спасибо Вам за глубокий ответ…Проблема в том, что я с болью смотрю на своё отражение в зеркале… Я не принимаю своё тело… Про женскую одежду я хочу именно её носить… Гомосексуалисты меня не интересуют…А насчёт характера я эмоциональный, нежный, легкомысленный, непоследовательный, уступчивый, услужливый, робкий, застенчивый…Это начали наблюдать и окружающие меня люди… Я разрываюсь на части…Я не могу признаться родителям о своей проблеме…Меня пугает моя неопределенность…

              Ответить

            • Ирина

              Здравствуйте, Саша!

              Я думаю, что есть какие-то внутренние причины, из-за которых Вам трудно себя принять. Вы смотрите на себя в зеркало и не принимаете свое тело. Но ведь те черты характера, которые Вы описываете (эмоциональность, нежность, легкомысленность, уступчивость, робость и другие) — Вам нравятся. Но ведь они относятся тоже к Вам, как и Ваше тело. Именно Ваше тело чувствует и нежность, и робость, и эмоциональность. Вы не принимаете себя и разрываетесь на части. Вы находитесь в непростой ситуации. Думаю, что Вам одному с этим будет трудно справиться.

              Я советую Вам обратиться к психотерапевту (психолог с медицинским образованием), он поможет Вам разобраться в себе. Путь этот небыстрый, но познание себя, раскрытие своих возможностей очень важно для жизни. Он Вам посоветует, как лучше поговорить с родителями. В центрах по оказанию бесплатной психологической помощи населению, в центрах «Семья и брак» есть такие психологи. Сейчас во многих городах появились психологи и в районных поликлиниках. Желаю Вам Удачи!

              Ирина

              Ответить

    1. Елена

      Здравствуйте,Ирина! Прошу помощи! Не знаю как жить дальше, что делать?Мне 41 год , ему 40 лет. С мужем в браке 18 лет.Сыну 16 лет.С мужем вместе учились в институте.Он влюбился в меня с 1-го курса и решил, что я буду его женой. Настойчиво ухаживал за мной 4 года учебы. Отбил меня от двоих молодых людей. У меня не было к нему особой любви, но однажды мы с одногруппниками 1 мая поехали в лес на шашлыки, где на у наших ребят с местными произошла сильная драка, в результате которой Максим (муж) сильно пострадал и попал в больницу. В результате чего мы сблизились и я согласилась выйти за него замуж.На момент замужества я жила в другом городе.Пришлось переехать в го родной город, даже не в тот в котором мы учились. Он стал просить меня побыстрей родить ему сына. Я сначала хотела закончить институт, устроиться на работу, но раз муж хочет пошла ему на встречу.В марте мы получаем дипломы, а в начале мая я родила ему сына. К сожалению без родовой травмы не обошлось.Первый год жизни он был очень беспокойным, часто болел. А в 1год и 2 месяца у него в 1-ый раз случились судороги.Они происходили все чаще и чаще мы часто лежали в больнице, где меня врачи готовили к худшему, но к счастью все обошлось и мой сын сейчас, здров, учиться в лицее, готовится поступать в ВУЗ.  Но если бы Вы знали, что пришлось мне пережить. Я жила в чужом городе, где ни от кого не было помощи. Свекровь на тот момент еще была молодая 45 лет, жила своей семьей (младшему сыну 9 лет). Она не ощущала себя бабушкой. Всегда говорила, что мы рожали для себя, а не для  них. В четырех стенах, больной ребенок, постоянный стресс, недосыпание, больницы. Предлагали ребенку инвалидность, потому что в садик с диагнозом эписиндром не брали. Сами понимаете во что я за это время превратилась. А муж в это время ушел с завода в частную фирму. Стал рости по карьерной лестнице. Завел любовницу. Я не утруждала его домашними делами и ребенком. Считала, что он зарабатывает деньги. а моя обязанность обслуживать его, ведь я сижу дома. Как бы трудно мне не было, но в 5 лет мне удалось сына устроить в детский сад, самой пойти работать. Работа была интересная, менеджер в турфирме, но мужу это не понравилось, т.к. работать приходилось с утра и до вечера.Одно лето я увезла сына к своим родителям, сама сама после работы и в выходные жила с ними. Муж вернул меня, работу мне пришлось сменить на менее оплачиваемую и интересную, зато в городе, котором живу, чтобы можно было совмещать и работу, и семью, и воспитание сына. Муж много раз пытался уйти к своей любовнице (они вместе работали), водил сына к ней, т.к. хотел, чтобы она к нему привыкла, чтобы в дальнейшем забрать его у меня. Создать новую счастливую семью с любовнице, ее дочкой и нашим сыном. Ничего у них не получилось. Он так и остался жить со мной, но жизни нормальной не было.Он жил свое жизнью. Работа, друзья, пьянки-гулянки и его любимое хобби рыбалка. где он пропадал все свободное время. Любви не было. внимания, заботы тоже. Жила сыном. Однажды при сыне он избил меня. Я ушла от него. Не отвечала на его звонки. Где я находилась он тоже не знал. Прошла неделя и мне позвонила свекровь, чтобы я срочно вернулась домой, т.к. у нас дома милиция, Максим порезал себе руки, хотел покончит жить самоубийством, потомучто очень меня любит и не может без меня жить. я вернулась.Опять стали жить вместе. А нтот момент когда он просил меня вернуться у него была другая любовница, соседка по площадке, о чем я узнала позже, когда у нее появился постоянный мужчина.И это я пережила.В интимной жизни он эгоист. Всегда хотел, чтобы удовлетворяли только его. Никогда не задумывался о том, что я чувствую и чего хочу.Главное он хочет.А когда мы только поженились, я ласкалась  к нему, а он говорил, что это телячьи нежности. Или секс, или ничего ласкаться.В материальном плане не смотря на то, что он 12 лет работает в строительной фирме директором, мы тоже ничего не нажили. Пользуемся квартирой, гаражом, земельным участком свекрови.Начали после моих побоев строить кооперативную квартиру, что нас очень объединяло, но увы случился кризис 2008г. я теряю работу. У него кризис в работе.Все наши деньги он уносит в фирму, которой всегда считал своей. А он ведь всего лишь наемный директор. Хозяин дал ему чуть-чуть акций и он возомнил себя хозяином. Я пыталась с ним разговаривать и убеждать, что он делает не дело. Что он отдает свое здоровье, свои  деньги чужому дяде, но муж слушать даже не хотел. Я просила его открыть свое дело. Ведь на это у него есть все. Причем и его друзья ему говорили и хотели быть компаньонами, но и этого он делать не захотел. В результате он теряет друзей, т.к. ни работали с ними он их увольняет , т.к. фирма все в долгах и развалилась, он без денег. Кооператив мы не построили , вышли из него. Долго отсуживали деньги. А когда их получили, то опять наши взгляды разошлись в их вложение. Я думала, что мы купим квартиру, а он решил строить дом на родительской земле, за которой мы ухаживаем 18 лет. Да там у нас уже построена баня, гараж. И в планах было сначала построить квартиру. А потом дом в деревне, чтобы ближе к пенсии переехать туда жить , а квартиру оставить сыну. Я просила его пока не строить дом, потому что на стоительство нужно много денег, а у нас их нет. Положение у него шаткое, у меня зарплата 14 000 руб. Но он не послушал Часть своих денег вбухал опять в «свою» загнивающую фирму, часть на поек и фундамент дома.Свою часть денег всю я ему не отдала, потомучто надо чем то платиь за жилье, покупать продукты, одежду, надо дать образование сыну. С лета 2012г. он перестал мне давать зарплату, потому что все уходило на строительство дома, когда он просил, что ему срочно надо денег иначе строительство встанет я ему давала. Мы вместе строили этот дом.Несмотря на мое хроническое заболевание, при котором нужно ограничивать физические нагрузки, я помогала ему таскать тяжелые доски, кирпичи.Коробку к концу 2012г. мы построили. Я во всем его всегда старалась поддерживать и во всем понять. Я понимала, что он очень устал и на последние деньги, которые у него были он уехал отдыхать  в ноябре в санаторий в Сочи. Последние два года мы вроде болеее менее начали жить. Он все чаще стал восхищаться мною, что в свои 40 лет я очень хорошо выгляжу, что кожа у меня как у молодой. Благодарить, что я сохранила семью, что ему со мной спокойно и уютно.стал более ласковым, стал дарить цветы. А собирался в Сочи, то просил , чтобы я поехала с ним. Да я бы с удовольствием, но увы отпуск я уже огуляла, а работаю в гос. структуре, где отпуска строго по графику, а такой большой административный на 11 дней мне начальница не даст, т.к. замещать меня не кому.Еще когда муж был в Сочи я стала чувствовать, что он нашел себе очередную пассию. А когда он приехал мои сомнения сразу подтвердились.Он опять стал чужим .Домой ему идти не хотелось. Что происходит дома его не интересовало. А перед Новым годом 27 декабря в один прекрасный вечер, когда в очередной раз он пришел пьяный, он сказал, что не любит меня, и что дом он мне отдаст, и  жить со мной не хочет. Когда я его спросила. а кого же он любит? Он ответил, что себя. Я то понимала, что он страдает от новой любви, но признался от в этом в нетрезвом состоянии позже в начале февраля 2013г. В Сочи он встретил вдову 41 год, из Волгограда. У нее взрослые сыновья, старшему 21 год, младший ровесник нашему сыну.Что он очень сильно ее любит, что нашел, что искал и это его судьба. Просил, чтобы я его отпустила(хотя я его не держу), дала ему достроить дом и не мешала.Ему надоело врать ей и мне. На вопрос, а любит ли она его он ответил, что да. Но какие у них планы на будущее он молчит ничего не говорит. Да сейчас он ушел от своего старого хозяина. Унего новые хозяева, он директор новой фирмы.Заключен контракт на строительство большого объекта. Он и я рада этому. Надеюсь, что у него в будущем все будет хорошо и в материальном смысле тоже. Но пока он живет все , что касается быта за мой счет, т.к. у него нет денег и одни долги. И со старым  хозяином он не расстанется пока не расплатиться со всеми долгами и не разберется с прокуратурой. А долги не маленькие. Обстановка в семье сейчас невыносимая. Он домой приходит только поужинать и спать. Утром молча завтракаем и уходим на работу. Я стараюсь сдерживаться, но получается это с трудом. Он давно всем коллегам и друзьям рассказал, что у него забебенная любовь в Волгограде. Что с женой он разводится, т. к. она больная и долго не протянет, что она даже не может заниматься сексом, а он ведь мужик и ему надо.Да я 2 года тому назад заработала хронический гломерулонефтрит это болезнь почек, да у меня брали нефробиопсию и результат оказался не такой уж и плохой. Как сказал врач, что с этим можно жить всю жизнь и умереть от другого.А в последнее время  у меня нормолизовались анализы до тех пор пока я не стала нервичать и жить в стрессовой ситуации. А сексом мы с ним занимаемся регулярно даже сейчас. Он сказал , что я его ничем не удержу, что он давно  дал себе установку,что вырастит сына до 18 лет и уйдет. Но ведь я его не держу. Я прошу его уйти .Оставить меня в покое. Выставляла ему сумку с вещами. Но он не уходит. Зато его цель достроить быстрее дом. В котором он будет счастлив, т.к. там его будет ждать и встречать его возлюбленная.Меня в этом году в  нашем саде-огороде он видеть не хочет. На все вопросы, как жить дальше у него ответов нет. Он зовет свою любовь переехать к нему. И ждет, ждет. Общаясь с ней по телефону и интернету. Спрашивает ее мудрых советов как же ему быть с женой. А как мне жить дальше? Я устала от неопределенности.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Елена!

          Пока я читала Ваше письмо, у меня складывался определенный сценарий, по которому Вы живете.  Вы пишете, что не испытывали особой любви к Максиму, (из Вашего письма не видно, как Вы в душе к нему относитесь), он отбил Вас у двух молодых людей. Но Вы – не вещь, это Вы позволили ему отбить себя . Вы сблизились, когда он пострадал после драки. Вы чувствовали свою вину из-за этого, или были другие причины? Попробуйте ответить себе на этот вопрос. Возможно, Вы выбрали именно Максима, такой муж Вам был нужен, или Вы думали, что нужен. Какие черты его характера поспособствовали этому? Далее Вы по просьбе мужа родили ему сына, хотя это на тот момент не входило в Ваши планы (хотели закончить институт, устроиться на работу и т.д.).

          У Вас были очень тяжелые первые годы жизни ребенка, и Вам никто не помогал. Вы обращались в это время к мужу за физической помощью и моральной поддержкой? Если обращались — что он Вам говорил, что Вы чувствовали тогда? Припомните сейчас. Муж строил карьеру, завел любовницу. Вы не утруждали его домашними делами, считая, что он зарабатывает деньги, а Вы сидите дома (это с больным ребенком и кучей домашних дел!), ОБЯЗАНЫ обслуживать его. Вам было очень трудно! Обсуждали Вы тогда с мужем эту ситуацию, говорили о разделении обязанностей, или такое разделение – Ваше молчаливое решение? Позже, устроив ребенка в детсад, Вы выходите на интересную Вам и хорошо оплачиваемую работу. На лето Вы с сыном переезжаете к Вашим родителям.

          Мужу не нравится Ваш график работы и отдельная жизнь и он возвращает Вас. На самом деле человек не может изменить другого человека и заставить его делать то, чего он делать не хочет (за исключением форс-мажора, да и то ненадолго). Вы опять позволили ему вернуть Вас. Как  конкретно он Вас возвращал, что говорил, что Вы при этом чувствовали (радость, стыд, страх, гнев, обиду, жалость и т.п.)?  Вспомните. Вы вернулись, у мужа – новая любовница, он планирует на словах забрать у Вас сына. Вы опять пишете в ПАССИВНОЙ форме. Муж живет своей жизнью, Вы живете заботами о сыне. А где Ваши желания, те желания, которые относятся ЛИЧНО к Вам, не связанные напрямую с другими людьми? Это ведь не мешает любить детей, родителей, мужчин и т.д.

          После избиения Вас мужем, Вы уходите от него, он не знает, где Вы, режет себе вены и Вы возвращаетесь после звонка свекрови. Что Вы испытывали, узнав об этом, что подтолкнуло Вас к этому решению? И семейная жизнь стала повторяться. Вы пишете, что он эгоист в сексуальных отношениях. Но Вы сами можете заботиться о себе, о своих желаниях, о своих правах, наконец! В дальнейшей жизни все опять происходило так, как хотел муж (наемный директор, строительство дома, любовницы и т.д.). Вы отдали ему большую часть своих денег и сейчас содержите семью. Вы не поехали с ним в Сочи, хотя он Вас просил и отношения к тому времени улучшились. А Вы действительно ХОТЕЛИ с ним поехать?

          Сейчас у мужа очередная любовница и новая фирма. Отношения в семье очень напряженные. Вас угнетает неопределенность. Вы не держите мужа, а он не уходит. Получается, что за все время семейной жизни Вы позволяли мужу принимать решения и таким образом, брать ему на себя ответственность за них. Вы отказались от ответственности, ее взял муж и за себя, и за вашу совместную жизнь, и за Вас! Это часто происходит неосознанно. Он живет в соответствии со своими представлениями об этом. У меня сложилось впечатление, что Ваш муж хочет от Вас добиться сильной эмоциональной реакции на его действия и поступки, т.е. на него самого. Вы его не любите, он, вероятно, это понимает, Вы просите его уйти, оставить Вас в покое. Он этого не делал и не делает. Часто люди, которые периодически заводят любовные связи «на стороне» — очень тревожные, они не умеют, боятся и не знают, как построить длительные отношения с одним человеком, особенно если этот человек является для них значимой фигурой. В пользу его повышенной тревожности говорит и нежелание иметь собственную фирму. Конечно, все это мои интерпретации.

          И еще один момент: у Вас заболевание почек. Психотерапевты условно называют такие заболевания :»Невыплаканные слезы». Имеется в виду, что все наши сдержанные эмоции, переходят в невроз или психосоматику, или и в то и в другое сразу. Здесь можно говорить о сильно сдерживаемой Вашей реакции гнева! Часто заболевания говорят человеку о том, что он не живет СВОИМИ желаниями, сдерживает негативные эмоции (поймите правильно, речь не идет о чисто животном выражении).

          В отношения вкладываются всегда двое. Подумайте о своем ЛИЧНОМ вкладе в сложившуюся ситуацию. И еще, Вы живете с мужем много лет, значит, есть так называемая «вторична выгода» от отношений, т.е. что-то очень важное для Вас, почему Вы продолжаете эти отношения.

          Советую Вам попробовать ответить на эти вопросы, разобраться в них. Вы пассивно сопротивлялись контролю со стороны других людей (мужа, в частности), проявляли скрытный бунт, возможно, запрещали себе открыто проявлять чувства (гнев, удовольствие, страх, стыд, радость и другие чувства), чтобы избежать ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Часто такое поведение служит защитной реакцией, выработанной в детстве в семье. Но сейчас положение Ваше могло измениться. Вы, как говорит Ваш муж, — привлекательная молодая женщина, у Вас есть большой неиспользованный потенциал! Вспомните, как Вам нравилась работа в турфирме. Нельзя изменить другого человека, можно изменить только себя, а тогда и окружающая обстановка изменится! И еще важный психологический закон: Не бывает неправильных чувств (те же гнев, удовольствие, страх, стыд и т.д.), бывают только неправильные их интерпретации!

          Суть взрослой позиции состоит в том, чтобы объяснения своих действий находить внутри себя, а не во внешних обстоятельствах. Следует принять свои действия как прежде всего ЖЕЛАЕМЫЕ МНОЙ, а не как обязанные или долженствующие. Это поможет Вам избавиться от ожиданий и требований к партнеру (на самом деле человек не должен соответствовать ожиданиям других людей), Вы сами творец своей судьбы, своих чувств и даже страданий! Но, осознав это, Вы сможете измениться! И еще один момент. Представьте себя 18 лет назад в больнице у койки Максима, когда Вы принимали решение выйти за него замуж – Что Вы сказали бы сейчас той Елене?

          Если Вы хотите оставаться с мужем, я советую поговорить с ним без претензий о тех чувствах, которые Вы всегда испытывали и испытываете сейчас на сложившуюся семейную обстановку, спросите мужа о ЕГО чувствах. Говорите открыто (общие слова типа «любовь» не засчитываются). Можно спросить, а что ты вкладываешь в это понятие? Конкретно. Часто возникает непонимание из-за того, что в одно понятие люди вкладывают разные смыслы. Семья всегда подразумевает создание так называемого общего проекта «Наша семья», где должны быть учтены желания обоих партнеров, и то, что вы оба будете делать, если значимые желания не будут удовлетворяться, будут возникать конфликтующие потребности. Все это обсуждается открыто и конкретно. Выбор за Вами! Желаю Вам УДАЧИ!

          Ирина

          Ответить

    1. Оксана

      Здравствуйте, Ирина! Нам очень необходима Ваша помощь. Не знаю, по адресу ли обращаюсь, может, это не по Вашей части.

      У нас проблема с ребёнком. У нас — потому, что ребёнок не мой, но из-за него проблемы у моего. Поэтому обращаемся к Вам мы, две мамы.

      В одном доме со мной, в соседнем подъезде, живёт мальчик. Ему сейчас 6 лет. Это началось прошлым летом. Моей дочке тогда было 3 года. И соседской девочке тоже 3 года. У них разница 3 недели. Началось с неё. Он завёл её в детский сад (он у нас не работает), заставлял раздеваться и лизал ей половые органы. Она пришла домой и всё рассказала. Потом он переключился на мою дочь. Дома родители с ним беседу провели, объяснили, что так нельзя, запретили, в конце концов. Но потом всё повторялось.

      Потом наступила осень, зима. Зимой особо не разденешься — холодно. Стало всё нормально. Теперь наступила весна — опять та же песня. Ребёнок повзрослел на целый год. Ему в марте 6 лет исполнилось. Причём, он прекрасно понимает, что так делать нельзя, что его накажут, и всё равно делает.

      Свою уже из дома не выпускаю, гуляю только с ней. Но вокруг же очень много других девочек, у нас очень много детей. Всем теперь, что ли, из дома не выходить. А осенью он идёт в первый класс. Что дальше будет?

      В-общем, помогите нам, пожалуйста. Что нам делать?

       

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Оксана!

          Я разделяю Вашу тревогу, но работаю в основном с совершеннолетними людьми. Вам нужно обратиться к детскому психологу, сейчас их достаточно много в школах, детсадах, детских центрах и т.п. Вначале можно пойти без детей (маме мальчика это сделать также необходимо).

          Могу Вам сказать, что дети в раннем возрасте (как ваши девочки) склонны придумывать и то, чего не происходило с ними, но они могли где-то видеть или слышать. Когда они начинают рассказывать придуманное, то сами в это верят. Это нормально для ребенка трех лет, а если их начать расспрашивать — они еще больше начинают фантазировать. Это может касаться и простых событий, и тяжелых.

          Ребенок может выглядеть в них как пострадавшим, так и правонарушителем, причем сам может легко взять вину на себя. Разобраться в этом может только профессиональный детский психолог. Вы, конечно, сейчас очень переживаете, тем более, что это касается маленьких деток. Но все это может оказаться и правдой. Самим Вам будет разобраться невозможно.

          Тянуть с психологом нельзя, т.к. ваша тревога будет передаваться детям, а причину они, естественно, не поймут и могут страдать. Психолог поможет преодолеть последствия ситуации. Желаю Вам поскорее во всем разобраться!

          Ирина

          Ответить

    1. Оксана

      Спасибо, Ирина! Что девочки это всё не придумали — это точно. Я сама их поймала за домом. Он всё время их куда-то уводит, чтобы взрослые не видели. Не знаю, захочет ли мама его вести к психологу. Она считает, что ребёнок нормальный и проблемы нет, само пройдёт.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Оксана!

          Для Вас главное — безопасность своего ребенка. Вы совершенно правильно делаете, что не упускаете ее из виду. Вам самой стоит поговорить с детским психологом о том, что можно предпринять в данном случае — возможно, как убедить маму мальчика обратиться к специалисту.

          Ирина

          Ответить

    1. Татьяна

      Ирина, здравствуйте! Прошу Вашего совета. Мне 40 лет, замужем, двое детей (20 и 9 лет). У нас с мужем фирма по обслуживанию информационных систем, я являюсь его заместителем. По роду профессиональной деятельности, мне приходиться много общаться с людьми. Я великолепно это делаю, но мне очень трудно внутренне — сначала я «настраисаюсь», а после встречь я долго «прихожу в себя». Другой моей сложностью, является общение с мамой. Она живет отдельно, но навещает наш дом ежедневно. Общение начинается с негативной проверки дома («У тебя всегда грязно», «Ты опять стираешь днем»), осмотра и оценки меня («Ты опять растолстела — смотри, уйдет!», «Ты-слабая размазня!»), мужа («Хозяин выискался!») и т.п., часто все заканчивается криком и слезами. Как правило, оценки далеко не всегда соответствуют действительности — дом, я, муж и дети ухожены, не без сложностей, но живем-поживаем. Папа также часто гостит у нас — это еще один повод для недовольства («Вы забрали у меня мужа!»). Родители много лет на нашем содержании, в свою очередь они также помогают нам всем, чем могут. Тут тоже яблоко раздора — я не прихожу мыть им квартиру, мы не благодарные и т.п. К сожалению, у меня не получается справится с этой ситуацией — дети и муж начинают негативно относиться к маме, сторониться общения. И я сама чуствую себя постоянно виноватой. В последнее время я ко всему еще и не могу работать. Прихожу на работу и делаю самые простые дела, требующие минимум усилий. При этом, очень боюсь за будущее — просыпаюсь ночами. Ситуация похожа на замкнутый круг. В принципе, я согласна со многими ее замечаниями, исправляю то, что в моих силах, но «стать кудрявой или высокой или жестким руководителем» — увы, не в моих силах. Я не могу «найти» себя, порой чуствую глубокое отчаяние — я не могу «стать» нормальной. Умом понимаю, что это все бред и игры, но внутри — очень реагирую. Заранее спасибо за помощь.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Татьяна!

          Как я поняла из Вашего письма, у Вас сложные отношения с мамой, что доставляет Вам массу негативных эмоций. Вероятно , что проблемы на работе связаны с этим. Я имею в виду настроение, отношение к себе, взаимоотношения в семье и т.п. Могу сказать по своему опыту консультирования, что взаимоотношения «дочки-матери» — одни из самых сложных.

          У Вас, похоже, психологическая сепарация (отделение) от матери не произошла. Сепарация — длительный и тяжелый процесс, требующий больших психологически и личных затрат. Но в результате ее (сепарации) человек начинает жить «по своим правилам», что-то принимая от родителей, а что-то и отсекая, сохраняя при этом хорошие отношения с родителями.

          Конечно, это очень сложный процесс, со своими победами и поражениями. Но результат — уважительные взаимоотношения с соблюдением границ. Самостоятельно это делать сложно, поэтому, если у Вас есть возможность, лучше это делать вместе с психологом.

          Что я увидела из Вашего письма: Вы прекрасно умеете общаться с людьми по работе. Как это происходит: сначала Вы «настраиваетесь», потом — «отходите». Такая Ваша тактика и дает отличный результат.

          Попробуйте проанализировать, можно написать на листе бумаги, что значит для Вас «настраиваться» и «отходить». Например: «Я ожидаю того-то, так отреагирую, а, если не выйдет, отреагирую так-то». Обязательно проанализируйте свои чувства: страх, стыд, гордость, радость, злость, жалость и т.п. В какие моменты они (эти чувства) возникают. Как Вы с ними (чувствами) справляетесь.

          Психологический закон: неправильных чувств не бывает, бывают их неправильные интерпретации. Я это пишу к тому, что эту Вашу удачную тактику можно применять и в общении с мамой. Неверно многие считают, что в семье можно полностью расслабляться: не работает.

          Как видно из Вашего письма, у вашей семьи и семьи Ваших родителей не определены границы, поэтому мама может что угодно сказать и когда угодно. Абсолютно естественно, что это не нравится Вам и Вашим домашним. Дело в том, что семья — разновидность социальной системы, где действуют свои надличностные законы, независящие от наших симпатий и антипатий.

          И получается, что, когда мы соблюдаем эти законы — система нормально функционирует и развивается, а, если нет — дает сбои и даже может разрушиться. В Вашем случает речь идет об очень важном системное законе: новая система (Ваша семья) находится в приоритете над старой системой (семьей Ваших родителей). Когда человек женится или выходит замуж, то его новая семья становится для него более важной. Человек в этом случае выбирает то, что лучше в каждом случае для ЕГО семьи. Как говорят психологи — чтобы жениться, нужно развестись сначала со своей семьей.

          Поймите меня правильно. Речь не идет о том, чтобы не заботиться о родителях или, не дай Бог, не общаться с ними. Это никому счастья не принесет. Речь идет именно о ГРАНИЦАХ общения. Вам придется очень корректно регулировать отношения Вашей семьи и Вас , как члена этой семьи, с семьей Ваших родителей. Конечно, легко сказать и очень непросто это сделать, тем более , что Такие взаимоотношения продолжаются уже лет 20. Но ничего не сделаешь, придется браться за это, чтобы сохранить свою семью, хорошие отношения с родителями и не впасть по этому поводу в депрессию, в которую Вы начинаете постепенно впадать (чувство вины, неспособность решать проблемы на работе, а только обычную рутинную работу и т.п.).

          Мой совет: попробуйте поговорить с мамой откровенно. Несмотря на ваши непростые отношения, Вы с мамой достаточно близки и любите друг друга, как мне кажется. Но у вас с мамой слишком большая «включенность» в жизнь другого. Поговорите с мамой очень уважительно и доброжелательно (необходимо выбрать подходящий момент). Скажите ей о том, что любите и цените ее заботу, но Вы уже большая девочка, у Вас своя семья. Расскажите о том, что чувствуете, когда она на Вас наезжает (используйте подходящее слово), что Вы страдаете и т.п.

          Если Вы, например, скажете, что испытываете страх или гнев, вряд ли мама скажет: «Нет, ты не можешь этого чувствовать»! Спросите ее о тех чувствах, что испытывает она, когда приходит к Вам в дом и видит то, что ей не нравится, например чувства: страх, гордость, гнев, стыд и т.п. Спросите маму, для ЧЕГО она делает Вам замечания, чего она хочет добиться и достигает ли результата. Конечно, скажите ей нормальными человеческими словами, как вы привыкли говорить.

          Скажите, что Вам нужна ее любовь и забота, но в конкретных вещах Вам это необходимо, а какие-то вещи Вас только задевают. И Вашу семью, кстати. Возможно, придется отказаться и от какой-то помощи со стороны мамы, тогда у нее может освободиться время для уборки своей квартиры. Вариантов достаточно. Расскажите маме, что с Вами сейчас происходит, как Вы написали в письме. Еще раз повторю, любящие люди всегда смогут найти компромиссы для решения проблем. Другой вариант, если мама, давя на Вас, чувствует,свою власть и нужность. Но это ее проблемы, Вам их не решить и изменить никого нельзя, можно только измениться самой.

          Конечно, это мои интерпретации, но, возможно, они Вам помогут.

          И еще один момент: исходя из письма, Вы — умная, успешная женщина, Вам есть чем гордиться в жизни! Думаю, что мама все это понимает. Она, вероятно, хочет Вам счастья, только ее понимание этого счастья отличается от Вашего. И это — нормально! Желаю Вам преодолеть все Ваши трудности.

          Удачи Вам!

          Ирина

          Ответить

            • Татьяна

              Ирина, Добрый День!

              Спасибо за развернутый и полный ответ!

              Вы великолепно понимаете ситуацию. Проблема в том, что я не могу

              претворить это в жизнь.

              Не получается взять на себя полностью ответственность, «Ломаюсь» а потом

              чувствую безисходность.

              Проще всего списать все на маму(((.

              Пробовала работать со специалистами — начиная от психологов, кончая

              мастерами Рейки.

              Временное улучшение — потом опять впадаю в состояние «я-ни кто», прячусь

              от действительности, потом опять набираюсь сил(внешнее воздействие), решаю

              задачи, чувствую что работаю не продуктивно и опять по кругу.

              Ответить

    1. Николай

      Здравствуйте! Меня бросила девушка, после этого некоторое время у меня была тоска временами апатия и суицидальные мысли, скажите это депрессия или же что то иное?

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Николай! Вы пишете, что расстались с девушкой и очень переживаете. Могу сказать, что, если Вы испытывали сильное чувство к этой девушке, то Ваши переживания совершенно объяснимы. Диагностировать депрессию достаточно сложно по письму и Вы мне дали слишком мало информации… Желаю Вам Удачи! Ирина

          Ответить

    1. Ирина

      Здравствуйте, Ирина. Прошу помощи. Дело в том, что когда мы с мужем смотрим телевизор, и там показывают обнаженных женщин, у меня возникают обостренные неприятные ощущения, из-за того что мой муж на это смотрит, средь бела дня, утром или вечером. Когда мы смотрим передачу и там девушки показывают себя в нижнем белье или с голой грудью я переключаю канал и не могу на это смотреть. Честно говоря мне не приятно смотреть на обнаженных женщин вместе со своим мужем, даже противно. Я всегда возмущаюсь и не понимаю почему на телевидении и в кино показать обнаженной женщину ничего не стоит, в то время как мужчину увидеть обнаженным невозможно. Я за справедливость, за равноправие, почему нас женщин раздевают и выставляют на показ, а мужчин нет, нельзя, там части тела «священные» или как это понимать, по-моему наоборот к женщине должно быть более эстетическое отношение и скромность какая-то. Но проблема моя в том, что понимая время в котором мы живем, я не могу себя перестроить и спокойно смотреть с мужем на обнаженную грудь или еще что-то в любой передаче и кино. Я считаю что обнаженными супруги могут видеть только друг друга,а если нет, то это путь уж точно не к чистым отношениям, это вызывает разные мысли и фантазии. Раньше мы шутили, теперь это перешло в ссоры, он говорит, что он не маленький мальчик и ему не 5 лет, и он не знает где будут такие сцены а где нет, и настаивает на том , чтобы я поменяла к этому отношение и начала относиться спокойно. Я все понимаю, но не могу…не могу. Я понимаю, что другие девушки спокойно живут и просто не задумываются и не вникают в эту ситуацию, а я ее уже по полочкам разложила. Мы с мужем любим друг друга. В отношениях у нас с ним все хорошо. Помогите мне понять, как правильно относиться к данной проблеме, учитывая что у меня не простой характер, у меня в жизни на все есть свое твердое убеждение и точка зрения, я за равноправие во всем.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Ирина!

          Вы просите меня помочь Вам понять, как правильно относиться к проблеме. Дело в том, что правильное отношение к проблеме, — понять, что есть проблема, которая мешает Вам комфортно жить. Вы это прекрасно понимаете и даже «разложили по полочкам» ситуацию, возникающую из-за проблемы. Могу сказать, что отношение Вашего мужа к тому, что по телевизору показывают обнаженных или полуобнаженных женщин, нормальное. Важно то, что это его отношение задевает Вас. Думаю, что беспокоит Вас именно это, а не проблема равноправия мужчин и женщин и политика телевизионных каналов в плане показа обнаженных. Вы на это повлиять во всяком случае никак не можете.

          Могу сразу сказать, что неправильных чувств не бывает, это психологический закон. Под чувствами понимаются злость, страх, радость, стыд, любовь, ненависть и т.п. Значит, если Вам неприятно смотреть (думаю, Вас это злит или вызывает стыд), то это Ваше чувство абсолютно законно и другого Вы в данной ситуации испытывать не можете.

          Давайте попробуем разобраться в том, почему Вы так болезненно относитесь к этому.

          На это может быть много причин. Я попробую назвать несколько, но только Вы можете понять, какая из них верная или у Вас есть еще причина.

          Вам может не нравиться (примем условно это слово, пока чувство не определено) то, КАК муж реагирует на обнаженных. Например, говорит грубость или пошлость. Вам стыдно и неприятно это слушать.

          Ваш муж вслух сравнивает достоинства обнаженных женщин и Ваши. Вас это злит или стыдно.

          Если дело в этом, то Вам нужно просто спокойно поговорить с мужем и ЧЕСТНО рассказать о тех чувствах, что Вы испытываете (злость, стыд и т.п.) и попросить не делать этого, т.к. Вам, например,больно душевно, или Вы начинаете сомневаться в его любви к Вам и т.п. Вы говорите, что любите друг друга. Думаю, Ваш муж в этом случае постарается не обижать Вас.

          Причина может быть и в том, что муж реагирует на обнаженных обычной человеческой реакцией (красиво, некрасиво и т.п.), но Вы сами сравниваете себя с этими девушками. Вы как бы ревнуете мужа к ним. Что Вас беспокоит? Вы считаете себя менее привлекательной, чем они? Вы боитесь, что муж это увидит и разлюбит Вас? Скорее всего — это только Ваши интерпретации. Он не сравнивает Вас. Его такое Ваше отношение может тоже злить, как безосновательное. У Вас же такое отношение к показу обнаженных может происходить от неуверенности в себе, как в женщине. Поймите меня правильно. Это чувство присуще почти всем женщинам, оно закладывается в раннем детстве и почти бессознательно. Проявляется же оно своими симптомами тревожности. В этом случае Вам лучше пройти консультирование у психолога лично.

          В любом случае я советую Вам поговорить с мужем, честно рассказав о чувствах, что Вы испытываете при совместном просмотре .Вы сможете вместе решить эту проблему при условии эмоциональной честности! Желаю Удачи! Ирина

          Ответить

    1. Аноним

      Здравствуйте. Пол года назад начала встречаться с парнем, которого безумно люблю. Он у меня первый и надеюсь, последний. Я его правда люблю. Я готова на всё для него и он для меня. Никогда не обижалась на него, не капризничала, вела себя, как идеальная девушка, готовлю ему. Но у него завышенные потребности. Как бы это сказать… Иногда он требует то, что мне сделать либо тяжело, либо неудобно. Если я это не делаю — он говорит, что я его не люблю, нам надо расстаться… В общем он оооочень( ОООЧЕНЬ) часто обижается без повода. Я всегда чувствовала себя «мужиком» в отношениях. нет он мужественный, умеет делать абсолютно всё, но в плане такого вот…Я первая иду на примирение. Всегда. Я даже иногда не знаю за что я извиняюсь. Он ревнует меня. Однажды посмотрела видео, где полуголые парни танцевали. Смотрела не одна и как бы между прочим (убиралась). Он ушёл из дома (в тот момент жили вместе). На каждый месяц отношений мы дарим друг-другу очень дорогие подарки, но если дарить каждый месяц (а ведь это не круглые даты) так и разориться можно (а я школу заканчиваю). В общем…Вопрос такой — как мне к нему найти подход правильный? Как мне с ним себя вести? Как сделать так, чтобы не он мной управлял, а я им? Просто надоело «терпеть». Не считая этих мелочей — я его обожаю. Я его ооочень люблю и расставаться с ним ни в коем случае не хочу.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте!

          В письме Вы написали, что встречаетесь с молодым человеком полгода.Вы пишете, что очень сильно любите своего молодого человека, ни в коем случае не хотите с ним расставаться, готовы ради него на все.Вы испытываете к нему очень сильное эмоциональное чувство. Вероятно, он — Ваша первая любовь и Ваши чувства в этом случае понятны.

          При этом Вы пишете, что Вам «надоело терпеть» . То, что Вы называете «мелочами», мелочами для Вас не являются, ведь они портят Вам жизнь. Судя по письму , Вас (если убрать эмоции),на самом деле, многое в отношениях не устраивает:его завышенные требования, необоснованная ревность, сильная импульсивность(ушел из дома после совместного просмотра телевизора), непонятная Вам обидчивость, Вы всегда первая просите прощения и извиняетесь по любому поводу не всегда понимая «за что».При этом Вы с Вашим молодым человеком находитесь во взаимоотношениях «парень-девушка», но чувствуете себя «мужиком». Подумайте, что это значит для Вас- чувствовать себя «мужиком» и кем Вы себя хотите чувствовать? И тем, кем Вы себя хотите чувствовать- что это значит для Вас? Вы также пишете, что не все его требования готовы выполнять. Это Ваш выбор — выполнять или не выполнять. Вы можете прямо сказать ему, что не хотите или не можете что-либо выполнить. Можете объяснить причину или не объяснять , это Ваше право. Если Вы боитесь, что он Вас разлюбит из-за этого , то придется сделать выбор, что для Вас важнее- Ваши желания, самочувствие, самооценка и прочее или требования Вашего молодого человека.

          Вы пишете, что хотите «управлять» им. Это заблуждение, что управление им доставит Вам радость и спокойствие. Нельзя управлять любимым человеком. Это ведет к зависимым отношениям, что чревато всякими негативными последствиями , это ведет к разрушению. Я советую Вам вместе с Вашим молодым человеком обсудить те проблемы, о которых Вы написали. Честно сказать ему, например, что для Вас делать каждый месяц подарки трудно. Объясните ему, что любите его, расскажите о тех чувствах, что испытываете, когда думаете о нем и как реагируете на то, что Вам не нравится (радость, печаль, боль, страх, стыд и т.п.). Расскажите честно, спросите его о чувствах. Возможно, он не догадывается о том, что Вам не нравится и считает Ваше поведение или отказ просто капризом. Дело в том, что люди могут понимать одни и те же вещи абсолютно разно. Рекомендую вам вместе обсудить, как вы оба понимаете совместную жизнь(вы жили вместе, как я поняла), что вы ожидаете друг от друга. Если вы не будете разговаривать об этом, это приведет к непониманию поступков другого или неверному объяснению их. Вы любите друг друга, вы сможете преодолеть непонимание и разногласия. Будьте честны друг с другом в своих эмоциях , проговаривайте проблемы, вырабатывайте вместе решения проблем и у вас все получится! Желаю Удачи! Ирина

          Ответить

    1. Кристина

      Здравствуйте, помогите разобраться!

      с парнем провстречались почти год, все было шикарно, пом не так были идеальные отношения, когда и страсть и ненависть и все все присутствовало. но по обстоятельствам ему нужно уехать в соседний город и приезжал он сначала каждые выходные, потом через выходные, а иногда и вовсе через три недели. в общем то мы очень были близки, было взаимосвязь, сильная привязанность, но спустя некоторое время я время от времени чувствовала что мне все равно становится, потом пришла к выводу что это кажется, и в общем то сильно привязалась. вскоре он пришел и сказал, что он охладевает с каждым разом и смысла мучать меня и себя не хочет, расстояние для него это мучительно, в принципе как и для меня(я не верю что отношения на расстоянии существует). но самые интересные слова были: «ты же знаешь, что может и нахлынуть потом или судьба сведет еще».потом предложил сразу быть друзьями, я сказала, что хорошо. он переспросил точно, может это будет болезненно постоянно видится и тп. я сказала нет и он согласился. уходя поцеловал и обнимал. через время в этот же день мы заговорили про свободные отношения и он сказал почему бы не попробовать.

      так вот проблема в том, что у меня были как то такие отношения с серьезных в свободные, но там я хотела закончить все и в итоге я до сих пор общаюсь с этим человеком.

      я просто в не недоумение, чему верить

      ему все таки что то дорого или я придумываю и ищу оправдание?

      я знаю последствия таких отношений, можно и влюбиться, а можно и разлюбить, все зависит от того как карта ляжет. все правила обсудили, всем довольны.

      и к чему были его фразы про то что нахлынет, возможно он запутался?

      помогите, скажите что вы думаете.

      еще он видимо до сих пор влюблен в свою давнюю бывшую девушку.

      помогите, я не знаю что делать вообще.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Кристина!

          Могу Вам сказать по поводу чувств Вашего молодого человека, что ответить на этот вопрос может только он:запутался, испытывает чувства к бывшей девушке, планирует в будущем строить отношения с Вами, что дорого ему в ваших отношениях и т.п. или нет. Его слова и поступки Вы можете интерпретировать неверно.

          Вы пишете, что ваши отношения продолжались около года и Вас все устраивало. Ваши отношения были очень эмоциональными и напоминают влюбленность. Влюбленность с сильным накалом чувств длится обычно около года. Потом происходит или не происходит переход в другое качество — любовь. Если этого не происходит, то люди обычно расстаются. Но этот процесс перехода достаточно сложный: остаются теплые воспоминания, человек не может в один момент стать чужим, перечеркнув близость прежних отношений. Все это происходит постепенно и иногда очень болезненно, особенно, если у одного партнера чувства иссякают, а у другого — нет, и темп может отличаться.

          Вы написали, что по отъезде Вашего молодого человека, периодически чувствовали к нему равнодушие. Он также стал приезжать реже. Могу сказать, что прочность чувств вполне проверяется временем и расстоянием. Недаром в народе говорят:»С глаз долой — из сердца вон»

          . Его слова о том, что в будущем вы опять сможете быть вместе, не лишены смысла. Никто не знает, к счастью, своего будущего, мы по жизни встречаемся и расстаемся с людьми, иногда возобновляем прежние отношения, но всегда на другом уровне, т.к. сами меняемся. Можно его спросить, что он имел в виду, говоря про будущее. Что ему позволяет так думать? Повторюсь, ответить сможет только он.

          Вы пишете, что Ваш молодой человек предложил остаться друзьями Вы согласились. На самом деле, дружеские отношения принципиально отличаются от любовных. И дружеские, и любовные связывает сильная эмоциональная привязанность. Но любовные еще подразумевают и сексуальные отношения. Вы сможете видеть в своем молодом человеке ТОЛЬКО друга, не будет Вам больно понимать, что не будет более близких отношений? Подумайте об этом.

          Вы также пишете, что решили с Вашим молодым человеком перейти к «свободным» отношениям. Кто первый предложил перейти к таким отношениям? У Вас уже есть опыт таких отношений. Двое взрослых людей могут находиться в любых отношениях, которые их устраивают. Главное, обговорить, что КАЖДЫЙ подразумевает под такими отношениями. Обязательно нужно прояснять, потому что под одним и тем же словом люди могут подразумевать разное.И решите, устраивает Вас это или нет.

          У меня сложилось впечатление, что Вас они беспокоят, несмотря на то, что Вы написали, что «все правила обсудили и всем довольны». Конечно, это мои интерпретации, которые могут не совпасть с Вашим видением ситуации. Вы поступаете психологически грамотно, оговаривая многие моменты взаимоотношений. Но в любом случае Вы всегда можете все эти моменты обсудить еще раз с ним… При условии, конечно, что Вы согласны на эти отношения. Вы можете также одна в спокойной обстановке подумать и взвесить все плюсы и минусы. Вы знаете себя лучше, тем более, что Вы уже находились в подобных отношениях с другим молодым человеком. Есть еще хороший способ проверить, как Вы к этому относитесь: Представьте, что к Вам пришла за советом любимая сестра, находящаяся точно в такой же ситуации. Что Вы ей посоветуете?

          И еще один важный момент: углубитесь в свои чувства и ответьте себе на вопрос: Что я ХОЧУ на самом деле, КАКИХ отношений? Могу я ТАКИЕ отношения построить с ЭТИМ молодым человеком и ХОЧУ ли строить?

          Вы — разумная девушка, способная оценить свои взаимоотношения с другими. Думаю, Вы сможете для себя все прояснить. Желаю Удачи! Ирина

          Ответить

    1. Татьяна

      Здравствуйте, Ирина. Прошу у Вас профессионального совета и взгляда со стороны умного человека. Я знаю молодого человека несколько лет. Был период влюбленности с обеих сторон, оставаясь на тонкой грани любовь- дружба. Интима не было. Потом страстность затихла и остались спокойные, доверительные, теплые отношения. Он не решился особо проявлять инициативу, а я, честно говоря,не форсировала, даже, может, сдерживала,т.к. меня смущают некоторые нюансы. Он умный, спокойный, без вредных привычек, довольно привлекателен, мы долго можем разговаривать и доверяем друг другу, есть и физическая тяга. Т.е. отличный кандидат в мужья 🙂 Однако, очень безынициативен. У него нет стремления улучшить свой уровень жизни, раскрыть и совершенствовать свои умения, увидеть что-то новое, как-то развиваться. Ему неплохо в своем болотце. Денег на одеться/обуться недорого хватает — достаточно. Работать можно и на фирмочке, перспективу дальнейшей жизни, пенсии пока не рассматриваем. Куда-то съездить и увидеть что-то интересное не нужно, даже если оказался в другом городе. Его увлечение и развлечение — компы, интернет. Это хобби такое. Он, конечно, не тихоня, может вопросы решать (если его попросить), поменять работу или потребовать повышения зарплаты(если на его минимум с трудом хватает). Но его все все время нужно кому-то подстегивать на действия. Маме, начальнику, мне. Повторюсь, мч обладает хорошими мозгами и потенциалом. И вот здесь кроются те самые препятствия — во-первых, я не хочу быть главой семьи, во-вторых, не хочу быть той самой пилой и «шпынателем», ненавидимых мужьями. Поясню. Я могу надеть латы и взять дубину, как это приходится делать сейчас в жизни, но суть моя мягкая,впечатлительная и женственная. Мне не нужны миллионы и безделье, но нужна надежная опора. Возможно, я покажусь меркантильным сухарем, но я интроверт,мои чувства и размышления обычно размеренны и спокойны. Он, кстати, тоже интроверт. Возможно, Вам пригодится и информация о моей семье. Мама «голова». Она в семье финансист, стратег и руководитель.Папа ведомый, хоть и зарабатывал всегда больше. Периодически (где-то раз в 5-6 месяцев) два- три дня «отдыхает» от всех и всего на даче с бутылочкой, т.к. считает, что только он трудится и все на нем. У мч родители в разводе, мама, похоже, «командир», но утверждать не буду, т.к. плохо знаю. Наш возраст — около 30. Вот такая ситуация. Что Вы думаете о ней?

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Татьяна!

          После прочтения Вашего письма у меня сложилось представление, что у Вас существуют как бы 2 взгляда на Вашего молодого человека. Один взгляд — внешний, так сказать со стороны окружающих: он — умный, спокойный, без вредных привычек, привлекательный, ему можно доверять и проч — «отличный кандидат в мужья»(как Вы написали). И другой взгляд , похоже, Ваш собственный: он — безынициативен, нуждается в постоянном «подталкивании», не имеет желания делать карьеру, развиваться, мало интересов и т.п. По письму чувствуется, что Вам это не нравится. Вы не хотите быть «пилой» и «толкачем», за все отвечать. Складывается впечатление, что Вы не хотите строить модель семьи, похожую на семью Ваших родителей.

          Вы все очень грамотно разложили «по полочкам». Но попробуйте задать себе вопрос: «Какую семью я хочу строить, по какой модели? Мой молодой человек соответствует моим представлением о муже в такой модели семьи?»

          Вы написали также, что не хотите быть» шпынятелем, ненавидимых мужьями». И пишете дальше, что Ваш молодой человек без такого «шпыняния» ничего менять не будет.Здесь видно противоречие: Вы не хотите такого мужа, которого себе почти выбрали. Здесь может срабатывать бессознательно умение управляться с такой ситуацией (как справляется Ваша мама, например). Но это, конечно, мои интерпретации.

          Могу сказать, что другого человека практически невозможно изменить, можно меняться только самому. Дело в том, что у Вас и Вашего молодого человека могут быть совершенно разные взгляды на многие вещи. То, что является значимым для Вас, может быть совершенно неважно для него и наоборот. Это может касаться и взглядов на будущую семью или близкие отношения. И это нормально, каждый живет так, как считает нужным или возможным. Очень важно обсуждать эти вещи до совместного проживания.

          Советую Вам вместе с Вашим молодым человеком спокойно обсудить перспективы ваших отношений, если Вы решите с ним строить их. Не должно остаться непроясненных моментов, важных для Вас. Скажите ему, ЧТО Вы ожидаете от него, если будете продолжать быть вместе. Спросите его о том, ЧТО ожидает он от Вас. Говорить советую конкретно, никаких общих фраз. Сможете ли вы оба соответствовать этим ожиданиям? Замечу, что никто не должен оправдывать ничьих ожиданий. ожидания совпадают или нет. Иногда люди желают оправдать ожидания других, но это должно быть их собственное желание. Без выяснения этих вопросов строить совместную жизнь придется наугад, через разочарования и несбывшиеся ожидания. А другой человек может даже не предполагать о том, чего от него ожидали. В семейной терапии это называется «проект: наша семья».

          И еще один момент. Вы ничего не пишете о том, любите ли Вы Вашего молодого человека. То, что он производит на окружающих хорошее впечатление, не может быть основным поводом для жизни с ним. Жить с ним придется Вам. Но может быть и так, что Вы, все взвесив, поймете, что именно ОН Вам и нужен и останетесь с ним… В любом случае Вы должны четко осознавать последствия своего решения. Вы — умная, серьезная, рассудительная девушка, у Вас все получится. Главное, взять на себя ответственность за свою жизнь, лучше Вас самой никто не знает, что Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно. Желаю Удачи! Ирина

          Ответить

    1. Артём

      Здравствуйте.

      У меня конечно повод не очень серьёзный, но можете посоветовать какой-нибудь психологический приём, так сказать для успокоения.

      Просто слишком часто нервничаю, может там, что-то вроде считать до 10? =)

      Буду рад действенным советам или рекомендациям.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Артем!

          Из Вашего короткого письма не ясны ни причины, по которым Вы нервничаете, ни Ваше общее состояние, ни настроение. Действенный совет и рекомендацию в этом случае дать невозможно, для каждого человека они свои. Могу только дать Вам старый бытовой совет: «Дышите глубже, Вы взволнованы!». Это почти всегда эффективно. Правда, эффект очень кратковременный, т.к. действует не на причину волнения, а следствие. Попробуйте разобраться и понять причину Вашего волнения. Понаблюдайте за собой, попробуйте заметить, когда и как Вы начинаете ощущать волнение. Что с Вами происходит в этот момент.

          Желаю Удачи!

          Ирина

          Ответить

    1. Дарья

      Здравствуйте,Ирина! У меня такая проблема,я жила с молодым человеком (почти мужем) ровно 3 года.И вот месяц назад мы расстались,понятных для меня причин я так и не нашла. До сих пор не могу понять,что произошло.Мы знакомы с университета,мы были хорошими друзьями,а на последнем курсе он мне признался,что он меня любит.Он расстался со своей девушкой ради меня,причем он не знал соглашусь я на отношения с ним или откажу ему. Он рискнул и я рискнула. Я решила попробовать,т.к. мы друг друга знали очень хорошо. Мы понимали и доверяли друг другу. Так получилось,что мы с разных городов и решили остаться жить в том городе,где и учились. Последние месяцы учёбы я совмещала вместе с работой,т.к. нужны были деньги на отдельное жилье. Да и он тоже не сидел на месте. Я в любовь с первого взгляда не верю. Мне нужно было время,чтобы привыкнуть, присмотреться. Да,признаю,первое время я была довольно замкнута,не очень ласкова с ним.Боялась сделать что-то не так. Я тихо наблюдала за развитием наших отношений,т.к. это мои были первые серьёзные отношения.Он всегда заботился обо мне,помогал,поддерживал.Я только о таком муже и мечтала. Я его тоже поддерживала,но по-своему,может не так как он хотел,но он принимал меня такую и любил. Всегда говорил мне,что любит,в то время как я очень редко ему эти слова говорила. Не потому,что не любила,потому что боялась разбаловать его этим. Что напрасно! Я сейчас понимаю.то что имеем не ценим,а потерявши плачем. Мы редко ссорились,да в принципе и не ссорились вообще,я могла покапризничать,обидеться. Но он всегда был инициатором перемирия. Так мы прожили 2,5 года, пока я не ушла с работы. Вернее,он меня подбил на этот поступок. Настаивал на том чтоб я искала работу по душе,я была тоже не против.По своей специальности я работать не хотела,потому что считала,что недостаточно образована в этой области и в принципе не сильно интересовалась. Вообщем,боялась даже пробовать. Теперь понимаю,что делая ошибки мы приобретаем жизненный опыт! А тогда я включала лень,придумывала различные отговорки,никак не могла определиться чем заниматься. Надо было просто делать что-то. Лето прошло в отдыхе,а осень началась печально. Я всё больше и больше закрывалась в себе,копалась в себе,искала какие-то недостатки и жалела себя. Мне было плохо,часто менялось настроение,я плакала,не зная от чего. Он пытался меня поддерживать как мог,говорил со мной. Может я его не слышала или не хотела слышать? Вот я определилась всё-таки,решила пойти на курсы и попробовать себя во флористике.Но курсы должны были начаться не на следующий день,а через три недели.Я всё еще сходила с ума дома,не знала куда себя деть. Вроде бы и по дому всё делала,но мне хотелось полной занятости что ли. А ему посоветовала походить в какую-нибудь спортивную секцию. Ему понравилась эта идея и он записался на капоэйру. Тренировки были вечером,а утром на работу и я его почти не видела целый день. Приезжал ночью. Да еще тренировки какие-то странные, по три часа: два часа занимаются и один час поют и танцуют. Я была недовольна,что на меня у него времени не оставалось. Вообщем,в какой-то из таких вечеров он пришел и наговорил мне кучу всего…сказал,что он поменял приоритеты и теперь у него не я и семья на первом месте,а он и его эгоизм. И что ему это нравится,и менять он ничего пока что не будет. Решил пожить для себя,так сказать. Мы еще в сентябре купили обручальные кольца,решили весной расписаться. Он мне давно замуж предлагал,я была согласна,только все время откладывали это событие.То денег нет,то с жильем проблемы. После того вечера начался кошмар. У нас как раз намечалось 3 года и тут он мне делает заявление: «Я больше так не могу! Мне нужно время. Я не хочу тебе делать больно.» Он хотел,чтобы я уехала домой на какое-то время. Я не соглашалась сначала,пыталась говорить с ним,плакала,спокойно не получалось. Я у него спрашивала прямо : «Если у тебя на примете другая девушка?» Он говорил,что нет,но «засматривается на других». Вообщем,уезжать я пока не собиралась,потому что думала,что если уеду,то это будет конец всему,что мы 3 года строили. По его состоянию я видела,что с ним твориться что-то неладное,то он хочет чтобы я осталась,то высказывает всё наболевшее за 3 года. В день нашего праздника он ушел сам. Сказал,что будет приходить время от времени. Я не находила себе места три дня. Для меня они тянулись как целый месяц. Он даже не звонил мне,только если я звонила сама. Я собрала вещи и уехала домой. Он даже не старался меня остановить. Я пыталась выйти на контакт с ним дома. Он написал пару раз,из них одна такая фраза:»Знаю тебе тяжело понять.Ты не в чём не виновата,это мои тараканы». Я его очень люблю. Забыть не получается. Я не держу на него зла. Я знаю,что разбитую чашу не склеить. Но и вычеркивать его из жизни я не хочу. У нас было такое взаимопонимание и доверие, не у всякой семейной пары такое есть. Как можно разрушить всё в один миг? Посоветуйте,пожалуйста,как поступить в этой ситуации?

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Дарья!

          Как я поняла из Вашего письма, Вас очень беспокоит то, что Вы не можете объяснить себе причину поведения Вашего молодого человека в последнее время и, как следствие, разрыв ваших отношений по его инициативе. Пока Вами не будет понято это, Ваши отношения с ним не будут закончены, значит, Вы постоянно будете возвращаться мысленно к ним.

          Со временем такое отношение к ситуации сгладится, но все равно останется неприятный осадок непонимания. Могу сказать, что настоящую причину разрыва может озвучить только Ваш молодой человек. Вы могли бы прямо его спросить об этом, сказав, чтобы он не щадил ваших отношений. Но, как я поняла из Вашего письма, в практике ваших 3-летних отношений не было обсуждения проблем и чувств, с которыми и Вы, и Ваш молодой человек сталкивались.

          Я говорю именно о чувствах: злость, страх, радость, огорчение, жалость, желание защитить и т.п. Эти чувства являются абсолютно естественными. И не бывает неправильных чувств, если человек чувствует в данный момент злость, например, значит, имеет на это полное право, и другого чувствовать не может. Проговаривание своих эмоций и чувств является обязательным в серьезных отношениях , но происходит это в том случае, когда существует между партнерами доверие.

          Как я поняла из Вашего письма, с Вашей стороны этого не было. Вы пишете, что первое время присматривались, были замкнуты, боялись его разбаловать признанием в любви и т.п. Когда один человек не говорит искренне о своих чувствах ( я имею в виде не «любовь вообще», а конкретные – страх, злость, радость от отношений и т.п.), другой может интерпретировать его чувства как угодно. Такая ловушка отношений называется «чтение мыслей».

          В эту ловушка попадают многие пары. Вы пишете, что 2,5 года практически не ссорились. Но Вы «могли покапризничать, обидеться». Значит, Вас не все устраивало. Но Ваш молодой человек шел первый на примирение, и Вы свои обиды так сказать «загоняли внутрь». Не проговаривая.

          Вы ничего не пишете о том, любите ли Вы своего молодого человека. У меня сложилось впечатление, что Вы к нему не испытывали сильных чувств. Только после разрыва Вам стало казаться, что любите. Вы начинали с ним :»Я решила попробовать…Я в любовь с первого взгляда не верю». Но Вы также Вы пишете, что это были Ваши первые отношения, и пишете, что знали друг друга очень хорошо. Получается нестыковка: хорошо знали и первый взгляд.

          Вы пишете, что это были Ваши первые отношения, и Вы боялись сделать что-то не так. Что Вы имеете в виду под словом «не так». Попробуйте проанализировать. Возможно, Вам что-то мешало «открываться» эмоционально перед ним. Подумайте о причинах этого страха.

          И еще один момент. Судя по письму инициатором в ваших отношениях и планов на будущее(например, работа) ВСЕГДА был Ваш молодой человек. Вы, похоже, следовали за ним. Решение о расставании тоже принял ОН, следуя обычной модели ваших взаимоотношений. Личное принятие решений требует взятия на себя ОТВЕТСТВЕННОСТИ за них и их последствий. Ваш молодой человек так и поступал.

          Советую Вам поговорить еще раз с Вашим молодым человеком, спокойно и прямо задать ему те вопросы, которые Вас беспокоят.

          Вы очень хорошо написали: »…делая ошибки, мы приобретаем жизненный опыт!». Вы – умная, серьезная девушка. Подумайте, чего Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите для себя? Поняв это, решите КАК можете добиться желаемого? Возьмите управление своей жизнью в СВОИ руки и у Вас все получится.

          Желаю УДАЧИ!

          Ирина

          Ответить

    1. П Б

      Здравствуйте, Ирина!

      Постараюсь рассказать суть моей проблемы без лишних подробностей, надеюсь, Вы сможете дать мне правильный совет! Советовалась с мамой, подругой, старалась читать статьи по психологии: не помогает, не хватает решимости принять окончательно твердое решение, и я нахожусь в подвешенном состоянии, на пересечении двух путей, поэтому решила обратиться за советов профессионала, человека со стороны.

      Мне 18 лет. В этом году попала в новое общество, поступила в университет. Познакомилась с парой — девушка немного старше меня, молодому человеку 28 лет. Не работает, живет на ее квартире, в поисках работы, так как только что закончил путь своего образования. Девушка стала подругой, но так получилось — мы с парнем друг другу понравились. Я влюбилась, как никогда раньше, привлекало в нем все — и возраст (сверстники после пары неудачных отношений не привлекают особо), и характер, и внешность, поначалу…

      Сейчас мы уже четвертый месяц в таком вот подвешенном состоянии. По его словам, к январю должен закончится его коварный план по «правильному» расставанию с этой девушкой (мы с ней перестали общаться по личным причинам, не сошлись в характерах уже давно), и потом мы сможем встречаться с ним открыто. Чего ждать от человека, в такой вот ситуации, я не знаю, и меня это волнует, я постоянно на нервах. Спит он и со мной, и с ней, со мной вроде как говорит «по чувству», с ней «по обязательству» так как она — все еще девушка. Мама твердит, что он пресмыкается из-за квартиры, хотя в другой стране у него самого и дом и квартира, но уезжать обратно он не хочет, говорит — из-за меня, хотя изначально в это планах было уехать после получения диплома. Верить? Не верить? Я не знаю.

      Все чаще с человеком не могу расслабиться рядом, постоянно переживаю, верчусь, стараюсь что-то сделать или решить. Но люблю сильно. Как себя вести? Как поступить, чтобы вне зависимости от его решения он понимал, что я его люблю (были попытки сказать ему об этом в глаза — меняет тему, понимает вроде но уводит в сторону, говорит — не время еще), но при этом не могу больше ждать, так как это мне тяжело, как подтолкнуть его к верному решению, как себя вести, чтобы не потерять лицо, но при этом и не потерять любимого человека? У самой у меня в той стране где мы познакомились жилья пока нет, я живу в общежитии, да и такой мысли чтобы он сел мне на голову не теплит меня. Обещал найти квартиру к январю — чтобы от девушки съехать, но пока без результатов. Как и что делать — подскажите!

      Надеюсь на вашу помощь.

      П Б

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте!

          По прочтении Вашего письма складывается впечатление определенной зыбкости ситуации: очень много непроясненных моментов. Так, Вы пишете, что очень сильно его любите, но Ваш молодой человек прерывает тему. Вероятно, он не хочет это обсуждать. Обсуждение Ваших и его чувств неизбежно приведет к обсуждению ситуации в целом. Понятна Ваша тревожность, потому что Вы, как я поняла из письма, не знаете, что Вас ожидает в будущем в ваших с ним отношениях. Советую Вам подумать о том, что значат для Вас любовь к Вашему молодому человеку. Я имею в виду не общие слова, а конкретные понятия и чувства (например, Вам с ним эмоционально тепло, есть чувство защищенности, интересно, страшно, тревожно, стыдно, радостно, весело и т.п.) Подумайте, каких отношений Вы хотите в принципе, насколько Ваше понимание таких отношений соответствует данной ситуации. Подумайте, какими будут ваши с ним отношения через год, два и т.д.

          Очень важно все, тревожащие Вас, моменты обсудить с Вашим молодым человеком, Спокойно и абсолютно серьезно сказать ему о своих чувствах и спросить о них его. Повторюсь, общие слова не подходят. Расскажите ему о СВОЕМ представлении ваших взаимоотношений сейчас и в будущем. Спросите его о том, чего Он ждет от ваших взаимоотношений, какими он видит ваши взаимоотношения в дальнейшем. Что вы ОБА собираетесь предпринять для реализации ваших совместных планов, если они будут (как то: съем квартиры, расходы на жизнь, совместное времяпрепровождение, отдых и т.п.). Без обсуждения этого Вы так и будете находиться в неизвестности по поводу ваших с ним взаимоотношений. Только обсудив все это, Вы сможете принять решение, нужно Вам это или нет.

          И еще один момент, Вы САМА должны принять решение и взять НА СЕБЯ ответственность за его последствия: у Вас будет чувство, что Вы управляете СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ , а не кто-то другой, пусть и любимый, этот молодой человек или будущий. Желаю Удачи! Ирина

          Ответить

    1. Алена

      Здравствуйте! Мне 22 года. Очень хочу разобраться в себе, что мне нужно в этой жизни. С одним парнем Я живу 5 лет, с другим встречаюсь 3 года. Оба мне очень дороги и Я боюсь потерять хоть одного. С парнем с которым Я живу (он очень хороший человек и мне жаль так с ним поступать, от этого у меня огромные депрессии)…остыли чувства, вошло как будто в привычку…хочется постоянно убежать ко второму. Со вторым мне очень интересно и просто хочется быть с ним постоянно. Но Я боюсь уйти от первого… , потому в первом Я уверенна на 100%, что он меня любит и никогда не оставит, а вот второму не до конца верю… один раз он бросил меня на пол года(в этот период у него было 3 девушки), после он 14февраля позвонил мне и приехал с огромным букетом роз, и в течении 1,5 года старался как мог наладить наши отношения (любовь,забота,честность,дорогие подарки,сюрпризы,цветы)… вообщем Я опять растаяла к нему…,но всё таки боюсь ему довериться… Если Я уйду от первого парня, он меня никогда не простит…назад дороги не будет.(

      Прошу помочь разобраться. Я очень сильно запуталась( моя вина…

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Алена!

          Как я поняла из Вашего письма, Вы встречаетесь одновременно с 2 парнями несколько лет. Оба парня Вам дороги по-своему, и Вас все устраивало.

          Дело в том, что от обоих вместе Вы получали те чувства и эмоции, да и действия, которые каждый по-отдельности дать Вам не мог или не хотел: один верен, любит, Вы уверены в нем, другой дает Вам сильные эмоции, как отрицательные , так и положительные, интересен в общении. Получается, лишившись одного из них, Вы не получите от другого того, что было у первого, а Вы в этом нуждаетесь. Складывается впечатление, что оба Ваших парня являются как-бы половинкой одного человека : один — правой, другой -левой , как ни нелепо это выглядит. А чувство вины может возникать из-за того, что Вы разрываетесь между ними, понимая, что делаете не совсем то, что хотите.

          Попробуйте ответить себе на вопрос: какого человека я хочу видеть рядом с собой ( абстрагируйтесь от обоих своих спутников)? Какими качествами он должен обладать? Почему именно сейчас Вы задумались о том, чтобы изменить сложившееся положение вещей? Возможно, это связано с Вашим желанием перемен в жизни или чем-то еще? Ответив себе на эти вопросы, Вам будет легче понять себя.

          Желаю Удачи!

          Ирина

          Ответить

            • Алена

              Спасибо,Ирина. Вы очень правы. Я обоих объединяю в одного человека. Я боюсь потерять первого т.к. спокойна и уверена в нём. Но Я чувствую, что мне пора его отпустить. Мне очень больно так говорить, после 5 лет совместной жизни. Ко второму Я чувствую больше желания и эмоций, но не особо уверена в нём…( хотя поводов не было)

              Ответить

    1. Nika

      Здравствуйте!

      Встречаемся с парнем 3 года. Из них 1 год он служил в армии,я ждала его. Он мой первый мужчина. Во время воинской службы он сделал мне предложение по телефону. Я ответила что пусть он лучше приедет, и тогда разберемся что да как будет. Вернулся, но про свадьбу вечно отговорки, то работы не было, то хочет машину купить то родители деньги забирают. Отложили на год. Этот год настал, уже надо начинать какие-то действия а он мне тактично намекнул что в этом году ему нужно собирать деньги, то на день рождения его матери, то на свадьбу родственника мужа его сестры ну т.д. А потом мол давай еще на год отложим. Конечно может в свои 23 я спешу замуж, но раз если у нас зашел разговор об этом то думаю стоит закончить начатое. Мне обидно, ощущение что меня он просто использует. Я предложила расстаться, на что он мне заявил: «Да куда ты от меня денешься! Ты никому не будешь нужна,потому что ты уже не девственница, и я всегда буду лезть в твои отношения, а если надо будет то убью тебя».

      Я не знаю что мне делать, я очень люблю его. И хочу за него замуж, но я его не понимаю. Нужна ли я ему или как. Спасибо заранее за ответ. Очень надеюсь что Вы мне ответите.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Ника!

          Как я поняла из Вашего письма, Вас очень беспокоит то, что Вы не понимаете поведения своего парня. Ответить на вопрос, чего он хочет, может только он сам. Но очевидно, что со свадьбой он тянет. Ваш парень приводит вполне объективные причины отсрочки свадьбы , но Вы тревожитесь по этому поводу. Вы очень грамотно написали, что поскольку зашел разговор о свадьбе, нужно его закончить, раз Вас это беспокоит.

          Вам необходимо обсудить сложившуюся ситуацию с Вашим парнем. Но Вы должны подготовиться к этому разговору. Прежде всего необходимо определиться, чего Вы сами хотите: выйти замуж в принципе или именно за него? Если за него, то спросите себя: «Сколько времени я готова ждать его предложения? «; «Что я буду делать, если предложения от него в установленный срок не последует?». Не думаю, что причины, которые он называет(не девственница ) могут послужить поводом не выходить Вам замуж за другого. Что касается его угроз , то Вы сами должны решить, насколько они реальны и серьезны.

          Для разговора с Вашим парнем выберите подходящий момент. Лучше это делать ближе к вечеру в выходной, без посторонних людей, когда вы оба будете чувствовать себя спокойно и непринужденно. Говорить Вам стоит без претензий, спокойно, честно. Скажите ему о том, что чувствуете (любовь, но и обиду, свою ненужность, тревогу, неуверенность в завтрашнем дне , потому что Вы его не понимаете и т.п.) . Скажите ему о том, чего Вы хотите. Например, выйти за него замуж и прожить с ним долгую счастливую жизнь. Но Вас беспокоит его отношение. Говорите о своих чувствах честно и попросите Вашего парня честно ответить про его чувства, планы и намерения в отношении Вас. Требуя от него этого, будьте готовы принять и такой ответ, который Вам может не понравиться. Но честность важнее , т.к иначе Вы будете продолжать оставаться в неведении его планов и тревожиться. Ведь человек больше всего боится неизвестности. У Вашего парня могут быть причины не говорить конкретно о свадьбе, о которых Вы не подозреваете. Например, отсутствие денег, страх невозможности содержать семью, нежелание жить с женой вместе с родителями, возражение родителей против его женитьбы сейчас или конкретно на Вас и др. Вы оба можете обсудить все препятствия и подумать о преодоления их. В случае приемлемого для Вас решения, можно обговорить конкретное время для свадьбы, которое устроит обоих.

          Желаю Вам Удачи!

          Ирина

          Ответить

    1. Соня

      Здравствуйте! У меня двоякая ситуация-проблема с мужем и отцом. Муж неможет понять,почему я с ним,по его словам,груба,а с отцом нет.

      По порядку: мать умерла и мы с сестроц отказались от наследства в пользу отца,т.к он обещал нам подарить одну из двух их совместных квартир. Но как дело дошло до ипотеки и решении продавать ту квартиру-отец разозлился. Он человек военный и с ним надо помягче,а если что сказать не так,то орёт. В итоге мы с мужем съехали от отца на съёмную квартиру и плюс ипотека. Да ещё двое маленьких детей 3 месяца и 3 года… Работает только муж- я в декрете.

      Он мягкий и ранимый человек. Я чувствую,что могу ему нагрубить. После дня распаковки шмоток с переезда и сидения с двумя детьми я устала и просто сказала мужу,что пить газировку очень вредно. На что он отреагировал с обидой-почему я с отцом так не рпзговариваю. Я должна подать на него в суд ради наследства детей. Но это же мой отец. Я ответила,что это вообще не его дело. И муж перестал со мной разговаривать.

      А не разговариваю с отцом. Я не могу ему позаонить даже-в ночь нашего резкого съезда с квартиры к свекрови с болеющими нашими детьми я узнала из его пьяных уст,что он 8 лет изменял маме и дарил меха той женщине. Это он говорил не мне,а своей новой подружке. Я дико зла на него,но и насчёт маминого наследства муж прав. Мы и от приватизации 7 лет назад отказались,т.к. папа надавил,хотя 20 лет колесили с сестрой также как и папа по всей стране.

      Два вопроса:

      Как набраться сил и загоаорить с отцом

      2.как дать понять мужу,что мне тоже тяжело

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Соня!

          Отвечая на Ваш второй вопрос, могу уверенно сказать, что дать понять мужу, что Вам тяжело — сказать ему об этом! Сказать так, как Вы мне написали. Рекомендую Вам обстоятельно с мужем поговорить. Вы должны подготовиться к разговору, выбрать подходящий момент, чтобы вам никто не мешал, не отвлекал. Лучше вечером после ужина, когда дети спят. Говорите спокойно, без претензий к мужу. Расскажите ему все, что сочтете нужным про вашу семью, про отца. Расскажите о том, что чувствуете (злость, обиду, страх, радость, любовь и т.п.). Скажите ему причину, как Вы ее понимаете, почему иногда грубите ему. Скажите, что любите его и нуждаетесь в нем (если это так на самом деле), говорите честно, обман все равно вскроется и будет стыдно. Спросите мужа о том, что чувствует он.

          Скажите, как Вам нужна его поддержка, особенно сейчас, что Ваша семья для Вас — самое важное. Но отец у Вас тоже один, даже если он неправ. Вы хотите поступить правильно, чтобы потом себя не ругать и не испытывать чувство вины. Попросите мужа помочь Вам. Попробуйте вместе подумать, что можно сделать в вашей ситуации. Ваш муж тоже переживает. Ваша семья сейчас переживает трудности. Но трудности могут как разобщить супругов, так и сплотить. Считается, что совместно прожитые и пережитые трудности делают семью намного крепче, семья становится менее уязвимой. Попробуйте вашу проблему (наследство, отец и проч) считать задачей, требующей решения. Обсудите вместе с мужем подробный план действий. Вы можете его записать.

          По поводу наследства и Вашего отказа от него, приватизации и прочих имущественных отношений настоятельно советую Вам обратиться к хорошему натариусу.

          По поводу разговора с Вашим отцом могу Вам сказать, что все те чувства, которые Вы к нему испытываете, естественны. В психологии есть такой закон: Не бывает неправильных чувств, бывает их неправильные интерпретации. Ваш гнев понятен и объясним. Детско-родительские отношения сложные. Но родители несут ответственность за детей до совершеннолетия по закону, а по-человечески — всю жизнь. Думаю, Вы и Ваша сестра можете припомнить моменты, когда отец проявляли к вам любовь и заботу, и вы к нему. Но Вы с сестрой по закону и по-человечески имеете права на жилплощадь. Тем более, у Вас малолетние дети. Как я поняла, Ваш отец жесткий человек. Говорить с ним трудно. Но сейчас у Вас своя семья, и она для Вас должна быть на первом месте. Конечно, кровные родственные узы очень важны и их невозможно разорвать, даже если люди не общаются и не хотят в силу разных причин. Еще раз советую Вам все разузнать про свои права. А затем попробовать поговорить с отцом доброжелательно и спокойно.

          Часто человек грубит и выказывает агрессию от бессилия, страха или стыда. Ваш отец мог от злости наговорить и много лишнего, о чем потом раскаивался. Конечно, это мои предположения. Когда будете с ним говорить, старайтесь держаться спокойно, можно в присутствии сестры. Скажите, что он был и остается вашим отцом, например, что вы любили и любите его, что Вам жаль, что приходится ссориться, но у Вас и Ваших детей должно быть жилье, что вы ответственны за них. Вспомните, как вы с сестрой отказались от приватизации и наследства, т.к. он вас попросил и вы, веря ему, согласились. Скажите, что он нужен вам и вашей семье , что мама умерла, и теперь остался только он и т.д. Несмотря на Ваши с ним сложные отношения, вы все равно остаетесь близкими людьми.

          Желаю Вам удачи!

          Ирина

          Ответить

    1. ектерина

      Здравствуйте,я столкнулась со сложной для меня ситуацией и боюсь поступить неправильно,навредив ребенку,поэтому решила написать Вам.

      В общем,ситуация такова. Два года назад (сыну было 3) я развелась с мужем из-за его алкоголизма,сначала я пыталась бороться с этим,но запои становились продолжительнее,а периоды трезвости все меньше… работы терялись одна за другой,он начал приводить друзей в дом в мое отсутствие ,эти друзья,или он сам,воровали украшения и дорогие вещи…год я жила так,а потом решилась на развод… Сыну решила сказать,что папа уехал в другой город на работу,в периоды трезвости бывший муж эту легенду поддерживал… Сейчас он пьет всегда,не трезвея,периодически приходит клянчить денег… Сын по папе скучает,ему уже шестой год… Я понимаю,что пора как-то объяснить ему ситуацию,но не знаю как…они не могут видеться — бывший муж постоянно пьян…как сказать сыну обо всем,чтобы не осталось у него чувства,что папа его разлюбил,променял на выпивку… чтоб не оставить у него чувство неполноценности…?

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Екатерина!

          Хочу сказать, что Вы поступили правильно, что развелись с мужеv-алкоголиком. Вы боролись, сколько могли. Но женщина и мать должна заботиться о своей и ребенка безопасности. Я имею в виду не только физическую, но не менее важную — психологическую.

          Вы приняли верное решение сказать сыну о разводе. Детям врать нельзя не только потому, что врать нехорошо в принципе. Дети очень чутки к эмоциям и чувствам, которые всегда отражаются на лице взрослого, к тону, которым взрослый говорит и проч. И если ребенок чувствует, что маму что-то беспокоит , но она отрицает это, говоря, что все хорошо, то ребенок начинает сильно тревожиться, думая, что происходит тааааакое страшное, что даже сказать ему и объяснить нельзя и пугается еще больше. Как лучше сказать сыну о разводе:

          Выберите подходящий момент, когда вы сможете объясниться. Говорите спокойно, главное, не обвиняя мужа. Ребенку нельзя врать, но и всю «горькую» правду знать совершенно не нужно. Дело в том, что ребенку для чувства безопасности необходимо знать, что у него есть оба родители (мама и папа), что они любят его. Скажите, как вы с мужем познакомились, как полюбили друг друга, припомните всякие приятные моменты, скажите как оба с мужем были рады его рождению. Но теперь, к сожалению, папа стал пить.Главное, чтобы у мальчика не было чувства вины, что развод произошел из-за него. Старайтесь обойти тему, что вы с мужем обманывали сына по поводу командировки. Вырастет-сам поймет, а пока, узнав, что был обман, он будет переживать и тревожиться, что его в любой момент могут обмануть и по другому поводу. Если он спросит, то можно как-то так сказать, что да, ездил , когда не выпивал (Вы сами решите — как сказать).

          Перед разговором с сыном советую Вам сделать следующее: разделить лист бумаги на 2 части, в левой написать все минусы, в правой — плюсы теперешней ситуации( жизнь в разводе.) Например, «минус»: у меня не будет мужа; «плюс»: отсутствие скандалов и пьяных дебошей; «минус»: муж не может как отец заботиться о сыне; «плюс»: у сына не будет примера вечно пьяного отца; и т.д. Напишите как можно больше. «Минусы» оставьте в стороне, а про отдельные, выбранные Вами , плюсы стоит поговорить с мальчиком ( которые ему будут понятны).

          Повторюсь, ребенку нельзя сказать, что его отец плохой. Таким образом можно » психологически » оставить ребенка без отца, а этого делать не стоит. ( Как вариант, можно сказать, что папа заболел, болезнь называется пьянство, но лечиться он не хочет, думает, что само пройдет.) Вы сами посмотрите и решите, как лучше сказать.

          Кроме того, сказать, что Вы разошлись, но от этого папа не перестал быть ему отцом.

          На самом деле, понятие «отец» имеет две стороны. Одна — родитель, человек, давший жизнь, и уже по одному этому велика его ценность; другая — воспитатель, и здесь у Вашего мужа есть изъян. Но воспитатель далеко не всегда может быть идеальным. Стоит отделять одно от другого. В доступной форме можно аккуратно сказать, что папа не очень может воспитывать. Но Вам стоит сказать, что без него(мужа) у Вас не было бы такого замечательного сына!

          Следует также сказать сыну о том, как вы будете жить дальше отдельно от папы. Чтобы снизить тревожность, нужно рассказать, куда будете ходить, с кем видеться, спросить, куда он хотел бы сходить, чем хочет заняться в выходные и т.д. Обсудите конкретные вещи.

          Дети обычно переживают развод родителей, но Вы можете помочь пережить это сыну. Самая важная мысль, которую взрослые должны внушить детям, заключается в том, что жизнь продолжается и после развода. Чтобы сделать такое внушение ребенку, Вам самой нужно справиться с этим. Ребенок, видя уверенность матери, что все будет хорошо, обязательно почувствует это и тоже поверит!

          Как помочь ребенку справиться с тем, что папы не будет рядом:

          — признайте чувства и поведение ребенка( он скучает и любит папу — имеет на это полное право!)

          — слушайте, когда сын говорит об этом, не осуждайте его( не бывает неправильных чувств, бывают из неправильные интерпретации ), мальчик должен быть уверен, что Вы всегда готовы выслушать его истинные чувства, даже, если они Вам не очень приятны. Но это ЕГО чувства, не пытайтесь изменить их. Когда сын вырастет, он это оценить и будет Вам благодарен за нормальное детство.

          — понятными словами заверьте сына в безопасности (в смысле « все хорошо»)

          — не обвиняйте сына

          — ведите себя так, чтобы ребенок доверял Вам

          — спросите сына о его чувствах, расскажите о своих , но не пугая его

          — скажите сыну, что Вы ответите на любые его вопросы

          — отвечайте на вопросы с предельной честностью ( учитывая возраст, конечно).

          Обратите внимание на следующее: помогите Вашему мальчику осознать, что все образуется, и он не всегда будет чувствовать себя так, как сейчас. Постарайтесь при любых переменах создавать атмосферу стабильности, ребенку это необходимо.

          И самое главное- выражайте сыну свою любовь ! Он должен знать, что его любят!

          Екатерина, могу сказать, что ребенку нужен пример мужского поведения. Это может быть родственник, муж подруги, тренер и т.п. Поэтому постарайтесь, чтобы в Вашем окружении были мужчины, с которых можно брать пример. Только ни в коем случае не сравниваете их с его отцом.

          Также существует правило трех «никогда» в общении с ребенком, имеющим асоциального отца (алкоголика, наркомана, рецидивиста и т.п.):

          — Никогда не говорите ребенку, что он станет таким же как отец — пьяницей, забулдыгой, никчемным человеком , пропащим и т.п.

          — Никогда не говорите ребенку, что он унаследовал от отца все самые плохие качества и черты характера.

          — Никогда не пугайте ребенка, что если он будет себя плохо вести, Вы отправите его жить к отцу.

          И еще один важный момент: ни Вы, ни Ваше окружение не говорите и не показывайте сыну, как он пострадал, что у него такой папа! Тогда он всегда сможет воспринимать отца адекватно и не считать себя в ущербе!

          Екатерина, Вы — сильная самостоятельная умная женщина, любящая сына и заботящаяся о его психологическом самочувствии. У Вас все будет хорошо! Желаю Вам счастья и удачи!

          Ирина

          P.s. Если у Вас будут вопросы и проблемы, советую обратиться к детскому психологу для очной консультации. Сейчас во многих городах есть Центры психологической помощи населению. Они бесплатные и там работают высокопрофессиональные психологи с большим стажем работы.

          Ответить

    1. Наталия

      Здравствуйте,помогите пожалуйста!!!моя мама пьет третий день подряд,у меня есть старшая сестра она пыталась с ней поговорить и она обещает что пить не будет.а домой приходит точно такая же.я живу с бабушкой,мамой,старшей сестрой и ее дочкой.пыталась и я с ней поговорить,она так же пообещала придти не выпившей и больше не пить.сегодня пришла опять пьяная!Мама пьет на работе со своей подругой,не знаю кто кого спаивает,но факт остается фактом -все бестолку.когда моя сестра была маленькой было тоже самое(часто пила),а перестала пить только тогда когда ее один мужчина увез в деревню и они там разводили животных и т.д.так продлилось 10 лет,потом этот мужчина умер,видимо это сыграло важную роль в сегодняшним мамином состоянии.у сестры уже семья,вечно она с мамой возиться не будет,а мне с ней дальше жить.может вы поможете,я очень в это верю.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Наталия!

          Ваше письмо очень эмоциональное, оно сильно тронуло меня, но мне нужно больше информации, чтобы постараться помочь Вам.

          Напишите мне, как часто пьет Ваша мама вообще и как часто пила за последний месяц? К кому из родственников и друзей Вы и сестра можете обратиться за помощью? Вы живете с бабушкой, старшей сестрой, Вашей племяннице. Есть в Вашей семье мужчины: братья, дяди, муж сестры, дед или еще кто-то? Что еще влияло на маму, чтобы она не пила, кроме отъезда в деревню? Когда мама жила с мужчиной в деревне, с кем жили Вы? Напишите мне подробное письмо, ответьте на эти вопросы и напишите про свою жизнь — сколько Вам лет, Вы учитесь или работаете , есть у Вас парень, есть подруги и друзья, чем Вы увлекаетесь?

          Жду подробное письмо. Ирина

          Ответить

            • Наталия

              мама пила в начале января,потом перестала,и может раз в неделю выпить,а сейчас опять запила!в семье у нас мужчин практически нету,только муж сестры!я даже не знаю что на нее влияло до меня.когда она первый раз так серьезно ушла в запой это было 10-12 лет назад,тогда мне было 2-3 года.а когда мама уехала в деревню я жила с бабушкой,а сейчас мамина подруга говорит маме что я становлюсь как бабушка,а мама ее слушает.мне 15 лет,я учусь в школе,парня нету,а подруги самые близкие только 2,одна-которая раньше дружила со мной в деревне,да и сейчас мы поддерживаем хорошее отношения,а вторая моя одноклассница,мы с ней за последние 3 года очень сблизились.она меня поддерживает и старается давать какие-либо советы

              Ответить

            • Ирина

              Здравствуйте, Наталия!

              Конечно, раз мама пьет, значит, она считает, что в ее жизни не все хорошо ( на самом деле она может так считать ошибочно).Попробуйте поговорить сначала с мамой Вы и Ваша сестра. Подготовьтесь к этому разговору, обсудив его заранее. Поскольку Ваша мама слушается свою маму( Вашу бабушку), подключите и ее. Подумайте вместе, как вы все можете воздействовать на маму. Думаю, что , если маму только ругать, то это не поможет. Наверняка на нее что-то оказывало влияние, не обязательно это должно было касаться выпивки, а вообще: она что-то любит, чем-то дорожит, у нее есть какие-то желания и т.д. Пусть бабушка припомнит, как она воздействовала на маму раньше. Для разговора подберите подходящий момент — мама должна быть трезвой и не сразу после запоя! Постарайтесь убрать сейчас все спиртное, не пускать к ней подругу, с которой она пьет, может, даже маме сейчас не ходить на работу(чтобы не пить с подругой там), если это, конечно, возможно ( взять отгул или больничный). Если возможно, не давать маме деньги в руки, забирать ее зарплату( подумайте, кто может это делать). Задача- вывести маму из запоя. Может быть стоит обратиться к специалисту-наркологу. Повторюсь, мама должна быть трезвой, не с «перепоя» в полном разуме.

              Разговор желательно проводить так:

              Прежде всего договоритесь , что пока будет происходить этот разговор, никто не покинет комнату, как бы ему ни хотелось. Далее, дать каждому, в т.ч и Вашей маме высказаться. Стараться каждого слушать, не перебивая — об этом тоже договоритесь заранее. Можно сразу обговорить и продолжительность разговора.

              Всем необходимо упокоиться, говорить « без надрыва», стараться не обвинять маму. Понимаю, что это трудно. Помните, что ваша общая цель — помочь ей справиться. (Можете заранее и Вы , и сестра, и бабушка договориться повторять эту фразу про себя, как заклинание, когда у вас возникнет желание перебить маму и закричать на нее. Мама должна увидеть и почувствовать, что вы все хотите ее выслушать. Если она испытывает чувство вины, то будет оправдываться. Если увидит, что вы ее не слушаете, может разозлиться, и разговора не получится).

              Скажите, что любите ее и очень переживаете за нее. Спросите, чем можете ей помочь?

              Скажите, как вам всем тяжело. Постарайтесь « нарисовать» картинку, рассказав, как вы все будете жить без ее пристрастия. Вспомните конкретные радостные семейные моменты, когда она не пила, вы все были вместе и т.п.

              Я не знаю, как принято в вашей семье, может быть стоит Вашей бабушке « надавить» на свою дочь (Вашу маму). Но это стоит делать только в том случае, если это ранее действовало на маму. И для давления должен быть подходящий момент, чтобы оно было эффективно.

              Говорите о своих чувствах (страх, стыд, любовь, радость, злость и т.п.). Спросите маму о том, что чувствует она. Спросите ее, почему она пьет? Попросите ответить конкретно, без всяких общих фраз. Выслушайте ее внимательно и , по возможности, доброжелательно. Ведь ваша общая задача — помочь ей справиться. Пусть мама припомнит какой-нибудь эпизод из своей жизни, когда ей самой удалось преодолеть трудности. Как это у нее получилось? Это не обязательно должно быть огромное преодоленное препятствие, может быть даже небольшое. Просто считается, что как человек СПРАВЛЯЕТСЯ с малой проблемой, тем же способом он справится и с большой! Говоря о своих чувствах, будьте честны и говорите про себя. Например:»Когда я вижу тебя пьяной, мне становится очень страшно, ты мне кажешься чужой, а я так хочу, чтобы ты у меня была, я так по тебе скучаю, ведь мама у человека одна, я очень не хочу тебя потерять «. Есть такой важный психологический закон: не бывает неправильных чувств, бывает неправильное их толкование. (Например, если человек в какой-то момент почувствовал злость, то другого почувствовать в этот момент он просто не мог). Это происходит бессознательно, а затем включается голова, и человек совершает поступок. За чувства человек ответственности не несет, а за поступок — несет!

              Говорите честно о том, что чувствуете и что думаете про всю эту ситуацию. Повторюсь, говорите не за маму, а про себя, про того, что ВЫ чувствуете. Это касается всех, кто будет принимать участие в разговоре.

              Старайтесь в этом семейном разговоре говорить по очереди, не перебивая.

              Спросите маму, хочет ли она «завязать» с выпивкой, понимает ли она, что у нее сильная зависимость от алкоголя? Можете дать ей время все обдумать. (Вам на месте будет виднее.)

              Можно сделать в конце так: встаньте в круг — Вы, сестра, племянница, бабушка и мама, возьмитесь все за руки и молча постойте. . Или постойте, обнявшись за плечи( как в греческом танце «сиртаки»). Потом пусть каждый скажет , что он почувствовал. Это упражнение действует очень сильно!

              Если мама согласится « завязать», стоит обратиться к врачу-наркологу для консультации.

              Но необходимо понять: она согласилась на это сознательно и ответственно, или для видимости, чтобы вы все просто отстали от нее.

              Если мама не признает своей зависимости и не захочет прекратить или скажет, что в любой момент может отказаться, а на самом деле будет продолжать пить, стоит забить тревогу!

              Советую созвать вам всем большой совет, пригласив родственников и людей, мнением которых мама дорожит. Это могут быть и ее подруги, и соседи, с которыми у вас доверительные отношения. Не стесняйтесь привлекать родственников, даже дальних. ( Так, когда мой двоюродный дядя очень сильно пил, мои родители привлекали к этому всех, кто мог помочь, это не стыдно — помогать родным, это нормально, так должно быть. Долг родных приходить на помощь в трудную минуту!). И тогда уже серьезно решать, что делать. Вам одним с такой ситуацией не справиться! Дело в том, что Ваша мама за выпивкой отстраняется от своих родительских обязанностей! Это мать несет ответственность за детей, а не наоборот! Это мать должна оберегать детей и заботиться о них. К сожалению, в вашей семье и Вы, и Ваша сестра, и Ваша бабушка, и даже маленькая дочка сестры все находитесь в зависимости от того, напьется мама или нет. Вам нужно учиться, сестре заниматься воспитанием дочки и семьей, а у вас страх и стыд за маму — ваша голова забита ее проблемами, Ваша бабушка беспокоится о будущем, когда ее не будет рядом с вами и проч.

              Но проблема в том, что , если мама не захочет, насильно ее вылечить нельзя.

              Наталия! Вы, как я поняла, думающая и самостоятельная девушка! Вы очень здраво рассуждаете, но вы не можете и не должны быть матерью для своей мамы. А получается, что вы с сестрой берете на себя ее функции. Подумайте, что сделать в ваших с сестрой силах, а что- нет. И не вините себя, вы не всесильны, вы не сможете заставить маму измениться, если она не захочет! Придется с этим смириться, в конце концов ваша мама взрослый человек и это ее решение — пить или не пить. Нет, наверное, людей, которые не сталкивались бы в своей жизни с большими трудностями и даже с трагедиями. Но не все начинают при этом сильно пить.

              Ваша мама, вероятно, не привыкла отвечать за кого-то или за что-то. Возможно, если бы она по-настоящему почувствовала ответственность , что от нее действительно кто-то или что-то зависит, она бы стала пить меньше или вообще прекратила. Попробуйте поручить ей важное дело, пусть она знает, что в ней нуждаются. Но это должно быть не «понарошку», а настоящее серьезное дело. Но имейте в виду, что она может дело провалить (просто потому, что у нее нет опыта ответственности) , поэтому вначале стоит ей помогать и быть очень чуткими. Еще вероятной причиной пьянства является желание пьющего, чтобы о нем заботились, угождали, чтобы все мысли близких были заняты его проблемами и т.п. Это все желания ребенка, а не взрослого человека. И пьющий человек себя так и ведет.

              Но главное, что я хочу Вам сказать — Вы должны думать прежде всего о себе. Если есть возможность, лучше всем вам жить от пьющей мамы отдельно (если она не согласится бросить пить и лечиться). Подумайте, как это можно сделать, как можно маму изолировать, если она не захочет изменить свой образ жизни. Повторюсь — это ее сознательный выбор и она несет за него полную ответственность и должна принять все последствия.

              Наталья! Сейчас во многих городах есть Центры психологической помощи населению . Они бесплатные и там работают очень хорошие специалисты с большим опытом работы. Вы и сестра сходите на очную консультацию к психологу (5 бесплатных консультаций). Посоветуйтесь с наркологом. К сожалению, в нашей стране ваша беда очень распространена. Можно попробовать справиться с ней, но только участвовать в этом должны не только вы с сестрой, но и взрослые.

              И еще один важный момент. Вам сейчас 15 лет. Постарайтесь уже сейчас задуматься о своем будущем, заняться своей жизнью. То же касается и Вашей сестры. У вас обеих впереди целая жизнь, вы можете сделать ее интересной и хорошей! Конечно, мама занимает в мире каждого человека большое место, но далеко не все! Человек создает свою семью, и эта семья становится важнее родительской. А еще есть работа, друзья, увлечения. И это все человек в силах создать сам, как он может и хочет! Как ни печально, но пусть пример мамы послужит вам тем, как не следует распоряжаться своей жизнью. Подумайте, чем бы Вы хотели заниматься в будущем, о профессии. Хорошо, что у вас есть близкие подруги. Вы близки с сестрой и с бабушкой, очень важно, что вы поддерживает друг друга !И еще, даже сейчас, когда вам так трудно, постарайтесь находить радость в жизни, пусть в мелочах ( покататься на коньках, посмотреть хороший фильм, встретиться с подругой, поговорить «по душам» с сестрой, пообщаться с племянницей — малыши такие искренние и смешные, так сильно выказывают свою любовь). Вам с сестрой в это трудное время нужно хоть немного расслабляться, чтобы было достаточно сил. Найдите в интернете упражнения для релаксации. И еще: психологи считают, что необходимо обниматься в день не менее 8 раз. Попробуйте обниматься с сестрой и с племянницей ( детям это особенно необходимо). Если вы к этому не привыкли, воспринимайте как лекарство:-). Когда близкие люди обнимаются, они расслабляют мышцы, а через это дают всему организму и психике расслабиться. А в жизни это необходимо. Расслабился, потом собрал силы и можно дальше бежать!

              Желаю Вам и Вашей семье здоровья и сил преодолеть все трудности! И главное — счастья! Удачи!

              Ирина

              Ответить

    1. Ирина

      Здравствуйте. Мне нужен совет, я педагог, занимаюсь с детьми акробатическими танцами (в небольшом поселке, дети ездят заниматься еще и из соседних поселков). В общем последнее время в старшей группе у меня очень много проблем, которые я уже просто устала решать… Все они связаны с подлостью детей по отношению друг к другу. Я устала объяснять, что в коллективе нельзя друг другу делать гадости, в общем атмосфера накаляется. У меня стаж пед.работы 11 лет, и я впервые в таком тупике, до этого у меня всегда получалось сдружить детей, а подлые как то сами отваливались. Вот совсем недавно, одна девочка (Диана) оскорбила другую (Лизу) от моего имени. Лиза раньше ходила на тренировки, но потом внезапно перестала, я честно сказать забыла о ней, ходила недолго и не ярко… И тут приходит от неё сообщение, пересланное, в котором Диана ей пишет, будто я говорила про неё, что она никчемная, слабая, и что я её исключаю из группы. Ну в общем я устроила им очную ставку в контакте, создала беседу с ними двумя, где переслала Диане её же сообщение, она извинилась, за поступок, сказала, что ей стыдно, оправдала его тем, что она просто разозлилась на Лизу… Но у меня ощущение, что мне нагадили в душу… Я просто не хочу работать и вкладываться в такого рода людей (она не единственная кто разочаровывает меня в этом году подобным поведением)… Ну просто я считаю, что у подлости нет возраста (типа прости и пойми, это ж дети). Жалко еще от того, что Диана в основном составе и нам сейчас предстоят выступления, где она участвует… Но я не представляю как мне её терпеть с ножом в спине. И не нравится то, что их разногласия влияют на их работу — нет синхронности, открытости.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Ирина!

          Мне трудно детально понять ситуацию по Вашему письму, но общее настроение Вы мне передали. В Вашем письме чувствуются обида и разочарование. Не мне Вам объяснять, что спорт — большое испытание не только физического здоровья, но и психики. Я знаю, что в общей психологии отдельно выделяется направление «спортивная психология», где большое внимание ударяется триаде: мотивация, средства достижения успеха и собственно успех. Особенно сложно — со средствами достижения побед. Припоминаются выражения : «победителей не судят», «цель оправдывает средства», «для победы все средства хороши» и т.п.

          Меня такое оправдание всегда очень беспокоит, считаю, что это негативно влияет на психику ребенка. Но даже, если на словах это открыто не одобряется, то смысл (неприкрытый цинизм) прослеживается и в средствах массовой информации ,и из уст политиков, да и обычных людей, считается почти нормой, во всяком случае негласно одобряется обществом. А дети все это чувствуют и впитывают.

          Есть такое выражение для родителей: «Не пытайтесь воспитывать ребенка, он все равно вырастет похожим на вас». Конечно, это преувеличение, но смысл обозначен. Помню, у меня на консультации были мама с сыном, у них сложились тяжелые отношения. Мама старалась привить сыну правила поведения, любовь, уважение, а он всему противоречил. Мальчику было 14 лет- средний подростковый возраст. А в результате выяснились, что мама с папой жили совсем не так, как пытались научить сына. Получался у них такой противоречивый посыл сыну — «делай не так, как мы делаем, а так , как мы говорим». Конечно, это было бессознательно, родители этого не озвучивали, даже сами не понимали, но мальчик все чувствовал и это ему очень претило , и он восставал. Вероятно, и Ваши воспитанники многое в отношениях приносят из своих семей.

          Ирина, как я поняла из письма, у Вас проблемы со старшей группой. Вероятно, подростковой. Возраст этот считается самым трудным в жизни человека, труднее не будет. Детям и самим очень трудно, именно из этого возраста произрастают и большие комплексы, и вредные привычки, и еще много чего, но Вы, как педагог, знаете это лучше меня. Но раньше Вы умели создать хорошую атмосферу в группе. Думаю, что дети всегда к Вам приходили разные, но была радость от работы. Сейчас Вы пишете, что не хотите в них вкладываться, что много разногласий, из-за этого и работа не ладится. Меня же особенно тронуло Ваше выражение про «нож в спине». Конечно, при таком чувстве очень трудно работать. Работа становится не радостью, а неприятной необходимостью.

          Как я понимаю, Вы восприняли поступок Дианы как личное оскорбление. Но в этом случае могло произойти недопонимание. У меня сложилось впечатление, что у девочек были «разборки» между собой, а от Вашего имени говорилось Лизе, как от имени авторитета, чтобы придать весомость словам и больнее обидеть Лизу. Но такие ссоры нередки и между более взрослыми людьми, особенно женщинами, да и подругами. Так, одна может сказать что-то неприятное другой не «напрямую» от своего лица, а говоря от третьего лица, особенно если это лицо авторитетно. Поймите меня правильно, я не оправдываю, я пытаюсь объяснить. Это могло быть сделано и сгоряча на чувстве обиды, а подростки еще не слишком умеют контролировать свои эмоции, а потом человек может искренне раскаиваться.

          Ирина, дело не только в детях . Подумайте, что изменилось именно в Вас в последнее время, возможно, произошло какое-то событие (в Вашей жизни) помимо спорта? Почему Вы 11 лет могли влиять на обстановку в коллективе, получали радость, вкладывались, урегулировали конфликты, а сейчас у вас такое пораженческое настроение ? Что произошло за недавнее время? Это может быть совершенно не связано с Вашей работой. А поступок Дианы был последней каплей, после которой Вы как бы сказали: «все, хватит, не хочу!» Возможно, не будь Дианы, что-то другое Вас бы подтолкнуло к таким мыслям? Что с Вами произошло? Может быть Вам в принципе перестала нравиться Ваша тренерская и педагогическая работа? Почему это могло произойти? Возможно, работа не оправдала Ваших ожиданий ? Если так, то подумайте — какие чаяния и надежды Вы в нее вкладывали? Что значит для Вас эта работа , как Вы ее оцениваете — успешна она или нет? По каким признакам Вы понимаете, что достигли успеха? Успех — это ведь не только спортивные победы, но и человеческие. За 11 лет таких, уверена, было немало. Иначе не возили бы к Вам детей и из других поселков! Может быть, Ваши ожидания были слишком завышенными, романтизированными?

          А возможно и то, что Вы перестали замечать успехи , стали обращать внимание больше на негативную сторону? Почему поменялось Ваше отношение? Возможно, отношения с другими людьми (родителями ваших подопечных, начальством и проч) усложнились или ухудшились? Или это связано с Вашей личной жизнью, с семьей?

          На самом деле я считаю, что Ваша работа очень-очень важна! Вы живете в небольшом поселке и на несколько таких же поселков ваша секция единственная. Может быть, это единственная возможность для детей научиться не только акробатике, но и воспитать в себе ценные качества, как воля, целеустремленность, умение работать в команде и т.д. Родители, думаю, тоже это понимают. Кроме того, думаю, дети получают большое удовольствие от самого процесса акробатических танцев. Вы можете учить их получать удовольствие и радость от работы. Помогать детям увидеть их достижения и преодоления от неумения к умению, даже и без победы. Как это важно, это умение пригодится детям потом на всю жизнь. Далеко не в каждой семье так занимаются ребенком, его воспитанием, как это делается хорошим педагогом в секции.

          Ирина, многое в вашем коллективе зависит от Вас. Сейчас Вам очень трудно. Но я уверена, что у Вас были в тренерской работе не только трудности, но и радость, и успехи. Припомните, каким образом Вы в течение 11 лет решали проблемы? Не обязательно в тренерской работе, может быть и в личной жизни. Это может быть и небольшая проблема. Считается, что как человек преодолевает малое препятствие в жизни, таким же способом он преодолеет и большое.

          И еще один важный момент. Вы являетесь стержнем и ‘вожаком» вашего коллектива, и Вы определяете правила поведения в этом коллективе! Раз сейчас у вас не очень благополучная обстановка, стоит, на мой взгляд, провести общее собрание. Во всяком случае, в старшей «трудной» группе. Подготовьтесь к нему. Вы должны быть спокойны, говорить стоит без обид и обвинений, как это ни трудно. Скажите честно о том, что думаете об обстановке в коллективе, конечно, учитывая возраст детей и используя педагогический опыт. Объяснить воспитанникам свое собственное представление о спорте, о команде, о правилах человеческих взаимоотношений и т.д. Стоит говорить абсолютно понятно для них о задачах, которые Вы ставите.

          Можно привести примеры из личного опыта, из книг и проч. Можно , например, посмотреть вместе с ними фильм, который наиболее близок Вам по духу и всем вместе обсудить его. Если это понравится, можно сделать доброй традицией. Детям будет проще высказаться, ведь они будут говорить как бы от лица героев, а на самом деле — конечно от себя. Я смотрела хороший фильм про обучение танцами с Антонио Бандеросом, но, к сожалению, не помню названия. Пусть и Ваши воспитанники выскажутся, поощрите их на честный разговор, но Вы должны быть для них примером честности. Повторюсь, что в подростковом возрасте, дети это особенно чувствуют. Тот, кто эти правила не воспримет, уйдет сам (как Вы мне писали). Очень часто тренер становится для ребенка примером по жизни. Мне кажется, что Вы таким человеком для них и являетесь. Я вижу, что только «болеющий за дело» человек может написать такое письмо.

          Ирина, Вы -думающий, тонко чувствующий человек. Думаю, многие дети из вашего коллектива тянутся к Вам. А, повторюсь, в поселке Ваша такая деятельность является очень важной, даже если не все это понимают.

          Желаю Вам сил для преодоления трудностей, спортивных и человеческих побед и Удачи!

          Ирина

          P.S. Если у Вас будет необходимость, пишите.

          Ответить

            • Ирина

              Огромной спасибо, вы правы в моей жизни были колоссальные изменения — появился ребенок (дочка). Я преподавала до декрета, и вышла, когда моей дочке было только 6 месяцев. Собрание я проводила, показывала выступление девушек, которые занимались до них, как у них слаженно было, проводила в виде анонимного теста диагностику межличностных отношений в группе. Тоже на видеозаписи показывала им их ошибки, не только в танцах, но и как они относятся друг к другу… Ситуация с Дианой произошла после всех этих диагностик и бесед. А в этой ситуации, я пригласила Дианину маму и её, и честно сказала, о том, что мне дальше с ней работать не комфортно. Попросила её не бросать танцы, она хорошая танцовщица, предоставила выбор, уйти сразу или после ближайшего выступления, к которому они долго готовились. Выгонять после выступления, или не дать возможности выступить, было бы подло с моей стороны. Она выбрала сразу — мне это доказало, что не смотря на слезы и нежелание уходить, она по прежнему думает только о себе, и ей не важно, как мы будем выкручиваться за две репетиции, меняя без неё постановки.

              Ответить

            • Эльвира

              Здравствуйте! У меня довольно сложная ситуация. Мне 20 лет и я не знаю как жить. Все началось в детстве, отец бросил до рождения, а мама вышла замуж, часто пила, пропадала. Покв отчим был в командировках, оставляла меня одну у подруг или еще где. В лет 7 отчим начал приставать ко мне, естественно об этом никому сказать не могла. Терпела все, мама также пила часто. В 13лет решилась и рассказала родственнику. Отчима выгнали и вроде бы все наладилось. Но потом мама снова сильно начала пить. И вернула отчима, говоря что любит и жить без него не может. Я ушла жить в соседний дом у бабушке по маме. Закончила школу, поступила в коллежд, первое время от всех шарахалась. Ни с кем не общалась. Постепенно научилась общаться, появились друзья. Но если первые два года была серой мышкой, то сейчас я дьявол во плоти. Взрываюсь по пустякам. Посылаю друзей, дерусь,и получаю от этого некое удовольствие. Не знаю как они меня терпят. Просто я считаю что я их недостойна. Что я должна быть одна.

              помимо этого, я живу сейчас с бабушкой и дядей. Дядя часто употребляет наркотики и выпивает. Недавно был суд потому что он кидался ножом на меня. Ему дали исправительные работы. В данный момент живем в соседних комнатах я его игнорирую, не могу перебороть себя и начать общаться. На прошлой неделе он учинил скандал и говорил бабушке что бы я ушла. Выгонял меня. У него много долгов. И он пытается меня выгнать чтобы убрать бабушку и продать дом. Я ему мешаю.

              в личной жизни также ничего не клеится. Я общаюсь с парнями и на первом же свидании тащут в постель. я выбираю кавказцев, хотя сознательно понимаю что ничего хорошего от этого не выйдет . ничего не могу с собой поделать. . . Я так устала что готова волосы на голове рвать. Ночами снятся всякие кошмары, то из детства, то стаи кошек, змеи, крысы.

              до получения диплома остается два три месяца. Потрм я планирую устроится на работу и снять квартиру. Морально сил никаких уже нет. Постоянно опускаются руки. Ем много сладкого, сильнь поправилась, проблемысо здоровьем. … помогите, пожалуйста.

              Ответить

            • Ирина

              Здравствуйте, Эльвира!

              Я прочитала Ваше письмо, но сразу не смогла ответить — столько чувств во мне оно пробудило, захотелось Вас просто обнять, погладить по голове, как ребенка. Но одно могу точно сказать — Вы стойкий оловянный солдатик! Вы в свои 20 лет пережили очень много всего и смогли и закончить школу, и учиться в колледже, и найти друзей. Причем, эти друзья Вами дорожат и Вас любят , иначе они не «терпели» бы Ваши «выходки», как Вы мне написали.

              Эльвира, то, что происходит с Вами сейчас- взрываетесь по пустякам, деретесь , получая даже от этого удовольствие- это Ваша естественная реакция на отношения с родителями. Конечно, раз мама пьет, значит на то у нее есть причины, которые , наверное, кажутся ей важными, что может быть совсем и не так, но мама не должна забывать о своих обязанностях перед детьми. К сожалению, такое отношение к детям встречается нередко , даже в тех как бы внешне «благополучных» семьях, где не пьют и не бьют, а на детей по большому счету «наплевать».

              Вы, вероятно, многое хотели бы сказать своим родителям(и родному отцу, и отчиму, и маме), выразить свой законный гнев , что они пренебрегали своими обязанностями, не оберегали Вас, что Вы при живых родителях жили как сирота, но не делали этого. Наверное, Вы ругались с ними, но это другое. И все невысказанные детские обиды загонялись Вами внутрь (будто бы их и нет), Вы считали, что не можете их высказать( даже приставание к Вам отчима). Но вечно невысказанным это быть не может, и теперь все это прорывается наружу, возможно внутри уже нет сил и места.

              В психологии есть такой важный закон: «Не бывает НЕПРАВИЛЬНЫХ чувств, бывает их неправильное толкование»! Таким образом, то, что человек почувствовал в данный момент (страх, гнев, стыд , любовь и т.п.) было единственно возможным чувством и другого он почувствовать просто не мог. И за свои чувства и мысли человек ответственности не несет. А через секунды уже подключается мозг, и человек анализирует и действует. А вот за поступки уже несет ответственность.

              Я это к чему — объяснимы и понятны Ваши обиды.

              Вы пишете, что так себя ведете с друзьями, потому что считаете себя недостойной их дружбы, что Вы должна быть одна. Вы очень грамотно все разложили (возможно, у Вас есть способности к психологии). Обычно в такой ситуации человек выплескивает свою агрессию, не давая себе отчета и не задумываясь. Вас же это беспокоит, Вы осознали, что получаете некое удовольствие(скорее, удовлетворение). Такие Ваши чувства и поступки идут из детства, о чем Вы мне тоже написали. Это такой бессознательный Ваш посыл: «раз так со мной обращались родители, значит, я не достойна внимания и любви, то есть «я плохая». Повторюсь, у ребенка в такой ситуации бессознательно вырабатывается такое чувство, оно может даже четко не осознаваться. Произрастает оно из того, что ребенок считает, что родители всегда правы, а раз родители так обращаются со мной, значит неправ Я.

              Но родители часто бывают неправы, но ребенок этого не знает и во всем винит себя. (Эльвира, помните об этом, когда у Вас появятся свои дети!) Вы его так и сформулировали : «я их недостойна, должна жить одна». Так вот, Эльвира, это ОШИБОЧНОЕ чувство, разрушающее. Вы своих друзей как бы провоцируете или проверяете (бессознательно): а вот если я так поступлю, вы меня прогоните, бросите или нет? И опять же бессознательно ждете, чтобы они вас прогнали, как Вам когда-то пришлось уйти от родителей. Но друзья-то Вас не бросают! Потому Вы и молодых людей выбираете «не тех». Выбираете, зная, что от них ничего хорошего не будет. Вы же решили, что недостойны других. Вы должны осознать, что Вы, Эльвира — ХОРОШАЯ!!! Повторяйте себе это каждое утро и каждый вечер перед сном по несколько раз. Можно написать красиво на красивом листочке бумаги и положить в сумку. Если не хочется, чтобы видели посторонние — запишите так, чтобы было понятно только Вам. Можно нарисовать рожицу смешную или еще что-нибудь.

              Теперь по поводу обиды на родителей. Есть такое упражнение: нужно написать письмо (лучше ручкой на листе бумаги) обидчику. Вы можете написать такое письмо отцу, отчиму, маме. Пишите все , что чувствуете (страх, злость, стыд , любовь, радость…), им , наверное, не отправляйте. Главное, Вам нужно выразить все свои чувства. Потом можно его порвать и бросить в речку, или положить в книги, не важно, как Вам захочется. Можно описать все в дневнике. Это тоже помогает.

              Эльвира, Вам есть за что уважать себя: Вы совершили ответственные взрослые поступки, будучи еще подростком: ушли из дома, поступили в колледж, собираетесь пойти работать и снимать жилье , серьезно задумываетесь о дальнейшей жизни. Это очень важно — брать на себя ответственность.

              Вы — рассудительная умная девушка, у Вас впереди еще лет 60 жизни. Самая главная Ваша задача сейчас — ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ! Собственно, только сам человек может и должен любить себя больше других, и только человек, который любит себя способен полюбить других. Иначе он просто не будет знать — как это — любить! А любить — делать себе, своему телу, своей душе хорошо, чтобы радоваться. И очень важно прислушиваться к себе, понимать свои чувства. Например, если Вы чувствуете, что не нужно что-то делать ( на душе тревожно, или скребет что-то внутри и т.п.), не идите . Да, Вам сейчас непросто. Вы много едите сладкого и пополнели, потомучто Вам не хватает «сладости» в жизни. Начните баловать себя, хотя бы с малого.

              Считается, что внутри каждого из нас наряду с взрослым есть и ребенок. И ребенок этот нуждается и в ласке, и в шалости, и в баловстве. Например, посмотрите с подругой фильм, который вам очень нравится, или сходите куда-нибудь, где Вам точно будет интересно. Прямо сейчас напишите на листе бумаги «как я могу себя порадовать: и несколько пунктов». Начните с малого, что легче всего выполнить. Но делайте это каждый день, потом добавьте еще. Но остерегайтесь вредных привычек, они если и дают эффект , то временный, а потом все очень плохо. (Пусть ситуация мамы и дяди будет примером, как разрушать свою жизнь, а не создавать.) Не встречайтесь с парнем, если он Вам не очень нравится, радости от этого не будет. Если Вы полюбите себя, то и Вас полюбит. Постарайтесь заняться собой: подумайте, чем можно заменить переедание сладкого. Найдите легкую диету, например. Очень помогает спорт, особенно быстрая ходьба . Найдите себе единомышленников ( подруги , знакомые), чтобы вместе похудеть. Напишите план похудения и т.д. Какая Вам идет прическа, какой цвет одежды? Чем новеньким можно себя порадовать? Не обязательно это должно быть большим и дорогим.

              Часто нам нравятся маленькие «штучки», которые украшают нас. А еще человеку необходимо периодически расслаблять мышцы, давать отдых себе, а потом опять «бежать». Поищите в интернете комплексы упражнений для расслабления, релаксации. Вам это поможет успокоиться, расслабиться. Есть такой испытанный способ расслабления — объятия :-). В психологии считается, что нужно обниматься 8 раз в день, но, конечно, с человеком, с которым это приятно. Это может быть бабушка, подруга, кто-то близкий. Когда нас обнимают, мы расслабляемся, что очень нужно телу.

              Еще важный момент.

              Эльвира, Вы пишете, что приходится Вам жить в доме с дядей-наркоманом. Подумайте о своей безопасности. К кому из родственников можно обратиться за помощью. Вы писали, что рассказали одному родственнику о приставаниях отчима, и он Вам помог. Можно к нему обратиться. Или к друзьям семьи, соседям за помощью. Возможно ли отселить дядю? Если дядя будет агрессивен, подумайте, к кому Вы сможете уйти переночевать, например. Имейте дома сумку с вещами, которые Вам понадобятся, если придется уходить. Вобщем, примите меры для собственной безопасности на всякий случай. И еще важно: у Вас есть жилье, где Вы прописаны. Позаботьтесь о том, чтобы не остаться без него.

              Проконсультируйтесь при необходимости с юристом или нотариусом. Можно и через интернет, бесплатно . Подумайте, кто может Вам помочь в этом. Обращайтесь за помощью, люди часто готовы ее оказать, если человек просит!

              Эльвира! Вы, будучи два года «серой мышкой» (как пишете в письме), после смогли найти друзей. Это очень важно. Думаю, Вам это было сначала нелегко. Вспомните, как Вам это удалось. Считается, что как человек преодолевает одно препятствие (даже малое) в жизни, так он справится и с другими, значительно большими.

              Вы задумываетесь о будущем, но периодически опускаются руки. Думаю, Вы тревожитесь о будущем. Многие люди об этом тревожатся. Человека больше всего пугает неизвестность. А чтобы ее уменьшить , нужно постараться представить и конкретизировать свои дальнейшие действия. Эльвира, найдите достаточно свободного времени, когда Вы сможете спокойно и не торопясь сделать следующее. Итак, возьмите листы бумаги А3 и цветные фломастеры. Представьте себе такую ситуацию: путник идет по дороге, которая называется «Жизнь». Дорога привела его к перекрестку , он остановился, осмотрелся и задумался. По какому пути идти дальше ? Представьте себя на месте этого путника. О чем Вы думаете, что Вы чувствуете?

              Перед Вами лежит чистый лист бумаги. Возьмите фломастеры и нарисуйте на этом листе:1) свою прошлую историю; 2) свое положение в настоящий момент; 3) несколько вариантов (не меньше трех!!!) своей будущей жизни.

              Подумайте: 1) Куда Вы хотите пойти? 2) С чем встретитесь на своем пути? 3) Чем отличается прошлый путь от будущего и что общего между ними? 4) Чем отличается каждый вариант Вашего будущего пути? 5) Что нужно сделать, чтобы попасть на каждый из них? 6) Какой путь Вы предпочитаете? 7) Что нужно слелать, чтобы на него не попасть? 8) По каким признакам Вы узнаете, что Вы на каком-то из трех путей (опишите признаки каждого пути)? В жизни мы часто оказываемся перед такими развилками. К сожалению , многие выбирают направление движения стихийно, не задумываясь о последствиях. А это хороший способ, с помощью которого можно остановиться, осознать, в каком именно месте жизни Вы находитесь и перед какой развилкой стоите. А главное, Вы сможете выбирать то, что Вам действительно необходимо. А это и есть свобода!

              На самом деле, если человек не хочет выбирать и говорит, что пусть все будет как будет, то он тоже делает свой выбор, но выбор вслепую. А нести ответственность за выбор всегда придется самому человеку. Если Вам будет сложно самой со всем разобраться, я бы посоветовала обратиться к психологу за очной консультацией. Сейчас во многих городах есть Центры психологической помощи населению. Они бесплатные и там работают очень опытные психологи. Они дают 5 и , если нужно, 10 консультаций бесплатно.

              Эльвира, Вы — самостоятельная умная девушка! Вы прошли непростые испытания и многое преодолели. Вы заслуживаете и уважения, и дружбы, и любви! Помните об этом, и у Вас все получится!

              Желаю Вам здоровья, сил и удачи!

              Ирина

              Р.S. Если у Вас будут вопросы — пишите.

              Ответить

            • Эльвира

              Здравствуйте, Ирина! Спасибо Вам огромное, я буду стараться исправиться. Я раньше хотела учиться на психолога, но потом как то не сложилось. Я записалась к психологу, все таки думаю стоит походить. Спасибо огромгое еще раз. Всего Вам доброго. Вы очень мне помогли.

              Ответить

    1. Андрей Гончаров

      Хорошая идея консультировать, еще и бесплатно.

      Хотелось бы поговорить с психологом, но все откладываю.

      Ответить

        • Ольга Blogopsy

          Андрей, привет!

          Если захочешь по почте, тет-а-тет, напиши мне в личку.

          Ответить

    1. Андрей Гончаров

      Хорошо, спасибо. Буду иметь ввиду

      Ответить

    1. светлана

      Здравствуйте! Я за мужем уже 2 года, и где то месяц назад мне начал писать мой бывший, мы расстались с ним спокойно и остались друзьями!!! И мне самой хочется с ним общаться, но очень боюсь что узнает муж, понимаю что это не правильно! Он пишет постоянно, хочет встретиться, он знает где я живу, хотел сам приехать!!!! Скажите как поступить в такой ситуации!!

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Светлана!

          Вы написали только факты: у Вас был молодой человек, вы расстались спокойно и остались друзьями, Вы вышли замуж, Ваш бывший молодой человек хочет с Вами встретиться. Но Вы ничего не написала о своих чувствах. А чего хотите Вы? Подумайте об этом.

          Вы поставили много восклицательных знаков. Что это значит — восторг, интерес или что-то другое? Могу сказать, что после близких любовных отношений расстаться «друзьями» обычно означает, что отношения не закончены. А без завершения прежних отношений достаточно трудно построить новые гармонично.

          Вам необходимо психологически завершить прежние отношения. Завершить старые отношения — это понять и осознать то, что им(отношениям) наступил конец в их прежнем виде, проанализировать ошибки и вынести уроки. И очень важный момент- быть благодарным за все хорошее, что было в тех отношениях.

          Но сейчас, повторюсь, Вам необходимо решить вопрос — чего хотите Вы на самом деле? — Вступить в новые отношения со своим бывшим молодым человеком или расстаться с ним окончательно, или расстаться со своим мужем, или продолжать отношения с мужем, или расстаться с ними обоими,или быть с ними обоими? А сделав выбор, Вам нужно понять, что за этот выбор придется нести ответственность, хотя бы перед самой собой.

          Желаю Вам удачи! Ирина

          Ответить

    1. Елена

      Здравствуйте!

      У меня жуткая психологическая травма после смерти моего (прошу не считать сразу сумасшедшей) котёнка!

      Я очень хотела кота и долгое время решалась взять, на съемной квартире нужно было согласовать хозяйкой. И вот настал тот момент, мы пошли на рынок с моим возлюбленным и купили восхитительное рыжее создание. Два месяца он радовал нас своим присутствием и в один ужасный вечер случилась беда! Мы вернулись домой, а котёнок застрял в открытом балконе и задохнулся, я видела его мёртвым… сильнейшей истерики я ещё не испытывала.

      Вы можете подумать, что это ненормально, так переживать из за животного, но у меня такого не случалось никогда, даже после этого мы пытались завести котенка, он сбежал и я даже не вспоминаю… но когда смотрю фото моего рыженького, я до сих пор не могу сдержать слёз, он был какой-то особенный. Я уже не знаю что делать, как отпустить эту ситуацию и перестать плакать каждый раз, вспоминая.

      И в данный момент молодой человек снова предлагает завести котика.

      Может у Вас есть какой-то совет для меня?

      Спасибо за ответ заранее!

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Елена!

          Вы испытываете типичную травму потери, иначе — горе, что совершенно нормально в Вашей ситуации. Травму потери человек испытывает не только при потери близких людей, животных, но даже вещей. Например, моя подруга испытывали то же самое, когда ей пришлось расстаться с пианино. Естественно, пианино было не просто черным ящиком с клавишами, а значимый вещью для подруги, с ним было много чего связано в ее жизни : мама учила ее играть, сейчас мама умерла, она играла, когда ей было плохо и т.п. Что уж говорить при потери любимого существа, да еще трагической!

          Очень хорошо, что Ваша реакция была сильной, иначе Вы загнали бы свои чувства внутрь, они бы не прорабатывались. Вы пишете , что не знаете, как отпустить эту ситуацию. Нет другого способа принять утрату, как пройти через нее(иными словами — пройти через «горевание».)

          Очень важно на начальном этапе горевание, чтобы горюющий человек мог свободно говорить с кем-то о своем горе. Как я поняла, Ваш молодой человек Вас поддерживает. Объясните ему, что Вы не всегда будете так страдать, но сейчас Вы должны «отгоревать», и он или кто-нибудь другой, пусть сейчас просто выслушивают Вас, это поможет Вам справиться быстрее с горем. Я не рекомендую сейчас заводить другого котенка, потомучто никого нельзя никем заменить.

          Вы должны отгоревать по погибшему котенку и когда примете его смерть, через какое-то время, при желании, заведете другого, которого будете воспринимать ни как замену прежнему, а как совершенно самостоятельное отдельное существо. И не будете постоянно сравнивать их, травмируя себя и животное.

          Говоря с другим человеком, расскажите о котенке, отвечая на вопросы, которые я приведу ниже. Если Вы не очень хотите говорить с другими, напишите мне подробное письмо.

          В этом письме расскажите мне о характере котенка, какой он был ; как он выражал свои чувства к Вам; если бы он сейчас оказался перед Вами, что бы Вы хотели сказать ему, скажите прямо сейчас; какие у него были недостатки (об этом нужно написать обязательно); опишите самые приятные моменты общения с котенком; вспомните что-нибудь смешное о нем; что Вас раздражало в нем или злило, припомните, как он играл отдельно и вместе с Вами, что Вам в нем нравилось больше всего.

          О его смерти: Вы мне уже писали, но что еще можете припомнить; опишите, как Вы плакали(Вы написали, что была истерика), что говорили или кричали; Вам, как я поняла, не удалось с ним проститься, если бы была возможность проститься — как бы Вы с ним простились (умирающим); удалось ли Вам его похоронить, как похоронили, приходите ли Вы на это место, если да — о чем думаете; Что происходит сейчас: что Вы сделали с вещами котенка (миска, туалет, , коврик , игрушки); Вы их выбросили или отдали кому-то, или они находятся у Вас. Собираетесь Вы пользоваться его вещами , если купите другого котенка. Если нет — почему? Вообще, пользоваться вещами — нормально, если не возводить вещи в культ умершего.

          Можете написать все, что Вам захочется. Могу сказать, что скорость принятия утраты у каждого человека своя, здесь не нужно торопиться, горе сделает свою работу, если ему не мешать , не загонять внутрь себя. Если Вы злитесь на кого-то в связи со смертью котенка(судьба, конкретный человек, ситуация, Вы сами и проч) — это нормально. Есть психологический закон- не бывает неправильных чувств, бывают неправильное толкование их.

          Желаю Вам сил и поддержки близких! Ирина

          Ответить

            • Елена

              Большое Вам спасибо!

              Да, меня действительно поддерживает молодой человек, и я счастлива, что он рядом, особенно, что был рядом в момент трагедии.

              Тогда я была вне себя от горя. В первые минуты не верила и просила проверить, может он всё ещё жив. Но нет, надежда канула… Парень отвел меня на кухню и закрыл дверь, запретил смотреть и вынес его в коробке. Возможности похоронить даже не было. Я кричала навзрыд, что-то конечно говорила, но толком не помню что. «Зачем», «За что» и «почему всё так».

              Он для меня был очень важен, при его появлении как раз наступил момент, когда всё, чего я хотела, начало сбываться. И жизнь дала такое испытание.

              Моментов милых было очень много… когда я собиралась на работу, он прыгал мне на плечо и не хотел, чтобы я уходила. Когда я осталась ночевать у подруги и меня не было дома сутки,когда я пришла он просто не переставал мяукать и не отходил от меня. Он ездил со мной в другой город на машине с подругой, закутывался в волосы и лежал всю дорогу, не мешая. Любил со мной фотографироваться, серьёзно, позировал даже.

              Я очень люблю животных, но боязнь, что такой связи больше не будет останавливает меня завести котёнка когда-либо вообще…

              Ответить

            • Ирина

              Здравствуйте, Елена!

              В своем письме Вы не ответили на все вопросы, которые я Вам прислала. Но это нужно непременно сделать (подробно и по каждому ) — так Вы проживаете горе и прощаетесь ним постепенно, а дальше придет принятие горя. Необязательно мне писать письмо, Вы можете все эти вопросы (т.е. ответы на них) проговорить с близким человеком, но сделать это нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО!

              Когда Вы справитесь с горем, примите эту потерю, то будете психологически готовы к новым отношениям, и Вы сможете снова завести котенка. Могу сказать, что горевание всегда проходит примерно одинаково (только с разной степенью интенсивности и продолжительности) по людям, животным, по привычной жизни, по отношениям и т.п. Вы сейчас приобретается такой опыт, учитесь справляться, что очень важно.

              Ирина

              Ответить

    1. Рита

      Здравствуйте!

      Помогите понять и разобраться. Я познакомилась с мужчиной в 2011 году, сама я замужем, но отношения с мужем, так скажем, «все сложно», нет ни чувств ничего, живем, потому что пока не можем разъехаться, извечный квартирный вопрос. Мужчина, с которым познакомилась, старше меня на 12 лет, изначально общались не долго, как обычные знакомые, потом наше знакомство само по себе завершилось. Через год, полтора он мне начал писать смс, иногда я отвечала, а потом мы решили встретиться пообщаться. Встретились, он, почему то объяснялся почему он исчез и т.п., но я не особо переживала, о том, что мы перестали общаться, тогда еще не было у меня никаких чувств, но мне понравилось, что он обо мне не забывал, хотя я о нем совсем не думала, и захотел возобновить общение. Мы начали встречаться, и тут у меня от этих отношений закружилась голова, я полюбила его, он тоже говорил, что любит, взаимная страсть и любовь. Более того он был намерен на серьезные отношения, брак, семья, говорил о детях. Я же о детях не думала, у меня есть уже большенькая дочка от первого, по молодости, брака. Я больше думала о карьере, свой материнский долг выполнила уже. Когда мы возобновили отношения я ему сказала, если дойдет до близости, надо быть аккуратными, т.к. Ни таблетки, ни спирали, никак методов контрацепции я не использую со своей стороны, потому что муж не может зачать, у него плохой анализ спермограмиы, но сама я очень легко беременею, предупредила сразу, что аборты мне не нужны. Метод, конечно, мы выбрали не самый лучший ппа, через месяц я узнаю, что беременна, то есть я забеременела сразу! Что делать, не знала, сообщить ему не успела, положили в больницу, кровотечение, угроза, соответственно муж узнает причину, почему положили в больницу из за наступившей беременности, подумал, что у нас с ним получилось зачать ребенка… Беременность прогрессировала, выписали, но с моим любимым я больше не виделась, о том, что я от него беременна я ему не так и не сказала. Какое то время он поздравлял с праздниками по смс, иногда я отвечала, всю беременность я не знала, как сказать ему. Когда родилась дочка, она копия папы, теперь уже бывшего любимого, я решила, что не имею права не сказать, что это его ребенок, подумала, что если он потом Когда-нибудь узнает не простит. Я его поздравила с днем рождения, как раз так совпало, он обрадовался, что я ему написала, немного по смс пообщались, никакого намека не дала о своем событии, только ответила на его вопрос о работе, что пока временно не работаю, по некоторым обстоятельствам. Эту переписку закончила я, пожелав спокойной ночи. Все, это было последнее двустороннее общение. Позже писала, что хотела бы с ним увидеться, он не ответил, спустя две недели после последнего общения, я написала письмо, где, сообщила, что родила, Что это его дочка, о чувствах, что счастлива и никогда не пожалею, этому суждено было быть! Он больше никогда ничего мне не писал. Более того, он занес в черный список в соц сетях, думаю, что и в телефоне. Потом, спустя шесть месяцев, по мейлу отправила письмо, где немного пояснила ситуацию, почему раньше не сказала, что люблю и прочее, что хочу быть только с ним, но не унижалась, не умоляла вернуться, просто спокойно изложила все.

      Совсем недавно пришлось написать в ватсапе о том, что у меня с ним пустой чат, но я ничего не отправляла ему, написала, как информативное смс, без эмоций, просто как обычному другому пользователю. Вечером зашла посмотреть было прочитано сообщение и вижу, что он и тут меня заблокировал.

      На душе плохо, очень его любила, не думала, что смогу ошибиться в человеке. Сейчас, конечно, полегче уже, но всё равно иногда слезы на глазах, ужасная боль.

      Почему он так себя повел, молча исчез, везде заблокировал? Иногда мне кажется, что он меня возненавидел? Ругаю себя за нерешительность, что сразу не сказала, что жду от него ребенка. Скажите, неужели он никогда не простит меня, если обиделся? Или просто ему не нужна ни я ни дочка, не нужны проблемы? Пока встречались было хорошо, да и встречались в общей сложности мало, а теперь заботы, хлопоты… Почему исчез, даже попрощаться достойно мужественности не хватило, или вообще нет ко мне уважения и не посчитал нужным? Тем не менее ему я желаю только всего самого хорошего, не могу злиться на него, потому что люблю!

      Ответить

        • Рита

          В дополнение к своему письму, мужчина разведен, есть взрослая дочь. Когда мы встречались, я чуть было не ушла к нему, что то остановило в последний момент, он звал и не был против. При последнем нашем общении начал по немногу «ставить условия», что мы должны определиться, что надо сходиться, что так тяжело, я тогда сказало одно, что все будет хорошо, жизнь расставит все по своим местам. Итог, беременность, больница и мы порознь…

          Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Рита!

          Я могу Вам сказать, что только Ваш бывший любимый (как Вы сами о нем написали) может ответить на вопрос, почему он не хочет с Вами общаться. Конечно, если захочет честно ответить и сам знает причину. Но ни Вы, ни я не можем ни заставить его это сделать, ни достоверно выяснить и понять причину. Занятие это бесполезное неблагодарное и мучительное для Вас. Поэтому попробуем поговорить о Вас. Только Вы сами знаете себя лучше всех.

          Ваше письмо вызвало у меня противоречивое чувство. С одной стороны, Вы чувствуете себя как бы «брошенной» этим мужчиной, описываете , как он заблокировал Ваши сообщения, не отвечал на смс, даже на смс о рождении дочки. С другой же стороны, описываемые Вами факты говорят о том, что все серьезные решения в Ваших отношениях с ним принимали Вы сами: Вы не особо выслушивали его объяснения по поводу 1,5 годовалого отсутствия (у Вас тогда не было еще к нему чувств); он предлагал Вам серьезные отношения и, возможно, брак, детей — Вы ответили отказом, думали в тот момент больше о карьере (как Вы написали); на его предложение жить вместе ответили опять же отказом; Вы также сами приняли решение не говорить этому мужчине о своей беременности.

          Как я поняла, Вы встречались немного (через месяц близких отношений забеременели, попали в больницу и больше с ним не виделись). У вас вспыхнула в этот месяц взаимная страсть. Сейчас Вы пишете, что тогда полюбили его. Рита, попробуйте ответить себе на вопрос: «Я его так полюбила тогда, почему же я не ушла к нему, не стала жить с ним, не пошла замуж, даже о беременности не сказала сразу?». (Вы написали, что с мужем отношения не сложились, ребенок у Вас от предыдущего брака).

          Загляните в себя и ответьте честно. ЧТО Вас тогда остановило? Вероятно, Вы думали об этом. Перед Вами стоял выбор и Вы сделали его (выбор) не в пользу совместной жизни с этим мужчиной. На самом деле человек в каждый момент совершает то, что считает наилучшим для себя в этот момент, делая это часто бессознательно. Позже человеку может казаться, что он ошибся, нужно было сделать по-другому. Но ведь прошло время, изменился сам этот человек, и изменились обстоятельства.

          Да, в этих уже измененных обстоятельствах этот измененный человек поступит, возможно, по-другому. Вероятно, что-то смущало Вас в ваших взаимоотношениях. Вы могли не анализировать тогда это чувство, но оно не давало Вам принять решение в пользу совместной жизни с ним. Подумайте над этим.

          Что же касается Вашей беременности, то здесь Вы знали, что легко беременеете, не будете делать аборт, но почему-то всю ответственность за это возложили на своего мужчину (ппа). Рита, подумайте, почему Вы сами не позаботились о том, чтобы не забеременеть? Возможно, Вы хотели этой беременности? Еще один вопрос: когда этот мужчина говорил с Вами о серьезных отношениях, припомните, что Вы чувствовали в этот момент? (Я имею в виду чувства — радость, страх, гордость, стыд, злость ). Обсуждали ли вы вопрос о том, что будете оба делать в случае, если Вы забеременеете? Если не обсуждали — почему? Это обсуждение было бы вполне логичным — что именно Вас останавливало от разговора на эту тему?

          Рита, подумайте, КАКИЕ чувства (радость, страх, гордость, стыд, злость) Вы испытываете сейчас к этому мужчине на самом деле? Повторюсь, не обманывайте себя, ответьте себе честно. То, что Вы описываете , похоже на обиду. Но «обида» — это такое смутное понятие, в психологии считается, что за ним скрывается злость. Злость может быть на обидчика или на самого себя. На самого себя — если обидчику нельзя эту злость высказать по каким-либо причинам, например есть «внутренний запрет»: мать не может злиться на грудного ребенка, или злость на умершего( этический запрет) и т.п. Вы злитесь , обвиняя себя в том, что не ожидали так ошибиться в человеке. Рита, Вы , вероятно, просто не успели его узнать, и к тому же часто очень трудно бывает разобраться в себе, а уж в другом человеке и подавно! Так получилось, что Ваши ожидания не оправдались. Но, во-первых, никто и не обязан соответствовать ничьим ожиданиям, а во-вторых все это Вам вполне может казаться сейчас по прошествии времени и из-за обиды.

          Рита, Вы, как я понимаю, взрослая , самостоятельная и самодостаточная женщина. Вы сами принимаете решения и берете за них ответственность. Вы знали, что не будете делать аборт и родили дочку и счастливы этим. Вы испытываете боль и задаетесь вопросом : «почему он так себя повел?» И не можете найти ответ. Вы этого можете никогда и не узнать или узнать неправду. Ваши отношения с этим мужчиной получились психологически незавершенными, что Вас и мучает. Рита, Вам необходимо принять то, что получилось. Только тогда Вы сможете освободиться от этих отношений и вступить в новые, если захотите. Иначе, эти старые незавершенные отношения будут Вам мешать. Конечно, сделать это непросто, но необходимо. Вы сами мне написали, что, видно, так сложилась судьба. Я рекомендую Вам сделать следующее, что поможет психологически отношения завершить. Напишите подробное письмо этому мужчине, где ЧЕСТНО выскажите ВСЕ чувства, которые испытываете , как позитивные, так и негативные. Причем, негативные — обязательно.

          Это письмо необязательно отправлять (оно пишется не для него, а для Вас), пишите так, как будто не существуетНИКАКИХ этических и культурных запретов. Выскажите все, что придет в голову. Если Вы захотите поблагодарить его за дочку,сделайте и это. Вспомните все хорошее, что было связано с ним , еще раз поблагодарите за тот опыт отношений, который Вы получили (а это так и есть) и попрощайтесь с ним. Пишите письмо до тех пор, пока не почувствуете, что отпускаете этого мужчину от себя, не чувствуете больше обиды. Письмо можно порвать и пустить по ветру, по воде и т.п. Как-то получается, что они доходят куда-то, и человек сам находит ответы на многие вопросы.

          И еще один момент. Рита, Вы не можете отвечать за чувства другого человека. Но к своим чувствам будьте всегда внимательны. Есть психологический закон : не бывает НЕПРАВИЛЬНЫХ чувств ( повторюсь- радость, страх, стыд, злость и т.п), бывают их неправильные интерпретации. То чувство, которое человек испытывает внутри и есть единственно возможное. Если в отношениях вроде «все хорошо», но внутри какая-то непонятная тревога, то тело нас не обманывает. А через секунды человек через мозг уже начинает толковать это чувство (тревогу, например), иногда так, как ему самому кажется «удобным» в данный момент, может стараться не замечать этого чувства, загоняя истинную причину глубоко внутрь. Стоит в важные моменты всегда прислушиваться к себе и доверять себе!

          Рита, думаю, у Вас все получится, желаю Удачи!

          Ирина

          Ответить

    1. Рита

      Ирина, добрый день!

      Очень жду вашего ответа, но вы ничего не пишите.

      Ответить

        • Ольга Blogopsy

          Рита, здравствуйте!

          Ирина ответит сразу, как только сможет.

          Как правило, это занимает 2-3 рабочих дня.

          Если Вам нужен срочный ответ, пожалуйста, обратитесь к ней лично (на ее сайте — контакты и условия).

          Ответить

            • Рита

              Спасибо, что пояснили. Я здесь новичок, буду ждать ответа.

              Ответить

    1. Кристина

      Здравствуйте! прочитала статью на сайте blogopsy.ru/psyhologiya/a…lik-v-semie.html

      и возник вопрос как жить детям алкоголиков и выбирать партнеров по жизни?

      как понимать людей и строить с ними отношения? Особенно волнует выбор партнера, чтобы избежать повторения судьбы матери.

      вот у меня папа пьет. Но в жизни мне пока не встречались пьющие мужчины. Но где то в глубине души у меня есть страх, что выбранный мною молодой человек похож на отца, негативными чертами слабостями. Я сразу охладеваю к этом человеку.

      Не хочу строить семью. Учитывая тот ад, который я пережила в детстве и продолжаю переживать хочу счастливой жизни.

      А семья у меня синоним чего то негативного и плохого, место где люди тебя не понимают… только боль и страдания 🙁

      Также есть вопрос как общаться с отцом в эти периоды?

      после запоя он активно звонит, пишет часто больше от безделья, с мамой разведен.

      квартиру которую он засрал частично убирала тетя. и потом в больницу его тетя отправила. сам он как беспомощный ребенок.

      с одной стороны есть статьи, которые говорят что надо принимать человека таким какой он есть и все таки отец. и в глубине души есть убеждение, что со всеми надо по доброму относится… но толку от этого мало… реальность она другая…

      а с другой стороны мне противно и не хочется общаться, я злюсь, потому что больше хочется чувствовать опору и поддержки от него, чтобы он вел себя как взрослый человек, показывал пример в жизни как отец, чтобы взял на себя ответственность за свои поступки как минимум.

      не рассказывал как у него все тяжело… и не жаловался…

      что делать?

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Кристина!

          Меня очень тронуло Ваше письмо. Я не знаю, сколько Вам лет, но в письме Вы и маленькая девочка, которая хочет и нуждается в любви и поддержке родителей, и взрослая женщина, которая многое понимает и ответственно относится к своей жизни и выбору партнера. Вы, пережив непростое детство, сумели сохранить и стойкость, и доброту, и желание счастливой жизни!

          Кристина, к сожалению, пьющий родитель или даже оба, не редкость. Но даже казалось бы во внешне «благополучных» семьях нередко ребенок чувствует нелюбовь и невнимание родителей, а иногда и просто жестокость и несправедливость по отношению друг к другу и к ребенку. Взрослые часто не умеют быть хорошими родителями, этому нигде не учат, также как и любить.И все воспитание обычно идет через пробы и ошибки. Об этом написано много книг и миф о «счастливом детстве» развеян многими психологами. Просто у детей так называемая короткая память, и они забывают много плохого, что происходило в детстве, а любовь родителей воспринимается как аксиома.

          Начну с более понятного вопроса, как Вам общаться с отцом. Как я поняла, он после запоя активно этого хочет. Первое, что я хочу Вам сказать- абсолютно Ваше решение и желание — общаться с ним или нет! Вы имеете полное человеческое и дочернее право не общаться с ним, если Вам от этого общения плохо. Вы, видно, чуткий и хороший человек, который хочет добра. Вы и в душе сохранили убеждение, что нужно со всеми стараться по-доброму. Это прекрасное человеческое качество. Я тоже считаю, что к людям нужно относиться хорошо, я вообще по жизни встречала много хороших людей, несравнимо больше, чем плохих. Но, Кристина, самое главное — это не навредить себе! Если Вас обижают, у Вас на душе после такого общения «кошки скребут», то Вы должны прежде всего заботиться о себе. А это значит, лучше такие отношения (если нет возможности их улучшить), прервать. Это касается и молодых людей, с которыми Вы знакомитесь. Прислушивайтесь к себе, к своим чувствам.

          Под чувствами я имею ввиду: страх, стыд, гнев, любовь, жалость , радость, блаженство и т.п. Есть такой психологический закон: не бывает НЕПРАВИЛЬНЫХ чувств, бывает их неправильное толкование. То, что Вы испытываете в данный момент и есть единственно возможное и правильное чувство. Это идет от тела и никогда не обманывает. А через секунды подключается мозг, и там мы уже можем себя уговорить, что нам показалось или стараться вообще не замечать « неудобное» чувство. А это чревато последствиями. По поводу отца я могу сказать, что понятие « отец» включает две роли: родитель (кто участвовал в рождении) и воспитатель. Иногда эти роли выполняют разные мужчины, например, воспитывает отчим. Поэтому как к родителю, т.е. человеку, давшему Вам жизнь ,безусловно Вы можете испытывать если не любовь, то благодарность. Ведь жизнь — высшая ценность.

          А вот как к воспитателю — то, что было после Вашего рождения, чувства могут быть разными. Родители несут ответственность за детей, они обязаны заботиться, пока дети не вырастут. Дети за родителей ответственности не несут. И Ваша злость абсолютно объяснима и справедлива. Есть такое хорошее упражнение: написать письмо ( его не обязательно отправлять) родителям и сказать в нем все о тех чувствах, которые испытывали в детстве и испытываете сейчас. Все-все, что хотели бы сказать им. И стыд, и страх, и желание любить и быть любимой, и мечты… И еще хочу сказать, что Вы исправить, как и Ваша мама, отца не сможете. Только он сам сможет бросить пить, если сильно захочет этого.

          Конечно, люди начинающие пить, всегда имеют причины для этого. Но одни справляются с проблемами без выпивки, а другие — нет. Многое зависит от самого человека, но не все. Часто причины этого кроются в детстве, но это другая тема. Кристина, Вы написали только, что не хотите повторить судьбу матери и ничего не написали о Ваших с ней взаимоотношениях. Я только скажу, что мама нашла в себе силы развестись. На это способна далеко не каждая женщина. Про общение с отцом скажу, что Вы правильно все понимаете: Вам не нравится, что он ведет себя как беспомощный ребенок. Он Вам отец, а не Вы ему. Поэтому Вы можете сказать отцу о том, что написали мне: что могли бы с ним общаться, но как дочь с отцом, когда отец поддерживает, служит примером, может защитить и помочь, что Вы нуждаетесь в этом, а не жалуется Вам, сказать, что Вам еще труднее, чем ему. А то он себя ведет с Вами как ребенок, а ребенком являетесь Вы и останетесь им навсегда. Сказать, как Вы боялись в детстве , как Вам было плохо, стыдно, что сейчас детство кажется адом …что каждому ребенку необходима любовь и опора родителей, без нее очень трудно. Возможно, Вы бы оказали ему поддержку, если бы отец серьезно и ответственно решил бросить пить. Но это должно быть действительно его взрослое ответственное решение, а не болтовня. Говорить стоит честно, спокойно по возможности, но твердо. Можно прямо сказать, что Вы не будете слушать его , если он будет то-то и то-то. Что Вы очень хотели бы с ним общаться, но по-другому. Как бы человек не относился к кровным родственникам , но стоит знать,что эти узы навсегда, даже если люди перестают общаться. Если Вы считаете, что отец может Вам в чем-либо оказать конкретную помощь, скажите ему об этом. Но, повторюсь, Вы вправе выбирать КАК общаться с отцом, если решите общаться.

          Вы пишете, что семья для Вас синоним негативного , даже ад. Тяжело Вам, конечно, с таким отношением. Но, Кристина, Вы , судя по письму, умная, стойкая, рассудительная девушка! Эти качества Вы унаследовали от родных, они дали Вам такое красивое имя — Кристина, думаю, что выбирали его с любовью к Вам. Возможно, сохранились у Вас о детстве и светлые воспоминания? Отец хочет с Вами общаться, когда трезв. Он Вас, возможно, любит по-своему. Только Вам нужно, чтобы эта его любовь проявлялась по-другому, чтобы Вам было от нее хорошо! У Вас есть тетя, как я поняла, какие у Вас с ней отношения? Человеку одному трудно, родственники нужны.

          Вас волнует выбор партнера. Очень хорошо, что Вы задумываетесь об этом, не все девушки так считают, а зря. Это очень серьезная тема. Дело в том, что можно быть несчастной и с непьющим мужем, и девушка из непьющей и благополучной семьи может очень неудачно выйти замуж. А девушка из неблагополучной — быть счастливой. Очень много зависит от нас самих.

          Кристина, Вы мне можете написать подробное письмо о себе, о родных, о друзьях, учитесь Вы или работаете, сколько Вам лет, чем хотите заниматься в будущем? Напишите подробно о взаимоотношениях с молодыми людьми. Какого молодого человека Вы хотели бы видеть рядом с собой? Какими он должен обладать качествами? Я постараюсь Вам помочь разобраться в этом. Есть даже целая психологическая теория о выборе брачного партнера:-). Но, конечно, никто 100% гарантии никогда не даст.

          Кристина, Вы, как я поняла, готовы взять ответственность за свою жизнь, а это самое главное — у Вас есть все шансы сделать эту жизнь такой, какой захотите! Впереди у Вас еще столько лет, можно пробовать и исправлять ошибки, а значит получать жизненный опыт. Главное, любите и берегите себя!

          И еще один важный момент. Кристина, старайтесь радовать себя, хоть немного. Припомните, что Вам приносит удовольствие, радость. Необязательно это должно быть что-то грандиозное, а даже небольшая радость. Это может быть просмотр любимого фильма, встреча с подругой, занятия спортом, чашка кофе с чем-нибудь вкусным. Напишите на листе бумаги как можно больше таких маленьких и больших радостей. Заведите такую «копилку» для себя и старайтесь баловать себя каждый день хоть чуть-чуть. Еще очень хорошо планировать свою жизнь. Это снижает тревогу, ведь человека больше всего страшит неизвестность. Можно распланировать свою жизнь в соответствии с целями. Причем расписать как можно подробнее: «Что я могу сделать для достижения этой цели. Написать свои конкретные действия . А также указать людей, к которым могу обратиться за помощью, если будет необходимость. Написать возможные трудности и подумать , как могу их преодолеть». Очень помогает в жизни ведение дневника. Когда человек через год читает о прошедшем, то часто начинает видеть, как сам он личностно вырос, а это очень важно . Иногда мы не замечаем собственного духовного роста, не замечаем, как справились с трудностями. Дневник помогает в этом. Считается, например, что как человек справился с небольшим препятствием в жизни, так он осилит и большое. В этом обычно задействованы одни и те же механизмы ( черты характера, личные качества, умения и проч).

          Желаю Вам Счастья и Удачи! Ирина

          P.S. Кристина, я не знаю, где Вы живете. Но сейчас во многих городах и поселках есть Центры психологической помощи населению . Они бесплатные и там работают опытные психологи. Вы всегда можете обращаться туда, если Вам трудно справиться самой с проблемами. Очная психологическая консультация бывает очень помогает в решении трудностей. Но письмо мне можете все равно написать, я Вам обязательно отвечу, но иногда на ответ может уйти несколько дней.

          Ответить

            • Кристина

              Спасибо большое Ирина, за добрые слова и рекомендации к действию.

              Думаю действительно стоит поговорить с отцом и рассказать ему о моих чувствах. И я решила, что если у меня нет настроения с ним общаться, я не буду этого делать.

              Теперь подробно расскажу о взаимоотношениях с матерью, семье и моей жизни.

              Мама моя очень трудолюбивая женщина, с папой познакомились в Москве. Когда мама забеременела, папа принял решение уехать в Псков к его родителям, чтобы там можно было жить и воспитывать детей.

              В общем проживание с ПАПИНЫМИ родителями её напрягало, папа уже в то время выпивал и она стала активно работать и зарабатывать. Накопила на однокомнатную квартиру, потом мы все вместе переехали. Папа стал больше пить, он работал охраником в клубе, а там атмосфера не очень. Плюс они часто ругались с мамой и семейный скандалы были частью нашей жизни.

              Мама была почти всегда агрессивна и недовольна после работы (у нее была точка на рынке, сама ездила в мск за товаром, таскала тяжелые сумки) и срывалась на нас с сестрой, да и папа красавец постоянно выпивал. Короче житья дома не было, я все время проводила у подруги дома, у неё была очень добрая верующая мать, которая заложила в мою жизнь определенные принципы жизни. Также от постоянных скандалов дома помогали родственники со стороны отца — это дядя и тетя, мы у них тоже переодически ночевали и проводили время с двоюродной сестрой.

              В общем мама была кормильцем в семье, а папа гулял. Периодически мама выгоняла его из дома к бабкушке, когда он приходил домой пьяный.

              В целом папа безобидный человек, но он не помогал никогда не по дому ни чем то еще и постоянно квасил.

              С мамой в детстве отношения были очень напряжные . Она часто заставляла, что либо делать, придиралась к мелочам, постоянно вызывало у нас чувство вины, что мать то мать се, а отец то. И ругалась даже когда мы с сестрой наводили порядок в доме. Короче вечно неудовлетворенный человек. Также часто на нас поднимала руку.

              Не смотря на все это я училась в музыкальной школе и отдавала себя музыке. Успеваемость в школе была хорошая, во мне развивалась любовь к математике, литературе, физике. Я бы сказала, что я открывала в себе эти таланты. Учеба и музыка частично помогала абстрагироваться от всего что происходило в семье.

              Мама очень властная и жестокая натура, всегда хочет, чтобы было по её. любит контролировать. Никогда от неё ласковых слов я не слышала, только упреки. Может и жизненные обстоятельства так сложились, что она на себя взяла эти роли кормильца в семье.

              После школы я переехала в питер и поступила в вуз на бюджет) Это помогло мне ощутить свободу. Я с радостью уехала из дома, где меня не понимают и насилуют, и до сих пор работаю и живу в СПб.

              Друзьями Бог меня не обделил — есть друзья и со времен школы и есть друзья со времен института, которым я могу полностью довериться и открыться.

              Есть увлечение хобби — я занимаюсь вокалом и стараюсь развивать себя в творчестве.

              Сейчас с матерью отношения 50 на 50. Бывают вообще отличные, а бывают не очень из-за того, что она сохраняет привычку заставлять против воли другого человека, что либо делать, и ничего не слышит. Стараюсь говорить открытым текстом о потребностях в материнской заботе, а не в контроле. Сама я забочусь о ней. Дарю сертифика на спа и тд, даю денег, чтобы она меньше работала, помогаю на даче, чтобы она не обижалась летом приезжаю из спб туда.

              Сейчас 2 года живу с сестрой в съемной квартире в СПб, так сложились обстоятельства и она переехала ко мне. С ней тоже сложные взаимоотношения с детства, и в принципе в здравом уме, я бы никогда не хотела жить с ней, но так сложились обстоятельства, соседка от меня съехала. Периодически я чувствую агрессию с ей стороны, неуважение и непринятие. Недавно был конфликт на этой почве. Была ситуация с разбитием мною ртутного градусника, и меня обвинили в том, что я эгоистка и наношу вред окружающей среде, + нецензурная лексика.

              И я приняла решение разъехаться с ней. Так как много сил и энергии уходит на общение с ней.

              Все семейные проблемы настолько меня вымотали и дома у себя я не чувствую себя в безопасности и комфортно, что я решила сбросить с себя ответственность за свою семью и начать строить свою счастливую жизнь.

              По работе все складывается удачно. я специалист в области интернет-рекламы и уже в 26 лет работала на руководящей должности, но ушла из компании, потому что они стали обманывать клиентов, кидать на деньги. Сейчас работаю на фрилансе, стараюсь всегда все делать хорошо по работе.Щас на меня один дядька хочет повесить свой рекламный отдел, чтобы я руководила. Работы много. Но я чувствую, что не готова работать с ним. Так как хочу реализовать себя в других сферах жизни и беречь свое здоровье и нервы, а эта работа потребует максимального эмоционального погружения и много сил.

              В личной жизни были долгие отношения. Но в них я осознавала, что это не тот мужчина на которого я могу положиться, или будущее с этим человеком не то, которого я хочу. В других отношениях, парень ко мне не относился с любовью, может был период влюбленности или страсти, и было от этого очень много проблем. и я думала как ему угодить и что во мне что то не так. Негативные отношения дали очень большой толчок в развитии и осознании меня и других людей. В третьих отношениях я поторопилась в них вступать, мужчина сначала был так хорош, но потом когда я спустилась с облаков осознала, что человек рядом вообще не мой тип и я его не люблю.

              Я человек достаточно страстный, но стараюсь контролировать себя лучше, чтобы не начинать отношения в период влюбленности и не спать с парнями на ранних сроках общения. Мама уже давит, что пора бы и мне замуж))

              Сейчас я вообще пришла к выводу, что сексуальных отношений я хочу только с мужем и буду только общаться — «дружить» с молодыми людьми, чтобы узнать их по лучше и не растрачивать себя. Это решение связано частично влиянием религии.

              А теперь о желаемом мужчине:

              Хотела бы сильного мужчину, со стержнем, чтобы он на препятствия в жизни реагировал с поднятой головой, с вызовом и с желанием справиться с ним, сделать все возможное, чтобы решить проблему.

              Чтобы я любила его. Чтобы мог прислушиваться к моим нуждам и был открыт для меня. Чтобы был кормильцем в семье. Должен обладать также такими качествами как благородство, чистоплотность, ум, чувство юмора. Чтобы вел семью. Реагировал на мои просьбы и помогал. Дарил подарки :)))

              Ответить

            • Ирина

              Здравствуйте, Кристина!

              Я читала Ваше письмо и видела перед собой не только умную, самостоятельную интересную девушку, а сложившуюся ЛИЧНОСТЬ. Сейчас нечасто встретишь таких молодых людей! Вы четко знаете чего хотите, принимаете взрослые решения- например, несете осознанную ответственность за собственную жизнь, за поступки. Мне пишут подростки, оказавшиеся в трудных ситуациях, или живущие с пьющими родителями. Спрашивают совета, как жить. Вы, Кристина, как раз и являетесь примером того, КАК нужно выживать и жить! Я бы хотела, не называя Вашего имени, конечно, приводить Вас в пример, если Вы не против.

              Вы пишете, что заботитесь о маме и стараетесь, чтобы она не обижалась. Кристина, на самом деле, Вы никому ничего не должны. В жизни родители должны любить детей, чтобы те потом отдали эту любовь своим детям. Все, что Вы делаете — Вы делаете по своей любви, доброте или из благодарности. Но Вы не отвечаете за чувства другого человека. Это уже дело мамы — обижаться или нет. Ее реакция на Ваши поступки может не зависеть от них (поступков) , это ее собственные « тараканы»: внутренние проблемы, старые обиды( не на Вас даже), чувство вины, невысказанная злость , чувство неоцененности , недолюбленность ее родителями и мужем, например, и т.п. Но Вы на это, повторюсь, повлиять не можете. То же касается и сестры. Она сама должна за себя отвечать. Конечно, это не исключает заботу друг о друге, любовь, интерес, но такие отношения должны приносить радость. У вас с сестрой сложные отношения, вероятно вы не очень доверяете друг другу. Причин может быть много. Но всегда можно , если Вы этого захотите, поговорить с сестрой «начистоту» , чтобы наладить отношения. У Вас интересная, наполненная жизнь. Вы любите музыку. (Я живу и работаю в Москве, но очень люблю музыкальный Питер, приезжаю как раз в Мариинку или в Консерваторию).

              Вы здесь всегда сможете удовлетворить свою любовь к музыке. Кристина, Вы сами человек со стержнем, Вы очень достойно прошли через многие испытания и взяли столько хорошего от мамы подруги, у Вас много друзей, хорошая работа. У Вас столько достоинств, что не так просто будет найти мужчину, с которым Вы бы чувствовали себя на-равных. Мне припомнились вдруг слова Шерон Стоун: «Мы сами в конце концов стали теми парнями, за которых в юности мечтали выйти замуж!».

              Вы постарайтесь конкретизировать для себя понятие ‘мужчина со стержнем», конкретные черты характера. И определите, с чем конкретно Вы во взаимоотношениях с мужчиной смогли бы смириться, а с чем — вряд ли. Конечно, идеальных людей нет, идеален только Господь. Но очень важно, когда партнеры смотрят одинаково на ЗНАЧИМЫЕ вещи: например, образование, распределение обязанностей, воспитание детей, ценности жизни , досуг и т.п. Но человек может ошибаться, исправлять ошибки, меняться и духовно расти. И еще- обязательно прислушивайтесь к себе, собственным внутренним ощущениям, тело никогда не обманывает, мозг — может, а тело — нет. Но самое главное — чтобы Вы сами любили, чтобы общение приносило больше радости, чем других эмоций, тогда на второстепенные вещи можно и «глаза закрыть».

              Желаю Вам большого счастья и Удачи!

              Ирина

              Ответить

            • Кристина

              Спасибо, Ирина большое!

              Будем стараться!

              Хочется жить хорошо, да и не быть с кем попало.

              Все люди на земле достойны лучшего :)))

              Всего хорошего вам)

              Ответить

    1. Мария

      доброго времени суток! в моей жизни сложилась сложная для меня ситуация. мне 21 год. в отношениях с паренм 5 лет. парню 29 лет. как у всех пар у нас был конфетно-букетный период, и измена со стороны парня, ссоры, которые потом приводили к 2-3 месяцам перерыва, затем снова возобновлялось все! у меня проблема вот в чем:

      1. мой парень не собирается жениться на мне, постоянно отговорка что мол как приобрету свое жилье(средства ему позволяют это сделать за год с не большим), так сразу в загс. всетаки уже 5 лет вместе, я чувствую себя какой-то недовыбранной, как будто он еще думает.

      2. на словах он постоянно многое обещает, на деле ничего. это не обязательно касается каких то крупных дел(покупка авто, помощь в моем деле), это часто касается и ежедневных дел: обещание помочь утром добраться до работы,учебы; вместе сходить куда либо вечером и т.п.

      3. я не могу уйти от него. я не знаю привычка это или любовь. у меня боязнь, что я больше не встречу другого мужчину, который меня сможет полюбить, уважать, ценить, не изменять. сама я не уродина(много парней делают комплименты, стараются ухаживать, но они идут все «лесом», т.к. я отвергаю их комплименты), я учусь, добиваюсь многих целей в свои 21, своя студия красоты( и к этому я всему пришла не с помощью мамы и папы, а сама). встречая нового парня, который мне интересен и я ему тоже, мне тут же становится жаль моего парня, я понимаю что не могу его бросить. и может мой парень не такой уж и плохой. я боюсь уйти от него к другому и потом понять что он был лучшим, а будет поздно. ведь назад уже будет не вернуть!

      я не знаю как мне быть дальше! я понимаю, что не смогу ждать до пенсии когда уже созреет мой парень для семьи и жить отдельно от мамы! а мой парень он и не держит и не отпускает если чувствует что я хочу уйти! но и с другим я ничего начать не могу!

      спасибо Вам за совет!

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Мария!

          Самое важное для Вас — понять чего Вы хотите на самом деле. Правда, это не всегда легко сделать, но пока Вы это не осознаете, решения по поводу дальнейшей жизни принять будет очень трудно. Давайте попробуем разобраться. Вы пишете про своего теперешнего парня, что он не хочет на Вас жениться, а вместе Вы уже 5 лет; он Вам изменил; много обещает, но свои обещания не выполняет, а Вы бы хотели жить отдельно от мамы и выйти замуж. Все это заставляет Вас чувствовать себя «недовыбранной», у Вас с ним нет уверенности в завтрашнем дне. Кроме того, Вы — красивая девушка, которой говорят комплименты и многого добились сами в жизни ( своя студия красоты).

          По Вашему письму видно, что Вы считаете себя недооцененной своим парнем. А Вы хотите видеть рядом с собой мужчину, который « меня сможет полюбить, уважать, ценить, не изменять». То есть полную противоположность своему теперешнему парню. Вы не знаете — любите его или это только привычка. Так ЧТО же Вас держит во взаимоотношениях с ним? Вы отвечаете: «боязнь, что я больше не встречу другого мужчину» и дальше перечислять те качества, которые хотели бы видеть в своем избраннике. Но Ваш нынешний парень ЭТИМИ качествами на Ваш взгляд не обладает. Так что же Вы боитесь потерять? Исходя из того, что Вы написали, у Вас есть так называемый « страх отвержения». Это очень распространенное явление, особенно если первые взаимоотношения были достаточно эмоционально травматичными.

          Поэтому, как только новый молодой человек начинает проявлять к Вам сильный интерес, Вы посылаете его «лесом», а оправдываете свое такое поведение жалостью к своему 29 парню. А за что Вы его жалеете? Вы должны прежде всего думать о себе, о своем счастье. Думаю, Вы боитесь серьезных отношений, потому что не хотите снова почувствовать то, что чувствуете сейчас. Это все абсолютно понятно и объяснимо. Конечно, Вы снова можете разочароваться, или новый парень не будет соответствовать в конце концов Вашим требованиям, а ведь может все получиться и наоборот — очень хорошо , и Вы встретите того, о ком мечтаете. Но, Мария, дело в том, что если Вы не будете входить в новые отношения, Вы так никогда этого и не узнаете !

          Попробуйте спокойно все обдумать. Прежде всего — любите Вы этого парня или нет? Хотите Вы быть с ним вместе навсегда или нет? Попробуйте представить себе вашу с ним жизнь через год, а через 5 лет, когда у вас будут дети, Вы, например не сможете какое-то время работать и будете, например, полностью материально зависеть от него? Есть такой способ разобраться: представьте, что на Вашем месте дочь или любимая сестра пришла просить совета, как ей быть. Что бы Вы ей посоветовали?

          Если Вы все-таки поймете, что хотите с ним остаться, тогда стоит поговорить и обсудить вашу общую жизнь конкретно. Например, четкий срок женитьбы или покупки квартиры и т.п. Говорить стоит спокойно, доброжелательно, но твердо сказав о своих потребностях. Говорите без претензий ( он имеет право не хотеть жениться и проч.), скажите о своих чувствах ( страх, любовь, злость, стыд, удовольствие и и.п.). Дальше — Вам необходимо самой принять решение. Но, приняв осознанное решение, Вы должны понять, что несете за это решение и за его последствия полную ответственность. Мария, Вы — думающая, самостоятельная девушка.

          Вам следует прислушиваться к себе, к своим чувствам. Есть такой психологический закон- не бывает НЕПРАВИЛЬНЫХ чувств, бывает их неверное толкование. Так, если человек испытывает гнев, это идет изнутри и другого чувства быть не может, а потом подключается голова и уже может найти и оправдание, и обвинить себя и проч. Бывает , вроде человек нам симпатичен, но в душе «кошки скребут» или что-то неясное беспокоит, стоит прислушаться и разобраться. За чувства мы ответственности не несем, а несем за поступки.

          Мария, Вы в 21 год вполне состоявшаяся личность, все у Вас будет хорошо!

          Удачи!

          Ирина

          Ответить

    1. Евгений

      Доброго Времени суток.Меня зовут Евгений мне 16 лет. Живу с родителями отец алкоголик и психопат.Он постоянно надомной издевается и унижает.У моей Матери тоже «Нервы» Подкосились из за этого она стала вспыльчивая,злая на жизнь,злая на всех.Отец постоянно угрожает мне.А когда моя мама приходит то он ведет себя как невинный и пушистый зайчик.Моя мать спасается от него работой,а я хождением по улицам и к бабушке.Может унизить по телефонному звонку даже.Поймите, мне вот 16 лет, а жить уже надоело мне отец в жизни нечего не дал кроме унижений,у меня даже детства не было нормального.Я со школы когда иду домой я умоляю господа дабы отца дома не было,я с таким отвращением иду домой хоть уж лучше жить под забором…Не нужно мне писать что я еще молодой я перееду от него итд.Но как вы засчитаете будет ли справедливо если я ему отомщю когда лишь придет время, будет ли это правильно?Писать мне тоже не нужно что надо понять его и простить что у него такая жизнь сложилась,но он даже на трезвый вид когда только просыпается после пьянки допустим успевает уже обозвать меня.Меня ярость переполняет когда я его вижу,убить готов…Люди кто встречался с таким помогите,кодироватся он не хочет ,работать он тоже не хочет,без нас он не вытянет умрет просто напросто.Матери его жалко а мне не капли я мечтаю просто чтобы он ушел от нас или с ним что то случилось плохое.Помогите советом которым сможет изменить всю жизнь…Я не хочу чтобы моя мать прожила такую жизнь с ним до конца.Я уже не знаю что делать.

      Я думаю вы поймете мое положение и не проигнорируете это.Я буду очень благодарен.Спасибо за понимание как бы это странно не было описано.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Евгений!

          Ваше письмо подняло во мне столько эмоций! Скажу сразу: Вы должны прежде всего думать о себе, ни о маме, тем более ни об отце. Ребенок не отвечает за родителей. Что можно предпринять: поговорить с мамой начистоту, рассказать ей о всех тех чувствах, что Вы испытываете все эти годы: стыд, страх, злость и проч. Рассказать постарайтесь поспокойнее, но твердо и именно ТАК, как Вы написали мне. Вы можете сказать маме о чувствах, которые испытываете к ней, я не знаю — жалость, любовь, злость… Этот разговор НЕОБХОДИМ. Думаю, Вашей маме также непросто, она ведь тоже испытывает и страх,и стыд, но она — взрослый человек и сама отвечает за свои поступки и жизненный выбор, но она отвечает также и за Вас. Все Ваши чувства законны. Есть даже такой психологический закон: не бывает НЕПРАВИЛЬНЫХ чувств, бывает их неправильное толкование.

          Если человек в какой-то момент почувствовал злость, значит в этот момент он ничего другого почувствовать просто не мог: чувства идут изнутри от тела, а дальше подключается голова, и человек может себя убедить в том, что ему удобно в данный момент (вопреки истинным чувствам) или постараться загнать истинные чувства вглубь, потому что страшно, например, и. т.д. Но чувства-то никуда не деваются, они все равно будут давать о себе знать, например, болезнями. Есть такие — психосоматические болезни, гастрит, например. Вы написали, что иногда спасаетесь у бабушки. Есть ли у Вас еще какие-нибудь близкие? Вы должны подумать и о своей «экологической»безопасности. Поговорите с мамой и бабушкой или еще с кем-то, кому доверяете, о том, есть ли возможность Вам пожить в другом месте. Может быть и мама решится на это. Покажите маме статью, обсудите ее. Но разговор должен происходить без отца, неважно пьян он или нет, т.е. его не должно быть в квартире вообще, можно поговорить у бабушки, у мамы на работе и проч. Бесполезно, думаю, говорить с отцом, даже, если он будет многое обещать, только если он согласится сразу пойти и закодироваться. Его алкоголизм — его выбор!

          Да, у него ,наверняка, были причины, но Вас они никак не касаются. Расскажите маме, как Вы «шатаетесь по улицам», что думаете в это время, как просите Господа, чтобы отца не оказалось дома… Поговорите с мамой, может быть есть возможность уйти от отца, начать строить нормальную жизнь? Да, это очень серьезный шаг, но ведь человек может в жизни многое. А мама Ваша еще молодая, ее жизнь тоже может быть другой. Все Ваши чувства к отцу мне абсолютно понятны. Вам нанесена обида, и Вы думаете о мщении. Но мщением обиду залечить нельзя, к этому еще может прибавиться и боль, и вина, да еще и наказание ( можно в тюрьму попасть). Скажите маме и об этом.

          Залечить рану можно, если начать жить по-нормальному, чувствовать радость, надежность, чтоб было интересно жить, мечтать, видеть перспективы. Евгений, родитель для ребенка выступает в двух качествах: человек, который родил и воспитатель. Иногда воспитателем может быть другой человек, например, отчим . За рождение отцу можно быть благодарным , все-таки жизнь- самый больший дар. А вот он как воспитатель и защитник? Скажите маме и об этом. Такой разговор постарайтесь провести как можно раньше. Скажите маме, как написали мне, что когда видите отца , то «готовы убить». Так Вам плохо! Евгений, подумайте о своей душе! Чтобы не натворить беды, лучше Вам с отцом наедине не видеться. Вы написали, что без вас с мамой отец умрет. Только знайте, что если он и умрет, то не оттого, что вы от него уйдете, а от того, что выберет смерть сам, как сначала выбрал водку. Не хочет умирать — пусть начнет меняться, хотя бы закодируется. Подумайте, АЛКОГОЛИЗМ в вашей семье правит бал: отец пьет, Вы страдаете , да и бабушка, думаю, и маме Вашей тоже плохо. Хорошо только алкоголизму. Вся ваша семья как в сети этой болезни. Вся семья живет так, как хочет эта болезнь, все ее обслуживают. Простите, если пишу резко, но я так чувствую, может немного «перебарщиваю».Вы мне пишете, что не знаете, сколько это может продолжаться, задайте этот вопрос и маме.

          Евгений, Вам сейчас нужно подумать и о своем будущем, о профессии. Понимаю, что сейчас очень трудно, пока приходится терпеть такую семейную жизнь. Постарайтесь подумать об этом, Вам необходимо отвлечься от мыслей об отце. Да, это непросто, но нужно. Евгений, подумайте, что Вам нравится в жизни , может быть — спорт или какая-нибудь секция. Постарайтесь занять себя этим, только занятие обязательно должно именно нравиться и приносить пусть небольшую, но радость. Вам нужны такие «ресурсные состояния». Они нужны всем людям, помогают переживать трудности, дают своего рода « отдых душе». У Вас есть настоящие друзья, с кем Вы можете поделиться?

          Евгений, судя по письму, Вы думающий и ответственный человек. Все разложили «по полочкам». Могу сказать, что детство — непростой период, часто даже в благополучных внешне семьях, где родители не пьют, ребенку бывает несладко. Знаю это по собственному опыту. Но впереди у Вас много-много лет жизни, и далеко не всегда Вы будете чувствовать себя так, как сейчас. Вы — стойкий оловянный солдатик! И Вы еще находите в себе силы жалеть других. Таких молодых людей сейчас нечасто встретишь.

          Евгений, сейчас во многих городах есть Центры психологической помощи населению , они бесплатные, и там работают опытные специалисты. Вы можете обратиться туда для очной консультации и посоветоваться, как решить Вашу проблему. Одна голова — хорошо, а две — лучше, как говорится. Евгений, попробуйте вести дневник, где описывайте , что с Вами происходит — события и свои реакции и чувства. Через год, прочтя его, Вы увидите, как изменились, как выросли личностно. Это обязательно пригодится в будущем. Считается, что как человек преодолевает одно препятствие в жизни( пусть маленькое), таким же способом он преодолеет и большое. Смотрите, Вам 16, жизнь сложная, а Вы ищете пути и находите в себе силы, чтобы бороться, преодолевать, есть огромное желание жить по-другому. Вы — молодец! Все будет хорошо!

          Ирина

          P.S. Евгений, Вы можете мне написать подробное письмо про себя , про Ваших друзей, мечты, бабушку, маму подробно. Напишите, как пройдет разговор с мамой и вообще, что сочтете нужным.

          Ответить

            • Евгений

              Спасибо за быстрый ответ,я поговорю с мамой.и потом отпишу вам…

              Ответить

            • Ирина

              Добрый вечер, Евгений!

              Я еще хотела Вам сказать, что за свои чувства и мысли человек ответственности не несет, а несет только за поступки! Желаю Вам сил и Удачи! Напишите, после разговора с мамой.

              Ирина

              Ответить

    1. Татьяна

      Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 25 лет, с недавних пор меня перестала интересовать специальность, которую я очень люблю (по крайней мере любила), мне не интересно работать, развиваться, я стала терять свою квалификацию. Я не могу понять причину такого отношения к своей работе, которое у меня началось перед расставание с молодым человеком. Вместе мы были 2 года, правда жили на расстоянии. В феврале прошлого года я уволилась с работы и хотела переехать к нему в город и там уже искать работу. Он не захотел этого (по крайней мере, я не видела с его стороны желания на мой переезд). Я вернулась и начала искать работу. Мне удалось ее найти очень быстро, т.к. у меня большой опыт по специальности. У меня очень хороший коллектив, много разных интересных ситуаций, в которых можно научиться чему-то новому, только мне почему-то этого не хочется… В августе прошлого года мы расстались с молодым человеком по той причине, что он оказался женатым и у него есть маленький ребенок. После того как я узнала всю правду, мне вообще не хочется работать по моей специальности. Помоги мне, пожалуйста, разобраться, я видимо запуталась сама в себе.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Татьяна!

          Вы дали мне мало информации. Но, судя по письму, Вы как-то связываете свою профессию с отношениями с бывшим молодым человеком: стал проподать интерес к работе перед расставанием с ним (возможно, Вы интуитивно предчувствовали расставание); уволились и хотели переехать к нему и искать работу там, но он не захотел, Вы вернулись и быстро нашли новую; Вы узнали правду о молодом человеке (женат и имеет ребенка), и интерес к работе по специальности пропал вообще.

          Подумайте, как это может быть связано: работа и бывший молодой человек? Что значит для Вас работа по этой специальности? Как повлияло на Вас расставание с ним и, вероятно, сильное разочарование: в нем или в своих ожиданиях по поводу него? Не считаете ли Вы свою работу (специальность) виновной в расставании ?Чего бы Вы хотели от своей работы, в чем заключается Ваш « интерес» в ней? Какие свои важные потребности Вы стремитесь удовлетворить на работе: например, материальные, потребность в уважением, признание Ваших определенных качеств (ум, работоспособность) и т.д. Вообще, на работе важен баланс между «хочу», «могу» и «надо». Впрочем, не только на работе. Подумайте, чем бы Вы хотели заниматься сейчас, а через 5 лет захотите заниматься этим же? Вполне может быть, что Вы «переросли» свою работу в теперешнем качестве, Вы — хороший специалист, может, Вам необходим профессиональный рост?

          Вам 25 лет, впереди вся жизнь, ищите себя, пробуйте, другого пути нет. Вы — думающая, ответственная девушка, все у Вас получится! Удачи! Ирина

          Ответить

            • Татьяна

              Спасибо за ответ!

              Просто мы с моим молодым человеком работали вместе около 5 лет. Я по образованию юрист и по специальности работаю уже около 6 лет. За эти годы я много всего изучала, пыталась состояться как специалист. Я многосторонний специалист. На счет того, чтобы поменять специальность, я уже думала, только мне ничего не интересно. А быть успешным юристом я мечтала всегда, даже и сейчас часто об этом думаю…

              Ответить

    1. Светлана

      Здравствуйте, я не знаю как поступить, молодой человек решил уехать работать в другой город и разорвать наши отношения, знаю, что любит, и признаёт что это глупое решение, но, якобы оно правильное. Как же его переубедить, что это не конец, тем более я могла бы тоже переехать,у меня там близкие родственники, за свою бесперспективную работу в моём городе я не держусь. Не хочет меня слышать и все твердит что принял решение, он упрямый очень. Буквально пару дней назад в любви клялся. К тому же за наши более двухгодовые отношения расставание уже было, но мы нашли компромиссы, и несмотря на то, что последние несколько месяцев он работал вахтой, но в другом городе, все было хорошо ,мы строили планы, звонил постоянно, снова водил к себе домой, в смысле родители знали обо мне, и лучшие друзья его знали, а приехав с этой вахты, провел со мной лишь один неполный вечер, и был весь в своих мыслях. Он признает, что любит еще, но то говорит, что разорвет со мной все контакты, то меняет решение и хочет быть друзьями, то дает какую то надежду словами, что видно будет. Такое чувство, что снова все повторяется, так же как и год назад, а он зачем то повторяет те же ошибки, тогда когда мы наоборот должны держаться друг друга. Я не понимаю уже как же мне себя вести, чтоб незаметно поменять его мнение?

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Светлана!

          Поменять мнение другого человека Вы не можете , его может поменять только сам другой человек. Но Вы можете привести аргументы, а он может из учесть, а может — и нет. Это его полное право. Судя по Вашему письму , Вы свои аргументы ему уже привели. Теперь решение за Вашим молодым человеком — учитывать их или нет.

          Теперь давайте попробуем разобраться в ваших отношениях. Вы приводите в письме противоречивые факты:

          С одной стороны — Вы знаете, что он Вас любит; он признает свое решение глупым; пару дней назад клялся в любви; постоянно звонил Вам , и вы строили совместные планы; его друзья и родные знают о Вас; говорит, что любит еще;

          С другой стороны — он решил разорвать ваши отношения; свое решение считает правильным; Вы готовы переехать с ним, но он против; не хочет Вас слышать; провел с Вами после расставания один неполный вечер и был в своих мыслях; говорит, что разорвет с Вами контакты или хочет быть друзьями;

          Вы мне написали, что однажды вы уже расставались, и сейчас Вы чувствуете, что снова все повторяется. В прошлый раз вы оба нашли компромисс. Вспомните, что это был за компромисс, кто настаивал из вас двоих на продолжении отношений? Вы пишете, что он повторяет те же ошибки — возможно, он не считает их ошибками, а это его мнение. Вы же считаете, что наоборот должны держаться вместе. Но это Ваше мнение.

          Светлана, получается, что Ваш молодой человек говорит и делает противоположные вещи , и Вы не знаете, где правда. Такое положение всегда вызывает тревогу. Я советую Вам поговорить с ним начистоту, не уговаривать его, не обвинять, иначе он Вам так ничего определенного и не скажет. Но Вам стоит поговорить честно и требовать от него тоже честного ответа. Но в таком случае Вам стоит быть готовой к любому его ответу и принять его, как бы ни было это трудно. Иначе, все снова будет повторяться.

          Я советую Вам для разговора выбрать подходящую обстановку, чтобы вам никто не мешал, вы оба были спокойны. Светлана, говорите честно о том, что чувствуете, как относитесь к нему. Под чувствами я имею ввиду любовь, страх, удивление, злость, стыд и проч. Скажите своему молодому человеку, что он значит для Вас;, что Вы чувствуете, когда он говорит, что хочет прервать отношения; вспомните , как вы вместе преодолевали трудности (если это было). Спросите молодого человека о его чувствах, только не общие слова, а конкретно — что для него значат ваши отношения. Спросите его — почему он не хочет, чтобы Вы переехали к нему в другой город. Только, повторюсь, пусть приведет конкретную причину. Возможно, у него есть какие-то трудности. Спросите его об этом, и если Вы готовы ему оказать помощь в их преодолении, тоже скажите.

          Светлана, Вы ничего не написали в письме о том, любите ли Вы сами этого молодого человека. Подумайте — почему?

          Светлана, Вы рассудительная девушка и при этом не боитесь менять свою жизнь- готовы переехать, поменять работу. Вы готовы брать на себя ответственность за поступки. Все у Вас в жизни получится!

          Удачи!

          Ирина

          Ответить

            • Светлана

              Спасибо за ответ, на самом деле я не очень уверенный в своих силах человек, но вы своими словами меня сильно подбодрили. да я сама только сейчас заметила, после ваших слов что не написала о своих чувствах, но не сомневаюсь, что он тот самый человек, я его люблю, да недостаточно этого слова, оно избитое, потому что он мне стал очень близким человеком, именно с ним мне хочется преодолевать трудные жизненные моменты, я могу ему рассказать всё что у меня в душе, знала о нем те вещи, которых не знал никто, а также его прошлое, но он доказал не на словах, что перерос те подростковые поступки. много вариантов обдумывала что так негативно влияет на его мнение, и одной из мыслей что то, что его одна девушка не дождалась из армии, а другая бросила и завела другого, когда он уехал на работу и есть причина этого пессимизма . Сегодня он уехал, вчера мы пересеклись днём, но разговаривали на нейтральные темы, и в то же время он ко мне тянулся, затем вечером я решила отдохнуть от этой кучи мыслей и решила прогуляться с подругой, в полной уверенности, что если и позвонит, то только попрощаться, но он позвонил и предложил вечер провести вместе компанией, снова было что то непонятное, чмокнул пару раз, обнял, затем проводил до дома и минут через 10, расстроенный позвонил мне, так как поругался с другом не на шутку. Сегодня уже направляясь на автостанцию снова позвонил, но я поняла, что это не тот момент, когда мне стоит затевать тему того что между нами, теперь не знаю, что будет, если мы теперь в разных городах, подождать, когда осмыслит, что даже пытаясь отречься от меня тянется ко мне, продолжает делиться, или в любую первую возможность разговора завести эту тему.

              Ответить

            • Ирина

              Здравствуйте, Светлана!

              Да, вполне возможно, что у Вашего молодого человека есть такой»страх отвержения». Это достаточно распространенное понятие. Если его одна девушка не дождалась из армии, а вторая стала встречаться с другим, когда он был на вахте, то молодой человек не хочет и боится снова пережить те горькие чувства. Но такова жизнь — мы встречается, расстаемся с людьми, и далеко не всегда по нашей инициативе. Никто не даст 100% гарантии на отношения, вы можете с ним быть вместе навсегда, а можете и расстаться в будущем. Но понять это можно только находясь в отношениях.

              Светлана, Вы написали, что любите этого молодого человека и хотите с ним провести жизнь, вас многое связывает и у вас действительно близкие (что очень важно — душевно близкие) отношения. Но клятв ему Вы никаких не давайте — мы не знаем, что нам ждет впереди. Скажите ему при разговоре, что любите и , что он для Вас очень важный и близкий человек. Скажите ему, какие испытываете чувства, когда он предлагает расстаться. (Например, страх потерять очень важную большую часть своей жизни.) Скажите, что когда представляете свою жизнь без него- то…,.(какие испытываете внутренние ощущения).

              Светлана! Вы — тонко чувствующий человек. Очень важно прислушиваться к своим чувствам( внутренним ощущениям — страх, злость, удивление, любопытство, стыд, радость, любовь и т.д). Даже есть такой психологический закон- не бывает неправильных чувств, бывает из неправильное толкование. Так, бывает, вроде человек приятный и симпатичный, с ним интересно, а на душе «кошки скребут». А через секунды голова подключается и может «уговорить» , что все ок. Обязательно прислушивайтесь к себе — тело умнее головы, оно не обманывает.

              Вы написали, что не очень уверенный в себе человек. Но , Светлана, самое важно для человека — любить себя, не делать плохо своей душе, заботиться и радовать и душу, и тело. Попробуйте заняться какими-нибудь физическими упражнениями — быстрая ходьба, плавание, волейбол или что-нибудь другое. Также важны и расслабляющие упражнения — они дают телу передышку. Вы будете ощущать через физику свое тело, станете хозяйкой его. А через тело придет к Вам и большая уверенность в своих силах. Только подберите такие занятия, которые обязательно доставят Вам радость и удовольствие.

              И еще один важный момент. Вы пишете, что не довольны своей работой. Светлана, Вы — молодая думающая девушка, у Вас впереди вся жизнь. Подумайте, а чем бы Вы хотели заниматься? Что Вам интересно. В профессии считается важным баланс между «хочу», «могу» и «надо». Но « хочу», пожалуй, самое главное. Есть желание, появится мотивация, а дольше и средства достижения найдутся. По-моему, Вы знаете чего хотите в жизни! Пробуйте.

              По поводу отношений. Есть такая «теория брачного партнера». В ней очень важным является тот факт, что партнеры должны одинаково смотреть на ЗНАЧИМЫЕ вещи ( например, женитьба, досуг, воспитание детей, деньги, отдых, образование и проч). У партнеров может быть много различия и разного мнения на какие-то вещи, но значимое должно быть одинаковым, и всегда будет легче договориться, а компромисс будет устраивать обоих.

              Светлана, стройте сами свою жизнь!

              Удачи!

              Ирина

              Ответить

    1. Кристина

      Ирина я вам выше написала о себе, жду вашего ответа.

      Спасибо Вам 🙂

      Ответить

        • Ольга Blogopsy

          Кристина, привет!

          Добавили ответ. Затерялся он у нас тут, извините )

          Ответить

    1. Наталья

      Здравствуйте! Меня зовут Наталья мне 22 года. Большую чать сознательной жизни (примерно последние 10 лет) я живу с отцом, который болен алкоголизмом. Дом в котором мы проживаем находиться в его собственности и поэтому мама не разводится, так как идти больше некуда.

      Переехать на съемное жильё и до настоящего времени нет возможности по материальным причинам, сама работаю и оплачиваю своё обучение, мать уже пенсионерка.

      О каком-либо лечении и речи быть не может, так как за эти пол года пока он не работает уже дважды отдавали его в наркологический диспансер, где он и в процессе лечения успешно пил. И считает что бросать ему не стоит. У него конечно на это есть свои причины, я уже давно не пытаюсь найти в нем опору или поддержку, а вот теперь это ещё и большая проблема.

      И вот около полугода назад его уволили, раньше за свою выпивку он отвечал самостоятельно, теперь требует, что бы выпивку и сигареты оплачивали мы с мамой, а это очень даже не дешево, да и вообще это для меня не приемлемо. Но и также я знаю последствия резкого отказа от алкоголя, я на примере не только родных видела, как алкоголь из психологической зависимости перерастает в физиологическую, а потом при отказе происходит психозы, белые горячки, инсульты, инфаркты и прочие последствия. Вот и получается сначала он неведомыми мне путями напивается, а потом просит похмелится и непонятно как поступать в такой ситуации.

      Если мы уедем и не будем за ним следить, он просто умрет, так как кушает он только если его заставлять, а также оплачивать коммунальные платежи будет некому, и зимой непонятно как ему жить. Работу найти он себе уже не в состоянии, последствия алкоголизма на нём видны сильно, его просто никто не возьмёт.

      И опять я чувствую ответственность, пусть не за качество его жизни а вообще за наличие, если вот получиться уехать и с ним что-нибудь случиться, не смогу я себе это простить, он же меня содержал когда я маленькой была.

      На мне проживание в такой среде сказалось довольно сильно, уже несколько лет пытаюсь разобраться в себе, учусь прощать и понимать. Очень стараюсь переключиться на свою жизнь, понимаю, что ответственности за поведение отца нести не могу.

      И все равно про каждой конфликтной ситуации чувствую себя виноватой и начинаю перед собой оправдываться.

      Буду благодарна Вашим советам, и прошу Вас посоветовать мне соответствующую толковую литературу, так как проблема глубокая и что бы решить необходимо капать глубоко.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Наталья!

          Я читала Ваше письмо и испытывала разные чувства, но основные — сострадание и восхищение Вашим мужеством! К сожалению, эта проблема в нашей стране очень частая. И больше всего страдают из-за нее дети.

          Давайте попробуем разобраться. Начнем с так называемой «физической стороны». Вы втроем (Вы, мать, отец) живете в доме, который находится в собственности отца , и идти вам с мамой некуда. У вас нет никакой собственности. Купить себе жилье или снимать возможности нет, что абсолютно понятно в наше время. Я не сильна в юридических вопросах, но, насколько я знаю, все СОВМЕСТНО нажитое имущество за годы брака делится между супругами пополам. Причем, если брак не был официально зарегистрирован, но супруги проживали совместно и вели общее хозяйство, действуют те же законы. И еще, ребенок, рожденный в браке или усыновленный, тоже имеет право на родительскую собственность. (Я сейчас вообще не беру психологическую сторону). Наталья, советую Вам (лучше лично) проконсультироваться у юриста по имущественным вопросам. Если нет возможности лично, напишите на сайт таким юристам. Но всю ситуацию имущественную опишите как можно подробнее: кто чем владеет, на кого что записано, кто платил за содержание дома, в котором проживаете, кто вел хозяйство, совместно или нет, платил налоги, прописка, какое имущество было у мамы до замужества (где она жила, что произошло с тем имуществом, например, родительским домом и проч), чем владеете Вы и прочее. Вы можете заранее узнать в Интернете, как грамотно составить письмо юристу(или нотариусу).

          Теперь поговорим о психологической стороне. Конечно, для алкоголизма всегда есть причины. Но не все люди при одинаковых причинах становятся алкоголиками. Это зависит от многих факторов, разбирать их сейчас не будем. НО ВСЕГДА алкоголизм — ВЫБОР самого человека, всегда! Ваш отец сделал выбор пить или не пить в пользу пить. Как я поняла, его это устраивает — он и в наркодиспансере пил, кодироваться не хочет, бросать пить не хочет. Теперь он не работает, мама живет на пенсию, Вы обеспечивается себя сами, но и это никак не повлияло на него. Он снова в этих новых обстоятельствах (когда денег особо немного) делает свой выбор в пользу ПИТЬ. Часто алкоголик в этом случае говорит, что ничего не может сделать, он всегда находит для себя оправдание. Да, это болезнь, но , например, не грипп или сердце, а та болезнь, которую человек САМ выбрал, поддерживает болезнь в себе, лечиться от нее не желает. Причем по опыту я неоднократно сталкивалась с тем , что когда алкоголик действительно заболевает серьезно (например, почки или сердце), то он пугается и прекращает пить вообще. Такое случилось с моим двоюродным братом, который пил 25 лет, не работал практически, вся его семья страдала от этого, но когда ему поставили серьезный диагноз — не пил 1,5 года вообще, даже слабоалкогольные напитки, бросил курить, стал очень следить за своим здоровьем, активно лечиться, даже стал делать каждый день специальные упражнения. Но, когда он подлечился и стал нормально себя чувствовать, снова начал пить. Жена и сын продолжали с ним жить и все также мучились. А через 3 года пьяный замерз зимой ночью на скамейке. По-человечески он вызывал жалость иногда, но и это был его выбор, и он нес за этот выбор всю ответственность.

          Наталья, отец для ребенка существует в двух ролях: человек, который родил и воспитатель. Иногда роль воспитателя может выполнять другой человек, например, отчим. Конечно, за свое рождение Вы можете быть отцу благодарной, все-таки жизнь — самый ценный дар. А вот как воспитателю — …? И еще очень важный момент — это родители несут ответственность за детей ( во всяком случае до того момента, когда дети вступают в самостоятельную жизнь), а не дети за родителей. И еще- важнейший психологический закон говорит, что родители должны любить своих детей, чтобы дети потом отдали свою любовь уже своим детям.

          Наталья, Вы пишете, что отец требует от Вас и мамы покупки алкоголя и сигарет. Если вы будете это делать, то тем самым будете подкреплять его в том, что он прав в своем поведении . Это может происходить у него и бессознательно. Еще могу сказать , что часто алкоголик шантажирует всю семью, давит на жалость, говоря, что пропадет без них, покончит с собой, умрет, заболеет и проч. Говорят это практически все семейные алкоголики. Но даже если он умрет, когда вы от него уедете, то знайте, что будет это только из-за того, что он выберет смерть. Получается, сначала отец в выборе — семья или водка выбирает водку , потом в выборе (когда семья уже не может с ним жить) жить с семьей и не пить или без семьи и пить, опять выбирает пить. И несет только он САМ за это полную ответственность. Ваша мама взрослая женщина, она сама отвечает за свои поступки и решения. Но Вы себе такого отца не выбирали , и Вы уж точно не несете за него никакой ответственности. Простите, если я пишу жестко, но это отец должен быть Вам опорой, а не Вы ему уже столько лет. Иначе получается подмена ролей, когда ребенок становится психологически отцом своему родителю, но это противоречит не только законам природы, но и психике. И такое положение может плохо сказаться в дальнейшем на повзрослевшем ребенке при создании им собственной семьи. И кроме того, невозможно изменить другого человека и повлиять на него, если он сам этого не хочет! Вашего отца такое положение в общем устраивает, и в таком случае ВЫБОР нужно делать вам : жить с алкоголиком и мучиться или попытаться переустроить свою жизнь, чтобы жить нормально. Это непросто, но преодоление таких трудностей очень поможет в дальнейшей жизни. Наталья, вспомните как Вы ранее справились с трудностями, даже небольшими, и необязательно в семье. Может, в школе, с подругой, соседом и проч. Они всегда есть в жизни и наверняка были и у Вас. Это может помочь и сейчас. Считается, что как человек преодолевает одно препятствие( пусть маленькое), таким же способом он справится и с большим. Обычно алгоритм преодоления один и тот же.

          Вы пишете, что чувствуете себя обязанной отцу, что в детстве он Вас содержал. А кто же Вас должен был содержать — соседи? Или Вы в 5 лет должны были сами себе зарабатывать на еду? У нас это вообще-то запрещено законом. И это была его родительская ОБЯЗАННОСТЬ — содержание ребенка, уход за ним, любовь, забота и защита. Если родитель(родители) этого не выполняют, то во всем цивилизованном мире их лишают родительских прав, а в США даже могут посадить в тюрьму. И такое отношение всегда осуждается обществом. Но поймите меня правильно- Конечно, если ребенок в любом возрасте чувствует любовь к родителям, он хочет проявить и заботу, и уважение к ним, то делает это с радостью.

          Наталья, Вы не написали про характер Вашего отца, как он вообще себя ведет дома. Но, судя по письму, радости от общения с ним немного. Считаю, что нежелательно обеспечивать ему прежние условия — покупка алкоголя и сигарет. Получается, в вашей семье всем руководит АЛКОГОЛИЗМ, все живут для этой болезни — Вы и мама покупаете алкоголь и сигареты, или сам отец; Вы и Ваша мама страдаете, отцу плохо без апохмела, и только алкоголизму — хорошо! Он правит всей семьей, и вся семья( ее настроение, самочувствие) зависят от алкоголизма. Но принес в дом эту болезнь Ваш отец. Вам стыдно за отца, горько от всей этой ситуации. Может быть стоит поговорить с отцом серьезно , когда он будет трезв и не после похмелья, чтобы он мог адекватно реагировать. Поговорить как можно спокойнее и по-возможности доброжелательно (как ни трудно это). Сказать, что вы обе не в состоянии содержать его пьянство, сказать, как вы переживаете и за него, и как вам обеим плохо. Но только не верить никаким клятвам и обещаниям, что завтра он бросит пить. Только одно — кодироваться. Что в этом случае вы всегда готовы поддержать его и помочь. Сказать твердо, что поддерживать его пьянство не будете. Конечно, для этого разговора вы с мамой должны психологически собраться и принять осознанное решение и ответственность за последствия этого вашего решения. Если у Вас есть родственник или друг, сосед, который может помочь, пользуется уважением и может повлиять на отца, хорошо бы и его задействовать. И тогда уже, если отец не согласится, твердо держаться своей линии и хорошо бы , конечно, уйти от него.

          Но , Наталья, есть еще очень важный момент. Вы должны позаботиться о собственной не только психологической ,но и физической безопасности. Я понимаю, если уйти некуда, а отец может быть агрессивным, то ситуация может быть и опасной. В таком случае дома рекомендуется всегда иметь так называемый «тревожный чемоданчик». В него сложить все те вещи, которые необходимы прежде всего и на несколько дней. Это на случай, если придется срочно уходить. Подумать, к кому можно уйти хотя бы на некоторое время. Какие есть у вас близкие родственники или друзья, что смогли бы вас принять временно. Повторю- собственная безопасность важнее всего! Но проживание в такой обстановке плохо влияет и на психологическое состояние семьи алкоголика. Подумайте и об этом.

          Наталья, повторюсь, сначала проконсультируйтесь до подробностей у юриста. И еще — подумайте, если уйти никак нельзя, как можно отделиться от отца в доме. Например, перегородить для вас с мамой капитально часть дома, сделать отдельный вход. Спросите у юриста, как Вы можете это оформить. Да, это не дешево, но собственное здоровье и нервы несравнимо дороже. Подумайте над разными вариантами. Они всегда найдутся. Сколько лет Вы еще готовы терпеть эту ситуацию? У меня есть подруга, которая ушла из прекрасной 3комнатной квартиры ( она принадлежала семье мужа) от мужа-алкоголика с маленьким ребенком на дачу в пригороде. Дождалась лета и ушла. Подала на развод. Дача была холодная, зимой жить нельзя. Она работала тогда учительницей, заняла денег, утеплила небольшую часть этой дачи, чтобы можно было жить зимой, сделала там туалет, душ и они с дочкой ездили каждый день на работу 40 минут на автобусе туда и 40 минут обратно. Причем, ее за этот поступок осуждали многие, в том числе и собственная мать. Я и еще одна подруга, некоторые сослуживцы поддерживали. И моя подруга ни разу не пожалела, как она говорит. Муж без нее стал пить меньше и сейчас дочка выросла, поступила в институт и с отцом поддерживает отношения. Моя же подруга порвала с ним раз и навсегда. Она приняла решение и готова была нести за это решение ответственность. Наталья, мы сами строим свою жизнь, на самом деле мы очень многое можем. Если иметь большое желание изменить жизнь, то решения как-то находятся.

          Сейчас во многих городах и населенных пунктах есть Центры психологической помощи населению. Они бесплатные, и там работают опытные специалисты. Вы можете обратиться туда за очной консультацией. Как говорится : «одна голова хорошо, а две лучше».

          Наталья, Вы — серьезная, умная, ответственная девушка. Вы очень грамотно психологически описали ситуацию. Вы в такой обстановке находите еще в себе жалость для отца, сочувствуете маме, силы — учиться. Вы — молодец!

          Только помните, Вы должна заботиться о себе, любить себя, радовать. Постарайтесь найти занятие , которое приносит Вам удовольствие. И делать его как можно чаще. Это может быть занятие танцами, спорт, чтение, душевные посиделки с подругами, поход в кино с другом… Главное, чтобы Вам это обязательно доставляло радость. Это дает отдых и душе, и телу.

          Наталья, все будет хорошо! Удачи! Ирина

          P.S. Про хорошую книгу я писала в статье. Она называется: «Как общаться с пьяным мужем «. Автор — Елена Емельянова. («Речь», Санкт-Петербург, 2008 год). Написана опытным психологом. И еще : Эрик Берн «Игры, в которые играют люди». В этой книге есть игра «Алкоголик», там все очень подробно описано. Вы можете их скачать.

          Ответить

    1. Кристина

      Ирина спасибо вам большое за поддержку! Мы многие женщины совсем потеряны и просвета не видим.

      Спасибо, что даете осознать, что надо принимать решения и не терпеть все то плохое, что происходит в жизни (как нас учат мамы и общество)

      Я прочитала ваш последний комментарий и меня тронуло то насколько вы правильные советы даете, хоть они и жесткие…

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Кристина!

          На самом деле каждый человек должен беречь прежде всего себя — свою душу, чтобы ей было хорошо. И если для того , чтобы душе было хорошо, человек чувствует, что должен простить обидчика — нужно простить! И очень важно прощать себя. А это бывает сложнее, чем простить другого. Не найти себе оправдание, а именно простить. Прощение — великий целитель. Каждый человек совершает ошибки, но пока он жив — всегда есть возможность исправить ошибку, покаяться. И еще, есть один человек, который лучше всех нас знает, любит, не отвергнет никогда, знает, как сделать нам хорошо — это САМ человек.

          Кристина! Любви Вам и Удачи! Ирина

          Ответить

    1. Лариса

      Добрый день, Ирина.

      Мне 42 года и я хочу изменить свою жизнь, но не знаю как. У меня взрослая дочь, с мужем давно в разводе. Я хотела бы сменить профессию, например, на психолога (у меня большой опыт работы с клиентами в продажах, я точно знаю, что хорошо чувствую людей), но ведь учиться уже поздно, а после переподготовки куда пойти работать? Я хочу уехать в другой город, но боюсь неопределенности. И у меня кредиты, допустим, я продам машину, но денег не останется на жизнь и может учебу, аренду квартиры и и т. Д. В другом городе. Что можете посоветовать?

      С уважением,

      Лариса.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Лариса!

          Вы сейчас находитесь в так называемой « середине жизни»: Вы достаточно молоды и полны сил и желаний изменить свою жизнь, Вы свободны (разведены), вырастили дочь ( она взрослая ). Самое время задать себе вопрос:»Что я хочу от жизни для себя?» Вы отвечаете на него: сменить профессию, переехать в другой город.

          Но Вы видите трудности на этом пути. Это нормально. Человека больше всего пугает неизвестность. Постарайтесь сделать эту неизвестность определенностью. Я советую Вам взять лист бумаги , разделить его пополам: в левой части написать свою цель , например, выучиться на психолога, в правой — что для этого нужно сделать, например, записаться на мере обучение в институт., найти деньги для обучения( расписать как это можно сделать — взять в долг, продать машину, откладывать каждый месяц и т.д.). Обязательно написать, кто Вам может оказать помощь в достижении цели — друг, родители, подруга, дочь и проч. Обязательно предусмотрите риски: что может не получиться, как можно этого избежать или поменять метод. То же сделать и по другим целям. Есть еще такой способ: попробуйте представить себя в желаемой профессии через год, пять лет и проч. Как Вам в этом?

          По поводу переезда в другой город Вы спросите себя:»зачем я хочу туда переехать?» И постарайтесь честно ответить на этот вопрос. Или такой вариант — «отпустить ситуацию»: выберите время, когда Вас ничто не тревожит, Вы дома одна, сядьте в удобное кресло, можно включить тихую спокойную музыку и тоже спросите себя:»А чего я хочу на самом деле?». Пусть мысли сами текут, а Вы прислушивайтесь к собственным ощущениям. Что наиболее отзывается у Вас? Есть такой важный психологический закон: не бывает неправильных чувств, бывают их неправильные интерпретации. Под чувствами имеются ввиду — радость, страх, стыд, злость, удивление, любовь и проч. Тело на обманывает, а через секунды подключается мозг и может их истолковать по-разному, например, как удобно в данный момент или вытеснить чувство, посчитав его недостойным.

          Лариса, в 42 года абсолютно не поздно менять профессию, тем более, что Вы психологию уже использовали в своей работе. Я , например, получила второй диплом и начала работать практическим психологом в 50 лет. Я , как и Вы, раньше интересовалась психологией и помогала знакомым, подругам разбираться в сложных ситуациях, но скорее с позиций «житейской психологии». Это немного другое. Когда я училась, в нашей группе из 23 человек основной возраст студентов был 35-45 лет. Могу сказать, что хорошим психологом ранее этого возраста стать трудно просто потому, что отсутствует жизненный опыт.

          И еще один момент. Конечно, заранее никто не может быть уверен в 100% успехе задуманного . Но если не попробовать, то уж точно не узнать, получится или нет. Желаю Вам успеха в выбранном пути и Удачи! Ирина

          Ответить

            • Лариса

              Большое Вам спасибо, Лариса! Особенно важна для меня информация, что Вы в зрелом возрасте получили 2 диплом, значит и я могу. В другой город хочу , люблю путешествовать, для этого английский изучаю, чтобы разных людей понимать, чтоб путешествовать по Европе, ведь хочу переехать в Санкт-Петербург.

              Еще раз спасибо и Вам удачи!

              С уважением,

              Евгения.

              Ответить

            • Лариса

              Что-то с интернетом, все имена попер попутал:))

              Ответить

    1. Татьяна

      Добрый день, Ирина!

      Хотела спросить Вашего совета, как справиться с приступами депрессии и внутренним нежеланием что-либо делать. Росла я в обычной рабоче-интеллигентской семье. Родители о моем профессиональном будущем не заботились — не готовили к поступлению в ВУЗ, выбору хорошей профессии. В год окончания школы, в мае месяце, умер мой отец. Года три после этого я чувствовала в душе печаль и опустошенность. После окончания школы я, плывя по течению, поступила в художественное училище, так как в свое время ходила в художественную школу. После окончания училища я несколько лет проработала в детском саду, но меня пугала ответственность за жизнь и здоровье детей и я (опять же случайно) нашла работу турменеджера, на которой и работаю последние 14 лет. В сущности всю свою жизнь я плыла по ее течению. Пыталась изменить ее лет 8 назад в плане личной жизни. С детства я была полной девочкой и не испытывала к себе внимания, как девушка, со стороны мальчиков, юношей. Но и со своей стороны я видела с мужчинами только дружеские отношения. В 31 год мне удалось похудеть до 60 килограмм и я разместила на сайте знакомств свою анкету. У меня было несколько свиданий и с одним мужчиной я стала встречаться. Он был старше меня на 11 лет, в разводе, от первого брака у него была дочь 17 лет и сын 10 лет. Он переехал жить ко мне. Через полгода совместной жизни, я, включая общий компьютер, открыла его страничку на том же сайте знакомств, где мы познакомились, у него была активная анкета, где он переписывался с другими женщинами. После разбирательств он сказал, что удалил анкету. Мы прожили вместе еще полтора года, но потом он ушел. От своих друзей я узнала, что в то время, когда мы еще жили вместе, его видели прогуливающимся по улице с другой женщиной. Я поняла, что ему было удобно жить со мной, хотя я его чем-то не устраивала, и подыскивать в это время себе другую женщину. Таким подлым образом он потратил полтора года моей жизни. И после его ухода я несколько лет потеряла впустую — не было желания ничего делать. Была грусть и депрессия. В выходные дни я брала видеофильмы в прокате, покупала бутылочку пива и проводила время целыми днями дома. Так прошло 4-5 лет. Несколько месяцев назад стала слушать и читать психологические тренинги, на которых учат, как ставить цели и планировать жизнь. На одном таком тренинге побывала вживую. Потихоньку началось движение по устройству своей жизни. Но недавно у меня случился опять приступ депрессии дня на 3-4. Причиной ему послужило высказывание подруги, с которой мы вместе работаем. Она говорит, что две трети жизни уже прожито, и в 40 лет рожать уже поздно, ну и все в таком ключе — жизнь прошла, приходит старость, уже все закончилось. У нее и раньше были подобные высказывания, что вот, мол, всё — старость пришла, но в этот раз особенно много всего этого было, все мои попытки убедить, что все не так были разбиты в пух и прах. Подруга говорит, что она реально на вещи смотрит. Но она хоть и младше меня на 4 года у нее то было и замужество и ребенок есть 13 лет. У меня же в мои 41 год ничего и не было. Жизнь впустую прошла. Вот и прихватил меня депрессняк. Написала столько много, потому-что не знаю, что может помочь в установке «диагноза». 🙂 Была бы признательна, если Вы дадите совет — лучше всего, как избежать депрессии, или, если уж она случиться, как с ней бороться. Хотелось бы начать новую жизнь. Может еще что-нибудь попутно посоветуете по моей ситуации. Спасибо.

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Татьяна!

          Прочитала Ваше письмо и не могу согласиться, что Вы всю жизнь «текли по течению»: поступили в художественное училище после художественной школы (Ваш выбор — родители не влияли); поменяли работу на совершенно другую — из детсада в турфирму ( не по своему профессиональному профилю); в 31 год похудели до 60 кг (!); разместители анкету на сайте знакомств , было несколько свиданий, но Вы выбрали мужчину сами; стали слушать и читать психологические тренинги, один посетили. Вам, вероятно, 40 лет. В течение этих 40 лет Вы коренным образом несколько раз меняли течение своей жизни. Сейчас Вы находитесь в так называемом «кризисе среднего возраста». Этот кризис бывает у каждого человека в той или иной степени остроты. Главный вопрос этого кризиса к себе ( часто бессознательно):»И это ВСЕ? Больше ничего не случится в моей жизни?». (Считается, что особенно им озадачиваются мужчины после 40).

          Татьяна, депрессии разной продолжительности случаются со всеми. Иногда погрустить 3-4 дня, поплакать, пожалеть себя — не так уж плохо! Кто лучше нас самих может нас утешить?!

          Главное, чтобы это утешение приносило нам пользу. Татьяна, Вы — самостоятельная женщина, и Вы не боитесь менять свою жизнь. Задайте себе такой вопрос : «А чего же я хочу на самом деле?» Вопрос, конечно, непростой. Но жизнь — вызов неопределенности , и только сам человек вносит в нее смысл (определенность). Только Вы сами, Татьяна, можете ответить на свои вопросы. Попробуйте «отпустить ситуацию»: создайте спокойную обстановку, чтобы Вы были одна, и ничто Вас не беспокоило, сядьте в удобное кресло, можно включить спокойную тихую музыку, расслабьтесь. И пусть Ваши мысли текут сами собой. А Вы в это время прислушивайтесь к себе (своему телу), ЧТО находит отклик в Вашей душе?

          Татьяна, очень важно полюбить себя, делать приятное себе: своей душе и своему телу, именно за это человек в ответе. Подумайте, что доставляет Вам удовольствие? Не обязательно это должно быть что-то космического масштаба, а , например, разные приятные мелочи- утренний кофе с книжкой, поход в театр, посиделки с подругой, встреча в кафе, фитнес, рисование…Давно ли Вы баловали себя? Найдите какое-нибудь приятное для Вас занятие и делайте его каждый день, можно разные любимые занятия чередовать. Напишите на листе бумаги свой обычный распорядок дня и посмотрите — сколько в нем есть места ЛИЧНО для Вас? Очень хорошо работает в снятии плохого настроения и угнетенности составление такого распорядка, где всегда находится место для дел, приносящих радость. Могу сказать от себя, что мне по жизни очень помогает ежедневная спортивная хотьба. Я не фанат спорта, но это занятие помогает держать вес в норме, помогает сосредоточиться. Недавно у меня была очень трудная сессия с клиентом, я думала, что провалила ее, страшно расстроилась, потом , как обычно пошла на улицу быстро ходить, мысли как-то пришли в порядок , я поняла, что все не так плохо и поняла, что мне необходимо предпринять. Это уже несколько лет вошло у меня впривычку. Могу сказать, что человека больше всего тревожит неопределенность, и очень помогает ее преодолевать , в том числе, и сознание того, что есть есть в нашей жизни неизмененные вещи. Моя подруга в 47 лет начала заниматься танцами после тяжелого развода. Она вспомнила, что всегда мечтала научиться танцевать , начала заниматься почти преодолевая себя (страх, комплексы, тяжелое настроение). Татьяна, когда Вы поймете, чем хотите заниматься, составьте план на ближайшие год-два. Возьмите лист бумаги и разделите его пополам. В левой части напишите пошаговый план достижения цели. С правой — как Вы можете этого достичь: свои способности, денежные и др затраты; кто может Вам оказать помощь в этом (подруга, любовник, начальник, мать, родственник, соседка и проч). Обязательно предусмотрите риски- как их можно избежать или как заменить метод.

          И еще один момент! В психологии считается, что как человек преодолевает одно препятствие, пусть небольшое, так же он преодолеет и большое! Татьяна, вспомните, как Вам удалось похудеть , какие собственные ресурсы Вы тогда включили, что говорили себе и т.п. Таким же способом Вы можете достичь и любой другой своей цели!

          Татьяна, человек не может быть уверенным на 100%, что задуманные им изменения обязательно будут хороши и легки в исполнении. Но если ничего не предпринимать, то уж точно ничего не изменится и не узнать, на что способен. Вам не все нравится в теперешней жизни, Вы хотите измениться, это значит — Вы готовы взять ответственность на себя за свою жизнь, и Вы готовы к этим изменениям. Татьяна, Вы — сильная тонко чувствующая женщина, у Вас все получится!

          Удачи Вам на этом пути!

          Ирина

          Ответить

    1. Юлия

      Здравствуйте, Ирина!

      Обнаружила в себе проблему недавно, она мне очень мешает. Дело в том,ч то меня раздражает,когда все веселятся.Мне кажется, это ненормальным. Я очень общительная, веселая и кране дипломатичная девушка. Никогда не бывает в проблем в общении.

      Когда наступает яркий праздник (особенно Новый Год,или 9 мая,как вчера ,например), мне становится либо грустно, либо раздражительно. Причем сам праздник меня радует, и людей я ,в принципе ,люблю.

      Как мне с этим справиться. Спасибо, если сможете мне помочь

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Юлия!

          Вы дали слишком мало информации и она (информация) очень неконкретная. Опишите мне очень подробно любой праздник, когда и как Вы почувствовали раздражение, например, вчерашнее 9 мая. Опишите все свои вчерашние чувства. Под чувствами я имею ввиду радость, злость, стыд, страх, любовь, удивление и т.п. Опишите конкретные ситуации, Ваше конкретное общение с людьми, когда почувствовали раздражение.

          На самом деле раздражение — очень общее понятие, за которым обычно скрываются страх и/ или злость.И эти конкретные чувства маскируется как раз под раздражение. Они (страх, злость) могут человеком не осознаваться, но обычно сигнализируют о том, что человеку дискомфортно. А для таких чувств ВСЕГДА есть причины. Могу еще сказать, что есть важный психологический закон: Не бывает неправильных чувств, а бывают из неправильные интерпретации (толкование), т.е. если человек почувствовал злость, значит он в этот момент ничего другого почувствовать не мог. А через мгновение включается мозг, и уже может все истолковать, как удобно человеку или обществу в данный момент, как бы «забив» на настоящие чувства.

          Повторюсь, можете написать мне подробное письмо.

          Удачи!

          Ирина

          Ответить

    1. Никита

      Ирина, здравствуйте! Я ещё никогда не обращался к психологу. Не знаю, как и рассказать лучше, что происходит. По своей натуре я не нытик, но в последнее время на меня нападает чувство апатии, безысходности, и т.д. Чувствую себя очень одиноко. Да, у меня есть друзья, есть с кем поговорить, прекрасные родители. Но внутри чувство опустошённости. Оно как будто грызёт меня изнутри.

      Я занимаюсь бодибилдингом, результаты очень хорошие. Как результат, я получил идеальное тело, о котором всегда мечтал. Я тренируюсь и чувствую счастье. когда нагружаю себя физическими упражнениями, общаюсь с единомышленниками и т.д.

      Я работаю в сфере атомной промышленности, на заводе. Пишу технологические процессы на компьютере. Окончил ВУЗ, сходил в армию. Сейчас получаю второе высшее образование.

      Я стремлюсь развиваться и с каждым днём становлюсь всё сильнее.

      У меня есть прекрасные родители, которые слава Богу здоровы, прекрасная сестричка с которой я всегда могу поговорить.

      Так же у меня есть свой блог в интернете, который стремительно развивается. На тематику бодибилдинга. Мне нравится это. Посещаемость хорошая. Желание писать постоянное. Делаю свои информационные продукты и книжки.

      Так же занимаюсь сноубордингом и экстремальными видами спорта, окончил музыкальную школу по фортепиано и научился играть на гитаре.

      Я рассказываю это не с целью, чтобы похвастаться, просто, наверное, нужно составить свой автопортрет, чтобы вам лучше понять с кем вы имеете дело.

      В общем увлечений в жизни у меня хватает. Я постоянно занят. Постоянно работаю над собой и своим образованием. В дне, как правило, нет ни одной свободной минутки. Я стараюсь всегда заниматься только полезными делами. Ведь это единственный путь к успеху. Постоянное развитие.

      Но, как я и говорил, выше я очень часто чувствую опустошённость. Внутри меня как будто всё выгорает. Хочется кричать от того, как мне одиноко.

      Девушки у меня нет. Не то что бы я никому не нравился, просто это мой сознательный выбор, т.к. чем успешнее ты становишься, тем на более красивую и лучшую девушку ты можешь рассчитывать. Я сознательно разрывал все отношения, даже с красивыми девушками, т.к. я был вынужден тратить очень много времени на них, но это нормально. Я по-другому не могу. Если ты рядом с девушкой, то нужно помогать ей, улучшать её жизнь, радовать и удивлять. Но в итоге у меня совсем не оставалось времени на развитие. Все мои остальные сферы жизни приостанавливались, а это путь прямиком в никуда. Я часто переживаю от того, что делал девушкам больно. Мне очень плохо от этого. В кругу дальних знакомых, да и вообще многих окружающих я приобрёл репутацию бабника, который плевал на девушек. Но внутри я чувствую себя очень одиноким. Мне правда хочется влюбиться, быть с одной и любить только её, я знаю, что у меня получится, т.к. у меня были не одни долгие отношения (от 2 до 5 лет). Просто я не знаю, что с этим делать. Меня это угнетает.

      Просто я не хочу всю жизнь работать на заводе, хочу развиваться и зарабатывать своими знаниями или оффлайн бизнесом, но сейчас я так же вынужден обеспечивать себя, работая на заводе. Пока что это основной источник дохода. Денег не особо хватает и я стараюсь искать дополнительные источники дохода.

      Отдыхать я не привык, т.к. я считаю, что этот отпуск не заслужил. Ведь моя жизнь пока что далека от той, которую мне хочется. Я стараюсь всё своё свободное время тратить на полезные вещи. Даже в отпуске я пошёл работать охранником, чтобы купить себе компьютер для видеомонтажа, а в наушниках постоянно слушал аудиокниги.

      Я делаю всё, что от меня зависит для формирования своего будущего, прикладываю очень много усилий. Такую мощную работоспособность привил мне бодибилдинг. Я всегда готов трудиться.

      Вот только откуда такая пустота и одиночество? Я не могу понять. Мне правда плохо. Мне не на что жаловаться. Я имею гораздо больше, чем многие люди. Здоровые родители, сам здоров, у меня есть крыша над головой, есть, что поесть, я нравлюсь противоположному полу, есть друзья.

      Живу в съёмном жилье, т.к. не могу пока позволить себе купить квартиру даже в ипотеку, машины так же нет, т.к. пока на неё не заработал.

      Иногда мне кажется, что я двигаюсь не в том направлении, что я навсегда останусь один, что буду лузером и всегда останусь работать на заводе, на работе, которая вообще мне не нравится. Что у меня никогда не будет успешной жизни.

      Подскажите пожалуйста, что мне делать? В чём проблема? Что я делаю не так? Где мне нужно изменить вектор приложения силы? Или где я ошибаюсь?

      Заранее спасибо вам за ответ… Очень рассчитываю на вашу помощь…

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Никита!

          Я читала Ваше письмо и испытывала двойственное чувство. Вы описываете свои действительные успехи ( занимаетесь успешно бодибилдингом, окончили ВУЗ, отслужили в армии, получаете второе высшее, закончили музыкальную школу, сами научились играть на гитаре, Ваш блог в интернете стремительно развивается, создаете информационный продукт, пишете на работе технологические процессы, нравитесь девушкам, вкладываетесь в отношения с ними , снимаете себе жилье т.п. ) При этом у Вас прекрасная семья, единомышленники и друзья. Вы выглядите внешне, вероятно, как очень целеустремленный человек. Но меня не оставляло впечатление, что я читаю Вашу декларацию, или обещание , или клятву. Вот только — кому? Себе, родителям, Богу? А Ваша фраза «Я стремлюсь развиваться и с каждым днем становлюсь все сильнее» вызвала у меня большое сочувствие к Вам и слегка даже — протест. И я почему-то представила себе такую картину: идет красивый юноша, который несет на своих плечах огромный гранитный камень — Идеальный Никита. Он идет в гору, идти все труднее, камень все больше и больше давит на тело, уже и ноги подкашиваются, тело сгибается под тяжестью, а он по пути еще один камень себе присмотрел и думает, как бы и его приладить на себя …

          Но ведь, Никита, идеальных людей нет и быть не может, и не надо. Каждый человек не идеален, а уникален, в каждом много чего намешано. Но ведь именно эти разные пропорции всякой всячины в каждом и делают нас ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬЮ!

          Никита, есть такой важный психологический закон: не бывает неправильных чувств, бывают их неправильные интерпретации. Под чувствами я имею ввиду страх, стыд, любовь, злость, удивление, гнев , радость. Так, например человек почувствовал злость — значит в этот момент он ничего другого почувствовать не мог. А через секунду подключается голова и уже все может интерпретировать как удобно самому человеку (я не должен злиться — это слабость) или обществу (нельзя злиться на педагога, он для тебя старается). И человек это истинное чувство вытесняет как недостойное и начинает еще и себя винить. Вместо того, чтобы признать и принять это чувство, и разобраться. Человек за мысли и чувства ответственности не несет, несет только за поступки! Я это, собственно, к тому, что Ваша апатия, безысходность и опустошенность — законное верное чувство. Никита, Вы — очень ответственный серьезный молодой человек, но Вы, вероятно, о себе настоящем (не идеальном) Никите совсем не думаете. Вы пишете, что занимаетесь только полезными делами. « Полезными» — для чего или кого? Дела полезны, если во время или после них остается чувство радости, удовлетворения, желание свершений… А Вы даже отдыха себе не позволяете, считаете, что отпуск не заслужили. Это Вы- то????!!! Да Вы себе должны 5 или 6 отпусков: с девушкой, с легким вином, с закатом, купанием, поцелуями, друзьями, бренчанием на гитаре. Конечно, Ваше тело (или душа) взбунтовались , они имеют право на отдых и удовольствия. Никита, вспомните, когда в последний раз Вы делали что-то просто потому, что это просто приятно Вам сейчас, что приносит радость без конкретной цели и достижений. Поймите меня правильно, я вовсе не отрицаю целеполагание, считаю и мотивацию очень важным инструментом. Но, когда читаешь Ваше письмо, то складывается впечатление, что Вы очень торопитесь чего-то или куда-то не успеть. Но ведь, Никита, Вы — молодой человек, молодости второй раз не будет! Ваша цель не должна мешать Вам радоваться и получать удовольствие от «проживания «жизни . А то получается, что не цель для Вас, а Вы — для цели!

          Никита, Вы умный тонко чувствующий образованный молодой человек ( одно только Ваше очень грамотно написанное письмо чего стоит). Вы многого достигли, но Вам необходимо принять себя и полюбить! Вы пишете, что чувствуете счастье, когда нагружаемые себя физическими упражнениями. Это очень важно , и тело всегда благодарит за это. Тогда — почему опустошенность? Может быть Вы свое тело слишком нагружаете? Подумайте об этом. Также Вам интересно писать в блог. И это классно! Возможно, просто у Вас слишком много всего? И Ваша душа призывает через чувство апатии остановиться и передохнуть, подумать, снизить нагрузки и бросить часть занятий и отказаться от некоторых целей?

          И еще один момент. Никита, Вы пишете, что в серьезные отношения с девушками нужно вкладываться, а это отвлекает Вас от развития. Но ведь любовь и серьезные отношения доставляют очень много психологических переживаний ( положительных и отрицательных), которые способны сильно развивать личность. То же касается и дружбы. Духовный рост ( развитие) часто происходит через межличностные отношения (исключение монахи и духовные практики). Человеку необходима обратная связь от сверстников, партнеров противоположного пола, друзей своего пола и проч. Вы писали, что у Вас есть единомышленники и друзья, а также сестра и родители, с которыми Вы можете поговорить. Это большое счастье- возможность близкого (душевно) человеческого общения. Но именно „общения“, часто без специальной цели, заранее необдуманное, спонтанное. Общение, в котором много доверия, есть взаимный интерес, даже иногда конфликты , споры, примирения. Именно в таком общении человек получает жизненный и психологический опыт, подтверждает свою принадлежность к этой семье, этой группе, получает чувство поддержки, признания. По поводу девушки Вы пишете также, что должны улучшать ее жизнь, радовать. Никита, Вы никому ничего не должны. Должны только родители по отношению к детям. Все, что человек делает в других случаях, он делает из любви или считая правильным. Девушка сама должна улучшать свою жизнь, а Вы должны то же делать для себя. А сильная влюбленность и страсть — тоже очень важный духовный опыт, когда все силы человека направлены на это, и, конечно, как Вы пишете» все другое останавливалось». Так и бывает. Не бойтесь тратиться на собственные душевные переживания. Такой опыт незаменим.

          Никита, Вы пишете об успешной жизни. Подумайте, а что это такое для Вас — «успешная жизнь»? Я бы даже так спросила:»А этот успех для чего? Что потом , когда все будет?» Есть атрибуты успешности внешние — деньги, слава, суперкрасивые девушки, дорогая машина, высокая должность. Но эти внешние атрибуты далеко не всегда совпадают с внутренними. А внутренние, вероятно, у каждого свои: любовь и привязанность, признание других людей, принадлежность к чему-то. Это основные потребности людей. Возможно, у Вас есть какая-то неудовлетворенная насущная потребность? Подумайте об этом. Но самое главное — жить в гармонии с собой. Я могу предложить Вам «отпустить ситуацию». Создайте подходящую атмосферу: Вы должны быть спокойны, один, можно включить тихую музыку, сесть удобно в кресло, расслабиться и спросить себя : «Чего я хочу на самом деле?» и ни о чем специально не думать… Пусть мысли сами текут. Это может стать для Вас интересным опытом.

          И еще момент. Никита, начертите круг, разделите его на сектора, в каждом напишите то, что приносит Вам радость (или может принести, или приносило ранее, когда Вы еще не были совершенным человеком:-)). Например, сходить на «мальчишник», посмотреть скандальный фильм, пролежать с интересной книжкой весь выходной, посидеть в кафе с девушкой или погулять в парке после работы, поиграть в выходной в преферанс, разучить на гитаре новую композицию и проч. Только этот процесс действительно должен доставлять Вам удовольствие . И попробуйте КАЖДЫЙ день что-либо претворять в жизнь из этого круга.

          И последнее. Никита, оглядитесь вокруг: семья, друзья, блог, бодибилдинг… ( дополните сами) . Сколько хорошего у Вас уже есть!

          Никита, Вы глубокий человек, интеллектуальный, все у Вас получится! Желаю Вам влюбиться и найти себе занятие по душе! У Вас все для этого есть!

          Удачи!

          Ирина

          Ответить

            • Никита

              Ирина, спасибо вам большое за то, что тратите своё время на помощь людям. Вы правда помогаете.

              Честно говоря, не хотелось представиться каким-то «идеальным человеком», т.к. это, естественно, не так.

              Мне становится стыдно от того, что я чувствую подобное. Что настаёт апатия, угнетённость. Иногда даже, когда сажусь в маршрутку, чтобы доехать от работы до спортзала или из дома до работы через несколько минут ловлю себя на мысли, что всё это время смотрю в одну точку и не помню, как проехал несколько остановок. Как будто отключаюсь.

              «Полезными» делами я считаю всё, что может сделать меня чуточку лучше, например прочитать несколько страниц книги (только не художественную), сходить в спортзал, написать статью в блог, поработать над своей книжкой, приготовить поесть, помыть полы, постирать. У меня постоянное чувство, что я по-прежнему теряю очень много времени, что я делаю недостаточно. Всё чаще случается так, что я отказываюсь от встречи с друзьями по выходным, потому что решаю потратить это время на изучение нового научного материала по бодибилдингу, к примеру, или написание статьи, поход в спортзал и т.д. Когда получается так, что я просто отдыхаю, то я чувствую себя не комфортно, т.к. понимаю, что моё время утекает и даже в такие моменты, я достаю мобильный телефон и стараюсь найти что-то почитать или посмотреть что-то, что может дать нужные знания. Я отказался от просмотра телевизора уже более 5 лет, не смотрю сериалы через интернет, перестал смотреть фильмы.

              Несмотря на то, что я удовлетворён тем, что у меня складывается ощущение правильного направления (т.е. как будто я не трачу время напрасно), но мне всё равно кажется мало. Я стараюсь быстрее ходить, не тратить время на то, что по моему мнению не даст мне какого-то развития.

              Тренироваться стал 4-5 раз в неделю, чтобы показывать по-настоящему внушительный результат. Сил столько, что по ощущениям можешь Землю с ног на голову перевернуть, но вокруг мало что меняется. Денег не становится больше, девушки нет, квартиры нет, а мне уже 25 лет. Я просто не могу понять, что я должен делать. Мне нравится всё, чем я занимаюсь, т.к. это и вправду приносит мне счастье, но я боюсь потерять это время впустую, т.к. столько сил, как сейчас, не будет никогда больше. Уходящее время + недостаточные результаты очень давят.

              Насчёт девушек я правда считаю, что должен вкладываться. Я сильнее, парням жить проще. Да и что я за мужчина, который не способен обеспечить свою любимую девушку и возможно жену? Моя цель — это, чтобы моя жена не работала. Нет, я не про то, что она должна становиться затворницей. Я про то, что она не должна думать, что она ОБЯЗАНА идти на работу, чтобы мы могли заплатить за квартиру и нормально поесть. Если хочет работать для удовольствия, то пожалуйста. Финансовые вопросы должен решать я. А она пусть просто следит за собой, будет верной и поддерживает. Таким мне представляется мой будущий брак. Любовь — это восхитительное чувство. Но мне очень тяжело даются расставания. Даже если отношения изжили себя я не могу принять решение расстаться. А после расставания я просто выпадаю из жизни на некоторое время, поэтому я просто принял решение не тратить своё время на эту сферу жизни.

              Для меня успешная жизнь — это красивая девушка рядом (или много девушек, если не женат), достаточное количество денег, чтобы можно было не смотреть цены на продуктах в магазине и можно было покупать своей любимой девушке цветы тогда, когда хочу, или водить её в кафе, рестораны просто тогда, когда захотелось, чтобы была хорошая машина, с которой будет хорошая экономия времени (быстрее везде добираться), чтобы была либо высокая должность, либо свой бизнес, пусть небольшой, но процветающий, успех так же для меня — это признание других людей. Когда мне в ВКонтакте в очередной раз пишет какой-то человек и благодарит за статьи, за советы, скидывает свои фотографии до и после, говорит, что благодаря мне начал заниматься — это приносит невероятное счастье!

              С кругом и секторами сегодня же вечером сделаю. Мне интересно подумать об этих вещах.

              Я очень благодарен вам за советы и потраченное на меня время. Спасибо, что помогаете людям. У меня ещё не было опыта общения с психологом и наверное, в оффлайне я бы вряд ли обратился в специалисту.

              Ответить

            • Ирина

              Здравствуйте, Никита!

              Очень хочу «достучаться» до Вас:-) Никита, ВЫ ДОЛЖНЫ СЕБЕ ОТПУСК без полезных дел!!!!!! Проведите эксперимент ( заставьте себя в конце концов): 3 дня только приятных и «бесполезных» дел, как говорят итальянцы- «приятное ничегонеделание». А итальянцы умеют ценить обычную жизнь и получать от нее удовольствие. Один великий древний философ сказал, что самый важный человеческий и духовный опыт человек получает в минуты расслабления и отдыха!(передаю смысл). А Вы все время ‘при деле», попробуйте побыть наедине с собой, повторюсь — отпустите ситуацию. Вы узнаете себя с другой стороны. А Вы вообще умеете отдыхать? Вспомните, что в детстве Вам доставляло радость? Припомните это детское состояние. В психологии это называется «ресурсным состоянием», зарядитесь, сделайте передышку перед очередным достижением:-) Ведь счастливый человек заряжает своим состоянием других, к нему тянутся люди. А состояние души зависит от самого человека. Для чего все успехи и достижения, если от них нет радости, а состояние опустошенности?! Жить необходимо здесь и сейчас, мы не знаем, что будет завтра. А Вы живете как бы ТОЛЬКО для будущего, надрывая себя сегодня. Попробуйте жить сегодняшним днем, а успех в будущем придет как приятный побочный эффект. И еще, дайте телу передышку, найдите расслабляющие упражнения и делайте их понемногу , но каждый день! Вам только 25 лет, а по письму можно предположить, что 40.

              Повторюсь, Вы, Никита, уникальный человек просто уже по факту рождения, а Вы не хотите принять себя таким, каким Вас родила мама. Конечно, и спорт, и физкультура, и саморазвитие очень важны . Только у меня складывается впечатление, что Вы все время переделываете и доделываете себя. Это как женщина, которая постоянно делает пластические операции, а в результате ее не узнают и не принимают семья и друзья, да и сама она вечно недовольна ни своим носом, ни губами, ни прической. Во всем должна быть мера! И еще один момент! Вы стремитесь к совершенству, но совершенен только Господь. Могу сказать, что мне было бы некомфортно жить среди совершенных людей, я хочу совершать глупости и ошибки, думать над ними, просить прощения и прощать других, таких же несовершенных. Вы не читаете художественную литературу и не смотрите фильмы уже 5 лет. Но ведь хорошие произведения искусства, особенно музыка (для меня) дают очень большую пищу для ума, это как поговорить с очень умным интересным человеком. Эти произведения затрагивают внутри какие-то потаенные струны, и происходят с собственным сознанием очень интересные вещи…А Вы всего этого лишаете себя. Сейчас есть замечательные американские сериалы. Например, американская «Родина», «Во все тяжкие « и другие. Они получил призы разных киноакадемий. Мы с друзьями обсуждали их несколько вечеров, спорили. А в процессе такого общения я открыла в себе и друзьях некоторые вещи, о которых даже не подозревала: вроде говорим о фильме, а в итоге — все равно про себя, свои ценности, значимые и не очень вещи. Одна моя подруга открылась в этом процессе мне с такой стороны, что я была даже несколько ошарашена. Никогда не могла в ней предположить такого. Я ведь знаю ее почти 45 лет. Это было очень интересно.

              Желаю Вам сбросить груз под названием Идеал и просто жить. Вы любите ставить перед собой задачи. Вот Вам такая задачка: ближайшие выходные не убираться дома, приготовить или что-то любимое и вкусное, или купить полуфабрикаты, провести вечер с друзьями, не прочитать ни одной страницы „ нужной и полезной“ литературы, скачать и посмотреть легкий фильм, например, французский „Ужин с придурком“(первое что пришло в голову), или триллер, проваляться в выходной с утра в постели, мечтая о девушке: какие у нее будут глаза, цвет волос , ноги и проч. Куда вы пригласите ее в первый вечер знакомства. Сразу скажу (у меня достаточно было молодых клиенток), что важнее всего (для начала общения )для девушек- интересный собеседник и умение его рассмешить девушку, чувствовать себя с ним легко и спокойно. Квартира, автомобиль приветствуются, но даже не входят в первую пятерку требований. Очень важным является одинаковый взгляд на значимые вещи ( создание семьи, воспитание детей, проведение отпуска, трата денег и т.п.). Все это — создание действительно близких отношений, когда есть доверие и не нужно что-то из себя изображать, а быть таким, какой есть. И чтобы другой человек принимал. Безусловно, духовный рост очень важен , но рост этот — путь, длится он всю жизнь, а результат неизвестен. У меня была клиентка, которая считала, что она не достойна своего мужа, все время старалась ему соответствовать, подстраивалась, даже одевалась для него, постоянно сидела на диете, читала научные статьи, чтобы быть с ним „в теме“ (он крупный бизнесмен, закончил МехматМГУ). Она выглядела очень привлекательно, была эрудированна, но потеряла свою индивидуальность, у нее даже собственных желаний не осталось. А ему, как выяснилось, этого было не нужно, он полюбил ее с недостатками, с ее ленью и легкостью к жизни( такой она была в юности). Обсуждать научные статьи и бизнеспроекты он мог с коллегами. Полюбил он ее , потому что она была где-то противоположностью ему, и это было интересно. Она чувствовала себя очень несчастной. В результате он подал на развод, она с трудом пережила это, но нашла в себе силы и душевную стойкость вернуться к себе и позволила себе быть самой собой. Сейчас она второй раз замужем, ждет ребенка. Помню, она мне сказала на прощание:» Какое счастье, что Е. (первый муж) ушел от меня…Я могу не подстраиваться под кого-то, а просто идти рядом!».

              Никита, желаю Вам душевных сил и желания меняться, отбросив «идеал». Возможно, Ваш индивидуальный духовный путь — принятие себя со всеми Вашими достоинствами и недостатками. Удачи на этом пути!

              Ирина

              P.S. Если Вам все-таки будет трудно справиться самому, советую Вам обратиться в Центр психологической помощи населению для очной консультации. Центры бесплатные , дают от 5 до 10 консультаций. Они сейчас есть практически в каждом городе, там работают опытные специалисты. Как говорится:»Одна голова хорошо, а две лучше!».

              Ответить

            • Никита

              Ирина. здравствуйте! Послушал вас. На выходные полностью сосредоточился на отдыхе. Праздновал свой день рождения. Было очень весело. Много приятных слов, подарков и т.д.

              Посидел в воскресение и хорошенько подумал о том, чего мне и вправду хочется. Сделал вывод, что вся депрессия (капец, никогда не думал, что вообще произнесу это слово!) исходит из того, что у меня уже давно не было любимой девушки, именно любимой, о другом я не заикаюсь. Это на самом деле мало, что значит, по крайней мере для парня, а чувств как таковых не было. Видимо я считал, что раз обидели меня когда-то, бросили, то и я могу топтать чувства других людей. А теперь, когда я уже много натворил и обидел, до меня начинает доходить, что это не совсем то, что я должен делать. А поскольку всё в мире уравновешено, то сейчас я получаю по заслугам за всю ту боль и зло, которую переживали брошенные и обиженные мной девушки.

              Так же, как я понял проблема ещё в том, что я не вижу карьерного роста. Я прекрасно знаю на что я способен в плане интеллектуальных способностей и работоспособности в целом, а не могу это продемонстрировать и показать, отсюда нереализованность, а для меня, как для любого нормального, мужчины это очень серьёзно. Проблемы оказались на самой поверхности, но из-за того, что я слепо трудился без конца, не обращая внимания на состояние души, усталость, угнетённость я загнал себя в это состояние. Судя по всему пока что надо просто ждать. Пока я не получу сполна за все плохие поступки, всё будет вверх дном.

              Спасибо вам, Ирина за советы и просто за человеческое отношениею

              Ответить

            • Ирина

              Добрый вечер, Никита!

              Я не думаю, что у Вас настоящая депрессия , Вы слишком активны для нее.:-). Судя по всему, у Вас душевный кризис. Кризисы случаются у всех, и они (эти кризисы) очень полезны. Только во время кризисов человек начинает задумываться и изменяться и даже двигаться вперед. А в состоянии комфорта( покоя) человек никогда ничего не меняет! Это такая охранительная реакция организма и психики . Совершил — отдохнул — совершил- отдохнул … Вы писали, что работа не очень нравится. Никита, подумайте, может быть Вам сменить ее? А чем бы Вам хотелось заниматься? Ответить на вопрос : хочу или могу в пользу «хочу».

              Теперь по поводу девушек. Я уже писала, что не Ваша забота их счастье. Конечно, я не имею ввиду сознательное унижение, нанесение физического урона и т.п. Каждый человек может быть счастливым только сам. Исключение — детско-родительские отношения. Вы должны думать прежде всего о том, чтобы стать счастливым самому. Даже не думать, а просто быть. Мой любимый философ Сьерен Кьеркегор написал:» Дверь в счастье открывается наружу «. Вы встречались с девушками, от кого-то Вы уходили, кто-то — от Вас. Это нормально, это жизненный опыт, тем более Вы находитесь, что называется , „в выборе“. Встречайтесь, целуйтесь, если Вам это нравится. Девушка сама будет думать о собственном счастье. Что-то Вы слишком много на себя берете- ответственность за всех девушек, которых „бросили“. Знаете, девушка не чемодан.:-) А если девушке было с Вами плохо, возникает вопрос: ‘почему она от Вас сама не ушла и терпела?». Значит, ее устраивало такое отношение. А Ваше сейчас такое настроение , потому что Вы слишком к себе требовательны. Получается, не саморазвитие для Вас , а Вы для него.

              Вы — молодой человек по имени «Никита» — значительно больше, чем Ваше развитие, Ваш успех, Ваши терзания по девушкам и Ваше теперешнее настроение!

              Никита, желаю Вам найти работу по душе (если даже она не будет высокооплачиваемой, это может прийти потом) и получать удовольствие от нее. Желаю встречаться с интересными Вам девушками и радоваться жизни!

              Удачи!

              Ирина

              Ответить

            • Никита

              Ирина, спасибо вам.

              К сожалению, разграничений я не знаю по поводу депрессии или душевного кризиса, но думаю вы правы. Просто раньше это не было так ярко выражено или я просто этого не замечал, не придавал значения.

              Работа и вправду не нравится. Нет, я не жалуюсь. Я служил в армии и представляю, что значит по настоящему тяжело. Это не совсем об этом. Я работаю в офисе, за компьютером, должность так себе. То, чем я занимаюсь мне не доставляет удовлетворения и я не вижу здесь для себя какого-то интереса. А это для меня важно. Я никогда ещё не позволял себе сидеть вот так на месте и делать то, что комфортно изо дня в день, а тут какое-то болото. Из плюсов то, что могу заниматься сайтом в рабочее время. Но это опять же пока ещё не приносит сильных результатов.

              Про наёмный труд я пока сложно себе представляю, что бы мне понравилось именно по душе. Материальный аспект играет очень важную роль. Мой отец очень хотел всегда, чтобы я был начальником на заводе, на производстве и т.д. Я отучился на инженера-механика 5 лет, сходил в армию, устроился на завод и погряз в этом болоте. Нет я не сдулся, я и тут пытаюсь развиваться, поступил на второе высшее образование, в этом помогает завод, это позволит повысить квалификацию. Но я устроился из-за того, что смогу получать стипендию. Т.к. это дополнительный источник дохода. Этот вопрос и вправду меня очень угнетает, т.к. я вижу как друзья, которые учились со мной добиваются чего-то большего, а у меня пока что не совсем это выходит и самое странное и страшное, что я не вижу куда применить свои знания.

              По поводу девушек может вы и правы. Только вот как отучить себя от подобного поведения я не знаю. Мне нравится заботиться, нравится делать что-то для них. Когда я начинаю думать только о себе в отношениях, то чувствую себя не совсем комфортно. Я даже пока не понимаю в чём проблема моя сейчас в этом аспекте. Одно знаю точно, я хочу серьёзных отношений. Только вот как перестроить своё мышление в отношениях пока не представляю.

              Спасибо, Ирина за добрые слова.

              Ответить

            • Ирина

              Добрый вечер, Никита!

              По поводу девушек я, вероятно, неверно выразилась. Я совсем не имела в виду потребительское к ним отношение. Если Вы хотите заботиться и проявлять нежность, обязательно делайте это. Я только говорила о том, что все эти проявления и действия должны Вам доставлять радость и удовольствие. Если человек делает что-то только для другого (из разных чувств), то даже бессознательно будет хотеть благодарности, ответных действий и т.п. А если эти действия по отношению к другому доставляют радость самому человеку, то и благодарность необязательна — человек уже получил ее в виде собственной радости.

              Ваши сомнения по поводу теперешней работы вполне понятны. Но в ней есть и существенные бонусы: Вы можете заниматься своим сайтов в рабочее время( это Вам нравится), получаете второе высшее, стипендию. Только Вы подумайте: теперешняя работа, второе высшее — для какой цели? Если просто занять себя с целью самообразования, то что дальше? Может быть Вы пошли на него, чтобы порадовать родителей? Представьте себя через 5 лет — Вы получили второе высшее, где Вы его применяете, чем занимаетесь конкретно, место работы…?

              Вы пишете, что папа всегда мечтал видеть Вас в руководстве завода. Но это — папины мечты. Вы родились и живете не для того, чтобы соответствовать ожиданиям других, как и другие, впрочем. Вы тоже могли бы мечтать видеть папу космонавтом или банкиром. Вы писали, что у Вас замечательная семья ( родители и сестра). Думаю, главное, что они хотели бы видеть Вас счастливым.

              Вы пишете, что хотите серьезных отношений. Для этого надо как минимум влюбиться! А если Вы даже в компании друзей читаете в телефоне полезную информацию, то можете и не заметить проходящих мимо красивых девушек:-)!

              Никита, в жизни постоянно приходится делать выбор между разными «дорогами». Делая выбор в пользу одного, мы упускаем все другие возможности, но по-другому не бывает. Всегда остается какая-то упущенная возможность. Поэтому выбор делать лучше осознанный. Если он и окажется в дальнейшем даже неудачным, то все равно это будет опыт и факт собственной биографии. Не упускайте шанса изменить что-то в своей жизни! Вы- молоды, умны, образованны,энергичны. Решите, чем Вам хотелось бы заниматься и начните претворять эти планы. Как говорится «путь в тысячу миль начинается с первого шага». Удачи!

              Ответить

            • Никита

              Спасиьо, Ирина! По поводу девушек понял. Для меня благодарностью является улыбка любимой девушки и осознание того, что я полезен, конкурентоспособен. Раз могу радовать её, дарить подарки и удивлять.

              Папа, да. Он лев по знаку зодиака и невероятно сильный человек. В моей жизни не было более сильного человека, чем мой отец. Он всего добился сам и большую часть своей карьеры был директором на многих предприятиях. Причём все предприятия в которые он приходил спустя полгода-год процветали. Он считает, что это путь к успеху. У меня не получается объяснить ему, что времена изменились и быть начальником на заводе за 35-40 тыс. рублей — это не совсем то, чего я хочу. Доучиться на вышке второй осталось год. Так же на этой должности я пока что сижу, т.к. могу заниматься и развивать сайт. Посещаемость очень круто растёт. Только за последнюю неделю выросла на 100 человек. Главное, что я понимаю, что это всё живые люди, а не циферки на счётчиках. Нравится общаться с ними, помогать, решать их вопросы.

              Я не могу уволиться с завода пока что, т.к. считаю, что мужчина должен быть застрахован в финансовом плане с нескольких сторон. У меня на чашах весов лежит два пути: 1) Развитие на заводе, карьерный рост и т.д.

              2) Развитие сайта, написание книг, создание интернет-магазина.

              С работы задумаюсь уходить, когда сайт ежемесячно начнёт приносить хотя бы уровень заработной платы. Тогда можно будет думать дальше. Пока что не вижу просто куда уходить. Остальные организации в нашем городе, как правило, хуже.

              Про выбор согласен с вами. Следующим летом я получу вторую вышку, а пока вплотную задумаюсь о том, чем мне заниматься дальше. Т.к. сидеть на этой должности не вариант.

              Спасибо вам, Ирина за всё.

              Ответить

            • Ирина

              Никита, Удачи Вам! Ирина

              P.S. В психологии считается, что только два варианта , между которыми надо выбирать — это маятник, и человек так между ними и колеблется. Постарайтесь найти в течение года еще хотя бы один, а лучше — два дополнительных. Это создаст возможность видеть дальше и шире действительность. И выбирайте осознанно между ними.

              Ответить

            • Никита

              Хорошо! Буду искать дополнительные источники дохода и продолжать развитие!

              Спасибо вам огромное за советы.

              Ответить

            • Ирина

              Никита, под 4 вариантами я имела в виду 4 разных направления деятельности или жизненного пути. Один из них может быть совсем не по Вашей специальности или, например, не в Вашем городе. Не торопитесь, рассматривайте все, что Вам интересно. А хороший доход придет, если будет дело по душе. В такое дело человек и вкладывается с радостью, и единомышленники найдутся, и через трудности легче проходить. Пробуйте и получайте от этого удовлетворение и радость: если даже не от результата, то от самого процесса поиска и ощущения того, что смогли настоять на своем. А развитие (духовное и физическое) должно служить Вам, помогать видеть жизнь ярче, делать ее интересней. Иначе любое саморазвитие будет просто работой. Если от этого внутри ощущение опустошенности — бросайте , это не Ваше. И труд иного писателя бывает не более интересным и духовным, чем человека у станка, которому его работа неинтересна. И — наоборот. Я могу Вам порекомендовать книгу выдающегося американского психолога Михаи Чиксентмихаи «Поток». Она как раз про это. Правда, книга толстая:-).Но ее можно читать долго, она заставляет о многом задумываться в процессе чтения. Но впереди у Вас вся жизнь! Удачи! Ирина

              Ответить

            • Никита

              Спасибо большое! Конечно! Бездействовать я не могу. Буду дальше искать. Может в других городах. Книгу себе записал в дневник. Куплю или скачаю. Интересно о чём пишет автор.

              Ещё раз спасибо за дельные советы!

              Ответить

    1. Ольга

      Здравствуйте Ирина! Мне 32 года, Мужу 31! У нас два замечательных сыночка! Прожили мы с ним 13 лет! За это время было все! Ссоры, ругани ,расставания на небольшой промежуток! Жили, в общем, каждый своей жизнью! Я сама по себе человек гордый и принципиальный! Но вот эта ситуация меня сломала и переломала вдоль и поперек! Куда то пропали и гордость и принципы! Виновата сама, не ценила и не дорожила тем, что имею, а было у меня ВСЕ, любящий муж, дети, дом! Причина нашего с мужем расставания вот в чем — В соц. сетях я переписывалась с молодым человеком, коротко о содержании «Доброе утро» «спокойной ночи» «целую»! Муж увидел эту переписку! Были слезы, извинения, стояла на коленях обещав, что больше такого не повториться! Но все напрасно! С каждым днем он все больше и больше начал отдаляться от семьи, реже приходить ночевать домой! А через 1.5 месяца он вообще перестал приходить домой, переехал жить к Маме! Очень редко стал общаться с детьми! И вот в те моменты я начала понимать как не хватает, того родного и близкого мне человека, моего мужа, которого я очень сильно люблю и не хочу разлада в семье! С моей стороны начались попытки поговорить, обсудить все проблемы! И решить этот вопрос в пользу сохранения семьи! Муж не в какую не соглашался! Только твердит, что жить он с нами не будет и точка! Считает, что я его предала! Но я все равно пыталась и по сей день пытаюсь разговаривать с ним на тему сохранении семьи! На сегодняшний день, конечно, проходят разговоры более спокойней! Раньше я плакала, бросалась на колени, умоляла, упрашивала! На писывала ему смс и названивала! Предлагала на детектор лжи съездить, что бы доказать что измены не было! Он отказался! И вот прошло уже пять месяцев, а я до сих пор не могу успокоиться! Не хватает его очень сильно и детям, каждый вечер, ложась спать они, задают мне вопрос «когда приедет Папа» а ответить мне им нечего! Довела себя до невралгии! Обратилась к неврологу! Прописала курс лечения! Пью таблетки, ставлю уколы, хожу на физио! Но все это не помогает! Как болела душа, так и болит и слезы по сей день каждый вечер текут ручьем! Очень много чего читала в интернете, как вести себя, когда ушел Муж из семьи! Пыталась отвлечься, начала ходить на фитнес, пыталась отпустить его, но, увы, безрезультатно! Очень много советов со стороны- Найди другого! Начни гулять, отдыхать, веселиться и забей на него! А я не могу! Днем и ночью, мысли только об одном, как его вернуть и сохранить семью! Очень хочется сказать всем-Берегите, цените то что у Вас есть! Потому что в какой нибудь момент этого может и не стать! Прежде чем что то сделать подумайте тысячу раз, надо ли вам это или нет! я не думала и потеряла самого дорогого мне человека! А еще больнее становиться тогда когда понимаешь,что от этого страдают наши дети! Спасибо!

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Ольга!

          Ваше письмо очень меня тронуло. Давайте попробуем разобраться в ситуации.

          В Вашем письме есть явно противоречащие друг другу факты. Во-первых, Вы во всем обвиняете только себя. НО, за 13 лет совместной жизни у вас были и ругань и расставания ненадолго. Значит, не все Вас так уж устраивало в семейной жизни. Если женщина, да еще с двумя мальчиками, расстается с мужем, пусть ненадолго, значит ей плохо. Второе, Вы написали:»жили, в общем, каждый своей жизнью». А ниже написали, что не ценили, что муж был родной человек и проч. Это как? Когда муж жил «своей жизнью?» , он был родным?

          Вспомните, из-за чего были ваши ссоры раньше? Как вы распределили семейные обязанности? Кто и сколько занимался детьми?

          Вы начали переписку в Нете, потому что «жили каждый своей жизнью». Думаю, от этого мужчины по переписке Вы получали то, что Ваш муж Вам не давал: не хотел или не мог, например, нежность и внимание. Я могу ошибаться, конечно. Но подумайте об этом.

          Ольга, в расставании ВСЕГДА виноваты оба! Вы совершили по мнению мужа плохой поступок. Но Вы просили прощение, говорили, что это только переписке, готовы были пройти проверку на детекторе и проч. Но мужа это не остановило. Похоже, что он просто нашел повод уйти из семьи. У вас двое мальчиков, Вы не совершили поступок, который нельзя простить. И он это, думаю, понимает.

          Да, муж мог Вас разлюбить и его право развестись. НО отец не должен и не имеет право развестись с детьми, тем более с мальчиками! Им нужен отец, им необходимо знать, что он их любит. Вы написали, что муж стал очень редко с ними видеться. Ольга, возможно , он просто не хочет видеться с Вами, может быть боится, что Вы опять будете его уговаривать вернуться в семью. Как ни тяжело для Вас прозвучат мои слова, но муж имеет право уйти от Вас. Вам сейчас нужно постараться пережить эту потерю. Но, главное, сделать все, чтобы мальчики могли видеться с отцом. Они, видя, как страдаете Вы, очень страдают сами, даже если особо это не видно со стороны. И еще важный момент. В психологии есть правило: не говорите детям, как они пострадали. Если Вы примите расставание, и Ваш муж будет общаться с мальчиками, жизнь постепенно наладится, и страдания обязательно закончатся. Но прошло еще не слишком много времени (полгода), Вы еще пока не примирились с потерей.

          Ольга, Вам необходимо поговорить с мужем, только очень спокойно, «взяв себя в руки», на тему:»как быть дальше?». Встретиться лучше на нейтральной полосе, можно в кафе, чтобы Вам было легче на людях сдержать себя. И больше НИКАКИХ извинений. Один проступок — одно извинение. Вы что, теперь всю свою жизнь (лет до 85) будете перед ним извиняться за ту переписку? Напишите мужу смс по поводу встречи, напишите, что хотите обсудить ваши планы. Вы находитесь практически в разводе, что он по этому поводу думает? Собирается ли он возвращаться в семью и когда (если собирается)? Если же нет — то необходимо определиться с семейным положением.

          Вы находитесь в таком тревожном состоянии также и потому, что Ваше будущее неопределенно, Вы не знаете — замужем Вы или нет? Человек очень тревожится из-за неизвестности. Попросите мужа четко и честно сказать, что он собирается делать. И Вы должны быть готовы принять его ответ, каким бы он ни был. Когда вы оба будете четко понимать, что будете делать, Вам будет немного легче. Расскажите мужу, как мальчики скучают по нему, как хотят общаться. Скажите, что Вы не будете препятствовать этому. И очень важно, Ольга, чтобы Вы не упрекали мужа, не говорили, что он плохой отец и т.п. Муж имеет право на свои чувства. Также как и Вы — на свои.

          Все правильно Вам говорят и про фитнес, и любовь и проч. Но сейчас Вам необходимо определиться с отношениями с мужем. Нужно очень подготовиться к такому разговору, но Вы должны дать ему (мужу) слово и сдержать его, что не будете больше пытаться вернуть его в семью, уговаривать, просить прощение, постараетесь не плакать.

          Ольга, подготовьтесь и поговорите с мужем. Можете мне писать, я постараюсь помочь Вам психологически пережить расставание( развод) и подумаем, как лучше сказать мальчикам о разводе. Если вы решитесь разводиться, я напишу Вам, как лучше будет их подготовить. На самом деле, еще не известно, что для ребенка более травматично — развод родителей или из постоянные ссоры. И еще, Ольга, не говорите сыновьям, что папа плохой и их бросил. Для детей важна любовь обоих родителей. И не говорите мальчикам, чтобы они звонили отцу с уговорами вернуться. Мужа это только разозлит, он воспримет это как Вашу манипуляцию детьми, чтобы его вернуть. Вряд ли это его вернет, если он решил расстаться.

          Ольга, Вам сейчас очень трудно. Но Вы не всегда будете чувствовать так, как теперь!!!Ваши сыновья тоже очень переживают, и их также пугает неизвестность. Дети часто считают, что, если родители не говорят им ничего, а плачут и страдают, то это что-то очень страшное! Поэтому тянуть с разговором с мужем нельзя! Вы и дети уже полгода находитесь в неизвестности вашего положения! Сейчас, к сожалению, очень много разводов. Вы и сыновья не одиноки в этом.

          И еще один момент! Ольга, даже если Вы с мужем не будете вместе никогда, можно расстаться относительно нормально, и ваши сыновья будут иметь и мать, и отца, которые будут оба их любить и заботиться. А Вы тоже сможете обрести счастье с другим мужчиной. Чего Вам от души желаю!

          Удачи! Пишите!

          P.S. Ольга, сейчас во многих городах есть Центры психологической помощи населению. Они бесплатные, и там работают опытные психологи. Если Вам одной будет трудно справляться с ситуацией, советую Вам обратиться туда. Вы сможете получить 5 сессий бесплатно. Очная консультация очень полезна.

          Ответить

    1. Саша

      Здравствуйте,меня в последнее время мучает вопрос:Все ли люди думают о себе?Неужели нет эгоистов?

      Я всегда помогала людям и поддерживала их,я никогда не думала о себе,у меня заниженна самооценка.Люди сначала не верят в то,что человек может помогать людям и плевать на себя.Конечно я думаю о себе,например ищу поддержки от друзей,но те не помогают.Это немного обидно,когда ты дорогим тебе людям делаешь все,а тебе взамен ничего,когда тебе это правдо нужно.

      Я хочу,чтобы люди перестали думать только о себе,а подумали например о бездомных животных,пенсионерах и так далее.Но это слепая мечта,ведь все твердят:А чем можно помочь?

      И мне больно из-за того что людям просто наплевать.

      Если есть ошибки простите.Заранее спасибо.

      Ответить

    1. Ирина

      Здравствуйте, Саша!

      У вас никакая не заниженная самооценка, а скорее — завышенная!:-) ! Вы хотите переделать других людей, чтобы они жили так, как Вы считаете правильным. Но это невозможно! Никого нельзя изменить, можно только измениться. Только сам человек может измениться, если захочет изменений. На самом деле, если человек делает что-то не для себя, а для другого, то ждет благодарности или ответных действий. А другой человек этого сделать не может или не хочет. И первый человек страдает. Все нужно делать прежде всего для себя. Поймите меня, пожалуйста, правильно. Человек делает другому добро, потому что ему это приятно и на душе потом хорошо. Этот дающий человек получает радость от своих добрых дел и не ждет награды, потому что уже получил ее (награду) в чувстве своей нужности другому или самоуважения , или чувстве : «Я — хороший человек и могу многое сделать». Конечно, в дружбе и любви действует принцип:»брать-давать». Он действует взаимно. Если один только дает, а другой — берет, то эти взаимоотношения раньше или позже прекратятся или будут очень неровными и с взаимными обидами. Исключение — детско-родительские отношения: родители дают, дети берут.

      И еще один момент. Старайтесь не делать то, о чем Вас не просят. Возможно, человек не хочет Вашей помощи. Ведь часто помощь — зависимость. Безусловно, бывают случаи, когда необходимо помогать без просьб. Но такое случается нечасто, и это всегда — искренний порыв.

      Саша, Вы — думающий и духовно сильный человек! Подумайте, всегда ли Вы оказываете помощь бескорыстно? Возможно, люди думают, что Вы от них чего-то хотите и воспринимают Вашу помощь как манипуляцию? Не помогайте, если Вам этого не хочется. Если Вы будете больше слушать себя и заботиться о себе, с Вами и другим будет проще и легче.

      Хочу сказать Вам, что во взаимоотношениях очень важно доверие. Лучше с другими людьми договариваться и честно говорить о своих чувствах и желаниях. Есть такой психологический закон: «Не бывает неправильных чувств, бывает их неправильное толкование». Под чувствами имеются ввиду радость, злость, удивление, страх, симпатия и т.п. Слушайте себя и все у Вас будет хорошо! Удачи! Ирина

      Ответить

    1. Алиса

      Здравствуйте, Ирина! Меня зовут Алиса, мне 20 лет. Я живу в Англии и буквально полтора месяца назад познакомилась с парнем. Отношения развивались очень быстро. Нам было хорошо друг с другом и все было замечательно, но нам пришлось расстаться. На это повлияли многие причины, но главные две причины: он военный — всегда находится в разъездах и я ему нравлюсь больше в роли друга, чем девушки. Мы не общались неделю, я очень скучала по нему и решила позвонить. Он взял трубку, мы поговорили с ним, оказалось что он уже в другом городе служит. Том (так зовут парня) сказал что хочет приехать и увидеть меня на выходных. Мы общались еще день, он сказал время когда приедет, но так и не приехал. Сейчас у меня задержка месячных, их нет уже неделю. Я позвонила и сказала ему об этом, и сказала что сделаю тест в ближайшее время. Его реакция меня шокировала, он стал умолять меня сделать аборт и сказал что не даст оставить ребенка. Но потом он извинился за то что кричал и стал уговаривать меня сделать это, при условии что тест покажет плюс. Я растеряна, потому как не знаю что покажет тест. И не собираюсь делать аборт, если тест будет положительным, так как считаю что это убийство. Как мне справится с этой ситуацией? Что мне делать с бывшим молодым человеком?

      Спасибо!

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Алиса!

          Ситуация Ваша непростая, но решение нужно принимать Вам самой. Судя по письму Вы — девушка самостоятельная. Вы написали, что Том относится к Вам как к другу, а не как к своей девушке. Но есть существенный момент — с друзьями не имеют сексуальных отношений. Как я поняла, Вы не обсуждали с ним заранее вопрос о предохранении и что будете делать в случае Вашей беременности. Как ни жестко это звучит, но он имеет право не хотеть детей и строить семью. И Вы ничего не можете сделать с другим человеком, также как и другой не может заставить Вас изменить свое решение, если Вы этого не захотите. Другое дело — ответственность за будущего ребенка вы должны нести оба. Если Вы решаете оставить ребенка, стоит спокойно обсудить это с Томом: как он сможет Вам помогать, возможность провести генетическую экспертизу в случае его сомнений в отцовстве и проч. Алиса, Вы называете своего молодого человека в письме «бывшим». Получается, что Вы сами психологически уже отдалились от него. Вам он очень нравился и , возможно, Вы влюблены. Но вы были знакомы недолго, чувства еще не успели полностью определиться( просто слишком мало времени общались). Как Вам ни тяжело , но Вы должны прочувствовать свою ситуацию, принять решение и взять на себя ответственность за последствия этого решения. Но решение должно быть абсолютно осознанным, чтобы Вы чувствовали, что приняли его по своей воле, потому что хотите этого, а не потому, что так принято или кому-то назло.

          Алиса, Вы — рассудительная и тонкочувствующая девушка. Главное, доверяйте своим чувствам и любите себя! Удачи! Ирина

          Ответить

    1. Вероника

      Здравствуйте, Ирина!

      Меня зовут Вероника, мне 27 лет, я замужем, дочке 7 лет. Недавно мы захотели еще одного ребенка. Беременность была запланированная, желанная. Но что-то пошло не так и случился выкидыш на сроке 7 недель… Это случилось где-то полтора месяца назад. Очень сильно переживала, сейчас я по-моему просто в депрессии и не могу выйти из этого состояния. Как будто потеряла цель в жизни, руки опускаются, ничего не хочется. А вокруг меня все беременные, две мои лучших подруги беременны, родственница беременна, даже на работе сотрудница ждет ребенка. А мне как-то тяжело смотреть на беременных и с подругами общаться и видеть их теперь не хочется вообще. Они только и говорят о том, как у них пинается малыш в животе, как они готовятся к родам, а у меня то этого не будет, а могло бы быть. Чувствую злость, досаду, обиду, пытаюсь подавить в себе все эти негативные чувства, тем более они же мои подруги. Но все равно не получается. Наверное я еще и плохая подруга, потому что по сути должна бы радоваться за них. Ни с кем общаться не хочется, замкнулась в себе. Еще и денежные проблемы навалились, муж в связи с этим много работает, приходит очень поздно. Дочки дома нет, она гостит у бабушки, так как бабушка в отпуске. А я все время одна, что дома, что на работе в офисе сижу одна, это тоже как-то давит и угнетает, все время в своих мыслях и подавленном состоянии. Понимаю, что у меня есть доченька, любимый муж, что вот оно, ради чего жить-то надо! Но все равно не хочется и смысла как будто больше нет. Прежде я практически жила тем, что очень ждала беременность и вот она наступила, я уже себе нарисовала прекрасные мечты о будущем ребенке, как он родится, будет расти, но нет, этого не будет. Подскажите, как мне справиться с собой, как выйти из этого состояния депрессии и вновь почувствовать желание жить?

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Вероника!

          Примите, пожалуйста, мои соболезнования. У Вас произошло горе, и Вы тяжело переживаете свою потерю. То, что сейчас происходит с Вами, называется гореванием. Это совершенно естественно. В процессе горевания есть несколько стадий: отрицание (неверие в потерю, что это может происходить со мной); агрессия (злость на окружающим, врачей, родных, себя и проч); депрессия (принятие потери чувствами); исследование последствий потери и, наконец, принятие. Эти стадии могут меняться местами, совпадать и проч. Но другого пути пройти через горе — нет. У Вас, вероятно , сейчас происходит принятие потери не головой, что было ранее, а чувствами. Это тяжело. Но это необходимо в процессе принятия потери. После принятия человек начинает жить с этим опытом. И этот трудный опыт не мешает, а помогает жить дальше.

          Вероника, не корите себя за негативные эмоции по отношению к другим беременным. В психологии есть такой важный закон: не бывает неправильных чувств, бывает их неправильное толкование. Под чувствами имеются ввиду радость, злость, страх, удивление, любовь и проч. Если человек в какой-то момент почувствовал злость, значит ничего другого он почувствовать просто не мог. А через мгновения подключается мозг и может объяснить эту злость как угодно. Вам сейчас просто больно смотреть на то, что у других воплощается Ваша мечта. Причем эти другие могут и не желать этого так сильно , как Вы и казаться даже недостойными. Вам стоит сказать своим беременным подругам, что сейчас у Вас очень трудный период, что Вы очень переживаете, Вам тяжело , но Вы любите их и не всегда будете чувствовать себя так, как сейчас. Поскольку Вам больно их видеть, то можете сократить общение, вежливо объяснив свое состояние. Если не хотите говорить про выкидыш, можете просто сказать, что сейчас у Вас проблемы, Вы переживаете и хотите временно меньше видеться , к сожалению, чтобы прийти в себя, но это пройдет, и подруги останутся подругами. Вас обязательно поймут.

          Вероника, в процессе горевания очень важно не только говорить о своих чувствах , но и быть услышанным. Еще могу добавить, что Ваш муж тоже очень переживает. Но у мужчин это происходит по-другому. Они не могут плакать, много говорить о потери и т.п. Вам стоит поговорить с мужем. Расскажите ему о том, что чувствуете, про пустоту внутри, про злость и проч. Обязательно спросите мужа о его чувствах. Именно о том, что происходит внутри, а не в голове. Подержите друг друга так, как поддерживали раньше в трудных ситуациях. Это не обязательно должны быть огромные трудности, могут быть даже маленькие. Считается, что как человек справляется с малой проблемой, тем же способом он совладает и с большой. Припомните такой опыт. Он наверняка у Вас имеется. Если его не было в семейной жизни, он мог быть в юности и даже в детстве.

          Вероника, есть также специальное упражнение для горюющих: написать письмо Горю, где описать все, что связано с ним. Написать про все чувства, про все потери, с этим горем связанные. Подписаться. А через 3 дня (не ранее) написать ответ от Горя Вам. Подписать:»Искренне Ваше Горе». Понаблюдайте внимательно за собой в эти дни. Вообще написание писем в трудных ситуациях очень помогает. Письма эти можно положить в какую-нибудь книгу, а через 3 месяца можно снова написать, если почувствуете желание сделать это. Прочитав первое письмо, Вы увидите изменения, что произошли с Вами.

          И еще один момент. Вероника, в том, что с Вами произошло ( как я поняла из Вашего письма) никто не виноват. Так случилось. У вас очень хорошая семья: любимые муж и дочка. Постарайтесь , чтобы эта потеря не разлучала вас, а сплотила. Именно проживаемые вместе трудности делают семью крепкой. Но в такие моменты особенно важна честность как с самим собой, так и с партнером.

          Вероника, если Вы почувствуете, что самостоятельно Вам трудно справиться с ситуацией, советую обратиться к психологу для очной консультации. Сейчас во многих городах есть Центры психологической помощи населению. Они бесплатные. Там работают опытные специалисты, Вам обязательно помогут.

          Вероника, Вы — серьезная, тонко чувствующая девушка. Все у Вас будет хорошо! Желаю Вам и вашей семье сил и любви преодолеть это трудное время. Удачи! Ирина

          Ответить

    1. Лея

      Здравствуйте, мне нужен совет, мы с мужем уже год женаты , и живём у его мамы, я не могу его уговорить переехать (есть куда).Ему все нравиться, а у меня глаз уже дергаеться.В любовной стрессовой ситуации глаз дергаеться,что мне делать с дергающимся глазом и мужем?

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Лея!

          Лучше всего для глаза и Вас — поговорить с мужем откровенно. Выберите спокойную обстановку и соответствующее настроение. Разговор нужно Вам вести от первого лица- в психологии это называется «Я- высказывание». Вам необходимо без претензий, открыто, доброжелательно и обязательно честно сказать о своих чувствах. Под чувствами имеются в виду злость, стыд, симпатия, любовь, интерес, гнев. Скажите мужу, например, что Вам лично трудно жить втроем с его мамой. Объясните причины, приводя конкретные ситуации. Например:»Когда твоя мама говорит неприятное в мой адрес, а ты меня не защищаешь или просто молчишь , то я чувствую тревогу, что не нужна тебе». Приведите пример. Вы и Ваш муж должны строить свою семью по своим СОБСТВЕННЫМ правилам. А живя с его мамой (даже если нет внешних конфликтов , и вы ладите с ней), вы живете в семье свекрови и на ее территории. Соответственно — по ЕЕ правилам. Объясните, что его мама все равно останется его мамой, но в приоритете у Вас и мужа должна быть ВАША семья. Это психологический закон, иначе семья обязательно будет давать сбои. Спросите мужа о его чувствах. Возможно, он не знает как Вам плохо или просто боится обидеть маму. Вы должны дать ему понять спокойно, но твердо, что Вам плохо, что Вы хотите сохранить семью и быть в нормальных отношениях с его мамой. А для этого стоит разъехаться — тем более вам есть куда.

          Удачи! Ирина

          Ответить

    1. Ирина

      Доброго времени суток, Ирина!

      Мне нужна Ваша помощь. Прочла статью жизнь с алкоголиком, искала ответ на свой вопрос, не нашла, поэтому пишу Вам.

      Мне 42 года, есть старший сын 21год, от другого брака, и дочь 5 лет.

      Когда мы вместе стали жить, сыну было 7 лет, года через два поженились, еще через 2 обвенчались.

      Долго не могла забеременеть, он выпивал по выходным. Муж воспитывался в неполной семье, мама и бабушка, папу он вообще своего не знает. Мама учитель химии ( умерла несколько лет назад).

      Очень замкнут, не разговорчив, нормальным был только первый год совместной жизни… Страсть наверно.

      Вообщем жили как то… Нормальное общение случалось только после принятия на грудь так сказать, он становился разговорчивым, раскрепощённым, мог сказать то, что думает, более открыто что ли, так он общался с сыном и только в таком приподнятом настроении… Алкоголизм развивался, я не замечала этих тревожных симптомов или не хотела замечать… А проблемы были абсолютно во всех областях семейной жизни, я тянула все одна и считала это нормальным что ли, до тех пор пока не забеременнела, спустя 10 лет… Во второй половине беременности пелена с глаз упала, мы приезжали в старый дом на дачу ( новый строился) он напивался в стельку, что дышать было невозможно, я вызывала такси и уезжала в город. Рожая ребенка я думала что это в корне изменит нашу жизнь, она изменилась в корне только для меня! Родила я в 37 лет, и начиная как он меня забрал из роддома (без цветов) привез домой и уехал на работу ( тогда работа у него еще была)… И вот тут я поняла, что все это время вытягивала наши отношения, игра в одни ворота! Чувства у него только под градусом, ответственности ноль ( он ставил меня перед выбором оплата коммунальных услуг или деньги на покушать)…

      Разрушился бизнес… Он запил запоем… Я с 8 месячным ребенком на руках, сын подросток, а он в деревне пьет не просыхая, а мы в городе. Еду спасать 🙂 бросая сына одного…

      Сейчас то я вижу все свои ошибки и роль спасительницы, со зависимость и т. Д . А тогда я была

      Просто замотана до предела, вечно не выспавшаяся…

      Окончательно я прозрела, когда заболела… Деревня, скорая не ездит, замело все, ну выпейте аспирин!!!!

      Он пьет в старом доме, закрылся чтоб я не заходила! У меня температура уже две недели, антибиотики не помогают, ребенок маленький, надо встать, покормить, попу помыть, собак покормить и еще умудриться дойти и заглянуть в старый дом не угорел ли ОН!!!!

      Спасло меня ужасное событие, умер мой дядя и прилетела моя мама на похороны, потом приехала ко мне и я смогла попасть к местному врачу, которы выписал направление на госпитализацию, что вроде как хрипы услышал. Поехала в город, легла, в общей сложности температура была 21 день и в больнице несмотря на несколько видов антибиотиков, которыми меня лечили, она поднималась и поднималась, капельницы и уколы… Двустороннее воспаление лёгких.

      Мама осталась с ребенком в деревне, квартиру я сдавала, чтобы было на что жить…

      Я лежу под капельницей, звонит мама и говорит что он опять в запое, у меня злость, истерика, страх за дочку, если не дай Бог с мамой после похорон станет плохо!!!! Вообщем такие мысли!!!!

      Я понимаю, больной человек… Алкоголик… Но это было человеческое предательство! Это всё равно, что бросить раненого на поле боя! Я приняла решение развестись! Приезжаю в город и понимаю, что пока я пыталась спасти мужа, чуть не потеряла сына!!!! Курительные смеси типа спайса!!!!

      Но это другая тема.

      Развелись. Он редко приезжал повидать дочь, звонил иногда…Я устроила ее в садик в коммерческую группу, работала на заводе из за льготы, чтоб место дали в бюджетном саду… Через год льготы отменили и год я проработала напрасно… Все это время она болела не переставая!!!!! Врачи говорили идет адаптация!

      Боль поутихла, мы стали более менее нормально общаться. Я простила, хотя прощения он не просил, и по прежнему все тащила на себе, просто его рядом не было и я не нервничала.

      Мы опять сошлись, и все повторилось, я заболела, а он в запое где то там… Опять променял на бутылку все!!! Вышел из запоя, поговорили, это конец… Неделю играл в праздничного папу, приходил, покупал дочке фрукты, куклы, водил гулять… Ему так удобней он сказал, ответственность для него это слишком тяжело… Поиграл поиграл и опять в запой ушел, не слышно, не видно!

      Вопрос: он хочет видеться с дочкой, но как я понимаю на своих условиях, хочу — приду, хочу — не приду, захочу — позвоню, не захочу — так не буду…

      Я интуитивно чувствую что ребенок нуждается в стабильности, а это как раз то, что он дать не в состоянии!!! И праздничный папа тоже портит психику ребенка. Что мне делать?! Прошу совета, как мне быть в этой ситуации, сейчас мы все в другом городе на отдыхе, он в очередной раз бросил и ушел в запой, я собираюсь вернуться домой с детьми. Выйдет из запоя будет хотеть общаться с дочкой! При этом видеться если и будут, то раз в полгода, и то под вопросом! Я знаю, ей нужно знать что у нее есть папа, и что он хороший, я ее понимаю! Я незнаю что ей отвечать когда она про него спрашивает?! Не рановато ли говорить ей правду?! Для нее он царь и Бог! Помогите мне!

      Спасибо.

      P.s. Я дочь алкоголика, отца любила очень, он пил, но всегда уделял нам с сестрой время, мама конечно мучалась. Мы выросли, она развелась и уехала к сестре в Германию, и вышла там замуж… Тоже за алкоголика… Он уже умер…отец тоже…

      Ответить

        • Ирина

          Здравствуйте, Ирина!

          Вы — мужественная женщина! У вас хватило сил и твердости развестись с мужем , хотя у Вас маленькая дочка и сын от другого мужчины. Многие женщины на это не способны. Вы из семьи алкоголика, и Ваша мама развелась с отцом , только когда Вы выросли и вышла снова замуж за алкоголика. Из этого порочного круга выйти очень сложно, но Вы попытались. Правда, через некоторое время снова вошли в него, но это понятно : у Вас не было ни другого (от личного от алкогольного) опыта родительской семейной жизни, ни опыта Вашей мамы, если бы она ушла от Вашего отца раньше. Думаю, Ваша дочка, когда вырастет и многое увидит сама и поймет, то будет иметь четкое представление, что не нужно жить с мужем, который делает твою жизнь невыносимой или просто хуже( не обязательно алкоголик, но и психологический и физический агрессор , например, и т.п).

          Ирина, Вы все очень грамотно «разложили по полочкам» и проанализировали.

          По поводу общения дочки с ее отцом. Действительно, дети часто одинаково любят родителей, даже если один из них плохой родитель. Для ребенка оба родителя — Боги(как Вы и написали). И ребенку необходимо быть уверенным, что и родители его любят. А у родителей , кроме прав, есть еще и родительские обязанности: например, защищать ребенка, давать ребенку чувство уверенности в своей жизни, заботу, тепло и проч. Ирина, у Вашего мужа, как я поняла из письма, с этим большие проблемы. Часто алкоголиками становятся не очень сильные люди, которые не привыкли к ответственности или не в состоянии эту ответственность выносить. Корни обычно идут из детства. Но вполне вероятно, что Ваш муж любит дочку по-своему. И здесь очень важно найти баланс между его любовью и пользой для дочки. Поскольку дочка живет с Вами, а муж периодически неадекватен, то их встречи должны регулироваться Вами, т.е. правила определяете ВЫ! Прежде всего, эти встречи не должны причинять ни только физический, но и психологический вред дочке. Вы можете , когда муж будет в состоянии Вас выслушать, обговорить с ним это. Говорить следует спокойно, без упреков: Вы, вероятно, уже убедились, что бесполезны упреки и взывание к совести. Помнить во все время разговора, что Вы печетесь прежде всего о благополучии дочери, не искажая ее картину мира, в которой мама и папа — хорошие. Вы можете сказать, что дочка его очень любит и хочет общаться, но Вы не имеете права разрешить ей видеться с мужем, если он пьян или с перепоя. Но когда он в нормальном состоянии, то это вполне допустимо и т.п. Свидания эти должны как-то Вами контролироваться, но об этом мужу сказать нельзя!

          Вашей дочке 5 лет. Естественно, всю правду ей сказать нельзя, необходимо объяснить в доступной для нее форме, что папа ее любит, но он болен и поэтому видеться часто не может. Говорить немногословно и, главное, спокойно, чтобы не развить у девочки тревогу по поводу взаимоотношений. Вы можете , например, договориться с мужем, что он будет посылать ей подарки или открытки, когда хочет увидеться, но пьян и т.д. Спросите мужа о том, какой формат отношений с дочкой он предполагает. Но объясните ему спокойно и доброжелательно (как это ни трудно), что дочка должна знать, например, что будет видеться с папой по праздникам и в свой День рождения, например. Скажите мужу, что когда дочка спрашивает о папе, а Вы не можете ей точно сказать , когда они увидятся, то девочка тревожится и расстраивается. Попробуйте с мужем определить четкий график его общения , насколько это вообще возможно. Вы пишете, что он сам, вероятно, не знает, когда сможет. Попробуйте возложить на мужа ответственность за это. Пусть хоть редко, но постарается ради встреч с дочкой, придерживаться обещанного. И, когда муж сможет сдержать слово, хоть один раз, поблагодарить его и подбодрить. Он может иногда звонить ей, например, но только, повторюсь, когда не пьян! Дочка вырастет и сама многое поймет. И не ругайте при ней мужа, как это ни трудно. Если же дочка будет злиться на отца или на Вас, то Вы эти ее чувства должны принять, сказать, что Вы понимаете ее. В психологии есть такой закон: не бывает НЕПРАВИЛЬНЫХ чувств, бывает их неправильная интерпретация. Очень важно , чтобы человек умел с детства распознавать в себе и других , а также выражать свои чувства без вреда для себя и окружающих. Под чувствами я имею ввиду злость, стыд, любовь, страх, интерес, удивление.

          Ирина, Вы — умная и сильная женщина, Вы — на правильном пути! Все у Вас получится! Удачи!

          P.S. Сейчас во многих городах есть Центры психологической помощи населению. Они бесплатные и там работают опытные специалисты. Вы всегда можете обратиться туда и получить очную консультацию. Также Вы можете посоветоваться с детским психологом по поводу создания благополучного семейного климата для дочки.

          Ответить

            • Ирина

              Спасибо огромное, Ирина за Ваш ответ!!!

              Вы очень точно описали чувства дочки (тревожится и расстраивается), она дизориентированна, часто плачет и говорит, что скучает по папе!

              Искренне не понимает почему папа не дома ( в данном случае не с нами).

              Я попробую с ним поговорить и добиться конкретики… Но очень сомневаюсь, что из этого что нибудь получится.

              Вот еще что вычитала из статьи:

              7. Надо работать над тем, чтобы отношения ребенка с родителем, проживающим отдельно, были систематичными и предсказуемыми, не должно быть долгих неожиданных разлук и прерывания контактов. Если невозможно очное общение, можно использовать письма, телефонные переговоры. Родитель, проживающий с ребенком, должен в случае необходимости проявлять инициативу и настойчивость в восстановлении и сохранении контактов ребенка с другим родителем. Если родителя – постоянного воспитателя ребенка что-то не устраивает в форме, содержании и месте общения, он вправе предлагать свои варианты его организации и настаивать на них.

              Я нутром простите меня чувствую, что вот эти проявления и исчезания нашего папы уже негативно влияют на психику ребенка!!!

              Пример: неделю играл в праздничного папу, неделя запоя (исчез полностью, ни звонка, ни смс), вышел из запоя позвонил, дала доче телефон, она сказала только папа здравствуй и я тебя люблю и все!!!! Не захотела больше говорить! Она уже на подсознательном уровне не доверяет ( хотя я и слова плохого при ней о нем не сказала)… Стесняется, давно его не видела, видимо какой то контакт прерван…

              Два дня он не звонил, позвонил сегодня, сказал ей что заболел, поговорили немного они… А потом она выдала мне, что папа наверно ночью нам с тобой за цветами пошел и сломал ногу, вот и болеет теперь!!!!!

              Ирина, я попробую достучаться, он может пообещать и не выполнить! Жить мы будем в разных городах. Для адекватных отцов есть конечно и скайп, и телефон было бы желание, но это не про него, хотя это все у него есть, только когда у него возникает желание, тогда он и делает…

              Вот как мне выйти с наименьшими потерями для психики ребенка из этой ситуации это вопрос… Мысли такие есть, а может ей лучше фотку на стене, папы полярника, чем туда сюда обратно?! Тоже замкнутый круг какой то… Получается, я должна его запои постоянно прикрывать… Папа болеет и не может позвонить… Папа тебя любит…

              Спасибо еще раз, Ирина, за то, что выслушали!!!!

              Когда вернемся в свой родной город, обязательно обращусь к детскому психологу! Тем более что проблемы на лицо, они то приходят, то уходят… Как папа наш! Заикание и энурез.

              Уверена, все наладится, все будет хорошо, мы это уже проходили, урок усвоен на 100%!!!!! Уходя уходи!!!!

              Ответить

    1. Юлия

      Здравствуйте, Ирина…

      Сложилась ситуация, когда очень нужен Ваш мудрый совет…

      За мной онлайн ухаживал взрослый мужчина ( ему 52, мне 38, мы оба в браке ), присылал цветы, желал приятного дня, долго, около 6 месяцев… И вот когда я дала знак, это общение стало становиться всё более личным… Он предложил встречу в реальном мире, мы долго оба этого ждали, всё как то не складывалось, живём в разных городах… И вот эта встреча произошла… Оба нервничали. Я боялась, что та близость, которая возникла в сети, может не получиться в реальности… Но всё оказалось неплохо… Страсть, разговоры ( в основном его — я слушала ) через которые мы узнаём друг друга… Несколько раз во время этой встречи он тихо обмолвился, что ему хорошо со мной… и в конце сказал, что следующая встреча будет другая… А потом, в этот же день мы вышли в сеть и первое что было, он спросил: «Как тебе я? не разочаровал?» Я сказала ему много тёплых слов, сказала: «что всё было замечательно и ты сам это знаешь, что мне понравилось» и т.д. Я понимала его потребность в моих комментария и была искренна. А потом написала: « А я тебя не буду спрашивать понравилась ли я тебе, потому что заранее предупреждала, что не много умею»… Мне было страшно услышать его оценки… не знаю почему… (((( ( хотя моя подруга сказала мне, что «ты для него изюм» ). Но самое неприятное, что он прочёл и промолчал! И на следующий день я первой вышла на связь в сети, написала самое лестное для мужчины: «Хочу тебя», он в ответ: «Я тоже»… следующий день — спросила как дела, написала, что соскучилась… Молчит… Он оставил меня в эмоциональном голоде и страхе… Ощущение своего «Я» осталось зыбким и зависимым от ЕГО оценок, вернее от их отсутствия…. я понравилась ему или нет?…. Или, он получил то, что так долго хотел и больше не интересно, поставил себе зачёт? Где тепло, забота, любовь, поддержка? Где ясность????????

      Не хочется быть навязчивой… Но иногда мы так сильно этого боимся, что кажемся равнодушными… ((((

      Есть, конечно, вариант – ждать. Ждать, что вспомнит, снизойдёт вопросом: «как ты?»

      …Все это время власть надо мной остается у него в руках … и меня эти канаты тянут!!!!!!!!

      Прогневаться???? Проплакать?????? Прокричать?????? Столько, сколько нужно – пока в душе не утихнет, но тогда там появиться пустота и разочарование. Я не хочу на него давить, ни чего требовать, нет… Хочется объяснения ситуации, отношений… Но … чтобы выяснять отношения, нужно быть уверенной, что эти отношения ЕСТЬ!!!! И показать, на мой взгляд, это должен мужчина…

      ?????????? Я как то, запуталась 🙁

      Заранее извиняюсь за излишнюю эмоциональность и личные подробности… Буду ждать вашего ответа.

      Ответить

        • Ирина Фролова

          Здравствуйте, Юлия!

          Вы очень грамотно разобрали свои эмоции по отношению к мужчине, с которым встретились после 6 месяцев общения в сети. Про этого мужчину — его эмоции, чувства, намерения мы ничего не можем знать и сказать, так как он дал очень мало информации. Иногда мы вкладываем собственные ожидания в намерения другого человека, а это — ошибка.

          Вы сами составили рецепт для себя: прогневается, проплакаться, прокричаться… Советую Вам это сделать. И подумайте, ЧТО вызывает у Вас гнев?

          Удачи!

          Ирина

          Ответить

    1. Анна

      Здравствуйте!хотелось бы поделиться своей историей и получить совет.Мне 26 лет.по своей глупости я набрала не мало долгов,как в банках,так и у знакомых.Знаю и понимаю что виновата,не думала не о чем,когда брала эти деньги,но сейчас пришло время их возвращать…Суммы такой у меня нет,по этому приходиться много врать,перезанимать у других и т.д…с детства ненавижу врать!Уже начала терять друзей из за этого.Я всю жизнь была общительной и как ни странно у меня нет врагов.Из за этого я очень сильно переживаю,постоянно болит голова,не сплю ночами. Есть еще вторая причина моих расстройств…Я не замужем и у меня нет детей.,а так хочется посвятить свою жизнь маленькому чаду…Часто всплывают мысли о том,для чего я вообще нужна на этом свете?От родителей уехала на съемную квартиру,с родителями отличные отношения,но тем не менее,я предпочла самостоятельную жизнь. Все чаще посещают мысли о суициде…ведь не будет меня,не будет проблем…Каждый день плачу…Не одно успокоительно средство уже не помогает,не могу взять себя в руки для предприятия каких либо действий.Хочется забиться в угол своей квартиры,закрыть все двери,отключить все телефоны и громко орать…Или просто исчезнуть из этого мира…

      Ответить

        • Ирина Фролова

          Здравствуйте, Анна!

          Вы сейчас переживаете личностный кризис! Через подобные кризисы проходят все люди на протяжении своей жизни. Именно в это время мы понимаем ошибки и находим пути их исправить, а также появляются конкретные цели на ближайшее время. Подумайте, что можно предпринять в Вашей ситуации с долгами? Попробуйте честно объясниться с друзьями, сказать как Вам трудно и мерзко врать им, попросить прощения и договориться о том, как будете выплачивать долги. Вы пишете, что у Вас хорошие отношения с родителями. Это очень важно — именно в трудные минуты человеку помогают его самые близкие люди, Вы можете поговорить с ними, объяснив все честно и попросить помощи и поддержки, признать свои ошибки, если таковые есть.

          Анна, судя по письму, Вы — самостоятельная девушка, предпочли жить отдельно от родителей, старались сами удовлетворить свои потребности , взяв кредиты. Возможно, Вы не рассчитали собственные силы, но такое случается нередко. Такой Ваш опыт пригодится Вам в дальнейшей жизни. Вы пишете, что иногда кажется, что Вы никому не нужны. А как же родители, которые Вас любят, друзья?

          Анна, сейчас во многих городах есть Центры психологической помощи населению , они бесплатные, и там работают опытные психологи. Если Вам будет трудно справляться самой, советую Вам обратиться к психологу для очной консультации.

          Удачи!

          Ирина

          Ответить

    1. Таня

      Здравствуйте.

      Знаете, возможно, мой текст будет туманен и сумбурен, но дело в том, что пишу я на эмоциях.

      Мне 14 лет, и я ни разу ещё не была в депрессии (и слава Богу). Всегда смотрела на мир с позитивом, если обижалась, через пять минут забывала, плохое настроение — через минуту хорошее… Я искала во всём только хорошее. И даже, когда были проблемы, всегда убеждала себя, что это пройдёт, надо только пережить, а потом буду вспоминать с улыбкой. Но буквально за лето всё отношение к жизни изменилось…

      Я стала всё чаще задумывать о смысле жизни, думать, что зачем нам жить, если мы всё равно умрём (но хочу заметить, что суицидальных наклонностей у меня нет, даже не задумывалась об этом). Также практически всё время занимают мысли о людях, с которыми раньше общалась, а сейчас нет. Я по натуре очень чувствительная и впечатлительная, поэтому, если с кем-то общаюсь, пытаюсь задержать этого человека в своей жизни навсегда. Но не выходит, и я сильно расстраиваюсь, ведь привязаться к человеку можно за секунды, а отвыкнуть зачастую вообще нельзя… Но это так, к слову. А самое главное — учёба. Я гуманитарий, а точные науки для меня, как китайская грамота. Я пытаюсь понять, но не могу. Иногда мелькают просветы, что-то вспоминается… Да и ещё в этом году стали очень много задавать. Домашнюю работу всегда выполняю, вот только стала замечать, что становлюсь довольно ленивой. Мотивации нет абсолютно. Но я заставляю себя делать сначала всё важное, а потом уже — остальное.

      В общем, думаю, понятно, что я не могу разобраться в себе. Я чётко знаю, что я хочу в будущем, но ни мотивации, ни былого оптимизма, ничего этого нет. Часто бывают моменты, когда вообще ничего не хочется… И, как мне кажется, это не подростковый период, а просто специфическое восприятие неудач. Я очень расстраиваюсь, когда что-то не выходит или происходит не так, как хотелось бы (эгоизм присутствует, да). Но ничего не могу с этим поделать…

      Если Вам не трудно, не могли бы Вы дать мне какой-нибудь совет? Или что ещё? Очень хочется кому-то высказаться, но так как я не люблю откровения, решила обратиться к Вам… Эх.

      Надеюсь на ответ. Заранее очень благодарна.

      P.S. Кому-то мои проблемы могут показаться пустяками, но каждый человек воспринимает даже мелочи по-своему. Кто-то расстраивается из-за двойки, а кто-то и на похоронах близкого человека держится стойко, так что тут судить нельзя.

      Ответить

        • Таня

          И да, хотелось бы дополнить ещё одним обстоятельством.

          В последнее время я чувствую себя одинокой и опустошённой. Часто навещают мысли о том, что я не смогу ничего добиться. То есть, в целом, мне нужна довольно сильная мотивация, которая смогла бы вытянуть меня, так скажем… Знаю, сначала будет трудно втягиваться, но мне очень надо попасть к одному сильному педагогу. Чтобы доказать, что я чего-то стою, у меня остался месяц. Даже меньше. Мне и родители, и учителя, и знакомые — все твердят, что память у меня хорошая, «голова светлая», что схватываю всё налету и т.д. Возможно, оно и так, поэтому, если бы я была мотивирована, то смогла бы чего-то достичь… Вот чего мне не хватает…

          Ответить

            • Ирина Фролова

              Здравствуйте, Таня!

              Я читала Ваше письмо и у меня возникал образ самостоятельной умной рассудительной девушки. Могу сказать, что именно в подростковый возраст человек впервые начинает задумываться над самыми серьезными вопросами : о смысле жизни, о смерти, о цели жизни. А ответы на них не удается часто найти на протяжении всей жизни, собственно, мы всю жизнь и пытаемся в разной степени ответить на них… Ваше настроение мне понятно. Вы как раз находитесь в этом подростковом периоде, а это самый трудный период в жизни человека, труднее не будет. Ум уже развит и мучается важнейшими вопросами о себе и других, а жизненного опыта почти нет, прав решать что-то важное самому тоже нет — пока еще в ответе родители и учителя, которые часто и не разрешают принимать самостоятельное решение самому подростку, не давая ему и ответственности.

              Таня, Вы пишете, что пытаетесь задержать в своей жизни всех людей, с которыми общаетесь. Но это невозможно! Дело в том, что люди со временем меняются и прежние отношения их могут уже не устраивать, и это нормально. Вы пишете, что за секунды привязываетесь к человеку, а отвыкнуть практически не можете. Я понимаю, что при расставании с близким другом или подругой это действительно очень трудно и болезненно. Но нас окружает множество связей с другими людьми, часто мимолетных, и они на протяжении жизни постоянно меняются. Невозможно иметь 154 друга и подруги:-), а если всех стараться удержать, то никаких Ваших душевных сил на них не хватит. Но для расставания с близким человеком всегда имеется причина. Ведь в дружбе должны быть общие интересы, наклонности, похожие взгляды на значимые вещи, симпатия. А в течение времени у одного из дружащих это может меняться, а у другого остаться прежним. И тогда бывает, что людям становится скучно друг с другом. Проанализируйте свое последнее расставание с кем-нибудь, которое Вас огорчило: какие причины этому послужили (на Ваш взгляд), пытались ли Вы и другой человек обсуждать их, что вы оба делали для того, чтобы удержать отношения. Ведь часто бывает, что нас окружает множество людей, значение которых в нашей жизни незначительно и удерживать такие отношения нет смысла.

              Таня, Вы пишете, что нет мотивации и одновременно, что четко знаете чего Вы хотите в будущем. Здесь есть противоречие. Ведь чтобы добиться того, чего Вы хотите, необходимо делать определенные вещи. Например, чтобы стать историком, необходимо хорошо ее изучить, поступить в соответствующий ВУЗ и т.п. Но какова мотивация стать историком: любовь к истории и удовольствие от занятий ею или желание угодить родителям? В первом случае есть личный мотив, а во втором он ненадежный и нечеткий. Подумайте, для ЧЕГО Вы хотите в будущем заниматься тем, о чем написали? Если это Ваше решение, тогда и мотивация будет. А если нет — тогда и лень появляется. Вообще, понятие «лень» нечеткое. Часто человек ленится заниматься тем, что является для него обузой и даже не нужно. Тело таким образом говорит человеку:»Подожди, не делай или отдохни, ты устал» .:-)

              Таня, проанализируйте моменты, когда Вам ничего на хочется, например, когда это было в последний раз. Почему Вам не хотелось : было неинтересно, Вас заставляли, Вам не нравилось и т.п. Причина есть всегда. Вы должны прислушиваться к себе, к своим ощущениям и чувствам. В психологии есть такой закон: не бывает НЕПРАВИЛЬНЫХ чувств, бывают их неправильные интерпретации( толкования). Под чувствами имеются ввиду радость, гнев, стыд, страх, печаль , любовь. И если человек внутри испытывает определенное чувство, то другого он испытывать в этот момент не может. Учитесь распознавать в себе эти чувства, прислушиваясь к себе и старайтесь понять, чем они (эти чувства) вызваны. Это очень видно.

              И еще один момент. Чтобы понять, чем Вы действительно будете заниматься в будущем, важно ответить себе на 3 вопроса:»ХОЧУ, МОГУ, НАДО». Это должно Вам помочь. А эгоизм очень неплохая вещь, он помогает нам распознавать что нам необходимо, а без чего можно и обойтись, а иногда и защищает.

              Таня, Вы — тонко чувствующий и рефлектирующий человек. Как раз таким людям удается многое познать интересного в жизни. Думаю, у Вас все получится.

              Удачи!

              Ирина

              Ответить