Вы находитесь в Главная » Защищено: Доступ к кабинету психолога » Я люблю свою маму, но эта любовь, к сожалению, выходит для меня последние 5-6 лет головной болью...

Я люблю свою маму, но эта любовь, к сожалению, выходит для меня последние 5-6 лет головной болью...

ЕВГЕНИЙ:

Кабинет Психолога письмо 1

ИРИНА (ПСИХОЛОГ):

Здравствуйте, Евгений!

Вы вполне серьезно оцениваете сложившиеся отношения с мамой, свои реакции, чувства и шансы на изменение ситуации в Вашем теперешнем положении. Сразу скажу, что делать ставку на то, что Ваша мама изменит свое отношение к Вам и вообще изменится, не стоит. Изменить взрослого сложившегося человека невозможно, можно только измениться. Вы повлиять на мамино отношение к Вам не можете. Причем, если Вы даже где-то сгущаете краски – не имеет значения, т.к. Вы чувствуете происходящее именно так, как описали.

Вы пишете, что часто при общении с мамой чувствуете гнев, который заталкиваете внутрь и только потом, отвечаете. Все задавленные чувства часто переходят в психосоматику (в частности Ваши головные боли и дискомфорт в области сердца), что и показало Ваше обследование. 

Ваши отношения с мамой можно назвать моделью «жертва-преследователь». Обычно взрослый человек сам живет по такой модели и, заимев детей, воспитывает их также. Вы любите свою маму, она тоже, только так, как умеет  и понимает она сама или как ее научили. Другой модели ни она, ни Вы, ни Ваш брат, как я поняла, не знаете. Вы ничего не пишете об отце, какова его роль в сложившейся ситуации. Вы пишете, что Ваши естественные реакции «заткнули» в 6 лет. Вы помните как это было или  предполагаете, глядя на то, что делается с Вашим младшим братом? Подумайте, потому что это может быть начало. То, что Вы пишете про младшего брата, формулируется в родительский посыл (материнский, в частности): «Ты не имеешь права чувствовать то, что чувствуешь на самом деле. Ты должен чувствовать то-то и то-то, или не чувствовать ничего!» (случай с компьютером).

На самом деле, такие отношения называют созависимыми. Вы очень грамотно анализируете свои отношения с окружающими Вас людьми, в т.ч.  и малознакомыми. Они идут по той же схеме. Причем человек  в зависимости от обстоятельств  пребывает то в одной, то в другой позиции. Вы это очень четко проанализировали в письме. Бывает даже, что состарившийся одряхлевший «преследователь» становится «жертвой» того, кого всю жизнь тиранил. Но эта модель взаимоотношений порочна! Человек, живущий в этой модели (в любой роли) не получает того, чего хочет, и таким образом – удовлетворения. Я говорю о базовых вещах — таких, как любовь, счастье, настоящая радость и т.п. А в этом нуждается каждый человек.

Ребенку очень трудно сопротивляться агрессии со стороны родителей или родителя, потому что ребенок их любит, и он начинает «приспосабливаться», чтобы не потерять их любовь. Вы ведете себя так, как Вас научили, другого Вы не видели в ближайшем окружении. Даже если Вы сейчас делаете «наперекор», это все равно идет как «наперекор родителю», все та же «созависимость». Если завтра Вы и переедете от мамы, это мало что изменит – от себя не уйдешь!

Вы понимаете свое поведение по отношению к другим и оно Вам не нравится – это очень важный шаг! Но маму Вы не измените – придется меняться Вам самому. Вы – рефлексирующий и склонный к самоанализу человек. Если Вы решите меняться, то придется взять на себя ответственность за это.  Дело в том, что на самом деле позиция «жертвы» имеет кое-какие преимущества, как ни кощунственно это звучит: перекладывание ответственности за свою судьбу на другого и сочувствие окружающих. И «жертва» имеет на это права, потому что подавляется ее воля и существует запрет на собственные чувства! Повторюсь, если Вы хотите менять ситуацию, придется меняться самому. Поскольку в этой модели участвуют двое, попробуйте задать себе вопросы:  каков мой вклад в проблему? Я не хочу так реагировать, а как хочу? И что я хочу вместо этой ситуации? 

Конечно, это мое видение ситуации и мое мнение, сложившееся после прочтения Вашего письма. Путь этот непростой и небыстрый, и человеку трудно справиться одному. Лучше, если его сопровождает психотерапевт. Если пока Вам трудно решиться на поход к психотерапевту, можно работать в группе.  Во всяком случае, информации в Интернете много.  Сейчас во всех крупных городах много психологических центров. У Вас есть желание измениться, а изменив себя, Вы увидите, что обстоятельства и обстановка тоже будут меняться. Конечно, это потребует много усилий, не все сразу получится, но все в Ваших руках! Выбор за Вами! Желаю успеха! 

Ирина

Комментирование закрыто.

Наверх