История из жизни: «Бывшая подруга и незавершенный гештальт»

Привет, друзья BlogoPsy! Сегодня у нас с вами история Полины о ее отношениях с подругой детства, закончившихся на очень странной ноте. Начнем с нее, а в конце дам небольшое пояснение.

 

Бывшая подруга и незавершенный гештальт

Эта история началась, когда мне было примерно лет 9. Я познакомилась с дочерью соседей – Юлей. Мы быстро нашли общий язык, и через пару месяцев гордо называли себя лучшими подругами.

Незавершенный гештальт

Как ни странно, сейчас мне кажется, что причиной нашей крепкой дружбы на тот момент была вовсе не общность интересов, а схожесть систем воспитания, которые применяли наши родители. Нам разрешали и запрещали все примерно то же самое и звали домой в одно и то же время. Учитывая насмешки ровесников, которым позволяли значительно больше, мы скоро стали почти все время общаться только друг с другом. Наша светлая детская дружба продлилась 5 лет, после чего отцу моей подруги предложили выгодную должность, и семья переехала в другой город.

Сначала мы перезванивались и переписывались практически постоянно, но со временем общение происходило все реже. Через  пару лет оно свелось к тому, что мы виделись только тогда, когда Юля приезжала на летние каникулы к бабушке, да поздравляли друг друга с днем рождения и Новым Годом.

Но со временем я стала замечать, что телефонное общение происходит только с моей подачи. У нее всегда находились оправдания – не получилось, не было времени. Наверное, наше общение сошло бы в итоге и вовсе на нет, но тут произошло неожиданное.

Закончив школу, моя подруга стремительно вышла замуж и, родив ребенка, через несколько месяцев переехала жить к бабушке в мой город в месте со своей семьей. Казалось, наша крепкая дружба вернулась, мы снова виделись и общались каждый день.

Однако я стала замечать все меньше общего между нами. Кроме того, что у нас были теперь совсем разные интересы (у нее – семья и ребенок, у меня – институт и начинающиеся отношения с молодым человеком), мне не нравилось ее поведение и отношение к близким, которых она могла обмануть или обидеть без всякого повода.

Кроме того, она была весьма ревнивой подругой, а ведь за те годы, пока ее не было, у меня появился свой круг общения, с которым я не собиралась расставаться. Однажды я поймала себя на мысли, что совсем не рада ее возвращению.

Все это время ее муж безуспешно искал хорошую работу в нашем городе. В итоге, посовещавшись, они решили вернуться обратно. На дружеской ноте мы попрощались снова, договорившись не теряться. Однако на несколько моих звонков она отвечала весьма неохотно, в последний раз просто не взяв трубку. Я написала ей сообщение, в котором попросила перезвонить, когда она сможет, точно уверенная, что звонка не дождусь. Так и случилось.

Дальнейшее развитие ситуации я представляла себе примерно так: сохранив воспоминания о детской дружбе, я понемногу перестану думать об остальном. Но не тут-то было! Бесчисленное количество раз я объяснялась с бывшей подругой во сне, просыпаясь утром в мучительных раздумьях, могло ли все быть по-другому, и можно ли изменить что-то прямо сейчас. К тем же мыслям меня приводили случайные встречи с ее родственниками, которые жили в нашем городе.

Порой они рассказывали мне, что происходит в ее жизни, и я с удивлением понимала, что это мне далеко не безразлично. Как только социальные сети получили широкое распространение, я периодически начала заходить на ее страницу, попутно убеждаясь, насколько разные у нас вкусы и увлечения. Периодически мелькала мысль написать ей, но здравый смысл подсказывал, что, когда с тобой не хотят общаться, навязываться нет смысла. Тем не менее, ситуация никак не хотела меня отпускать.

Помимо того, что происходящее доставляло мне ощутимый дискомфорт, я еще и сильно удивлялась — почему не могу выкинуть бывшую подругу из головы? Пока однажды не наткнулась на термин «незавершенный гештальт»,  который один из психологов привел в комментариях к описанной в сети похожей ситуации.

Конечно, я ведь слышала об этом!  Мы с ней расстались вполне по-дружески, договорившись продолжать общение, никоим образом не поссорившись. И неудовлетворенное желание объясниться преследовало меня все это время! По всей видимости, найдя какие-нибудь разногласия и причины для ссоры, расстаться с человеком для меня значительно легче.

Как ни странно, но внезапное осознание того простого факта, что все происходит исключительно у меня в голове, сильно мне помогло. Во всяком случае, сны про нее мне сниться перестали, вспоминаю я ее все реже, и встречи с ее родными вызывают все меньше эмоций. Одним словом, осталась только светлая детская дружба, как я и хотела.

Полина (читатель блога)

 

Небольшое пояснение: что такое незавершенный гештальт?

Незавершенный гештальт (действие, ситуация) – это неудовлетворенная потребность человека, стремящаяся к удовлетворению.

Проще говоря, если вы:

  • не завершили какое-то дело,
  • не получили чего-то или не добились кого-то очень сильно желаемого,
  • завершили отношения с кем-то на непонятной ноте (как в истории выше),

И при всем при этом не можете этот факт отпустить, регулярно возвращаетесь к нему, испытывая раздражение и прочие неприятные чувства, то вы плену незавершенного гештальта.

Незавершенный гештальт в любом деле

К примеру, начали вы читать какую-то книгу, не дочитали, отложили. Взяли другую книгу, тоже не дочитали и тоже отложили. Взяли третью, четвертую, пятую. Ни одна не зацепила — все отложили.

Казалось бы, ну лежит себе – и пусть лежит. А вы забудьте о ней и идите дальше. Но вот беда — не получается: недочитанная стопка покоя не дает, настроение пакостное. Причем вы и сами можете не понимать, что именно не дает вам покоя.

Знакомо вам это?

У меня таких примеров куча — и недочитанные книги, и неполученные права, и чего только нет. В этом случае выход один – дочитать, получить. Дочитать не обязательно именно те книги – можно начать с других, но довести до конца. Я вот довела совсем недавно – помогло. С правами пока сложнее, но тоже придется доводить до конца. Ради завершения гештальта:-)

Серьезнее, когда это касается отношений между людьми. Например, как в истории Полины. Мало того, если бы Полина так и не смогла свой гештальт с подругой завершить, она бы проигрывала его снова и снова в отношениях с другими людьми.

А бывает и еще хуже – если незавершенный гештальт был (есть) у ваших родителей и они, раз за разом проигрывая свои ситуации, навязали-таки его вам. Пример: отец мечтал быть юристом, а стал инженером. И теперь с двойной силой пытается сделать юриста из своего сына. А сыну оно надо? Может, и да. А если нет?

Но здесь мы уже приходим к понятию «сценария» — объемной темы, достойной отдельной статьи или даже серии статей. А пока заканчиваем.

Хороших вам выходных!

 

Постельное бельё
<ul class="post-categories"> <li><a href="https://blogopsy.ru/category/istorii-iz-zhizni/" rel="category tag">Истории из жизни</a></li></ul>
  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(23 голоса, в среднем: 5 из 5)

Комментарии к записи

  1. Александр Майер 26.10.2015 в 22:29 |

    И да, в любой из этих дней можно заниматься камментами, как у себя, так и у товарищей по цеху. Но! Только после основной «работы». Как-то так…
    Но блин, трудно будет себя заставить следовать подобному графику)

    Ответить
  2. Web-Кошка 21.11.2015 в 00:38 |

    Оль, пишу такие планы все время — ни фига не помогает! И в гости сходить нужно к друзьям-блогерам, и на своем блоге поковыряться в коде, и написать еще нужно что-то, а еще дочитать книжку хотелось бы… Сажусь за ноут, и начинает меня разрывать на части — все важное, все срочное… и все незавершенное…
    Сколько за последние дни черновиков накопилось на блоге — это ужас! Пишу-пишу — пришло письмо срочное, пока ответила, забыла, о чем писала — в черновики… Это, конечно, не к теме поста, а так, пожаловаться)))
    А если по теме, то согласна с Сашей: самое удобное решение — это разобраться в своей голове и чувствах, сказать — «А мне ли не все равно? Мне что, заняться больше нечем, как думать о ней/нем?» Мне помогает безотказно — попадала примерно в такую же ситуацию, как твоя героиня.
    Но тут от склада ума и характера многое зависит, конечно.

    Ответить
  3. Александр Майер 21.11.2015 в 02:11 |

    Не даром народ говорит: «Сделал дело — гуляй смело» 🙂 Народ не обманешь…
    А что касается отношений… Я не понимаю лично, к чему так заморачиваться? Ну расстались на дружественной ноте, и Бог с ним… Видимо твоя читательница поведение своей подруги расценила как предательство их дружбы. Отсюда и такие переживания. Мне, например, при расставаниями с девушками гораздо проще оставлять приятный дружественный осадок. Сколько помню — всегда так расставались обычно. Наоборот, гораздо ведь болезненней, если например, было бы явное предательство или ссоры?
    А что касается дружбы — если так переживать за каждые разлуки с друзьями, можно и постоянным клиентом кабинета психолога стать 🙂

    Ответить
  4. Александр Майер 21.11.2015 в 16:03 |

    Сергей, так не нужно распыляться на все подряд. Нужно выделять приоритетные задачи… Вот Вам сейчас что важнее, камменты по блогам написать, или найти выход из ситуации с видеокамерой? Если камера жизненно необходима (хобби, например, или профессиональная съемка, или там событие какое-то семейное намечается) — тогда отремонтировать камеру — это приоритетная задача. Блоги, троллинги и камменты подождут =)
    Да и вообще, это уже не «незавершенный гештальт», а скорее обычная бытовуха 🙂 У все у нас есть компы, у большинства и смартфоны. Так грех не пользоваться различными менеджерами задач и программами «to-do». На крайняк — старый добрый ежедневник никто не отменял 🙂

    Ответить
  5. Александр Майер 25.11.2015 в 23:20 |

    «почему они не могли просто это принять и забить»
    А разве это твоя проблема? Почему ты об этом думаешь и переживаешь на этот счет? Разве ты делала что-то неправильно? Вы расставались, все мирно-чинно… В чем проблема? В тебе ли? Проблема в том человеке, кто на этот счет зацикливается, заморачивается. Хотя по сути, и это со всех сторон объективно — проблемы-то нет!
    «А пару лет назад оказалась на их месте.»
    Все мы были в «этой шкуре», но многие ведь не парятся.
    У меня был случай (даже слово случай не хочу применять, потому как чувства и ситуация были очень глубокие). Была большая любовь, очень большая… Все было вроде хорошо, но в один момент мы расстались. И расстались вроде как по доброму, обоюдно. А у меня близкие друзья потом спрашивают, «что случилось, почему расстались?» А я даже ответить не мог, ибо сам ответа не знал… И одно время меня это тревожило очень сильно, я ее не хотел отпускать (в глубине души)… Но настал один момент, когда я чуточку все переосмыслил — и всем стало хорошо. Мне не нужно было «завершать гештальт» какими-то действиями. Достаточно было решить это все у себя «в голове».
    С того момента (а было это давненько), у меня подобного никогда не повторялось — хоть в отношениях, хоть в дружбе, хоть в каких-то делах…
    В общем, суть — все у нас в голове, а не в каких-то действиях. Полине не обязательно нужно было встречаться с подругой, совершать звонки и дожидаться, пока она ей не ответит. Это все выступило лишь катализатором.

    Ответить
  6. Юлия 04.12.2015 в 18:32 |

    Просто прошло более двадцати лет, неужели до сих пор можно держать камень за пазухой?

    Ответить
  7. Ольга Протасенко 07.12.2015 в 23:55 |

    Юлия, на ум сразу приходит банальная зависть из-за не поступления. Такое бывает и нередко — общение с Вами могло ей каждый раз напоминать о своей неудаче. И если это было для нее болезненным, то решила не общаться.Но это, возможно, всего лишь мои домыслы)

    Ответить
  8. Ольга Протасенко 11.12.2015 в 07:47 |

    На комментарии у меня более-менее получается не отвлекаться, но вот насчет статей по графику — это сложно. Обычно я пишу, когда взбредает тема в голову. Если планирую заранее (пыталась) — потом впадаю в ступор:(

    Ответить
  9. Александр Майер 18.12.2015 в 10:54 |

    Но все же, кто бы что не говорил — цифровые заметки гораздо удобнее… Полноценная синхронизация на всех своих устройствах заметок, задач. планов — это очень и очень эффективно. Но при всем при этом — блокнот (ежедневник) с ручкой у меня всегда под боком. Очень часто выручает)

    Ответить
  10. Александр Майер 10.01.2016 в 16:20 |

    О книгах, кстати, очень действенный пример. Есть у меня одна книженция — забросил чтение буквально почти под самый конец. И до сих пор лежит «в дальнем ящике». Но меня это как бы тоже не слишком уж и парит, но периодически ловлю себя на мысли, что дочитать ее все же нужно, обязательно.
    Но у меня ситуация наверное чуточку другая — простая обычная природная лень =)

    Ответить
  11. Ольга 11.02.2016 в 19:45 |

    О как! Оказывается, у меня тоже парочка гештальтов найдется. Черт, это наверное опасно? 🙂 Как теперь с этим жить? Оля, жду продолжения.

    Ответить
  12. Сергей Гвоздев Дед 01.03.2016 в 02:48 |

    Масса таких незавершенных гештальтов у меня растет по геометрической прогрессии. Каждый день в Интернете встречается новое событие, на которое хочется отреагировать. Троллинг забирает время, не хочется его гештальтом сделать. Программы халявные не хотят оставаться сверхсрочниками. У видеокамеры лентопротяжка сломалась Сервис отказался ремонтировать . «Покупайте новую» — говорят. И так далее. И комментарии надо писать. А вчера долго на этот блог не мог войти. Сплошная гештальтизация. се ля ви.

    Ответить
  13. Ольга Протасенко 02.03.2016 в 23:49 |

    Можно и всю жизнь держать, если не смог пережить.

    Ответить
  14. Ольга Протасенко 21.03.2016 в 17:58 |

    Ну да, Сергей, такие вот микро-гештальты. Бытовые, прав Александр. Главное не зацикливаться на каждой мелочи, иначе, и правда, доневротизируешься)
    Я себя, кстати, регулярно ловлю на недоделанных задачах в Интернете. Стараюсь писать планы с основными пунктами, и их выполнять, а на остальное подзабивать.

    Ответить
  15. Александр Майер 23.03.2016 в 06:57 |

    Не, мне с айпада некомфортно камментить))

    Ответить
  16. Ольга Протасенко 31.03.2016 в 06:25 |

    Если все это осознавать, то да. Но часто цепляешься за эти незавершенные гештальты неосознанно — они покоя не дают, а причину ты не видишь. За себя могу сказать: я неоднократно инициировала расставания (и тоже не всегда объясняя причины) и просто вычеркивала нескольких людей из своей жизни. А потом удивлялась: почему они не могли просто это принять и забить? А вот не могли.
    А пару лет назад оказалась на их месте. Так вот я до сих пор периодически возвращаясь мысленно к той ситуации и испытываю раздражение — мне не понятно такое поведение, причин вообще нет.

    Ответить
  17. Ольга Протасенко 12.05.2016 в 23:35 |

    Да я помню — как раз твой разбор у Наташи шел) А мне айпад как-то привычнее уже. Раньше с айфоны отвечала и было неудобно. А с планшетника — самое то. И быстро. А то комп пока отколешь, пока включишь…

    Ответить
  18. Александр Майер 13.05.2016 в 03:17 |

    Так и надо. Кстати, интернет и массовая компьютеризация нас очень всех избаловала. Гораздо ведь проще в какой-то программе поставить галочку, что проблема решена, чем смотреть в ручную записную книжку и перечеркивать то, что еще не сделал. Рука порой просто не поднимается… =)
    Не забывайте никогда, друзья, о ручке и бумаге 🙂

    Ответить
  19. Александр Майер 30.05.2016 в 22:55 |

    «Родишь — поймешь. Шутка)»
    Так у меня тут недавно ноут полетел — я несколько дней камменты на айпаде строчил 🙂 Ниче так, почти привык. Но все равно — клава роднее.

    Ответить
  20. Ольга Протасенко 08.06.2016 в 11:20 |

    А как жить, понять и забить — это верно Саша написал) Или попытаться гештальт завершить. Смотря где он у тебя: в отношениях, работе или другой области.

    Ответить
  21. Александр Майер 24.06.2016 в 16:45 |

    Жить с этим проще простого — не заморачиваться 🙂 Имхо (как принято в нете говорить)

    Ответить
  22. Ольга Протасенко 28.06.2016 в 16:19 |

    Родишь — поймешь. Шутка)
    Но у меня, и правда, выбора нет: к компу при дочке не подойдешь, а на айпад отвлечься удается иногда)

    Ответить
  23. Ольга Протасенко 03.07.2016 в 13:29 |

    Ох уж эта лень — я тоже многое не делаю из-за нее. Психологи утверждают, что лень на самом деле — защитный механизм от чего-то (страха, например). Хотя, если пытаться всему найти объяснение, далеко можно уйти)

    Ответить
  24. Ольга Протасенко 07.07.2016 в 01:58 |

    По первому вопросу: не, не моя проблема. Так а я и не переживала — меня просто удивляла настойчивости. А потом поняла, что они вовсе не от неразделенных чувств переживала (в дружбе или любви), а от этого самого незавершенного гештальта.
    Гештальт не обязательно завершать — это точно. В итоге-то и Полина его как бы завершила в голове. И у тебя также произошло. А так как ты сам смог все переварить, и позже больше не повторялось.
    Но вот с ситуациями не прочитанных книг и тп, мне кажется, лучше дочитать. Хоть одну, если беспокоит)

    Ответить
  25. Ольга Протасенко 29.07.2016 в 01:48 |

    Да уж. Вот записи планов и задач всегда веду на бумаге. Уже привычка, да и от компа лишний раз оторваться)

    Ответить
  26. Юлия 14.08.2016 в 00:44 |

    У меня примерно такая же ситуация была с близкой подругой, -расстались вроде на дружеской ноте: я училась в институте, она не поступив в этот же институт, пошла в медучилище, несколько раз встречались, но увы, уже разный круг общения, потом переехали в разные города… Думала, что будем хотя бы в соцсетях общаться, но она не то,чтобы на «дружбу» ответить, даже страницу свою сделала только для друзей, вообщем непонятное молчание с ее стороны, хотя я писала несколько раз, но увы…Не понимаю, какие могут быть обиды через столько лет и главное на что? Вот и мой сумбурный гештальт…А бытовые мини-гештальты меня вообще не цепляют…

    Ответить
  27. Ольга Протасенко 22.08.2016 в 08:50 |

    Ох, Ларис, как мне все это знакомо! Мне в последе время удается доводить начатое до конца так: отключаю оповещения, закрываю всю почту и не открываю ее, пока не допишу статью (самый актуальный пример). Иногда даже на мобильнике звук выключаю.
    Очень тяжело — хочется ведь все и сразу, а также прерваться посередине и «на минуточку в почту залезть». А что значит эта «минуточка»? Если в почте пусто, то бесполезное отвлечение, а если не пусто, то сразу хочется на все ответить. И в итоге мысли переключаются в другое русло и хрен потом вернешь их назад)
    Именно по этой причине раньше я писала каждую статью по неделе. Сейчас — за день. Кстати, все никак не опубликую — модем занят)

    Ответить
  28. Александр Майер 03.09.2016 в 18:22 |

    Необходимо в таких случаях следовать четкому распорядку. Сразу оговорюсь — у меня совершенно идентичная ситуация — сидя за компом разрывает просто: и то нужно, и то, и все сразу, а выходит ничего, разве что потраченное время. Так вот — распорядок. Я наверное в ближайшем будущим буду его придерживаться. Ну, например, такой: понедельник — строго написание статьи на блог и больше ничего (ну, если время останется, то можно и прочими «блог-делами» заняться). Вторник — работа с аудиторией и с камментами на дружественных блогах. Среда — техническая работа: правка кода, дизайна, прогон по «трастам» и пр. Четверг — строго статья. Пятница — свободное пользование интернетом. Выходные — есть выходные. Но можно и блогом, конечно, позаниматься, но планировать на выходные ничего не буду сознательно. Ну, в общем, примерно так. Я думаю, будет вполне эффективно.

    Ответить
  29. Ольга Протасенко 03.09.2016 в 22:04 |

    А я забыла уточнить: на комменты почти всегда отвечаю только с айпада, почти на ходу. Колоссальная экономия времени.Недавно пыталась побольше времени проводить вне Интернета, в том числе убирала подальше и айпад — в итоге тоже потом 2-3 часа разгребала комменты:-)В демагогиях участвую значительно реже, чем раньше — и правда, времени отнимает кучу, а полезности обычно мало. Только если что-то очень интересное, тогда да)

    Ответить
  30. Александр Майер 17.09.2016 в 02:06 |

    «Конечно, можно все прояснить»
    А мне кажется, в этом вся проблема. Зачем что-то прояснять, искать истину и т.д. Ну, знаешь ты, что у твоего «друга» все в порядке на новом месте (родственники же рассказывают об этом, как в случае с Полиной). Так возьми и порадуйся за него. Да забей =)
    Тут еще есть такое понятие (особенно в отношениям М+Ж), как «отпустить человека». Вот и нужно его просто отпустить. У каждого своя жизнь и свой путь, и не зачем к кому-то так привязываться.

    Ответить
  31. Ольга Протасенко 18.09.2016 в 02:27 |

    Саш, мне кажется, проблема вся была в том, что они не просто завершились на дружественной ноте, а вообще не понятно как и почему завершились. То есть никакие точки не расставлены. Представь: у тебя есть друг. Вроде все более-менее, отношения неплохие. А потом он просто пропадает. Ничего не объясняя, не беря трубки и так далее. При этом ты знаешь, что с ним все в порядке.Вот эти непонятки и парят. Конечно, можно все прояснить, но это если дозвонишься-достучишься, но и то не факт. Да и потом гордость вступает)

    Ответить
  32. Александр Майер 20.09.2016 в 02:14 |

    А у меня на камменты иногда весь вечер может уйти) Особенно если где-нибудь демагогия развивается =) Надо в себе это пресекать) Ну, а по статьям, согласен — это же дело вдохновения… Не всегда получится «по расписанию» этим заниматься. Но, я ведь обычно план статей составляю, и стараюсь ему следовать. Так что, должно получиться.

    Ответить
  33. Ольга Протасенко 10.10.2016 в 20:11 |

    Может быть, но у меня так и не пошло ведение планов и задач на айпаде или компе. Только в блокноте)

    Ответить

Оставить комментарий