Если вовремя не перерезали «пуповину». Сепарация от родителей в зрелом возрасте

На протяжении всей жизни окружающие говорили, как мне повезло с родителями: какая дружная и веселая у нас семья, на редкость доверительные и теплые отношения.

И правда, это счастье, когда мама с папой тебя понимают, когда можешь рассказать им о любой проблеме, поделиться любой радостью, когда с удовольствием проводишь свободный вечер со своей семьей, когда для детей авторитетами являются его мама и папа, а их мнение — значимым.

Даже переходный возраст прошел сравнительно спокойно.  «Какой переходный возраст? Какой кризис? У нас все хорошо!»

Однако у каждой медали есть обратная сторона. В моем случае проблема заключалась в том, что их мнение было самым значимым — важнее, чем мое собственное.  Если по-научному, то называется это незавершенной сепарацией (психологическим отделением) от родителей.

Встречается она довольно часто. Причем далеко не всегда отношения между родителями и зависимыми от них детьми хорошие. Основная их черта – интенсивность.

Когда говорят о сепарации от родителей в зрелом возрасте, прежде всего, имеют в виду степень «взрослости» и самостоятельности человека:

— насколько он зависим от родительского одобрения;
— оценивает ли себя и других людей с точки зрения родителей или выработал собственный взгляд на мир;
— в состоянии ли обеспечивать себя или же живет за счет родителей.

Важно понимать, что собственные взгляды могут совпадать с родительскими, однако для этого они должны пройти определенную стадию (обычно через отрицание), «перевариться» ребенком.

Яркий пример этого, опять же, всем известный «кризис переходного возраста» — попытка оторваться от семьи и перейти во взрослый самостоятельный мир. Подросток заявляет о себе как об отдельной личности – со своими ценностями, приоритетами, обычно отличными от родительских. В этот сложный переходный период родителям важно предоставить ребенку определенную свободу, доверять ему – он должен чувствовать, что семья – его «тыл», а не поле боя.

Собственно, это последний шанс ребенку естественно отделиться от своих родителей — перейти на другой уровень развития (потому-то период и «переходный»). А его успех во многом зависит от того, как проходила первичная сепарация – «кризис трех лет». На этом этапе ребенок впервые понимает, что он – отдельная от мамы личность у него просыпается дух противоречия, ему важно самостоятельно исследовать мир.

Родителям при этом необходимо поддерживать эти попытки, позволить ему принимать самостоятельные решения, а не пытаться сделать все за него. Конечно, не забывая при этом о безопасности и необходимости определенных границ, так как полное их отсутствие несет не меньший вред.

Так вот, если родители не желают поддерживать и принимать ребенка как отдельную от них личность, тот, в свою очередь, рискует не преодолеть переходный кризис и остаться с проблемой незавершенной сепарации на всю жизнь и решать ее уже с другими людьми: своими партнерами, супругами, детьми. И чаще всего так и не решить.

Изучая тему, я наткнулась на описание одной типичной ситуации:

Молодая женщина 35 лет, страдающая от незавершенной сепарации и подсознательно желающая избавиться от влияния матери, второй раз выходит замуж. Второй муж, также как и первый, не в состоянии найти общего языка с тещей, не принимается в ее семью. Итог – второй развод и обратное возвращение женщины к родителям.

То есть героиня пытается вырваться, находит себе мужей, с помощью которых может освободиться от зависимости, но не справляется. Переходный возраст или, точнее, его кризис, так и не наступает.

Что служит причиной – страх отделения от матери, страх перед ответственностью за свою жизнь?

Еще одна распространенная ситуация:

На прием к психологу пришла пожилая женщина.

Ее сын, молодой мужчина 33 лет, находился в многолетнем «поиске себя»: перепробовал множество профессий — от официанта до второсортного музыканта. Теперь решил бросить «карьеру» и начал писать роман. Финансово зависел от родителей.

Мать была обеспокоена образом жизни сына. Однако на протяжении всего приема неустанно повторяла, сколько сил положила на его воспитание, сколько себя ему «отдала», а также что без нее он никто.

Сын никак не может найти свое место в жизни, в работе, не в состоянии обеспечить себя материально и не слишком стремится к этому: родители все равно не примут его как самостоятельную личность, не разделят его успех.

Возникает вопрос: а возможно ли в зрелом возрасте отделиться от родителей, пережить тот самый «кризис переходного возраста» и сохранить при этом хорошие отношения с ними?

Говорят, для успешного завершения сепарационного процесса к нему должны быть готовы и родители, и дети. Инициатива всегда исходит от ребенка и, если родитель слишком остро воспринимает происходящие изменения и не хочет даже пытаться принять их, велик риск провала или же полного разрыва отношений.

Но, к сожалению, взаимная готовность редко встречается в реальной жизни. И даже если теоретически подготовлены обе стороны (кстати, как в моем случае, так как у мамы вторая специализация  – психология), на практике все оказывается трудно достижимо. Мало того, что человеку (ребенку) приходится пересматривать заново все свои ценности, так еще и отстаивать их перед родителями во время переходного возраста.

У меня, насколько я могу судить, основной «пик» отделения позади. Сопровождался он ярко выраженной злостью на родителей, особенно маму – злостью, о существовании которой я раньше и не подозревала. В общем, «отдохнули летом на даче»:-)

Но мне проще, чем многим: во-первых, мама все-таки подкована и довольно терпимо относится к моим переживаниям, а, во-вторых, мне помогает психолог. В конце-концов, именно его главной задачей является помочь мне идентифицироваться и принять себя такой, какая я есть – без оговорок, стыда, осуждения.

Конечно, идеально, когда этот процесс происходит естественным образом: во время «кризиса трех лет», а позже – во время «кризиса переходного возраста». Но, к сожалению, в реальной жизни мы чаще сталкиваемся с обратным.

На этом статью заканчиваю. Хотелось бы послушать ваши истории и мнения на эту больную тему. Думаю, у многих есть, что сказать, ведь все мы дети своих родителей, а кто-то уже и сам родитель:-)

 

Постельное бельё
<ul class="post-categories"> <li><a href="https://blogopsy.ru/category/psixologiya/" rel="category tag">Психология</a></li></ul>
  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(17 голосов, в среднем: 4.9 из 5)

Комментарии к записи

85 комментариев

  1. Ольга Blogopsy 07.09.2015 в 00:22 |

    Марина, привет!Спасибо, что поделились опытом — очень ценно и интересно. Не знала, что Вы психолог.Кстати, мама у меня — тоже. И такие случаи вытаскивала, что страшно рассказывать. Но, видно, когда дело касается лично тебя, теория и рабочая практика не слишком помогают.Впрочем, у нас-то все прошло относительно легко. И не было нездоровой зависимости.

    Ответить
  2. Galka 10.09.2015 в 08:50 |

    А у меня нет такой проблемы, и даже жалко =( Мама всегда была занята и всегда, даже в детстве считала меня отдельной единицей… Я понимаю, что она пытается дать мне «дышать полной грудью и жить совей собственной жизнью», но иногда кажется, что ей просто все равно, что в этой самой моей жизни происходит =(

    Ответить
  3. Василий Кантаражиу 18.09.2015 в 14:46 |

    отвечаю по вопросам 🙂
    На Землю не первый раз приходят в один и тот же род
    Насчет того что перед излечением — идет регресс и потом отпускает — все именно так 🙂
    А насчет взаимных проблем — это когда вместо того чтобы каждый жил своей жизнью и радовался, родитель неосознанно свои проблемы передает ребенку, ну и ребенок когда подрастает очень многое скидывает на родителя.
    Сложная тема, и не для сети … оч много деталей

    Ответить
  4. stunary 19.09.2015 в 18:50 |

    Повезло)) Советоваться мама со мной тоже любит — в вопросах, в которых считает меня компетентнее или если просто хочет узнать мнение. Но почему-то зависимость это не ослабляло)

    Ответить
  5. stunary 20.09.2015 в 22:53 |

    Моей дочке пока только 2,5 года, но уже сейчас нужно прислушиваться к ее мнению, чувствам. Относиться к ней как к отдельной личности, а не части меня и тем более как к «недовзрослому».
    Порой это очень тяжело)

    Ответить
  6. stunary 21.09.2015 в 16:28 |

    Да, есть даже такой тип психологического вампиризма — «заботливая мать». В моей ситуации, правда, все не совсем так — у моей мамы очень много личных интересов. Она часто обвиняет меня в том, что я я бы с удовольствием лишила ее их. Много говорит о том, что устает от помощи и при этом сама приходит и помогает.Но зато не скупится на высказывание своих мыслей по поводу моего мужа и его отношения ко мне и поведения вообще.И я в итоге чувствую себя виноватой. Какой-то идиотизм.

    Ответить
  7. psyroad 25.09.2015 в 06:29 |

    Раньше в этом здорово  помогала система пионерлагерей (ни разу не был), а многим, в том числе и мне — тогдашняя армия (я с 17 лет попал, а мог бы и с 15 — «повезло»). С девчноками не знаю — здесь, наверное, явно труднее и откровенно попахивает психоанализом.

    Ответить
  8. Светлана 27.09.2015 в 22:55 |

    Если бы родители сами в своей жизни не наломали бы дров и не наворочали проблем, так вот с ними бы и разбирались, зачем в наши и так поломанные жизни лезть?

    Ответить
  9. zarema 28.09.2015 в 20:30 |

    Мнение родителей должно быть конечно на первом месте, только лишь потому что они прожили больше нас и понимают больше в этой жизни. Но как правильно заметила автор статьи перегибать с этим значит получить психологические проблемы.

    Ответить
    1. джем 09.02.2017 в 16:01 |

      дичь…

      Ответить
  10. Хильда 28.09.2015 в 22:03 |

    Надоело до ужаса, всегда только и попрекают меня неблагодарностью, а ведь многое, что мне было навязано, мне было не нужно. «Иди сходи на курсы вождения!» Сходила, неожиданно появился автомобиль, у которого каждые 3 дня нужно менять аккумулятор и постоянно ездить, было совсем не весело, час стоять в пробке для того чтобы на меня не обижались родители где пешком 10 минут пройти. Также было с «иди ин.яз. учи» и т.д., а как у меня появлялись собственные увлечения, сразу же пресекались на корню, например, йога.Ничего не могу с собой сделать, постоянно падаю в обмороки и чувствую себя ничтожеством, а «благодетели» дают мне деньги на лечение.

    Ответить
  11. stunary 04.10.2015 в 16:29 |

    Василий, извините, что-то я не совсем поняла — куда приходят не в первый раз?
    Ухудшение было, да. Но разве не через него и приходит обычно «излечение»? То есть как освободиться от зависимости и осознать ее, не восстав против? В том числе против взглядов, ранее принимаемых за свои?
    Конечно, идеально — готовность и родителя и ребенка, а также личная терапия обоих (по отдельности) в этом и других направлениях. Но такое редко встретишь:)
    Или о каких взаимных проблемах Вы говорили?

    Ответить
  12. stunary 08.10.2015 в 01:16 |

    Ага, видимо))

    Ответить
  13. Оксана 15.10.2015 в 06:14 |

    Я тебя прекрасно понимаю, так как тоже замечаю свою зацикленность на вопросах воспитания. У меня это это даже скорее постоянный страх и переживания за детей. Сама себя накручиваю — то мне кажется, что дочка совсем необщительная,  часто проявляет агрессию, то начинаю переживать, что сын никак не научится говорить и т.д и т.п. А Психологи говорят, что у таких нервных и вечно переживающих мамаш как я и дети постоянно беспокоятся, так как все чувствуют. Стараюсь сама поменьше думать о плохом, но эмоции же не выключишь))) Даже завидую мамам — пофигисткам)))

    Ответить
  14. Василий Кантаражиу 16.10.2015 в 16:08 |

    100% каждый ответственен сам за себя и должен свое решать
    иногда можно и помочь другому, но именно как в притче — научить ловить рыбу (подсказать где и как), но не угощать рыбой или не посылать за рыбой для себя других

    Ответить
  15. stunary 19.10.2015 в 00:52 |

    Моей дочке пока только 2,5 года, но уже сейчас нужно прислушиваться к ее мнению, чувствам. Относиться к ней как к отдельной личности, а не части меня и тем более как к «недовзрослому».
    Порой это очень тяжело)

    Ответить
  16. Vika 19.10.2015 в 12:35 |

    Очень знакома ситуация, трудно принять себя взрослым и принять всю ответственность на себя за свою  жизнь. 
    Я уже сама давно мама, но зависимость от своих родителей все же имеет место быть, хотя видно сейчас происходит завершающий этап. Все это сложный процесс. 

    Ответить
  17. stunary 20.10.2015 в 16:02 |

    Хорошая притча, видимо — я не слышала раньше:)

    Ответить
  18. Ольга Blogopsy 21.10.2015 в 01:54 |

    Понимать и следовать — две большие разницы )

    Ответить
  19. Оксана 23.10.2015 в 04:46 |

    Я тебя прекрасно понимаю, так как тоже замечаю свою зацикленность на вопросах воспитания. У меня это это даже скорее постоянный страх и переживания за детей. Сама себя накручиваю — то мне кажется, что дочка совсем необщительная,  часто проявляет агрессию, то начинаю переживать, что сын никак не научится говорить и т.д и т.п. А Психологи говорят, что у таких нервных и вечно переживающих мамаш как я и дети постоянно беспокоятся, так как все чувствуют. Стараюсь сама поменьше думать о плохом, но эмоции же не выключишь))) Даже завидую мамам — пофигисткам)))

    Ответить
  20. Марина 05.11.2015 в 23:36 |

    Это действительно необходимо! У меня это прошло только с рождением собственного ребенка. Но до сих пор моей мамой воспринимается болезненно.

    Ответить
  21. Оксана 14.11.2015 в 15:06 |

    Я замечаю, что тоже иногда начинаю слишком «давить» на своих детей. Хоть они еще и маленькие, но основы характера ведь закладываются именно сейчас… С одной стороны не хочется устраивать «диктатуру», а с другой — должен же быть и родительский авторитет. Постоянно идет балансирование на грани. Зависимость от мам и их мнения, на мой взгляд, гораздо заметнее у мальчиков, когда они вырастают. Многим это мешает строить нормальные отношения с женщинами.

    Ответить
  22. Оксана 21.11.2015 в 05:34 |

    «семья – его «тыл», а не поле боя» — очень точное определение (и применимо, кстати, не только для отношений между родителями и детьми, но и между супругами). Мама с отцом всегда строили именно такую модель семьи, мнение любого члена уважалось и выслушивалось. Наверно поэтому проблемы «отделения» я даже не заметила. А сейчас мама даже гораздо чаще просит у меня совета, чем дает сама. 

    Ответить
  23. stunary 23.11.2015 в 09:03 |

    Да, понимаю, что это обидно… А братьев-сестер нет?
    Обычно такое «слияние», о котором я говорила, происходит в тех семьях, где больше одного ребенка.
    И, кстати, интересно, у Вас же тоже растет дочка — как видите свое отношение к ней? Я, с одной стороны, боюсь повторить нашу с мамой «дружбу», а с другой, боюсь оттолкнуть в погоне за психологичностью:)

    Ответить
  24. stunary 27.11.2015 в 03:42 |

    Это смотря у каких мам и каких мальчиков. Наверное, зависит как от матери, так и от изначальных данных малыша (темперамента, например: реакции разные — от бунтования до смирения). Я так подозреваю)А воспитывать сложно, да. Иногда ловлю себя на мысли, что, может быть, слишком часто анализирую какие-то свои и чужие действия и слова по отношению к моей дочке. Может быть, не надо настолько уж зацикливаться — это тоже не особо здорОво?

    Ответить
  25. Ольга Протасенко 28.11.2015 в 13:00 |

    Вера, здравствуйте!Сочувствую Вам. Представляю, насколько ситуация для Вас тяжела. Тем более что прошло всего полгода. Но, вероятно, все это к лучшему — ведь иначе давление продолжалось неизвестно сколько еще времени (со стороны мачехи)… Насчет отца — это был его выбор, не Вы оттолкнули его. Возможно, через какое-то время он поймет, что не прав — кто знает.Желаю Вам счастья, здоровья. Вам и Вашей новой семье!

    Ответить
  26. stunary 02.12.2015 в 19:22 |

    Да, есть даже такой тип психологического вампиризма — «заботливая мать». В моей ситуации, правда, все не совсем так — у моей мамы очень много личных интересов. Она часто обвиняет меня в том, что я я бы с удовольствием лишила ее их. Много говорит о том, что устает от помощи и при этом сама приходит и помогает.Но зато не скупится на высказывание своих мыслей по поводу моего мужа и его отношения ко мне и поведения вообще.И я в итоге чувствую себя виноватой. Какой-то идиотизм.

    Ответить
  27. stunary 05.12.2015 в 04:06 |

    Я ездила в подобные лагеря — не помогло) Хотя именно что «подобные» — дисциплины мало было. А вот насчет армии согласна.
    С другой стороны, непроизошедшая сепарация — это уже как часть личности. Зависимой от других. Не факт, что в той же армии не появится следующая значимая фигура (и займет место родителя)?

    Ответить
  28. psyroad 12.12.2015 в 01:03 |

    Раньше в этом здорово  помогала система пионерлагерей (ни разу не был), а многим, в том числе и мне — тогдашняя армия (я с 17 лет попал, а мог бы и с 15 — «повезло»). С девчноками не знаю — здесь, наверное, явно труднее и откровенно попахивает психоанализом.

    Ответить
  29. zarema 21.12.2015 в 06:44 |

    Мнение родителей должно быть конечно на первом месте, только лишь потому что они прожили больше нас и понимают больше в этой жизни. Но как правильно заметила автор статьи перегибать с этим значит получить психологические проблемы.

    Ответить
  30. Марина 26.12.2015 в 13:27 |

    Обычно сепарация происходит легко и просто с нормальными родителями:)
    Нормальные — это те, кто понимает, что ребенок — «чужая душа, взятая на воспитание»:)
    Проблема возникает тогда, когда происходит слияние матери с ребенком — и тогда страшно даже перечислять количество различных ситуаций, в которых раз за разом случается подавление самостоятельности ребенка, начиная со времени осознания им собственного «Я»:)
    И к переходному возрасту дух ребенка, как правило, уже сломлен, у него и естественного возрастного протеста часто не возникает, потому что душевные силы не развились — а именно их развитие на совести матери:)
    Кончается этот патопсихологический круг, как правило, плохо.
    У меня были несколько клиентов с подобной проблемой — все мужчины.
    Они ненавидят своих матерей, но этого не осознают.
    А в собственных семьях эту ненависть проецируют на жен в различных вариантах.
    На мой взгляд, эти случаи — самые тяжелые, не люблю ими заниматься:)
    Одно время даже хотела написать книжку на эту тему — настолько ужасен результат такого, с позволения сказать, воспитания…
    Собственно, и само слово «воспитание» здесь вообще не подходит.

    Ответить
  31. Марина 29.12.2015 в 03:07 |

    «Но, видно, когда дело касается лично тебя, теория и рабочая практика не слишком помогают.» — я придерживаюсь обратного, Оля:)
    Памятуя «Врачу, исцелися сам!»:)
    Не понимая себя, понять другого трудно, несмотря на все теории.
    Недаром говорят «Человек — мера всех вещей»:(

    Ответить
  32. stunary 03.01.2016 в 05:31 |

    Нуу… пофигизм, если и должен быть, то здоровый, иначе ничего хорошего))
    Как ни странно, но я никогда по подобным темам не беспокоилась: «когда заговорит», «когда пойдет» и т.д. У каждого свой темп. Я, конечно, не имею в виду случаи, когда явные задержки — тогда прямая дорога к врачу.
    Зато я беспокоюсь по поводу своих неврозов и воспитательных заморочек)

    Ответить
  33. Вера 08.01.2016 в 17:47 |

    У меня сепарация закончилась в 36 лет (полгода назад) полным разрывом отношений с отцом. Мать моя умерла когда мне было 1,5 года и воспитывала меня мачеха с 2,5 лет, но в связи с беременностью я поняла, что мачеху больше не смогу терпеть и не хочу, чтобы она также бесцеремонно, нарушая все даже самые интимные личные границы, лезла к моему ребенку, как все эти годы ко мне, но особенно в детстве, конечно. Отец, который всегда был лишь сторонним наблюдателем, и никогда меня не защищал и не поддерживал в детстве, не смог пережить моего отторжения мачехи и предпочел устраниться из моей жизни и жизни единственного внука. Очень грустно. Иногда плачу. Иногда представляю, что я высажена на лодку, а он с мачехой и ее матерью на большом крепком корабле уплывает от меня в туман. Он жив, он дышит, но я постепенно начинаю воспринимать его как умершего. Я тоже 10 лет работала с психологом, и только чудом забеременела летом, когда с помоью психолога осознала, что я дочь своей родной умершей мамы, а не черствой, ледяной бездетной мачехи…

    Ответить
  34. Ирина Раковец 10.01.2016 в 17:53 |

    У меня как-то не было никогда (кроме младенчества 🙂 ) зависимости от мнения родителей. Я, конечно, выслушаю их, но сделаю, как считаю нужным. Могут мнения и совпадать. А могут быть противоположные. Я с детства упрямая была. А с мамой у нас тоже отношения «взрослый-взрослый». То я у нее совета спрошу, то она у меня. Поэтому тут кажется все в порядке 🙂

    Ответить
  35. Cheshirka 31.01.2016 в 03:29 |

    отпускать детей надо. поверьте, они часто к этому готовы раньше, чем мы готовы в это поверить 🙂
    я была в шоке, когда первый раз отпустила своего «домашнего» мальчика на неделю со спорт.секцией.
    извелась вся! думала, как он там, что с ним, а он даже не позвонил в первый день 🙂
    потому что ОН был уже готов уехать от меня, а вот я готова не была. так это мои проблемы! мне с этим надо работать 🙂

    Ответить
  36. stunary 05.02.2016 в 02:30 |

    А у меня только начало проходить с рождением ребенка. Болезенно воспринимается всеми членами семьи, но я стараюсь держать оборону…)

    Ответить
  37. Светлана 28.02.2016 в 17:30 |

    Если бы родители сами в своей жизни не наломали бы дров и не наворочали проблем, так вот с ними бы и разбирались, зачем в наши и так поломанные жизни лезть?

    Ответить
  38. Ирина Раковец 29.02.2016 в 08:36 |

    У меня как-то не было никогда (кроме младенчества 🙂 ) зависимости от мнения родителей. Я, конечно, выслушаю их, но сделаю, как считаю нужным. Могут мнения и совпадать. А могут быть противоположные. Я с детства упрямая была. А с мамой у нас тоже отношения «взрослый-взрослый». То я у нее совета спрошу, то она у меня. Поэтому тут кажется все в порядке 🙂

    Ответить
  39. Василий Кантаражиу 01.03.2016 в 20:22 |

    100% каждый ответственен сам за себя и должен свое решать
    иногда можно и помочь другому, но именно как в притче — научить ловить рыбу (подсказать где и как), но не угощать рыбой или не посылать за рыбой для себя других

    Ответить
  40. stunary 02.03.2016 в 10:52 |

    Да, понимаю, что это обидно… А братьев-сестер нет?
    Обычно такое «слияние», о котором я говорила, происходит в тех семьях, где больше одного ребенка.
    И, кстати, интересно, у Вас же тоже растет дочка — как видите свое отношение к ней? Я, с одной стороны, боюсь повторить нашу с мамой «дружбу», а с другой, боюсь оттолкнуть в погоне за психологичностью:)

    Ответить
  41. Марина 06.03.2016 в 09:31 |

    Обычно сепарация происходит легко и просто с нормальными родителями:)
    Нормальные — это те, кто понимает, что ребенок — «чужая душа, взятая на воспитание»:)
    Проблема возникает тогда, когда происходит слияние матери с ребенком — и тогда страшно даже перечислять количество различных ситуаций, в которых раз за разом случается подавление самостоятельности ребенка, начиная со времени осознания им собственного «Я»:)
    И к переходному возрасту дух ребенка, как правило, уже сломлен, у него и естественного возрастного протеста часто не возникает, потому что душевные силы не развились — а именно их развитие на совести матери:)
    Кончается этот патопсихологический круг, как правило, плохо.
    У меня были несколько клиентов с подобной проблемой — все мужчины.
    Они ненавидят своих матерей, но этого не осознают.
    А в собственных семьях эту ненависть проецируют на жен в различных вариантах.
    На мой взгляд, эти случаи — самые тяжелые, не люблю ими заниматься:)
    Одно время даже хотела написать книжку на эту тему — настолько ужасен результат такого, с позволения сказать, воспитания…
    Собственно, и само слово «воспитание» здесь вообще не подходит.

    Ответить
  42. Вера 14.03.2016 в 10:32 |

    У меня сепарация закончилась в 36 лет (полгода назад) полным разрывом отношений с отцом. Мать моя умерла когда мне было 1,5 года и воспитывала меня мачеха с 2,5 лет, но в связи с беременностью я поняла, что мачеху больше не смогу терпеть и не хочу, чтобы она также бесцеремонно, нарушая все даже самые интимные личные границы, лезла к моему ребенку, как все эти годы ко мне, но особенно в детстве, конечно. Отец, который всегда был лишь сторонним наблюдателем, и никогда меня не защищал и не поддерживал в детстве, не смог пережить моего отторжения мачехи и предпочел устраниться из моей жизни и жизни единственного внука. Очень грустно. Иногда плачу. Иногда представляю, что я высажена на лодку, а он с мачехой и ее матерью на большом крепком корабле уплывает от меня в туман. Он жив, он дышит, но я постепенно начинаю воспринимать его как умершего. Я тоже 10 лет работала с психологом, и только чудом забеременела летом, когда с помоью психолога осознала, что я дочь своей родной умершей мамы, а не черствой, ледяной бездетной мачехи…

    Ответить
  43. Василий Кантаражиу 16.03.2016 в 14:19 |

    отвечаю по вопросам 🙂
    На Землю не первый раз приходят в один и тот же род
    Насчет того что перед излечением — идет регресс и потом отпускает — все именно так 🙂
    А насчет взаимных проблем — это когда вместо того чтобы каждый жил своей жизнью и радовался, родитель неосознанно свои проблемы передает ребенку, ну и ребенок когда подрастает очень многое скидывает на родителя.
    Сложная тема, и не для сети … оч много деталей

    Ответить
  44. stunary 24.03.2016 в 04:32 |

    Очень сложный, да. Особенно когда пытаешься строить свою семью:(

    Ответить
  45. stunary 29.03.2016 в 03:33 |

    Да, особенно по поводу передачи собственных проблем, могу подтвердить на собственном опыте:(
    Хотя и с себя ответственность нельзя снимать…

    Ответить
  46. Galka 05.04.2016 в 14:41 |

    Эти перекосы, наверное, для баланса вселенной =)

    Ответить
  47. stunary 20.04.2016 в 12:39 |

    Да, особенно по поводу передачи собственных проблем, могу подтвердить на собственном опыте:(
    Хотя и с себя ответственность нельзя снимать…

    Ответить
  48. Ольга Протасенко 25.04.2016 в 23:59 |

    Вера, здравствуйте!Сочувствую Вам. Представляю, насколько ситуация для Вас тяжела. Тем более что прошло всего полгода. Но, вероятно, все это к лучшему — ведь иначе давление продолжалось неизвестно сколько еще времени (со стороны мачехи)… Насчет отца — это был его выбор, не Вы оттолкнули его. Возможно, через какое-то время он поймет, что не прав — кто знает.Желаю Вам счастья, здоровья. Вам и Вашей новой семье!

    Ответить
  49. Оксана 27.04.2016 в 18:51 |

    «семья – его «тыл», а не поле боя» — очень точное определение (и применимо, кстати, не только для отношений между родителями и детьми, но и между супругами). Мама с отцом всегда строили именно такую модель семьи, мнение любого члена уважалось и выслушивалось. Наверно поэтому проблемы «отделения» я даже не заметила. А сейчас мама даже гораздо чаще просит у меня совета, чем дает сама. 

    Ответить
  50. Ольга Blogopsy 01.05.2016 в 14:25 |

    Марина, привет!Спасибо, что поделились опытом — очень ценно и интересно. Не знала, что Вы психолог.Кстати, мама у меня — тоже. И такие случаи вытаскивала, что страшно рассказывать. Но, видно, когда дело касается лично тебя, теория и рабочая практика не слишком помогают.Впрочем, у нас-то все прошло относительно легко. И не было нездоровой зависимости.

    Ответить
  51. Марина 03.05.2016 в 09:53 |

    «Но, видно, когда дело касается лично тебя, теория и рабочая практика не слишком помогают.» — я придерживаюсь обратного, Оля:)
    Памятуя «Врачу, исцелися сам!»:)
    Не понимая себя, понять другого трудно, несмотря на все теории.
    Недаром говорят «Человек — мера всех вещей»:(

    Ответить
  52. Типатов Николай 12.05.2016 в 23:54 |

    Можно я скажу как простой человек?
    Повторюсь, в жизни часто срабатывает закон сохранения энергии. Мы об этом говорили например в теме о попытках бросить курить. Запретом трудно что решить. Даже мягким запретом.
    Хорошо, мама осознала свое доминирование. Что взамен? Ведь для многих мама – это смысл жизни! И конечно привычная модель поведения… Даже если она понимает происходящее, ей трудно от этого избавиться. Тогда она начинает искать другие веские обоснования – это не давление, а забота (например).
    Мне кажется, что здесь может сработать замена. Чем мама может заменить эту чрезмерную опеку? Ну хотя бы направления подсказать ей.

    Ответить
  53. Vika 13.05.2016 в 20:14 |

    Очень знакома ситуация, трудно принять себя взрослым и принять всю ответственность на себя за свою  жизнь. 
    Я уже сама давно мама, но зависимость от своих родителей все же имеет место быть, хотя видно сейчас происходит завершающий этап. Все это сложный процесс. 

    Ответить
  54. stunary 15.05.2016 в 01:32 |

    Это прекрасно, когда получается построить такие отношения — и с родителями-детьми, и с супругами (тоже, кстати, редкость).
    Кстати, мама тоже часто просит у меня совета — по поводу той же ее учебы, например. И здесь мы на равных — как «взрослый-взрослый». Я даже не могу точно сказать, почему была настолько зависима от маминого мнения (от папиного меньше) — не помню, чтобы на меня давили или что-то запрещали: просто просили сообщать, например, где я и с кем, когда уезжала на ночь или на пару дней к подругам/в клуб. Это уже в сравнительно взрослом возрасте (лет с 15-ти, когда начало быть актуально).
    А вот в детстве, предполагаю, делали все за меня, и я не особо сопротивлялась — было удобно. Я привыкла к тому, что за меня все решат, договоряться и сделают (кроме личной жизни), а личную жизнь могла строить как хотела, дружить и ходить куда хотела (я сама по себе была беспроблемным ребенком, без «оторванности» и играющего адреналина, так что ограничивать меня не было необходимости).
    А, возможно, причина моей зависимости в том, что мама для многих авторитет (друзей, папы), поэтому и я ее воспринимала так… Сложно сказать) 

    Ответить
  55. stunary 25.05.2016 в 00:10 |

    Это хорошо, когда много родственников. У меня относительно много близких, но другого поколения — родных-двоюродных-и тп нет.
    Конечно, самые здоровые отношения — это теплые, дружеские, без навязывания своей позиции, давления своим авторитетом, тотального контроля. Очень сложно их установить. Я вот таких не встречала у родителей с детьми — у всех знакомых перекосы то в одну, то в другую сторону…

    Ответить
  56. stunary 31.05.2016 в 12:48 |

    Это прекрасно, когда получается построить такие отношения — и с родителями-детьми, и с супругами (тоже, кстати, редкость).
    Кстати, мама тоже часто просит у меня совета — по поводу той же ее учебы, например. И здесь мы на равных — как «взрослый-взрослый». Я даже не могу точно сказать, почему была настолько зависима от маминого мнения (от папиного меньше) — не помню, чтобы на меня давили или что-то запрещали: просто просили сообщать, например, где я и с кем, когда уезжала на ночь или на пару дней к подругам/в клуб. Это уже в сравнительно взрослом возрасте (лет с 15-ти, когда начало быть актуально).
    А вот в детстве, предполагаю, делали все за меня, и я не особо сопротивлялась — было удобно. Я привыкла к тому, что за меня все решат, договоряться и сделают (кроме личной жизни), а личную жизнь могла строить как хотела, дружить и ходить куда хотела (я сама по себе была беспроблемным ребенком, без «оторванности» и играющего адреналина, так что ограничивать меня не было необходимости).
    А, возможно, причина моей зависимости в том, что мама для многих авторитет (друзей, папы), поэтому и я ее воспринимала так… Сложно сказать) 

    Ответить
  57. stunary 18.06.2016 в 09:59 |

    Хорошая притча, видимо — я не слышала раньше:)

    Ответить
  58. Василий Кантаражиу 19.06.2016 в 01:05 |

    актуальная проблема
    но тут надо смотреть еще и на такой аспект как закармовка
    обычно люди если приходят в опр род не первый раз то связаны с кем-то … и оч важна разкармоваться и решить взаимные проблемы, а в случае что вы описали идет только ухудшение
    хотя проблемы конечно можно решить … но комплексно

    Ответить
  59. Оксана 19.06.2016 в 04:10 |

    Я замечаю, что тоже иногда начинаю слишком «давить» на своих детей. Хоть они еще и маленькие, но основы характера ведь закладываются именно сейчас… С одной стороны не хочется устраивать «диктатуру», а с другой — должен же быть и родительский авторитет. Постоянно идет балансирование на грани. Зависимость от мам и их мнения, на мой взгляд, гораздо заметнее у мальчиков, когда они вырастают. Многим это мешает строить нормальные отношения с женщинами.

    Ответить
  60. stunary 26.06.2016 в 17:09 |

    Очень сложный, да. Особенно когда пытаешься строить свою семью:(

    Ответить
  61. stunary 30.06.2016 в 14:53 |

    Это смотря у каких мам и каких мальчиков. Наверное, зависит как от матери, так и от изначальных данных малыша (темперамента, например: реакции разные — от бунтования до смирения). Я так подозреваю)А воспитывать сложно, да. Иногда ловлю себя на мысли, что, может быть, слишком часто анализирую какие-то свои и чужие действия и слова по отношению к моей дочке. Может быть, не надо настолько уж зацикливаться — это тоже не особо здорОво?

    Ответить
  62. Марина 04.07.2016 в 02:45 |

    Это действительно необходимо! У меня это прошло только с рождением собственного ребенка. Но до сих пор моей мамой воспринимается болезненно.

    Ответить
  63. stunary 11.07.2016 в 11:43 |

    Василий, извините, что-то я не совсем поняла — куда приходят не в первый раз?
    Ухудшение было, да. Но разве не через него и приходит обычно «излечение»? То есть как освободиться от зависимости и осознать ее, не восстав против? В том числе против взглядов, ранее принимаемых за свои?
    Конечно, идеально — готовность и родителя и ребенка, а также личная терапия обоих (по отдельности) в этом и других направлениях. Но такое редко встретишь:)
    Или о каких взаимных проблемах Вы говорили?

    Ответить
  64. stunary 16.07.2016 в 06:06 |

    Да, и очень сложно понять, где грань…

    Ответить
  65. stunary 17.07.2016 в 14:29 |

    Согласна! Я и в группу кратковременного пребывания у нас в клубе боялась отпустить — первые 2 месяца дежурила в коридоре — даже в соседнее кафе отойти не решалась. Все думала, что дочка меня будет звать, плакать (там разрешается мамам присутствовать, если ребенок не отпускает, да и наши телефоны у воспитателей есть).
    А она с первого дня пошла без меня и с удовольствием протусовалась там все 3,5 часа. Сейчас я ухожу домой на это время (он по соседству). Тьфу-тьфу-тьфу) 

    Ответить
  66. stunary 24.07.2016 в 20:04 |

    А у меня только начало проходить с рождением ребенка. Болезенно воспринимается всеми членами семьи, но я стараюсь держать оборону…)

    Ответить
  67. Cheshirka 26.07.2016 в 00:44 |

    «Мнение родителей должно быть конечно на первом месте, только лишь потому что они прожили больше нас и понимают больше в этой жизни.» — вот уж нет!
    на первом месте — мое и только мое мнение. к этому и ребенка приучаю, как это не тяжело для меня.
    НО задача родителей — с любовью и терпением донести свое мнение до ребенка, объяснить, своим опытом и примером. И потом — принять решение ребенка, каким бы оно ни было.

    Ответить
  68. stunary 30.07.2016 в 07:06 |

    Повезло)) Советоваться мама со мной тоже любит — в вопросах, в которых считает меня компетентнее или если просто хочет узнать мнение. Но почему-то зависимость это не ослабляло)

    Ответить
  69. Хильда 23.08.2016 в 07:58 |

    Надоело до ужаса, всегда только и попрекают меня неблагодарностью, а ведь многое, что мне было навязано, мне было не нужно. «Иди сходи на курсы вождения!» Сходила, неожиданно появился автомобиль, у которого каждые 3 дня нужно менять аккумулятор и постоянно ездить, было совсем не весело, час стоять в пробке для того чтобы на меня не обижались родители где пешком 10 минут пройти. Также было с «иди ин.яз. учи» и т.д., а как у меня появлялись собственные увлечения, сразу же пресекались на корню, например, йога.Ничего не могу с собой сделать, постоянно падаю в обмороки и чувствую себя ничтожеством, а «благодетели» дают мне деньги на лечение.

    Ответить
  70. stunary 29.08.2016 в 04:15 |

    Согласна! Я и в группу кратковременного пребывания у нас в клубе боялась отпустить — первые 2 месяца дежурила в коридоре — даже в соседнее кафе отойти не решалась. Все думала, что дочка меня будет звать, плакать (там разрешается мамам присутствовать, если ребенок не отпускает, да и наши телефоны у воспитателей есть).
    А она с первого дня пошла без меня и с удовольствием протусовалась там все 3,5 часа. Сейчас я ухожу домой на это время (он по соседству). Тьфу-тьфу-тьфу) 

    Ответить
  71. Типатов Николай 29.08.2016 в 04:33 |

    Можно я скажу как простой человек?
    Повторюсь, в жизни часто срабатывает закон сохранения энергии. Мы об этом говорили например в теме о попытках бросить курить. Запретом трудно что решить. Даже мягким запретом.
    Хорошо, мама осознала свое доминирование. Что взамен? Ведь для многих мама – это смысл жизни! И конечно привычная модель поведения… Даже если она понимает происходящее, ей трудно от этого избавиться. Тогда она начинает искать другие веские обоснования – это не давление, а забота (например).
    Мне кажется, что здесь может сработать замена. Чем мама может заменить эту чрезмерную опеку? Ну хотя бы направления подсказать ей.

    Ответить
  72. Cheshirka 02.09.2016 в 11:32 |

    отпускать детей надо. поверьте, они часто к этому готовы раньше, чем мы готовы в это поверить 🙂
    я была в шоке, когда первый раз отпустила своего «домашнего» мальчика на неделю со спорт.секцией.
    извелась вся! думала, как он там, что с ним, а он даже не позвонил в первый день 🙂
    потому что ОН был уже готов уехать от меня, а вот я готова не была. так это мои проблемы! мне с этим надо работать 🙂

    Ответить
  73. stunary 03.09.2016 в 12:12 |

    Да, и очень сложно понять, где грань…

    Ответить
  74. Cheshirka 04.09.2016 в 23:02 |

    «Мнение родителей должно быть конечно на первом месте, только лишь потому что они прожили больше нас и понимают больше в этой жизни.» — вот уж нет!
    на первом месте — мое и только мое мнение. к этому и ребенка приучаю, как это не тяжело для меня.
    НО задача родителей — с любовью и терпением донести свое мнение до ребенка, объяснить, своим опытом и примером. И потом — принять решение ребенка, каким бы оно ни было.

    Ответить
  75. stunary 16.09.2016 в 08:50 |

    Ага, видимо))

    Ответить
  76. Galka 20.09.2016 в 03:47 |

    Обидно, но я понимаю, что она хочет как лучше. Они боится, что я пойду по её «граблям» =) Родных сестре у меня нет, а так нас мнооого =) И мы в тельняшках. Родственников много и со всеми в отличных добрых отношениях. У некоторых родных такой связи нет, как у нас. Это здорово =)
    А со своей Алиской я ещё не поняла, ей пока даже полутора лет нет. Я стараюсь об этом не думать. Как-то на инстинктах, чтоли.
    А вообще я считаю, что лучше дружить, как можно ближе, главное, не нужно навязывать свое мнение. Я бабуле, которая меня всегда пыталась предостеречь от ошибок, говорила лет в 15:»Это моя жизнь, и мои ошибки. Если я не набью своих собственных шишек, я не наберусь опыта», ну или что-то в этом роде, не помню уже
    Пока мы в детстве-отрочестве кажется, что все круто и жизнь прекрасна, а когда взрослеем, понимаем, что семья это самые близкие и любимые. Так пусть будут эти отношения с родителями как можно теплее и как можно ближе.
     

    Ответить
  77. Galka 24.09.2016 в 08:55 |

    Эти перекосы, наверное, для баланса вселенной =)

    Ответить
  78. stunary 27.09.2016 в 05:03 |

    Я ездила в подобные лагеря — не помогло) Хотя именно что «подобные» — дисциплины мало было. А вот насчет армии согласна.
    С другой стороны, непроизошедшая сепарация — это уже как часть личности. Зависимой от других. Не факт, что в той же армии не появится следующая значимая фигура (и займет место родителя)?

    Ответить
  79. stunary 30.09.2016 в 15:41 |

    Это хорошо, когда много родственников. У меня относительно много близких, но другого поколения — родных-двоюродных-и тп нет.
    Конечно, самые здоровые отношения — это теплые, дружеские, без навязывания своей позиции, давления своим авторитетом, тотального контроля. Очень сложно их установить. Я вот таких не встречала у родителей с детьми — у всех знакомых перекосы то в одну, то в другую сторону…

    Ответить
  80. stunary 02.10.2016 в 15:10 |

    Нуу… пофигизм, если и должен быть, то здоровый, иначе ничего хорошего))
    Как ни странно, но я никогда по подобным темам не беспокоилась: «когда заговорит», «когда пойдет» и т.д. У каждого свой темп. Я, конечно, не имею в виду случаи, когда явные задержки — тогда прямая дорога к врачу.
    Зато я беспокоюсь по поводу своих неврозов и воспитательных заморочек)

    Ответить
  81. Galka 13.10.2016 в 17:14 |

    Обидно, но я понимаю, что она хочет как лучше. Они боится, что я пойду по её «граблям» =) Родных сестре у меня нет, а так нас мнооого =) И мы в тельняшках. Родственников много и со всеми в отличных добрых отношениях. У некоторых родных такой связи нет, как у нас. Это здорово =)
    А со своей Алиской я ещё не поняла, ей пока даже полутора лет нет. Я стараюсь об этом не думать. Как-то на инстинктах, чтоли.
    А вообще я считаю, что лучше дружить, как можно ближе, главное, не нужно навязывать свое мнение. Я бабуле, которая меня всегда пыталась предостеречь от ошибок, говорила лет в 15:»Это моя жизнь, и мои ошибки. Если я не набью своих собственных шишек, я не наберусь опыта», ну или что-то в этом роде, не помню уже
    Пока мы в детстве-отрочестве кажется, что все круто и жизнь прекрасна, а когда взрослеем, понимаем, что семья это самые близкие и любимые. Так пусть будут эти отношения с родителями как можно теплее и как можно ближе.
     

    Ответить
  82. Ольга Blogopsy 14.10.2016 в 23:09 |

    Понимать и следовать — две большие разницы )

    Ответить
  83. Galka 20.10.2016 в 04:38 |

    А у меня нет такой проблемы, и даже жалко =( Мама всегда была занята и всегда, даже в детстве считала меня отдельной единицей… Я понимаю, что она пытается дать мне «дышать полной грудью и жить совей собственной жизнью», но иногда кажется, что ей просто все равно, что в этой самой моей жизни происходит =(

    Ответить
  84. Василий Кантаражиу 20.10.2016 в 21:54 |

    актуальная проблема
    но тут надо смотреть еще и на такой аспект как закармовка
    обычно люди если приходят в опр род не первый раз то связаны с кем-то … и оч важна разкармоваться и решить взаимные проблемы, а в случае что вы описали идет только ухудшение
    хотя проблемы конечно можно решить … но комплексно

    Ответить

Оставить комментарий