История из жизни: «Домашнее насилие. Как я выбралась из ада»

Всем привет!

Сегодня у нас внеочередная история из жизни. Тема, к сожалению, актуальная во все времена — домашнее насилие, или насилие в семье. Историю выкладываю как есть, безо всяких правок, так как в этом вопросе смягчения не уместны. В конце дан комментарий нашего психолога, о котором просила героиня. Все с одобрения последней.

И еще кое-что: Юля (героиня) разрешила мне дать ее контактный e-mail любому читателю, которому захочется с ней поговорить — спросить о чем-то в личной беседе, поделиться своей историей и т.д.

Итак, начинаем.

 

Домашнее насилие. Как я выбралась из ада.

Насилие в семье

Я вырвалась в мир. Я наконец сбежала! От постоянных «нельзя, ты должна, от тебя ждут большего…». Кто сказал, что подросток кому-то что-то обязан? Мой бунт начался немного позже чем у сверстников, на то время я уже заканчивала учебу в училище. И поехала работать по направлению в глухое село, не имея даже малейшего представления о такой жизни.

Это было моей первой проблемой. Окружена вниманием парней и мужчин (что было не свойственно в прежней среде обитания) а так же сплетни обиженных девушек привели к тому что здесь, в деревне, друзей у меня не было. Сложная проблема, когда у тебя нету навыков… когда родители ограждают тебя от уроков выживания. Но с этим я справилась. Да и рассказ не о том.

Я влюбилась, вышла замуж (все там же в деревне). Забеременела. Мужа боготворила, не видела его недостатков, прощала… Он бил меня — по лицу, в грудь и даже головой об стену. А потом просил прощения, со слезами на глазах, говорил что любит и клялся… клялся, что изменится. Он убивал меня. Убивал с такой изощренностью, что Вы представить себе не можете.

И вот однажды, не выдержав всего этого, в пылу очередного скандала, я приставила нож к своему довольно округлившемуся животу и сказала: «Ударь и все закончится». Я до сих пор не могу себе простить этого! Как я могла? Какое я имела право? Я даже это ему простила, а себе не могу. Это был настоящий ад, и он только начинался!

Рожать мы приехали ко мне домой и остались здесь с доченькой. И все было более-менее ровно, без грандиозных скандалов и рукоприкладства. Когда дочке было 4 месяца была самая страшная ночь в моей жизни. Муж изнасиловал меня. Он был пьян, и не мог кончить, и поэтому издевался надо мной всю ночь. А мне не было куда деваться с маленькой дочкой на руках и из своей квартиры.

Домашнее насилие в семье

Знаете что самое странное? На утро я ничего не помнила, совершенно ничего. Мой мозг поставил блок. Да, я была подавлена, я понимала что что-то забыла, меня это тяготило, но вспомнить так и не могла. Через некоторое время он меня снова побил, до крови. И я ушла, но не потому что не могла больше терпеть, а потому что я начала бояться за дочь. Он обзывал меня, говорил что лишит прав на ребенка, и я этого очень боялась. Но со временем поняла что все это чушь и подала на развод! И только потом, через некоторое время я все вспомнила… это было очень-очень больно!

Милые девушки, не верьте клятвам! Не верьте словам о том что они изменятся, что перестанет бить. Тот кто ударил один раз больше не остановится! Это я проверила на себе. Жизнь каверзная штука и время от времени она подкидывает сюрпризы, часто не очень приятные. Но знаете, на этом нельзя зацикливаться и начинать себя жалеть. Как говорил Омар Хайям: «Я был в обиде на Творца, что не имел сапог, пока не встретил молодца, который был без ног». Вокруг сотни людей с такими же проблемами, и тысячи которым еще хуже.

И дело не в том, какой ты профессии, статуса, ранга, а в том — сломаешься ты или выстоишь, озлобишься и будешь похож на лающую собаку или начнешь снова радоваться и поймешь, что счастье не материально, оно здесь! Каждую секунду, в каждом взгляде, в каждом вдохе, улыбке и поцелуе, в возможности помогать другим!!! Научитесь прощать, не смотря на все что было, и Вы научитесь жить!

P.S. Я простила своего бывшего, и желаю ему счастья и ума) Сейчас у меня все хорошо. У нас есть наш любимый папочка — он настоящий МУЖЧИНА! Знаете, мне иногда кажется, что когда муж с дочкой, то я им не нужна, у них полная идиллия! И я всего лишь мама, а он — целый ПАПОЧКА, да еще и с объятьями и поцелуями!))) Когда я хочу новое платье муж говорит «У тебя целый шкаф забит» а сам платье то покупает))) А мне приходится идти и разбирать старые вещи… Что нужно выкинуть то выкинуть, а что еще пригодно — отдать тому кто нуждается. Вот так и в жизни пока с прошлым не распрощаешься, новое фиг получишь!)))

Юля К. (читатель блога)

 

Юля заслуживает огромного уважения. Знаю, что очень мало женщин, подвергающихся насилию со стороны мужа, находят в себе мужество разорвать связь. А если и находят, то позже либо возвращаются обратно, либо вступают в точно такие же отношения с другим человеком. Они буквально привязываются порочному типу взаимоотношений «насильник-жертва».

Но что насчет сильных женщин, которым удается уйти от мужей, с чьей стороны они подвергались насилию, и которым одновременно удается устроить свою жизнь иначе, найти достойного мужчину? Насколько быстро и успешно они освобождаются от прошлого? Могут ли начать отношения с «чистого листа» или тени прошлого не дают им покоя? Об этом — дальше.

В конце письма Юля обратилась к мне со следующими словами:

Если можно, порекомендуйте мне что-то. Я, вроде, и отпустила все это и простила бывшего, но все равно, иногда, оно вылазит на верх, и это очень тяжело.

Я передала историю Ирине. Кстати, тема домашнего насилия (насилия в семье) является одним из ее профессиональных интересов.

 

Домашнее насилие. Ответ психолога.

Домашнее насилие со стороны мужа

Ирина (психолог):

Здравствуйте, Юля!

Вы очень грамотно проанализировали свою ситуацию с бывшим мужем, и я могу как психолог подписаться под Вашим выводом: «Не верьте клятвам, не верьте словам, что мужчина изменится, остановится и перестанет бить!»

И, главное, хочу сказать, что Вы вызываете уважение за то, что смогли разорвать этот порочный круг отношений, что случается, к сожалению, достаточно редко. А такие отношения именно круговые: постепенное нарастание со стороны мужа агрессии, сама агрессия, моление о прощении, подарки и клятвы, так называемый «медовый месяц» , когда отношения кажутся почти идеальными, снова постепенное нарастание агрессии и далее по кругу.

Причем с каждым разом этот круг становится все меньше: цикл укорачивается и все может происходить за одну неделю. Самым страшным в этих взаимоотношениях с домашним насилием является физическая опасность для здоровья и даже жизни женщины и ее детей. Часто в такой неадекватной ситуации женщина находится в состоянии шока, что, я думаю, и произошло с Вами, когда Вы приставили нож.

В состоянии шока человек на некоторое время как бы сходит с ума, но такое поведение может способствовать осознанию чудовищности нахождения в ситуации. С Вами, вероятно, произошло что-то подобное. Могу повторить: Вы молодец!

Юля, Вы пишете о том, что простили бывшего мужа. Прощение — великий целитель, необходимый прежде всего тому, кто прощает. Вы простили мужа после ухода, когда физически и психологически освободились от него. Это важно для Вас, Вы начали новую жизнь, завершив таким образом старые взаимоотношения.

Но прощение может таить в себе большую опасность, если люди находятся в порочном круге или созависимых отношениях «жертва-агрессор», что бывает, например, в детско-родительских отношениях. В этом случае жертва прощает агрессора, пытаясь найти причины такого поведения агрессора вовне, оправдывая его таким образом. А это только еще больше развращает агрессора и делает его поведение «законным».

Мало того, в таком случае жертва солидаризируется с агрессором, считая такое поведение нормой, и в будущем может проявлять такую же агрессию по отношению к более слабым. И разорвать такие взаимоотношения становится очень трудно! Только выйдя из этих отношений, осознав их, осознав свою роль в них, можно прийти к прощению.

Юля, у Вас сейчас другая семья, прекрасный муж и отец Вашей девочке. Я очень за Вас рада! Но не могу не сказать об одном Вашем высказывании, которое меня несколько насторожило. Вы пишете, что вначале боготворили первого мужа. Да, это часто бывает в период влюбленности, когда влюбленный человек смотрит на объект своей любви через «розовые очки», не замечая недостатков и преувеличивая достоинства.

Но период влюбленности достаточно кратковременный, и по истечении его человек снимает эти очки и начинает видеть другого вполне реалистистично, продолжая любить этого человека. У Вас же, мне кажется, боготворение мужа продолжилось и по окончании влюбленности, Вы ему прощали жестокое отношение…

То же боготворение сквозит в описании Вашего теперешнего мужа. Поймите меня правильно, я не умаляю достоинств Вашего теперешнего мужа. Похоже, он — достойный человек, хороший муж и отец, любит Вас и дочку. Но складывается впечатление, что Вы считаете себя недостойной такого мужчины. Вы пишете: «Я всего лишь мама, а он — целый ПАПОЧКА…». Меня насторожило «всего лишь».

Да, я понимаю, что Вы, после тяжелой предыдущей жизни, не нарадуетесь сегодняшней. Но Ваш теперешний муж — нормальный человек со своими достоинствами и недостатками. А Вы — нормальная женщина со своими достоинствами и недостатками. Я бы сказала «целая женщина», а то это «всего лишь» делает Вас только частью «целой» женщины.

У ребенка свои взаимоотношения с мамой, свои — с папой и также есть взаимоотношения с вами обоими одновременно, как с родителями. Конечно, это мои интерпретации, исходя из Вашего письма.

И еще один момент. По факту рождения каждый мужчина — настоящий и каждая женщина — настоящая. Это в биологическом смысле. Но есть еще и психологический смысл, который каждый человек вкладывает в это понятие. Причем он (смысл) может очень отличаться от того, что вкладывают в это понятие другие женщины и мужчины. Это нормально. Могу только сказать, что понятие «женственности» и «мужественности» отличаются у разных народов, культур, изменяются со временем. Но это большая отдельная тема…

Желаю Вам счастья и Удачи!

 Ирина

Юля (героиня):

Здравствуйте, Ирина!

Огромное Вам спасибо! Вы замечательный психолог!!!
Вы очень правильно заметила мое отношение к мужу. Действительно, первый год нашей совместной жизни, был для нас очень тяжелым, в том смысле что я постоянно мужу говорил:  «Уходи, ты достоин лучшего… найдешь себе хорошую девушку и без ребенка…».

Сейчас, конечно, много изменилось, я так больше не говорю))) но иногда, когда знакомые и соседи говорят «Какой у тебя хороший муж, как он любит твою дочку, а уж как любит его малышка… Тебе так повезло!!!!», я соглашаюсь с этим его «главным» преимуществом, но где-то глубоко внутри чувство ревности, вроде и причин для этого нет да и кого к кому ревновать, дочку к мужу или наоборот? глупо не так ли… а чувство все таки есть…

С уважением,
Юля

 

Вот такая история. Честно скажу, я несколько дней отходила от ее прочтения. И, хотя я теоретически знакома с темой насилия в семье (домашнего насилия), близко с ней я никогда не сталкивалась. История буквально пронзила меня своей искренностью. И, скажу честно, напугала. Надеюсь, вы испытаете то же самое — именно поэтому я решила выложить ее со всеми описанными деталями.

 

Постельное бельё
<ul class="post-categories"> <li><a href="https://blogopsy.ru/category/istorii-iz-zhizni/" rel="category tag">Истории из жизни</a></li></ul>
  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(19 голосов, в среднем: 4.2 из 5)

Комментарии к записи

24 комментария

  1. Ольга Протасенко 06.09.2015 в 15:07 |

    Елена, большое спасибо за Ваш отзыв! Прочла историю — Вы сильная женщина, молодец. Очень рада за Вас!

    Ответить
  2. Ольга Протасенко 20.09.2015 в 23:12 |

    Янна, согласна с Вами! Специально не редактировала историю, чтобы для всех была уроком!

    Ответить
  3. Ольга Протасенко 21.09.2015 в 12:46 |

    Юль, это очень напоминает порочный круг с алкоголиками, о котором Ирина писала в статье об алкоголизме. Именно что подсознательно и находит. Насчет провокации: понятно, что здорового нормального человека на избиения так просто не спровоцируешь, но нездорового такие женщины могут и провоцировать. Попрошу ее объяснить получше)

    Ответить
  4. Нина 16.11.2015 в 01:56 |

    Очень распространенная ситуация истории Юлии. Вы знаете у меня тоже такая же семья была, когда жила с родителями. Там вообще кашмар был, и день и ночь отец пил и бил меня с мамой. До сих пор перед глазами, а мне ведь даже 3 л не было еще, как ни странно все еще помню. Но сейчас, что интересно, они как бы местами сменились, мама главная стала, отец от нее зависит, вроде руки не поднимает, конечно, пьет, но не так. Теперь такой скверный характер стал не у него более, а у нее. Сама незнает, что хочет. Итог следующий, решила от него уйти…
    Что еще сказать… знаю что такое насилие, знаю, как спать с пьяным мужем, которому все равно до тебя, неважно что ты беременна, главное чтоб ему было хорошо, он не чувствует этой боли и страданий. И большое уважение автору этой истории, что смогла уйти от такого. А я вот к сожалению не могу, боюсь, к тому же очень привязалась за 12 лет… 4й будет. Какой то замкнутый круг получается.

    Ответить
  5. Ольга Протасенко 21.12.2015 в 01:48 |

    Пожалуй, поддержу, Егор. Хотя и прекрасно понимаю, что на месте Юли тоже постаралась бы поскорее стереть это из памяти и больше не пересекаться…Насчет провалов — точно. Психика, видимо, не способна сразу такое переварить.

    Ответить
  6. Ольга Протасенко 24.12.2015 в 03:10 |

    Мне кажется, лучше это узнать и осознать — и начать выходить из круга. Ну а вообще, тут не так все просто — скоро выложу отдельную статью (Ира сказала, что одним комментом тут тему не раскроешь, и напишет подробно).

    Ответить
  7. Елена Романова 25.12.2015 в 14:01 |

    Я Юлю прекрасно понимаю! Сама была в такой шкуре…
    Самое главное, я согласна с Юлей на 200%, что ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!
    И женщинам такое прощать нельзя! Даже ради детей!
    Оля, если позволишь, вот ссылка на мою историю: dar-nebes.ru/pro-schastlivuyu-semyu/
    Хотелось бы, чтобы такие истории, которые имеют в финале счастливый конец размножались в интернете, чтобы большее количество женщин, которые оказались в такой ситуации, нашли выход!!! Чтобы разорвали порочный круг!
    И очень сочувствую Нине, которая так и не решилась на такой шаг…

    Ответить
  8. Natabul 20.01.2016 в 12:12 |

    Остается только пожелать Юле счастья! Умница, что все правильно оценила и поняла, смогла найти в себе силы и разорвать порочный круг. Не многие на это способны.

    Ответить
  9. Елена Романова 03.03.2016 в 21:24 |

    Нина! Я искренне желаю Вам найти возможность выйти из замкнутого круга!
    Всегда есть выход!

    Ответить
  10. Ольга Протасенко 06.03.2016 в 06:08 |

    Спасибо, Наталья!

    Ответить
  11. Ольга Протасенко 12.03.2016 в 05:30 |

    Василий, рада видеть. Согласна — это тот случай, когда сокращение не оправдано. Обычно же я пытаюсь сжимать статьи)

    Ответить
  12. Ольга Протасенко 21.03.2016 в 05:01 |

    Да… К чему только человек ни привыкает. Когда-то это свойство психики полезно (при необратимых обстоятельствах типа войн и тд), но чаще — разрушительно. И самое ужасное, что для детей такие отношения родителей становятся нормой — и в будущем они (дети), как правило, повторяют их судьбу. Так называемый «жизненный сценарий».

    Ответить
  13. Юлия 14.04.2016 в 06:29 |

    Ситуация домашнего насилия очень часто встречается, к сожалению…Насколько я поняла из комментария психолога о цикличности отношений и порочном круге, означает ли то, что женщина сама подсознательно находит себе такого мужчину или она его провоцирует? Просто не верится, что каждый раз одной и той же женщине может попадаться домашний агрессор в лице нового мужа…

    Ответить
  14. Ольга Протасенко 04.05.2016 в 23:49 |

    Да, Наташ, героиня заслуживает уважения!

    Ответить
  15. Янна 19.05.2016 в 06:21 |

    Кошмарная история, женщина может уйти всегда, и вы молодец что ушли от такого изверга. А вот детям деваться некуда. Часто женщины ошибаются, думая что ихним детям только во благо, что остаются с такими уродами отцами. А дети потом всю жизнь расплачиваются, и уйти им нет возможности. Оправдания такому издевательства нет, только наверное по вашей неопытности, и видимо ваши родители хорошо жили друг с другом.

    Ответить
  16. Юлия 25.05.2016 в 13:26 |

    А каково же это женщине знать, что она сама и является причиной домашнего террора …

    Ответить
  17. Янна 11.06.2016 в 21:03 |

    Сколько человечество существует, столько и эта проблема существует. Дело в том, что почти каждый думает, со мной такое не произойдёт никогда. Но это только дело случая, ведь таких извергов, к большому счастью меньшее чем нормальных.

    Ответить
  18. Наталья Самолюк 24.07.2016 в 13:17 |

    Не было бы счастья, да несчастье помогло. Рада, что у героини теперь все в порядке. Молодец, что смогла найти силы уйти от тирана. ))

    Ответить
  19. Нина 14.09.2016 в 16:26 |

    Елена, Вы извините, если о мне говорите про сочувствие — не стоит… если рассказывать все о истории с начала и до конца — статьи не получится, скорее книгу можно написать. Я делала шаги, и рисковала уходя, но видимо это было ошибкой. А судить по двум абзацам думаю не имеет смысла… у каждого своя ситуация, и у каждого найдутся причины для обьяснения того-то, что мы не можем выполнить, потому что иногда приходится жертвовать чем-то или кем-то. В моем случае во славу Божию финал (почему финал? потому что мои дети живы сейчас все и здоровы при мне) получился не таким трагическим, каков он мог случиться еще когда младший сын в 1,5 г пережил клиническую смерть и адские муки от ожога.
    Знаете девочки, что-то опыт мой подсказывает, мы сами виноваты в том, что обрекаем себя на несчастья. Больнее всего, когда страдают дети. Я тоже верю и надеюсь, что и у меня когда нибудь разобьется этот замкнутый круг, просто и мы бываем очень нетерпеливы и требовательны к своим близким людям, тем самым создавая между собой стену недопонимания.
    А автору блога Ольге желаю процветания и успехов, побольше бы таких различных историй и тренингов хотелось бы видеть на этом блоге, чтобы каждая из нас женщин возможно в какой то истории увидела себя и сделал правильный вывод и нашла решение в своей ситуации. Ведь бывает всю жизнь многие из нас ищат ответы на свои жизненные вопросы, тратим на поиски столько времени… когда это время мы могли бы занять чем то полезным и наиболее ценным занятием, чем на разгадывание каких-то загадок.

    Ответить
  20. Елена Романова 26.09.2016 в 02:32 |

    Нина! Извините за сочувствие! Вы правы, судить по двум абзацам не имеет смысла. Видимо, я не правильно Вас поняла.
    Здоровья Вам и Вашим деткам!

    Ответить
  21. Gord 04.10.2016 в 10:38 |

    Жесть. Бывший мудак (пардон).
    Надо было его посадить, нечего жалеть, а то сейчас найдет другую жертву.
    Кстати я слышал о провалах памяти при насилии. Это вроде защитная реакция психики.

    Ответить
  22. Нина 07.10.2016 в 02:09 |

    Сразу действительно тяжело… ничего не помнишь и не чувствуешь. Ходишь как чумная, грязью облитая с ног до головы, а потом, когда это все повторяется, начинаешь принимать — как должное. А сколь таких женщин…(

    Ответить
  23. Ольга Протасенко 07.10.2016 в 15:43 |

    Нина, не знала о Вашем детстве — это невозможно по-настоящему понять и разделить, если сам не пережил. Как поется в одной детской песни: «Кто сам просился на ночлег, скорей поймет другого». Но искренне Вам сочувствую. И сочувствую матери — что не смогла уберечь Вас и себя, уйти от мужа.Насколько я поняла из Вашего предыдущего сообщения, Вы расстались с тем мужчиной, разве нет?

    Ответить
  24. Ксения 15.01.2017 в 22:37 |

    Добрый день! Если можно, я бы хотела получить контакты героини и спросить ее об интервью. Заранее большое спасибо.

    Ответить

Оставить комментарий