До 21 жил с родителями, всегда им во всем помогал…

До 21 жил с родителями, всегда им во всем помогал…

СЕРГЕЙ:

Кабинет Психолога письмо 2

ИРИНА (ПСИХОЛОГ):

Здравствуйте, Сергей!

В Вашем письме чувствуется обида на родителей. Но нам даны такие родители, которые у нас есть, причем «родными» они останутся навсегда вне зависимости от поступков, также как и Вы им. Роль родителей подразделяется как бы на две  функции: собственно родители (по факту рождения) и воспитатели.  Они дали ребенку жизнь, поэтому являются «лучшими « для него, а вот воспитательную функцию родители несут по-разному.

Нередко родители воспринимают отношения с ребенком  в стиле «мы тебе даем сейчас, потом ты нам должен отдать». Это часто бывает у тех родителей, которым в детстве их родители не дали достаточно любви, и теперь они эту любовь хотят «дополучить» у своих детей. Эта практика порочна, т.к. родители должны давать любовь своим детям, чтобы те в свою очередь отдали ее своим. Если на каком -то этапе происходит «затор»(выросший сын или дочь все отдают родителям) и ребенок не получает достаточно любви, то «недолюбленные» сами становятся не в состоянии любить. Это психологический закон. Конечно, это не означает, что сын или дочь не помогают родителям, не жалеют их и т.п. 

Ваши родители Вас любят (как они это понимают) и хотят получать любовь от Вас тоже в своем понимании этого. Причем подтверждения любви с Вашей стороны они могут видеть в выгуливании собак, например. И если Вы совершенно справедливо не хотите этого делать, то они напрямую могут связывать это с тем, что Вы их не любите. Только разговоры идут не о том, что им нужна Ваша любовь, а понимают они ее так, а говорят» иди выполняй быстро». Также они хотят любви и признания от Вашей жены, только озвучивают ни это, а непонятные Вам претензии, к тому же, как Вы пишете, несправедливые. Если бы Вы и Ваша жена были им безразличны, они не требовали бы от Вас столько «знаков внимания». Примером может послужить приведенный Вами в письме перенос свадьбы на время после Великого поста. Их внутренние переживания могли быть такими: мы вас любим и боимся за вас, так как свадьба в пост – большой грех, а посыл на словах: это нельзя.

Конечно, это только мои предположения. Вы знаете своих родителей, подумайте над этим. Такие вещи в семейной психотерапии даже называются «петлями» во взаимоотношениях.  Семья – это система, и по законам этой системы именно родители устанавливают в ней правила. Ребенок тоже обладает своими правами, но они меньше, чем родительские. Правила могут быть как справедливыми, так и нет. Ребенок часто начинает бороться за свои права, что Вы и делали периодически, судя по Вашему письму, что приводило к кризисам системы(скандалам и оскорблениям).

Теперь Вы женились, и Ваша новая семья (новая система) стала для Вас более важной.  Здесь действует один из важных системных законов: новая система всегда имеет приоритет над старой. Нарушение этих системных законов приводит ко многим неприятностям в семейной жизни. Хочу сказать, что вашей молодой семье очень важно установить границы с «родительскими» семьями, действовать так, чтобы не допускать конфликтов в своей семье из-за них. Все, что идет во благо вашей семье – хорошо! То, что у Вас хорошие отношения с родителями жены – прекрасно, но ведь Вы не жили с ними 22 года, они вобщем для Вас почти чужие люди (поймите правильно -некровное родство), они не занимались Вашим воспитанием и претензий у Вас к ним может не быть. Вы можете отдыхать и помогать тем, кому хотите Вы. Вам очень хочется хороших отношений со СВОИМИ родителями.

Но родители такие какие есть, и переделать Вы их не сможете, даже сильно повлиять не сможете. Измениться можете только Вы, тогда они тоже могут измениться. Конечно, сказать легко, сделать намного труднее. Попробуйте поговорить с ними о своих чувствах (обида, злость, стыд, страх, радость и т.п.), рассказать, что Вы чувствуете, когда они к Вам несправедливы. Спросить как-то аккуратно, что служит для них  пониманием того, что Вы их любите. Это можно обсуждать, что-то Вы реально возможно сможете сделать, а что-то посчитаете абсурдным. Только говорить без претензий, чтобы они видели, что Вы желаете этого, если , конечно, это Вам необходимо.

 

Желаю Вам удачи!

Ирина

<ul class="post-categories"> <li><a href="https://blogopsy.ru/category/kabinet-psixologa/" rel="category tag">Кабинет психолога</a></li></ul>
  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(17 голосов, в среднем: 4.8 из 5)

Комментарии к записи

Оставить комментарий