что делать если чужой человек обидел моего ребенка

Если вашего малыша обидел чужой взрослый. Психология ребенка на примере дворовой ситуации

Здравствуйте, дорогие читатели!

Тема этой статьи выбрана не случайно, а в связи с очень неприятной историей, произошедшей на днях.

Психология ребенка, или детская психология, интересует меня уже давно. Поэтому сразу оговорюсь, что внимание статьи будет сосредоточено именно на ней, на психологии малыша, а не родителей.

Очень надеюсь, что никто из вас не сталкивался с неадекватным поведением чужих родителей по отношению к вашим детям. С точки зрения как психологии, так и закона, взрослый не имеет права выяснять отношения с чужим ребенком на физическом уровне.

Да и какие выяснения могут быть у взрослого человека с малышом? Однако, к сожалению, такое происходит…

Есть у нас во дворе две семьи, родители которых дружат уже очень много лет. Часто ходят друг к другу в гости, иногда вместе ездят отдыхать. Я общаюсь с обеими – с одной периодически вместе гуляем, со второй пересекаемся в выходные на площадке. В одной семье трехлетний активный, в меру хулиганистый мальчик (Коля), во второй – трехлетняя необычайно спокойная девочка (Ира). И вот недавно произошла ужасающая сцена.

Коля и Ира сидели в песочнице: Ира, как обычно, чем-то очень тихо в уголке занималась, Коля насыпал песок в формочку и подбрасывал его вверх. Он находился на расстоянии примерно метра от Иры, специально в нее не целился, но все же попал, слегка задев щеку.

И вдруг, в течение доли секунды, происходит следующее:

Ирина мама срывается с места и пулей летит к Коле, набирает полную руку песка и со всей силы размазывает по его лицу. Колин папа тут же бросается к сыну: лицо у того в царапинах, кое-где кровь, глаза в песке. У обоих шок. Папа хватает Колю, крепко-крепко прижимает к себе и быстро уносит домой — его единственной мыслью было защитить ребенка.

К слову, весь тот день Коля не произнес практически ни слова и даже не плакал. У ребенка был сильный стресс.

Семьи, конечно, больше не общаются. Ирина мама позже пыталась выйти на контакт, сказав, что любит Колиных родителей и хочет с ними дружить, но сына их не переносит — давно уже мечтала это высказать.

Все. Конец истории.

Вопрос: что в этом случае лучше делать родителю пострадавшего? Как реагировать на неадекватное поведение чужого родителя? Так как ситуация шоковая, то, скорее всего, реакция опередит разум: у одного первым сработает страх перед невменяемым обидчиком, у другого – ярость на него.

Кто-то, как папа, без лишних слов уведет малыша домой и таким образом защитит ребенка, а кто-то продолжит конфликт на словесном или даже физическом уровне.

И все же давайте попробуем выяснить, как в подобных случаях лучше поступить родителю. С точки зрения психологии ребенка.

Для этого нужно опять обратиться к Коле: мальчик напуган, на него напала подруга его родителей – женщина, часто бывавшая у него дома и ранее относившаяся к нему с теплотой, причинила ему боль безо всякой на то причины. Ребенок чувствует беспомощность и беззащитность. Что нужно Коле в этот момент? Почувствовать себя в безопасности, под защитой папы, почувствовать себя любимым им.

Далеко не каждый родитель повел бы себя так, как его папа. Прошерстив Интернет в поисках обсуждений похожих тем, я нашла много следующих ответов родителей (для удобства привожу высказывания только в мужском роде, хотя также отвечали и женщины):

«Я бы сразу ее убил», «Избил бы в ответ до полусмерти», «Бросился бы на нее с кулаками», «Обматерил бы и вызвал милицию» и так далее.

Это, конечно же, не означает, что все комментаторы поступили бы в буквальном смысле так, как написали. Но идея понятна – наказать агрессора, причем грубо и сразу.

А теперь вернемся к Коле. Ребенок напуган, он не понимает, что произошло, ему больно. У ребенка сильный стресс. А тут еще и отец бросается в драку или громкую словесную перепалку с обидчицей, которая обязательно затянется – у ребенка двойной стресс. Дети тяжело воспринимают любые крики, ссоры, а тем более драки, взрослых, обычно считают виноватыми себя. Не говоря уже о том, что таким образом папа показал бы ему пример решения конфликтов агрессией.

Это не означает, что женщину стоит оставить безнаказанной. Ни в коем случае нет — наезд в судебном порядке никто не отменял. Просто это должно быть на втором плане. А на первом – помочь ребенку справиться с произошедшим, не пускать все на самотек. Для этого, конечно, необходимо понимать психологию ребенка.

Обязательно потом несколько раз проговорить ситуацию: «ты играл и задел Иру, ее мама разозлилась и ударила тебя, ты испугался, папа взял тебя на ручки и унес домой, промыл лицо и глазки, утешил».

А также: «Потом ты весь день молчал, потому что тебе было грустно и страшно, а потом опять весело играл», «тетя плохо себя чувствовала, не понимала, что делает, больше мы дружить с ней не будем», «папа рядом и защитит тебя» и так далее. Также можно разыграть сценку с игрушками и проговорить их чувства.

И, конечно, в ближайшее после случая время необходимо как можно больше быть рядом с ребенком, быть готовым, что какое-то время он может бояться чужих взрослых или даже не желать играть с другими детьми. Важно не толкать на общение насильно, дать понять, что его поддерживают и понимают. А в случае каких-то сомнений или заметив в малыше нечто волнующее вас, лучше сразу обратиться к детскому психологу за консультацией.

Психология ребенка — вещь сложная, но, если разобраться, все встанет на свои места. В конце концов, кто из нас не был детьми, кто не переживал стрессовые ситуации в детстве — как вели себя при этом родители, понимали ли они наши чувства, задумывались ли о чувствах ребенка (своих)?

Если вы также встречались с неадекватным поведением чужих родителей, пожалуйста, расскажите об этом к комментариях.

 

Постельное бельё
<ul class="post-categories"> <li><a href="https://blogopsy.ru/category/psixologiya/" rel="category tag">Психология</a></li></ul>
  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(11 голосов, в среднем: 4.8 из 5)

Комментарии к записи

48 комментариев

  1. Оксана 13.09.2015 в 21:19 |

    Да, больше всего пугает то, что обычные и нормальные с виду люди могут оказаться неадекватными.  Одни мои знакомые много лет жили в многоквартирном доме, и однажды их сосед, которого они знали давным-давно, ни с того ни с чего очень сильно ударил их 10-летнего ребенка по голове. Точные подробности истории мне неизвестны, может мальчик шумел или кривлялся, но бить чужого ребенка, на мой взгляд, это явный неадекват.

    Ответить
  2. Елена 14.09.2015 в 18:17 |

    Такие ситуации часто происходят с нашими детками в детском саду, школе. Ну может не на столько жестокие.  Главное, чтобы когда родители рядом ребёнок чувствовал заботу и поддержку и думаю это важно не начинать разборки при детях.

    Ответить
  3. Ирина 24.09.2015 в 09:12 |

    Здравствуйте, Настя!
    В жизни случаются всякие неприятные ситуации, бывает, что обижают нас, а бывает, что и мы. Вы чувствуете себя очень виноватой и переживаете. Я советую Вам поговорить с Вашей племянницей и ее мамой. Сказать, что очень страдаете от того, что так сильно наорали на маленькую, что Вы очень плакали и переживаете. Попросите прощение и объясните, что нога очень болела, и Вы орали и из-за боли. Скажите, что очень жалеете, что не смогли сдержаться и что этот случай послужит Вам уроком на всю жизнь.
    Наверное, малышка испугалась Вашей реакции и не смогла заплакать. Обязательно поговорите с племянницей: сядьте, чтобы быть с малышкой на одном уровне (голова к голове), обнимите ее, смотрите девочке в лицо и попросите прощения у нее, что накричали. Даже, если она не поймет все, что Вы ей скажете, то прочувствует эмоционально.
    Вы можете также проиграть травмирующую ситуацию с племянницей: Вы будете делать вид, что сильно наступаете ей на ногу, а она будет кричать и ругаться ( как может) на Вас. И повторять подряд несколько раз, пока вы обе не рассмеетесь, например, или Вы почувствуете, что вам обеим стало легко на душе.
    Желаю Вам благополучно завершить эту ситуацию с племянницей и ее мамой. Думаю, у Вас все получится!
    Удачи!
    Ирина

    Ответить
  4. Олеся 30.09.2015 в 08:53 |

    Всегда считала,что меня не коснуться разбирательства с чужими родителями, но сегодня это случилось.Сынишке 2,4годика,он активный,любознательный и нетерпеливый бывает,особенно в играх.Катался на горке,радовался своим достижениям.И вот стал поторапливать ручкой девочку постарше,которая засиделась на горке.Её бабушке пригрезилось ,что он бьёт внучку и она так яросто на него заголосила,что я сама испугалась что она исполнит свои намерения»стукнуть его чтоб звезды увидел»!!!!!!Я стояла рядом и ,собрав нервы,спокойно стала ей объяснять-мой сын не дрался,он помогал девочке съехать наконец с горки.Но куда там…Гневная бабушка так разошлась в истерике,что мне пришлось ей пощечину дать.И произошло чудо,она замолкла и попросила прощения.А вы говорите…Причём,её ребёнка я не оскорбляла и расправой не угрожала.А с такими родителями только так надо.

    Ответить
  5. Альбина 03.10.2015 в 02:15 |

    У нас была сегодня похожая ситуация. Мой сын, 2г.9 мес играл в песочнице и к нему подошел мальчик и стал что то рядом делать, я не увидела точно что, возможно помешал моему ребенку в чем то и мой его ударил по лицу несильно как толкнул. Его мамаша начала орать — ты что делаешь и тут же толкнула моегь ребенка. Он упал в песок и плакал очень долго и начал моргать. У нас это бывает в стрессовых ситуациях. Кое как отошли. Я в шоке разговариваю со своим мальчиком, отнесла его чуть в сторону потом плдошла и показываю, что тети быапют и вот такими, что она нечаянно. А та стоит и говорит что он дерется. Я говорю — тетя хоть и злая, но сама переживает. Она извинилась, но не подошла близко, не поговорила и говорит оправдываясь что он у нас агрессивный…кого то еще до этого ударил(он был с сестрой до этого и я не видела) но могу допустить у нас может быть. Мы перенесли много операций и так может у деток переживших много боли, но проблем с этим явных не было никогда. Может обидется на сестру и помахаться, обидевшись может кинуть игрушку. Может изредка попытаться забрать чужую игрушку, но здесь я насеку
    У нас была сегодня похожая ситуация. Мой сын, 2г.9 мес играл в песочнице и к нему подошел мальчик и стал что то рядом делать, я не увидела точно что, возможно помешал моему ребенку в чем то и мой его ударил по лицу несильно как толкнул. Его мамаша начала орать — ты что делаешь и тут же толкнула моегь ребенка. Он упал в песок и плакал очень долго и начал моргать. У нас это бывает в стрессовых ситуациях. Кое как отошли. Я в шоке разговариваю со своим мальчиком, отнесла его чуть в сторону потом плдошла и показываю, что тети быапют и вот такими, что она нечаянно. А та стоит и говорит что он дерется. Я говорю — тетя хоть и злая, но сама переживает. Она извинилась, но не подошла близко, не поговорила и говорит оправдываясь что он у нас агрессивный…кого то еще до этого ударил(он был с сестрой до этого и я не видела) но могу допустить у нас может быть. Мы перенесли много операций и так может у деток переживших много боли, но проблем с этим явных не было никогда. В песочнице стараюсь стоять рядом и наблюдать. Учу защищать себя, не давать в обиду не разрешаю бить, навряд ли он так просто может ударить. Да, даже, если моего мальчика так ударили бы (тот даже и не нахмурился) я бы так не орала и уж точно с ребенком не разбиралась бы. У этой мамы был звоночек, за полчаса до этого, когда мой играл в другой высокой песочнице, поставил ведерки и машинки и собирался их кататать, сам стоя рядом, через бортик с другой стороны мальчик этой мамаши, начал забирать у моего лопатку, мой не отдает, забирает…я вижу ссору, говорю своему у нас же есть еще — дай ему, вместе будете играть…он достал и тянет ему…и тут мамаша его на руки поднимает и собирается ногами вести по скамеечке где мой играть собрался…»сейчас говорит мальчик уберет свои машинки и мы пройдем» …мне бы еще в тот момент отстоять наши права, мы же там играем! Но я и тут решила сдипломатничать…говорю, мы же вам лопатку даем, чтоб вместе поиграли…но она сама переложила машинки наши и он прошел ногами там(((
    Возможно, и у моего сына обида затаилась и на этот эпизод…
    Думаю об этом постоянно, может то надо было сказать, может другое. Муж говорит надо было орать на нее сказать что вызовешь полицию…
    Думаю об этом постоянно, может то надо было сказать, может другое. Муж говорит надо было орать на нее сказать что вызовешь полицию…
    Мой сын вроде внешне отошел, но не знаю как он будет к песочнице теперь относится. Я его к ней постепенно приучала…а тут для него теперь неприятные воспоминания и потенциальная опасность.
    Всю ночь думала об этом, если увижу ее — расскажу всем кто рядом про ее неадекватное и недостойное поведение. Для ребенка это опыт, оградить полностью от этого не смогу, ну бывают злые, эгоистичные и беспардонные люди. Этому тоже надо учиться…переживаю за его нервную систему, он очень раним…подскажите, как поступать чтоб он чувствовал себя защищенным и быстро отходил от стресса, с такими личностями?

    Ответить
  6. stunary 03.10.2015 в 22:36 |

    Кошмар! Вообще говоря, за это можно и даже нужно засудить. Хотя бы в профилактических мерах — возможно (если не совсем клиника), в следующий раз подумает, прежде чем повторить…

    Ответить
  7. Олеся 04.10.2015 в 00:08 |

    Ольга, сынишка мой испугался её криков и беспомощно смотрел на меня.Девочка тоже замерла и мне показалось,что это состояние бабушки ей знакомо,она даже попыталась ей сказать что-то ласковое.Но женщина даже не обратила на это внимание и продолжала кричать,преследуя нас с сыной по всей площадке.Жалко было смотреть на ее внучку,вот кто был опечален так это она.Мой ребёнок не понимал почему эта женщина нам не даёт дойти до машины, он выглЯдел виноватым и думал что мама такая же беззащитная как и он,а после моих вынужденных мер по отношению к чужой тетеньке он понял,что виновата в конфликте не мама и не он,и не девочка. И что нужно уметь себя защитить.И сказал мне,что очень рад,что мама остановила злую тетю.Вы правы,что ситуация здесь была в конфликте между взрослыми,это была агрессия со стороны неадекватной тетки и я думаю,что она вобще задира на детских площадках.И что характерно,набрасывается на беззащитных детей,расчитывая на свою наглость и вседозволенность.В моём детстве мама с папой проявляли такую же гуманность по отношению к агрессивным родителям как и папа мальчика Коли,просто брали меня и уводили.Но я не чувствовала никакой защиты и был страх,что и моих родителей могут унизить и побить.А вообще даже святые отцы писали о том,что родителям не следует вмешиваться в детские игры и причинять вред чужим детям,даже задиристым,силы ребёнка и взрослого как у льва и ягненка.В случае конфликта между малышами как раз и полезно взять их и рассадить,а не кидаться и бить чужих детей.Ирина мама нуждается в разговоре с участковым как минимум,чтоб в дальнейшем в тюрьму не попасть,Коля мог и зрения лишиться по её вине.Есть ещё мамочки которые имеют дочек и ненавидят чужих мальчиков,это вообще тихий ужас.Когда читаю подобные истории ,то становится жутко.В общем,ребёнку полезно знать ещё не модную в наше время истину-добро Всегда побеждает зло.И тогда он будет уверен,что защита есть всегда и от всех.

    Ответить
  8. Ольга Blogopsy 13.11.2015 в 07:39 |

    Олеся, сочувствую!Вы правильно сделали! В статье обсуждались чувства детей, и там был уж больно жесткий случай — с рукоприкладством, поэтому было не до отпора. Я попыталась рассмотреть все именно с точки зрения ребенка в шоковом состоянии.

    Ответить
  9. Мира 05.12.2015 в 00:24 |

    Олеся, а если бы эта бабушка ответила вам ударом ? У меня была такая ситуация. Я уводила своего ребенка от скандала со двора, попутно объясняя ему, что надо давать сдачу обидчикам.Мамаша услышала, ей это не понравилось.Она догнала меня и напала сзади.При ребенке.Своего ребенка поручила подружкам, чтобы он не видел безобразия.Пришлось снять с нее немного скальпа

    Ответить
  10. aXe Neytron 13.12.2015 в 02:20 |

    молодец отец. пассивным отношением задавил мать. но стоит обратить внимание, как дальше все происходило — совесть замучала мамашу… а вообще не нужно трогать чужих детей — пусть сами разбираются. ссора между детьми длится 5 мин, а между взрослыми… ну вы сами понимаете. 

    Ответить
  11. Ольга Blogopsy 04.01.2016 в 09:16 |

    Привет, Катя!Да уж… ситуация. Дети, вообще, часто бывают жестоки, а уж по отношению к более слабым — там более.Хотя, если честно, таких десятилеток я встречала очень редко (возможно, просто вели себя при мне нормально?). Моей дочке 4 и, да, на гулянии я хожу за ней. Но это тоже не особенно хорошо — ее, например, это даже раздражает, а я просто боюсь описанных Вами ситуаций (была однажды — осадок остался).

    Ответить
  12. stunary 14.01.2016 в 00:30 |

    Нда, как-то не по себе от того, что есть такие люди… У меня первой эмоцией, скорее всего, был бы страх — и за ребенка, и за себя. Ну, я вообще трус) Побаиваюсь неадекватных людей. Особенно после того, как немного сталкиваться с клиникой по работе.

    Ответить
  13. Ольга Blogopsy 18.01.2016 в 10:34 |

    Лилия, сочувствую Вам… Когда родители начинают вот так лезть на рожон — это ужасно. Не знаешь, как себя вести, чтобы и их на место поставить, и ребенка не травмировать.А что было у заведующей? Как у вас сейчас?

    Ответить
  14. Ирина Раковец 26.01.2016 в 06:20 |

    Ситуация, которую Вы описали, конечно, ужасна. Я не знаю, как бы я себя повела. Возможно сказала бы что-то плохое все же, хотя понимаю, что для ребенка это не есть хорошо. Но реакция на такие жестокие действия против моего ребенка может быть тоже неадекватной. Это потом уже понимаешь, как правильно поступить, а в тот момент очень сложно это понять. Если заранее не тренироваться, конечно. Вот Ваша статья, как раз такая тренировка 🙂

    Ответить
  15. stunary 01.02.2016 в 00:09 |

    Иногда бывает достаточным представить себя не месте ребенка. Помню, мне рассказывали о тренинге (расстановки) «игры в песочнице», где взрослые играли детей. Совсем по-другому после этого смотришь на их реакции и чувства. Жаль, я не присутствовала на том семинаре:(
    Очень интересно читать Ваши комментарии, спасибо!

    Ответить
  16. stunary 05.02.2016 в 11:27 |

    Да, конечно! Та мама явно не адекватна (приступы агрессии) — даже опаасно такое общение. Просто раньше, как ни странно, не замечалось подобное…

    Ответить
  17. Ирина Раковец 29.02.2016 в 05:31 |

    Здесь согласна с Вами, Ольга! Часто родители даже не смотрят, что творится на площадке. А потом не разобравшись, кричат и ругаются на других детей, когда их ребенок сам виноват (не всегда конечно).
     

    Ответить
  18. stunary 15.03.2016 в 20:08 |

    Я согласна! С определенного возраста.
    Как показывает практика, малышей лучше на самотек не пускать, иначе и небезопасно, и для психики нехорошо (например, когда один лезет драться или все отнимать, а второй еще не может за себя постоять или боится — родители обязаны вмешаться).
    Но и вмешиваться ведь можно с умом и спокойно!

    Ответить
  19. Павел 24.03.2016 в 10:05 |

    Очень сложные ситуации, в которых участвуют дети и их родители, сам бы не знаю, как бы повел себя.

    Ответить
  20. Диляра 24.03.2016 в 13:29 |

    Да уж… Ситуация не из легких и себя сдержать и ребенка защитить и обидчика наказать. Я человек не конфликтный и в этом случае сделала бы так же, объяснила сыну, что это плохая тетя и она плохо поступила, но и сам он должен быть внимательным. А с этой семьей больше не общались, зачем, когда такое отношение к детям?

    Ответить
  21. Лилия 31.03.2016 в 09:30 |

    Маему сыну 3 года. Он ооочень активный и задирчивый. Ситуация: привела ребенка в садик и преодеваемся, пока я складывала его вещи, он ущипнул за руку другого ребенка немного старше моего. Я всегда за то, что бы моему ребенку дали сдачи таким же образом как мой обилел другого. Мама мальчика настояла чтоб ее сын ущипнул в отместку, но тот этого не сделал. Проходит 3 минуты и май сын просто тыкнул пльцем в мальчика по щеке и плечу(я не заметила). Тут же мама этого мальчика подлетает, разворачивает моего ребенка и давай вести ко мне. За 10 мин её словесного нападения на меня и на моего ребенка, я услышала что он неадекватный, его нужно изолировать, что она может его воспитать и постоянно ТЫкала мне. А в это время при открытых дверях сидело около 12 деток и завтракали. Для них — это стресс. Ну конечно тётя кричит и брыкается. Её сын стоял напуган. Мой пошел мыть ручки перед едой. Я в спокойной интонации не оскарбляя ее и ее сына и не ТЫкая, а на Вы, дала четко понять, что она не имеет никакого права воспитывать моего ребенка и тем более физически. В конечном итоге она пошла к заведующей и сказала что Я НАЧАЛА конфликт и разведите наших детей в другие группы. Мы остались выноваты и теперь воизбежания конфликта с ней, нам нужно приходить в садик после завтрака и забирать малого раньше чем она. Женщина не в адеквате!!! Это же мальчики, а что будет в школе, если ее мальчик не может постоять за себя и ждет пока это сделает его мама?!!!

    Ответить
  22. Оксана 31.03.2016 в 15:40 |

    Кажеться и засудили. Во всяком случае родители мальчика заявление в полицию точно написали.

    Ответить
  23. Cheshirka 02.04.2016 в 10:50 |

    Да, согласна. Ребенок скорее будет воспринимать (и запомнит) как реагировали родители в этой ситуации. Бросились в бой, вступили в перепалку или дали защиту и заботу напуганному и обиженному сыну/дочке. И третий вариант — предпочтительнее. Сама иногда показываю в этом плане неправильный пример: надо последить за этим. 
    Спасибо за статью!

    Ответить
  24. Ольга Протасенко 08.04.2016 в 23:28 |

    Олеся, рада видеть Вас на блоге!А ведь Вы вполне логично поступили, тем более саму сцену не наблюдали. В чем Вы себя вините? Женщина та не адекватна — это ясно, но и Вы правильно сделали, что заступились за свою дочку — дали понять, что за нее есть, кому постоять. Причем совершенно не важно, кто там был виноват и кто первый начал.А насчет того, что дочка вцепилась в волосы тому мальчику — здоровая реакция на его толчок. Не вижу ничего, за что стоило бы переживать. Конечно, лучше словами, но разве всегда это получается? В теории-то все сильны (и я не исключение), но в теории мы не учитываем свои возможные эмоции:)

    Ответить
  25. Oksana 13.04.2016 в 10:46 |

    Все это из серии  «не судим, да судим будешь» и «а судьи кто?» Без коммнтария и мнения Ириной мамы это все кидание камней в один огород.
    Автор статьи сам видел происходящее? или написано со слов папы Коли? В начале статьи приведена информация о хулиганистости Коли и совсем не факт что нечто пролетевшее мимо Иры было началом. А может события начали развиваться минут на 5 раньше?? Ирина мама тоже человек и она ТОЖЕ имеет право ЗАЩИЩАТЬ СВОЮ ДОЧЬ. Да нелепо, но без ее комментария этого события — это лишь судилище приподъездных кумушек.
    Почему все зациклены на чувствах хулигана Коли (который поревет немного и забудет), а не чувствах взрослой женщины — мамы Иры? Ее кто-то спросил о том, чем ее довел до этого состояния хулиган? Она имеет право накопить что угодно.

    Ответить
  26. stunary 15.04.2016 в 17:57 |

    Роман, спасибо за ответ!
    Я вспомнила только одну историю из своего детства (мне было 10 лет), где на меня набросилась с незаслуженными обвинениями чужая мать — за то, что я перед этим рвалась быть капитаном одной из команд (она хотела выдвинуть свою дочь). В итоге выбрали меня, но команда не победила. Вот за это и был наезд.
    Видимо, впечатление у меня было таким сильным, что эту ситуацию я забыла («вытеснила») — напомнили мне ее совсем недавно, когда совершенно случайно речь зашла на подобную тему, очевидцы. За меня заступились тогда довольно резко, но без разведения «базара», и подруги, и моя мама, и мамы подруг. Однако у меня, как видно, все равно был стресс. Во всяком случае, ни в какие капитаны и мысли не было рваться еще много-много лет. Я и сейчас с трудом верю, что в детстве была такой бойкой.

    Ответить
  27. Ольга Blogopsy 27.04.2016 в 09:17 |

    Олеся, Вы правы!Да и у Вас ситуация была, мне кажется, все же другая — там парня физически наказал, да еще друг родителей. У него был жуткий шок, да еще и боль. Тогда было не до разбирательств.Но, я согласна, ребенок должен, прежде всего, понимать, что родитель за него и может за него постоять. Кстати, у меня мама в моем детстве вела себя именно так. Был случай, уже в школе, когда на меня вот также, как на Вашего сына, набросилась мать одноклассницы — только по гораздо более «взрослой» причине. И моя дала резкий отпор (правда, не сразу — подоспела только к концу тирады той ненормальной). Это правильно.Правда, на мне тот скандал все равно отразился — переработать его смогла только во взрослой жизни и только с психологом. Сейчас вспоминаю спокойно, а до этого много лет аж давление подскакивало от мыслей) Что надо было сделать маме, чтобы у меня совсем ничего не осталось — не знаю. Думаю, в той ситуации не было лучшей альтернативы.

    Ответить
  28. stunary 04.05.2016 в 09:01 |

    Вот это хорошо — хотя бы припугнуть!

    Ответить
  29. Галина 17.05.2016 в 05:20 |

    Дорогие родители подскажите как поступить!!!
    10 летний сын сегодня сообщил о том, что на него второй день ругается какая то родительница первоклассника. У 1 и 3 классов общая раздевалка. эта дама ругалась на моего сына за то что он, якобы, пинал портфель ее сына первоклассника.Причем ругалась и пугала его милицией, сын плакал, но в первый день ничего не сказал, видимо к вечеру все забылось. Но эта мадам, встретив его в раздевалке на следующий день опять начала его пугать и ругаться. Сын сегодня все рассказал и сообщил о том, что никакой портфель он не пинал и с этим первоклассником не общается.
    я не хочу чтобы мой сын плакал из-за каких-то чужих теток. Поэтому на завтра я отпросилась с работы, чтобы найти эту мадам и выяснить отношения, конечно же не в присутствии сына.
    Как бы поступили Вы? И есть ли юридическая возможность решения таких дурацких конфликтов?
    Мне кажется, что идти в школу надо, чтобы сын знал о том, что у него есть защита.
    Спасибо всем за советы

    Ответить
  30. Катя 17.05.2016 в 16:44 |

    после вчерашнего случая я начеку и буду давать отпор и детям, и их родителям. гуляли с сыном на пляже, ему 1,8 г. Подбежал к девочкам лет 10, хотел взять их мячик. Они не дали. Ну не дали и не дали, он побежал на песчаный бархан рядом, они — за ним. Не слышала, что они ему говорили, была на расстоянии от них, думала, играют. Потом оказалось, они пытались заставить его слезть с горки (она была типа их, а он там сел). Подбежала третья, схватила за руку и просто сдернула его с горки, так, что он пробежал несколько шагов и потом упал. Причем сдернула она его с такой силой, что сама упала и почти сверху на него. Я к ним кинулась, сына забрала, он заплакал, надо сказать, что эта третья «девочка» смылась сразу как только меня увидела. Я в тот момент растерялась, сейчас думаю, дерганула бы ее тоже так, что летела бы полпляжа сама. Еще я не ожидала — обычно до этого при встрече со старшими детьми встречали или любопытство по отношению малышу и доброжелательность, или равнодушие, когда просто не давали ему игрушки и отходили от него в сторону. Здесь есть и моя вина, теперь буду ходить с ним рядом всегда на расстоянии шага. Сейчас присматриваюсь, вижу, что девочки, как ни странно, более жестоки, правильно писали выше, наверно ,результат воспитания мамаш, которым «досталась» девка вместо желанного пацана. А мой теперь уже два дня на пляже побаивается детей и особенно девочек. Раньше кидался прямо ко всем и хотел общаться, сейчас или идет мимо, или даже обходит стороной. Одна девочка сама хотела с ним поиграть (года 4 ей), побежала за ним, он ее оттолкнул, сам прибежал ко мне и за меня спрятался. Раньше так никогда не делал, на пляже вообще забывал о том, что со мной пришел. Так что подрастет, тоже хоть и не буду учить специально, что надо нападать первым, но в ответ на обиду надо давать силовой отпор. А если дело коснется заведомо более сильного и старшего — вступлюсь сама. Одно дело, когда двухлетки вырывают игрушки друг у друга и ревут ,другое — когда родители не считают долгом объяснять своим детям ,что малышей обижать нельзя. Не вижу резона не объяснить это самой и так, чтобы им это тоже запомнилось на всю жизнь.

    Ответить
  31. Ольга Протасенко 22.05.2016 в 07:44 |

    Галина, здравствуйте!Я считаю, что надо идти. Обязательно!! Сам сын с чужой теткой (неизвестно, насколько адекватной), в любом случае, не справится. И поддержка ему необходима.Удачи Вам! Напишите завтра по итогу, ок?Насчет юридических моментов, к сожалению, не подскажу.

    Ответить
  32. stunary 25.05.2016 в 01:06 |

    Я бы, в силу высокой тревожности, повела бы себя правильно. Но это мне чести не делает) Сейчас понимаю, почему так себя нужно вести — почему так лучше для ребенка — это главное.

    Ответить
  33. Настя 02.06.2016 в 20:36 |

    Сегодня у меня случился ужасный случай! У меня есть друг Валера и с ним эта история и случилась… День назад были девочки по имени Катя и Лиза. Они приставали к моей подруге Николь ( Сломала ногу и теперь на костылях) Катя начала брать и приставать к ней ( начала брать и таскать за костыли) Николь, конечно же, молчать не стала .Начала говорить «Отвали, дура! » Валера начал заступатся : «Пошла на х** ! » (Валера не хотел обзываться , он просто не выдержал) на следующий день приходит мама этой Кати и Лизы приходит к Валере и говорит » ты чего мою дочь обзывал ? Покажи адрес, снимай штаны, покажи куда ты её послал! » Валера : «Та я ничего не делал! „ Мать Кати как возьмёт его велик и начала ломать… Валера“Не трогай велик! Ска!»Она как начала его душить (Слава Богу, не задушила) пока не появился папа Максима. Папа Максима : » Женщина успокойтесь не душите ребенка! «Она успокоилась, но Валера, бедняга , чуть не взорвался. Вот так.

    Ответить
  34. Ирина Раковец 25.06.2016 в 22:21 |

    Да. Вот и я именно об этом состоянии 🙂

    Ответить
  35. stunary 09.07.2016 в 07:55 |

    Наверное, бывают и такие жестокие, но, конечно, редко — это ведь реальный неадекват, правда?
    Со мной произошла подобная история в школе, я как раз выше в комментарии о ней упомянула — последствия были заметные, несмотря на то, что за меня заступились все. 

    Ответить
  36. Олеся 18.07.2016 в 05:17 |

    Да жалко что не прочла эту статью до конфликта. Моя дочь 9 лет повздорила во дворе с мальчиком. С её слов он её толкнул, она в ответ схватила его за волосы. Всё время учу её не решать конфликты руками, но видимо плохо, хотя уверена, что первая она не начинает. Дочь прибежала домой и с обидой рассказала, что бабушка этого мальчика в отместку схватила её за волосы и трясла, а потом ещё за подбородок дергала и ругала. Меня конечно переклинило. Я действия своего ребенка не оправдываю, но и как можно взрослому человеку чужого ребенка трогать не представляю. И мне показалось, что и дочери нужна была моя поддержка. Пошла, конечно, конструктивного разговора не получилось, она меня заверила, что за внука всех порвет, своей вины не видит, что и впредь будет поступать так же и ничего я ей не сделаю. На такую наглость я смогла ответить только угрозами, чтоб она моего ребенка больше не трогала, не очень тактичным способом, за что мне стыдно, всё-таки человек старше меня. Но её вера в то что она права меня шокировала, я бы никогда не тронула чужого ребенка. Конечно дочь я отправила подальше от конфликта, но всё равно переживаю за эту ситуацию.

    Ответить
  37. Ольга Протасенко 26.07.2016 в 15:51 |

    Котя, здравствуйте! А сам сын что рассказывает?
    Вообще, я считаю, надо выяснить отношения с мамой того мальчика. Если все так, как говорят очевидцы, она явно неадекватна. Но припугнуть все же стоит — чтобы больше. Повадно было…
    Хотя я могу и ошибаться.

    Ответить
  38. Настя 02.08.2016 в 17:25 |

    Привет. Я обидела своего племянница. Ей 2 а мне 13. Она наступила на мою ногу со всем весом а у меня был грибок и очень сильно болел. И я со всей силой орала. Она даже не плакала. Просто сидела обидевшись. Потом её мама пришла и забрала её говоря она же маленькая……… и т.д. Я потом плакала. Мне было очень больно изнутри. Потому что никто не обидел её как я (( теперь не знаю что делать. Но я очень сильно орала. Я теперь не могу забыть это(( Пожалуйста помогите мне. Посоветуете что делать (((( (простите за ошибки проста не русская)

    Ответить
  39. Ирина Раковец 08.08.2016 в 01:41 |

    Я бы тоже сыграла в такую ролевую про песочницу. Вообще эти игры помогают лучше понять своего ребенка и его реакции

    Ответить
  40. stunary 17.08.2016 в 20:56 |

    Автор статьи видел (это я).
    Вы правы, я рассмотрела ситуацию только с точки зрения мальчика и его родителей (в данном случае — папы), чтобы раскрыть тему детской безопасности, защиты ребенка в подобных случаях. А также предупредить о встречающемся неадекватном поведении чужих родителей. Это некорректно по отношению к Ириной маме.
    Насколько я знаю, ее поведение не допустимо в т.ч. и с юридической с точки зрения, поэтому я тем более уверена в ее неправоте. Накопить она имеет право что угодно, но она не имеет права причинять физический вред здоровью ребенку.
    Однако я могу понять ее чувства, так как сама являюсь мамой спокойной девочки. Точнее, так: очень активной, но безобидной для других (во всяком случае, пока). Меня также иногда раздражает, когда чужие дети, ни с того ни с сего пытаются ее ударить, толкнуть, бросить в глаза песок. Но надо понимать, что это дети. И, если хочешь защитить своего ребенка от подобных «нападений» — будь рядом со своим ребенком, сиди с ним в песочнице, если там есть другие дети (а не через 4 метра на скамейке), а тем более потенциально «опасный» друг — контролируй ситуацию.
    То же касается и родителей других детей — более «хулиганистых». В данной ситуации папа стоял ближе и ситуацию контролировал, но чаще бывает обратное: родители стоят в сторонке и им нет дела до поведения своих детей. Но и тогда лучше выяснять отношение с ними, а не с их заброшенными чадами.

    Ответить
  41. котя 01.09.2016 в 09:20 |

    У меня сын сегодня дал сдачу мальчику , который его периодически бил, так со слов очевидцев, мать этого мальчика набросилась на моего сына и била его кулаками по лицу, домой привела его чужая бабушка обо всём рассказала, даже и не знаю что делать…

    Ответить
  42. Оксана 06.09.2016 в 04:20 |

    ужасная ситуация, даже не знаю, что бы сделала. У нас было попроще — в магазине 2-летний сын подошел к незнакомой девочке и легонько ткнув пальцем в машинку, которую та держала в руках, сказал «би-би». Подлетела расфуфыренная мамаша с гламурным налетом и на «быдло-языке» стала орать на моего сына, чтоб не трогал ее «принцессу». Мы с мужем в шоке были, первая реакция — отвести детей подальше от таких неадекватных людей. Хотя внутри все кипело и хотелось ответить мамаше, но скандал и крики — не лучший пример для малышей, поэтому засунули свой гнев куда подальше и быстро ушли из магазина. Сын был очень удивлен, но, слава богу, не напуган. 

    Ответить
  43. stunary 21.09.2016 в 06:36 |

    Часто наблюдаю это, Ирин. И от мам, и от нянь, и от бабушек.

    Ответить
  44. Роман 25.09.2016 в 00:20 |

    Защитить никак нельзя, всегда будут неадекватные люди, которые могут повести себя неадекватно. Самым правильным в такой ситуации будет просто перестать общаться с такими людьми и избегать контактов с ними. Помню в детстве меня случайно толкнул какой-то «дядя», отец мой набросился на него и достаточно грубо объяснил, что он должен смотреть под ноги. Я бы наверное и не запомнил того случая, если бы отец не повел себя так агрессивно. Мне запомнилась именно агрессия со стороны отца, а не действия прохожего. Так что устраивать сцены при ребенке категорически нельзя, а вот написать жалобу участковому очень даже нужно. Еще можно поговорить с обидчиками, когда детей нет рядом. Так же нужно объяснить ребенку, почему так произошло и что он делал не так. Ребенок должен четко понимать, что чужая тетя поступила некрасиво и не правильно, но он тоже должен быть внимательнее и стараться не обижать других.

    Ответить
  45. stunary 28.09.2016 в 14:58 |

    Да, иногда стоит подумать о каких-то вещах заранее. Хотя, с другой стороны, в состоянии аффекта редко получается действовать по заранее продуманному плану)

    Ответить
  46. stunary 30.09.2016 в 10:08 |

    Да, очень эффективные методы!

    Ответить
  47. Светлана 15.01.2017 в 17:05 |

    У меня ситуация похожая! Моему старшему ребенку 11 лет,естественно у него свои друзья,свои интересы,в соседнем подъезде живет мальчик ,ему 6 лет( всех во дворе обижает из под тишка) ,кидает моему сыну в лицо снег,песок,ломает постройки из песка,вообщем пакостит,мой ребенок естественно нервничает по этому поводу,бить мальчишку не бьет,но в обратную кидает снежки,или говорит отойди от меня и не лезь больше! В итоге этот мальчишка которому 6 лет,жалуется маме,и та выбегает на разборки с моим сыном,обзывает его,я не выдержала и подошла к ней,в итоге получился скандал,я просила эту маму, пусть объяснит сыну,что нельзя бить детей,и пусть не потходит к моему сыну,но ничего не меняется ! Мальчишка прыгает подраться на моего сына,он его отталкивает со словами уйди,и снова выбегает мама и папа мальчишки и снова разборки с моим сыном! Как быть в этой ситуации подскажите кто нибудь

    Ответить
  48. Светлана 22.02.2017 в 11:07 |

    Сегодня узнала от родителей одноклассника моего сына, чтно на днях моего ребенка воспитывал папа какой-то девочки. Схватил его за шею, и наклонил до самого пола. Сути конфликта не знаю, ребенок ничего не рассказывал, хотя делиться дома всем. Ему 7 лет, ходит в первый класс. Будем сегодня разговаривать с учителем. Очень переживаю, так страшно, что кто-то может обижать твоего ребенка…как правильно повести себя в данной ситуации?
    .

    Ответить

Оставить комментарий