Жизнь с алкоголиком. Взгляд психолога

Привет, друзья!

К нам в «Кабинет Психолога» регулярно приходят письма, в которых авторы спрашивают, как уживаться с алкоголиком. Пишут, в основном, женщины – жены и дочери алкоголиков. Они спрашивают, как оградить маленьких детей, как не дать себя и их в обиду в периоды запоев. И, главное, как помочь («не дать пропасть») своему алкоголику.

Почему я решила посвятить этой нелегкой теме целую статью? Причина проста: я лично знаю нескольких людей (моих когда-то близких друзей), воспитанных в семье с отцом-алкоголиком. Приведу два примера – вы сами сможете сделать выводы.

 

Алкоголизм. В семье с алкоголиком...

Алкоголик в семье.

Пример первый — мой друг, выросший в семье с отцом-алкоголиком.

Все детство парень наблюдал пьяного отца — жили они в однокомнатной квартире. Свободное время проводил, в основном, во дворе.

Мать спасалась работой и поездками с друзьями: «Что я не видела дома? Пьяного мужа?» — объясняла она своим подругам. За сына «взялась» уже в школе, когда поняла, что надо как-то ставить мальчика на ноги.

Разводиться даже не думала – жалко было бросать человека: «Он без меня пропадет».

Мой друг с детства презирал выпивку и говорил, что никогда сам не станет таким мужем и отцом. А что получилось в итоге? Сейчас ему за 30, есть жена и двое маленьких детей. Пьет.

Пример второй — моя старинная подруга по даче, выросшая в семье с отцом-алкоголиком.

Отца очень любила, но и мать жалела – понимала, что это не «женское счастье». Наблюдала отцовские запои, рыдания матери и своей бабушки. Сама не пила.

Думаете, в конце концов, запила сама, как мой друг? О нет, все серьезней – она вышла замуж за такого же алкоголика.

Наверное, кто-то подумает, что мне просто не повезло с примерами. Но, к сожалению, они типичны. В качестве доказательства представляю вашему вниманию статью-призыв Ирины на эту больную тему.

БЕЗ НАЗВАНИЯ

(Каждая женщина может назвать ее по своему усмотрению)

Алкоголик в семье

Дорогие женщины! Вы заняты пьяным мужем… а что происходит в это время с вашим ребенком? Задайте себе этот вопрос.

В своей практике я неоднократно сталкивалась с проблемой пьянства. Эта проблема в той или иной мере присутствует во многих семьях. Написано большое количество литературы, посвященной этой теме. Этой проблеме посвящены научные работы, она изучается в научных институтах. В телефонные Службы Доверия часто обращаются женщины, страдающие от мужей-алкоголиков, пьющих сыновей.

Причем эта проблема не только нашей страны. Ее можно назвать одной из всемирных проблем, общечеловеческих! Жизнь с пьющим человеком, даже если он еще и не стал алкоголиком, — это жизнь как на пороховой бочке, может случиться все что угодно. Женщина, живущая с пьяным мужем, должна все время сражаться и защищаться. Практически это война.

И в этой войне женщина должна стараться сохранить свою и своих детей физическую и психическую безопасность! А это очень непросто. И все же взрослая женщина отдает себе отчет в том, что происходит в ее семье, и, делая выбор в пользу дальнейшей жизни с алкоголиком или развода с ним, берет на себя ответственность за последствия. Э. Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди», прекрасно описал это в игре «Алкоголик». Но я хочу высказать некоторые соображения, которые касаются детей, живущих в семьях, где есть родитель-алкоголик. Обычно это бывает отец.

Я не буду касаться тех тяжелейших случаев, когда оба родителя алкоголики, или ребенок проживает с одним родителем-алкоголиком в отсутствие другого родителя. Чаще всего этих родителей лишают родительских прав и ребенок проживает тогда отдельно от них. Обычно это не делает ребенка счастливее и не избавляет его от многих психологических проблем, но это другая тема.

Ребенок в своей семье постигает премудрости взаимоотношений с противоположным полом, в частности, на примере взаимоотношений собственных родителей. Он учится ролевым отношениям (мама-папа, мужчина-женщина). Причем происходит своего рода «впитывание», на бессознательном уровне, поведенческих реакций.

Ребенок воспринимает отношения родителей  как нормальные, даже, если на стороннего наблюдателя они производят впечатление уродливых и даже порочных.

В этом кроется очень большая опасность.  Попробую рассказать, как я это понимаю. Всем людям свойственна базовая тревожность, но ее проявление в жизни человека, усиление или уменьшение, во многом зависит от внешних условий, влияющих на человека.

Так, пьяный отец , если при этом он еще скандалит и поднимает руку на мать и детей, вызывает у ребенка очень большой страх. Даже, если отец не бьет и не сильно скандалит, ребенок, видя, как расстроена мать, также испытывает большой страх. Для него родители – защита и опора, и он видит, как эта защита рушится!

Но это – один момент. Есть и другие. Алкоголизм не является заразным в физиологическом  смысле, но он заразен в психологическом.

Нередко в семьях, где отец пьющий, сын, повзрослев, также начинает выпивать. Сын, наблюдающий пьянство отца, начинает считать, что так тоже вполне можно жить. Отец уходит от ответственности, не решает проблемы, а семья продолжает существовать, и мать берет на себя все или почти всю ответственность за семью, выполняет все функции по жизнедеятельности семьи. Мальчик так не рассуждает логически, это происходит почти бессознательно.

К тому же мать часто скрывает от окружающих или значительно преуменьшает эту зависимость мужа из страха или стыда. Особенно влияет то, что часто мать делает вид, что все нормально. Такое амбивалентное (двойственное) поведение матери способствует тому, что ребенок теряется и не знает, как реагировать на ситуацию. Он (ребенок) может испытывать гнев на родителей, но эта двойственность заставляет его этот гнев бессознательно или сознательно вытеснять.

Постепенно у сына складывается определенный стереотип  поведения, например в ситуации, когда он не знает, как себя вести или не хочет отвечать за что-то. Его ответ – выпить. Конечно, ребенок может начать выпивать и в непьющих семьях, но там действуют другие причины. А причины есть всегда. То же касается и дочери — очень часто в дальнейшей жизни она выбирает пьющего мужа.

Девочка уже знает, как реагировать на его пьянство, она знает, как себя с ним вести. Это преуменьшает ее, возникшую в родительской семье, сильную тревожность. Поведение ее выпивающего мужа для нее вполне ожидаемо.

Здесь может также срабатывать и комплекс «жертвы», сформированный в ее семье с пьющим отцом. У «жертвы» всегда присутствует вторичная выгода, как ни жестко это звучит. Выгода эта – сочувствие окружающих, желание быть «спасителем», быть нужной этому пьющему мужчине. При этом женщина считает, что без нее муж-алкоголик пропадет. В семьях, где отцы пьют, иногда происходит следующее.

Мать или другие родственники, желая дать ребенку почувствовать ответственность, просят его «присмотреть» за пьющим отцом. Делается это, как им кажется, из благих намерений, в воспитательных целях. Ошибочность этого метода в том, что ребенок, таким образом, включается в эту внутрисемейную игру «Алкоголик». Под «игрой» Э. Берн понимает «последовательность действий, подчиняющихся индивидуальным, а не социальным программам, в отличие от времяпрепровождения». Это не означает, что игры несерьезны. Они часто бывают жестоки, даже смертельно опасны, и часто – игры на всю жизнь! В моей практике был и такой случай:

Девочка 16 лет проживала  с матерью и пьющим отцом. Ее мама и другие родственники пытались влиять на отца, он даже кодировался. Но позже все равно вернулся к пьянству, и все родственники, и мать девочки отказались от борьбы и решили оставить все, как есть. По типу: »Будь что будет».

Отец  «тихий пьяница», считает себя страдальцем и т.п. Девочка его любила и жалела. И она дала себе слово, что вытащит отца из пьянства.

Что здесь произошло?

Произошла подмена ролей: девочка из роли дочери перешла в роль «спасительницы», которую обычно выполняют жены. Она вмешалась в супружеские отношения (муж-жена) — эту роль также выполняют матери по отношению к детям.

Таким образом, она перечеркнула родительско-детские отношения с собственным отцом. Она взяла на себя роль жены или матери со всеми вытекающими последствиями: девочка взяла на себя ответственность за отца, что часто негативно сказывается на всех взаимоотношениях в семье, и с матерью в том числе.

Это родители отвечают за несовершеннолетних детей, а не наоборот! Конечно, девочка все это делала из лучших побуждений, из любви к отцу, не думая ни о каких ролях и семейных уровнях.

Нередко в семьях с пьющим отцом мать, желая доказать детям вредность пьянства, выставляет отца «анти-примером», всячески настраивая детей против него. Если при этом отец «тихий пьяница», то ребенок, стремясь к своего рода справедливости, начинает отца жалеть и вступает с ним в молчаливую, а иногда и декларируемую, коалицию против матери.

Если же отец при этом агрессивен, и ребенок соглашается (пусть только в душе) с матерью, то он (ребенок) психологически лишается отца. Но ребенок не может  не иметь отца! Тогда часто в дальнейшей своей жизни он будет переносить свое желание иметь отца на других людей.

Так, девочка может искать отца в муже, а мальчик – в друге, начальнике, психотерапевте и т.п. И тогда будет происходить подмена ролей. Ведь, муж, начальник – одни роли, а отец – совсем другая. Отец – кровный родственник и останется им навсегда, каким бы он ни был. У них разные функции и смешивать их нельзя.

В случае, когда женщина решает развесить с мужем по причине его пьянства (или другой причине), она не должна советоваться с ребенком по этому поводу. Она сама принимает решение разорвать супружеские отношения. Это зона ее ответственности. Нельзя толкать детей к разрыву детско-родительских отношений (я не рассматриваю родителей-извергов).

Мама может объяснить, что не хочет и не может жить с мужем-пьяницей, но он все равно остается для сына или дочери отцом с такой вот проблемой, болезнью и т.п. Папа любит ребенка, но решил продолжать выпивать, и сделать ничего нельзя. Можно найти разные слова для объяснения с ребенком, но главное, чтобы у него (ребенка) осталось знание, что его любят родители, и он может продолжать любить каждого из них (и маму, и папу).

Для ощущения гармонии мира ребенку необходимо понимание, что у него есть мама и папа. Развод завершает взаимоотношения мужа и жены, а не отца и ребенка.

Могу сказать, что многие психологи  настаивают на том, что дети вообще не должны быть задействованы в так называемой внутрисемейной ситуации «Алкоголизм или пьянство и борьба с ними». Сделать это очень трудно, особенно, если ребенок проживает с пьющим членом семьи. В заключении хочу сказать: не нагружайте ребенка лишней ответственностью!

Взрослые (родители в частности) сами несут ответственность за свои поступки и свою жизнь! А пьянство – это сознательный выбор взрослого человека! Хочу порекомендовать женщинам, так или иначе сталкивающимся с проблемой пьянства и алкоголизма, книгу прекрасного психолога и психотерапевта Е.В. Емельяновой «Как общаться с пьяным мужем» (Издательство «Речь» С. -Петербург, 2008г.)  В этой книге дельные практичные советы женщинам.

Ирина, практикующий психолог

 

Вот так, друзья. Надеюсь, статья показалась вам интересной и полезной. Но, в то же время, не актуальной. Желаю вам всем никогда не столкнуться с подобными проблемами.

Очень хотелось бы услышать ваши мнения по теме. Что думаете? Есть ли среди ваших знакомых примеры жизни в семье с алкоголиком? Возможно, есть истории даже с хорошим концом? Также рекомендую эту статью, говорят помогает.

Постельное бельё
<ul class="post-categories"> <li><a href="https://blogopsy.ru/category/psixologiya/" rel="category tag">Психология</a></li></ul>
  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(18 голосов, в среднем: 5 из 5)

Комментарии к записи

72 комментария

  1. Ольга Протасенко 15.09.2015 в 22:02 |

    Сергей, но я вот подумала: люди становятся алкоголиками не просто так — обычно на это есть веские причины (психологические: тот же страх ответственности). И если параллельно с отвыканием от бутылки (кодирови, если уж на то пошло) лечить и голову — эффект вполне может быть пожизненный?

    Ответить
  2. Станислав 23.09.2015 в 06:42 |

    Это хорошо,только…не совсем понятно. Кажется, проще совершенствоваться в одном виде…

    Ответить
  3. Татьяна 07.10.2015 в 23:25 |

    КАК РАНЬШЕ ЛЮДИ ЖИЛИ НЕ ЗНАЯ ПСИХОЛОГИИ?КОШМАР…СТАТЬЯ, КАК РЕНТГЕН.К ДАЛЬНЕЙШЕЙ ЖИЗНИ С АЛКАШОМ ПРИБАВИЛАСЬ ГИБЕЛЬ СЫНА И СОБСТВЕННОЕ ОБВИНЕНИЕ СЕБЯ ЗА ЭТУ ЖИЗНЬ…НАВАЛИЛИСЬ БОЛЕЗНИ»ВНЕЗАПНО» ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА. ПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ, МАТЕРИАЛЬНАЯ НЕСТАБИЛЬНОСТЬ… ЦЕПОЧКА ДЛИННАЯ ОБРАЗОВЫВАЕТСЯ.И ТУПИК- НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ.СИЛ КАЖЕТСЯ НЕ ОСТАЛОСЬ НА ЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ,НО ЖИТЬ НАДО.РАЗВОД НЕ ЛЕЧИТ,НАДО И САМОЙ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.ОТВЯЗАТЬСЯ ОТ НЕГО НЕ ПРОСТО.НАДОЕДАЕТ И С УГРОЗАМИ,ЧТОБ ЗАВЫСИТЬ СВОЮ «ЦЕННОСТЬ».ОН НЕ ОТЕЦ,А ОТЧИМ И ЭТО ДАВИТ,ЧТО СТОЛЬКО ЛЕТ ТЯНУЛА ЭТУ ЛЯМКУ,КАК ЗОМБИРОВАННАЯ.НАВЕРНОЕ ЭТО ТА САМАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ-БОЛЕЗНЬ.ЕСТЬ РАДОСТЬ-ЛЮБИМЫЕ ДОЧА И ВНУЧА И ЭТО ДАЕТ СИЛЫ.И ЧТО ЖИЗНЬ,КАК ВОЙНА ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ПОНЯЛА,КОГДА ПРОЧИТАЛА,ПОЧЕМУ ТАКОЙ СТРАШНЫЙ СТРЕСС И С ТАКИМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ…БУДУ БЛАГОДАРНА, ЕСЛИ НАПИШИТЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ, КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ ЖИЗНИ С АЛКАШОМ./СЛОВО АЛКАШ ПИШУ УМЫШЛЕННО ОТ НЕНАВИСТИ К НИМ И ОТ БЕЗОТВЕТСТВЕННОЙ БЕСПЕЧНОСТИ СВОЕЙ/

    Ответить
  4. Ольга Протасенко 08.10.2015 в 14:31 |

    Вообще, да, согласна. И такое бывает. Не обязательно все психологизировать — я уже увлеклась)

    Ответить
  5. Ольга Протасенко 13.10.2015 в 09:13 |

    Надежда, поддерживаю. Иначе получается, что раз болезнь, надо только жалеть и помогать, все делать за него и класть себя под это.

    Ответить
  6. Надежда 13.10.2015 в 23:05 |

    «идет отрицание реальности, как она есть. Созависимость во многом проявляется.
    Созависимый будет упрекать больного до последнего, пытаясь заставить его вылечиться. Потому что не может жить отдельно. И не может сострадать.»
    Почему Вы считаете, что реальность такова, как Вы ее представляете? Это лишь одна из транскрипций. Пусть и научная — но и в науке есть разные мнения по разным вопросам. Например, Хорни связывает невротические расстройства с личным выбором и допускает возможность излечения путем самоанализа…
    И как же все-таки быть с тем, что «болезнь» наступает не сразу — а сначала человек просто пьет, потому что выбирает этот путь ухода от проблем, вместо того чтобы их решать, или «расслабляется» постоянно вместо того, чтобы строить свою жизнь?
    В некоторых случая сострадание — медвежья услуга. Можно и маньякам сострадать, бедненьким — но лучше все-таки осудить и изолировать, не находите?
    Вы исходите из концепции, что человек — жертва обстоятельств, и не более того.
    Не знаю, как насчет созависимости — у меня на данный момент нет в окружении алкоголиков. Но были периоды в молодости, когда я пробовала этот «путь». Я изнутри знаю, что чувствует человек пьющий, как и почему он это делает. Не за что тут его жалеть — это его выбор. Как и «травмы детства», приводящие маньяка к его занятию… — именно его неуемная «жалость» к себе и отношение к этому как к «болезни» позволяет ему дать себе волю. Травмы у многих есть, но стоит ли с ними так носиться? Ответственности человека за свое поведение они не отменяют.
    «Женщины, которые любят слишком сильно» я слушала в аудиоварианте — это была скорее запись передачи на радио. А есть книжка? Мне очень понравилась запись — все верно.

    Ответить
    1. Тамара 25.02.2017 в 11:18 |

      Есть книга Мелоди Бити в сети. Я скачала, очень интересная

      Ответить
  7. Ольга Протасенко 15.10.2015 в 06:51 |

    Галина, рада Вас видеть! Спасибо, Ваши комментарии всегда заставляют задуматься.Здесь речь шла в основном о том, что делать женщине — жене алкоголика и матери его детей. Без согласия этого больного, действительно, попытки бесполезны и помощь не оправдана (скорее всего, она будет идти за счет других членов семьи — и если женщина вправе сама делать такой выбор, то дети пострадают ни за что). Впрочем, это относится к любым другим болезням и даже больше — привычкам, формам поведения поведения — пока человек не захочет измениться сам, ни что его не изменит. Партнеру остается только выбирать: смиряться и жить с таким, какой тот есть, или же расходиться.

    Ответить
  8. Ольга Протасенко 15.11.2015 в 20:04 |

    Ты просто еще до скрипта так вставлять (случайно, видимо$. Сейчас ок. Да. У остальных ок вроде — я стараюсь следить)

    Ответить
  9. Galina 18.11.2015 в 20:50 |

    международная статистика: 23-25%
    это трудноизлечимое заболевание

    Ответить
  10. Ольга Протасенко 25.11.2015 в 21:11 |

    Сергей, согласна — проблема, к сожалению, актуальна во все времена:(

    Ответить
  11. Galina 29.11.2015 в 12:45 |

    «И все же статус «тяжелой болезни, независящей от человека», на мой взгляд, слишком большая льгота шизофреникам: в этом случае у него будет оправданная жалость и забота окружающих, возможность официально не работать и так далее.»
    Посмотрите, Оля, насколько вы пропитаны стереотипами, принятыми в обществе. Алкоголизм — это болезнь. Этот человек не может остановиться. Тем более не может остановиться сам.
    Я подумала, что шизофрения больше подходит для аналогии. Человек, на вид нормальный, ведет себя неадекватно и часто агрессивно. Ставьте везде вместо «алкоголик» слово «шизофреник». Тогда будет очень точно, потому что мозговой «суп» нарушен приблизительно одинаково. Только алкоголик, ощущая это на глубинном уровне, пытается выправить свои нейротрансмиттеры с помощью химического вещества.
    Пока в обществе не перестанет быть незрелый стереотип, что алкоголизм — это порок и выбор свободной воли, у алкоголиков мало шансов получить полноценную терапию.
    Да, с шизофреником, как и больным острой сердечной недостаточностью в возрасте, как и с больным болезнью Альцгеймера, и с другими тяжелобольными людьми, жить очень сложно. И хочется откреститься, чтобы они взяли себя в руки и вылечились.
    Потому что видеть, как тяжело болеют люди, бывает невыносимо трудно. Принимать эту реальность не хочется. Потому что тогда надо сделать тяжелый выбор — чаще всего уйти. Что созависимые и делают — не принимают эту реальность.
    И ваши слова, ваша реакция, и слова Надежды многое говорят о созависимости, где обычно в первую очередь идет отрицание реальности, как она есть. Созависимость во многом проявляется.
    Созависимый будет упрекать больного до последнего, пытаясь заставить его вылечиться. Потому что не может жить отдельно. И не может сострадать.
    Я бы порекомендовала почитать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». Она очень трудная, но стоящая.
    Я знаю, что наука ведет споры насчет генетики. Как и поводу шизофрении, как и поводу рака или склонности к сердечно-сосудистым заболеваниям.
    Более того, я, как психотерапевт, понимаю, что обществу всегда нужна охота на ведьм, что-то вовне. что оттягивает фокус внимания, кого можно обвинять. Потому что иначе придется смотреть на себя, в глубину, в свой огород. А там — море страдания. Удел человечества.
    Поэтому в этот раз ведьмами у нас поработают алкоголики.

    Ответить
  12. Ольга Протасенко 09.12.2015 в 21:52 |

    Надежда, не первый раз замечаю, что и в урле, и в почте — твоя почта. Это случайность? У меня скрипт новый стоит — думаю, может, он глючит.

    Ответить
  13. Nana 12.12.2015 в 11:50 |

    а я знаю пример, когда отец-алкоголик. Даже умер от алкоголизма ранее, чем обычно умирают. А сын сейчас 30 не пьет совсем и спортсмен. А такое бывает!!!

    Ответить
  14. Nana 27.12.2015 в 14:07 |

    Спасибо большое. И вам того же, Станислав!

    Ответить
  15. Надежда 04.01.2016 в 12:58 |

    Под «усилиями» я имела в иду проводящуюся сейчас антиалкогольную политику. В подробности не вникала. 🙂
    С чего Вы взяли, что не верю? «Новая жизнь» всегда доступна для человека — один он в квартире или в толпе на площади. Одному даже легче ее начинать:)
    Спасать не «нельзя», а просто бесполезно — это всего лишь роль в игре «алкоголик»…
    Как не слышите, «Что надо»? — «Тут нужна очень серьезная перестройка личности и жизненных позиций. Алкоголик — всегда «жертва обстоятельств»… А взять на себя ответственность за свою жизнь, которой всю жизнь избегал» — что, недостаточная программа?
    Не «отрицание и разрушение» — а трезвость (ума) и понимание меры своей ответственности. Вы прямо невесть что на меня наговорили!.. 😉
    О каком «новом мире» Вы говорите? Теряюсь в догадках…

    Ответить
  16. Galina 11.01.2016 в 16:23 |

    проблема не в алкоголике — не нравится с ним жить, уходите
    а вот невозможность уйти как раз и становится проблемой
    потому что созависимый также болен
    только еще меньше в этом признается

    Ответить
    1. Тамара 25.02.2017 в 11:37 |

      Это точно. Не каждая женщина будет жить с алкоголиком. У нее самой огромная проблема, раз она считает, что достойна только такой жизни. Я сама из этих женщин. И только когда мой муж «завязал» с пьянством, у меня появилось время обдумать и проанализировать свою жизнь. Я больна еще более тяжело, чем он. Он хоть поначалу кайф получал, изменяя свое сознание и уходя от всех проблем, а я постоянно страдала и жила с мрачными мыслями о своей жизни, жалея себя и его. Спасала и оказывалась жертвой. Слава всевышнему, что мои дети не пьют. Правда мой сын в 30 лет одинокий.

      Ответить
  17. Ольга Протасенко 15.01.2016 в 06:06 |

    Привет, Лен!Согласна, что всякое бывает. И все же лучше не рисковать и не испытывать судьбу, пытаясь вытащить своего мужчину.Насчет «лучше бы пил и курил» знакомо — знаю и такой типаж. Действительно, крайности есть везде: и в чрезмерном употреблении, и в чрезмерном воздержании (правильности).

    Ответить
  18. Елена 16.01.2016 в 23:25 |

    Очень серьезная тема! Женщины, которые живут с алкоголиками скорее всего сами вышли из семей с отцами -алкоголиками. Т.е. это цепочка непрерывная, если ее не разорвать. А чтобы ее разорвать женщине нужно поработать над своей самооценкой, исцелить своего «внутреннего ребенка» — т.е. себя в детстве. Как бы объяснить себе-маленькой, что отношения в семье были ненормальны, а она ДОСТОЙНА любящего и заботливого мужа. И , если не хочется ради себя, то хотя бы ради детей лучше всего разойтись с алкоголиком. Ответственность за мужа-алкоголика женщина не несет( он взрослый и сам выбирает свою жизнь), а вот за детей — несет! И какой бы она ни была чудесной мамой, если дети видят пьяницу-папу, то во взрослом возрасте у них все равно будут проблемы .

    Ответить
  19. Станислав 18.01.2016 в 17:21 |

    Тогда все ясно. Мне остается только пожелать новых успехов.
    Не сказал «ему», потому что желаю их Каждому!..

    Ответить
  20. Ирина 04.02.2016 в 21:16 |

    Здравствуйте! Мне 37, замужем ща алкоголиком 17 лет. Конечно не всегда он пил, кодировали, жили около года спокойно, но потом все опять начиналось сначала. У нас две дочки несовершенолетние, все происходит на их глазах. Посление года он в состоянии запоя, а запои с каждым разом все дольше, ломает мебель , двери и т.д., скандалит, унижает. Когда начинает трезветь, то просит прощения
    говорит, что больше не будет, прямо любящий муж и отец, но проходит какое-то время и все заново. Постоянно нигде не работает, захочу поцду а не захочу не пойду. Не знаю, что делать, сначала любила его, все прощала, думала он изменится, но чем дальше, тем хуже. Мы уже никуда не ходим, чтобы не было соблазна выпить, но он может пить один с утра до неадекватного состояния. Всерьез задумалась о разводе, помогите советом, как жить, сил бороться больше не осталось

    Ответить
    1. Тамара 25.02.2017 в 11:44 |

      Я сама прошла этот путь. Узнайте, если ли в Вашем городе группы Ал-Анон. Это группы поддержки для родственников и друзей алкоголиков. С помощью ее Вы измените свои взгляды на эту проблему, измените свое поведение и возможно Ваше новое поведение повлияет на Вашего мужа положительно. Мой муж пятый год сохраняет трезвость, ходит на свою группу поддержки «анонимные алкоголики». Вместе живем 32 года.

      Ответить
  21. Надежда 19.02.2016 в 21:23 |

    Тоже верно, бороться с чем-то — может быть той же «захваченностью» этим явлением, что и поддерживать…

    Ответить
  22. Ольга Протасенко 21.02.2016 в 13:09 |

    Надежда, уже в который раз поражаюсь твоей прошаренности (в хорошем смысле, без кавычек). Я, кстати, аудиоформат предпочитаю книжному — лучше доходит.
    Единственно что: некоторые книги, в основном практические пособия, лучше иметь на бумаге, чтобы возвращаться потом было удобнее. К примеру, сейчас слушаю Брайана Трейси (он же в видео-виджете справа) — на редкость высокая плотность материала — тебе бы понравилась. Получала мою ссылку?

    Ответить
  23. Елена 28.02.2016 в 00:33 |

    Приведу антипримеры.
    1. У меня есть знакомый, который всю жизнь прожил с отцом-алкоголиком. Сын насмотрелся в детстве на пьяного папу, и ни разу (с его слов, естественно), не пробовал спиртное. Может быть, лукавит, но ни я, ни его друзья не видели, чтобы он пил. Сейчас ему 40 лет, женат, есть сын, работа, хобби.
    2. Когда отец моего двоюродного брата начал пить по страшному, его мать (моя тетя) развелась с ним, ребенку было года 2, может 3. На пьяного папу он не успел насмотреться, чтобы впитать пьянство. Мама вышла замуж второй раз и ребенок воспитывался в семье с другим отцом (не пьяницей). В 17 лет брат женился и спустя несколько лет стал пить. Только год назад бросил (тьфу-тьфу-тьфу). Сейчас ему 35.
    Так что в непьющей семье может вырасти алкоголик, а в пьющей — нормальный адекватный человек. Хотя… Мой отец без вредных привычек, не пьет, не курит, но, говоря словами Саши Васильева из группы Сплин, «лучше бы пил и курил» 🙂

    Ответить
  24. Galina 07.03.2016 в 02:28 |

    лучшие результаты — у анонимных алкоголиков, насколько я знаю
    терапия должна быть комплексной
    лучше в условиях стационара, потому что созависимые (белые и пушистые) провоцируют часто запои. Алкоголику для исцеления чаще всего необходимо выйти из привычной среды

    Ответить
  25. Елена 07.03.2016 в 11:06 |

    Не все дети 🙂 Я делаю все наоборот

    Ответить
  26. Ольга Протасенко 10.03.2016 в 11:52 |

    Галина, я не владею предметом настолько, чтобы приводить научные обоснования или примеры из своей практики (у меня ее вообще нет). Исхожу из того, что вижу вокруг и прочитанного материала. Ну и опыта коллег по лаборатории.
    Но, честно говоря, язык не поворачивается ставить шизофрению на одну ступень с алкоголизмом.
    Насчет созависимости и того, о чем говорят мои слова, — не поняла. Вы увидели в них созависимость? Если так, то это ошибка — в моей семье, тьфу-тьфу-тьфу, все здоровы и без вредных привычек 🙂

    Ответить
  27. Galina 15.03.2016 в 04:24 |

    это замечательно!

    Ответить
  28. Станислав 22.03.2016 в 05:59 |

    Как сказал бы Булгаковский Бегемот: «Ну, я пил. Что дальше?..»

    Ответить
  29. Елена 22.03.2016 в 14:37 |

    Ну, не прямо так, чтобы все наоборот делать стараюсь, просто так получается. Да и бороться мне особо не с чем, слишком рано оторвалась от родителей

    Ответить
  30. Станислав 25.03.2016 в 18:28 |

    Надежда, вы говорите с позиции человека «просто отрицающего пьянство и пьяниц». Признайтесь,хотя бы себе. Один разочек.
    Уверяю вас, мне вы ничего не докажите. Потому что, есть личный опыт. Ни в толпе, ни один в квартире человек пить не бросит.
    Какой новый мир? Естественно, мир ответственности за себя. Включите интуицию.На чужом блоге скажу(последний раз) слишком много призывного отрицания.

    Ответить
  31. Надежда 05.04.2016 в 21:47 |

    И вправду — глюк какой-то. Я и смотрела — что там само собой заполняется. Вписала сайт. Может, сейчас он правильно запомнит?

    Ответить
  32. Ольга Протасенко 06.04.2016 в 11:02 |

    Согласна, что созависимый ищет оправдание своей невозможности уйти — наблюдала это со стороны. Мало того, если даже и уходит — возвращается обратно или находит другого такого же больного.
    И еще вопрос, сможет ли дальше жить с изленившимся алкоголиком или будет искать нового. Но это так, мысли вслух…

    Ответить
  33. Galina 07.04.2016 в 02:45 |

    И еще «взять ответственность за семью» алкоголик «может» ровно в той же степени, что и больной раком или ИБС. Нужно исходить из реальности. Алкоголизм не отсутствие силы воли. При этом заболевании повреждены гормональные и нейрофизиологические структуры, не говоря уже о психологической стороне. Болезнь любого рода чаще всего является воздействием жесткой психологической травмы. Алкоголизм в том числе.

    Ответить
  34. Надежда 07.04.2016 в 19:24 |

    Спасибо 🙂 патологическая страсть учиться и вообще везде нос совать… :)))
    Я аудиоформат предпочитаю не от хорошей жизни — долго сопротивлялась… Но это реальная экономия времени — читать на бумаге или с монитора его нет 🙁
    Если ты имеешь в виду Трейси «Достижение максимума» — то да, как раз сейчас слушаю. Спасибо тебе 😉 И нравится! 🙂 Хотя с некоторыми моментами я бы не согласилась — но они не самые существенные…
    Кстати, я у Хорни нашла еще одну книгу — «Невротическая личность нашего времени» — там намного больше информации, чем в той, которую ты раздаешь. Есть в аудио. Очень рекомендую! (если ты еще не слушала)

    Ответить
  35. Надежда 09.04.2016 в 13:20 |

    Ужас, какие мы все больные! :)))
    Это я так… На самом деле вы правы насчет созависимости и поиска такого же.

    Ответить
  36. Елена 12.04.2016 в 19:02 |

    Вернулась добавить. Я знаю, что многим помогла бросить пить книга Алена Карра «Легкий способ бросить пить». Так что все поправимо. Если есть желание бросить пить, то обязательно получится!

    Ответить
  37. Ольга Протасенко 05.05.2016 в 13:41 |

    Ага, Карра как ра недавно затрагивали в прошлых обсуждениях. Но там самое главное, чтобы сам человек был готов.

    Ответить
  38. Nana 08.05.2016 в 09:12 |

    просто насмотрелся на пьянство и тошнит уже от этого…

    Ответить
  39. Надежда 17.05.2016 в 16:26 |

    Ольга, какая Вы молодец! Такую больную и важную тему подняли». Думаю, практически все сталкиваются с этой проблемой — если не в своей семье, в среди друзей и знакомых.
    Я бы еще упомянула прекрасную статью М. Литвака о том, почему женщины любят алкоголиков. (Вроде, она так и называется) Пока женщины не перестанут их «жалеть», «спасать» и «понимать» — воспроизведение алкоголизма не прекратится, несмотря на усилия правительства…
    Очень верно подмечено, что дети это впитывают. И польза от факта наличия такой «полной» семьи нисколько не покрывает вред для ребенка от лицезрения пьющего родителя и «игровых» отношений…
    Да, можно эту болезнь и вылечить — но только САМ человек может это сделать, а не близкие. Тут нужна очень серьезная перестройка личности и жизненных позиций. Алкоголик — всегда «жертва обстоятельств»… А взять на себя ответственность за свою жизнь, которой всю жизнь избегал — непросто, и никто в этом не может помочь… Только САМ. А «бонусы» терять не хочется…
    Обязательно нужно говорить о том, что женщины зря надеются «спасти» алкоголика — это просто роль в его игре. За что еще раз Вам респект!
    Сама хотела эту тему поднять — пока руки не дошли 😉

    Ответить
  40. Сергей 23.05.2016 в 16:06 |

    Дети перенимают привычки родителей, поэтому процент того, что ребёнок, воспитывающийся пьющим отцом или матерью, не свяжется с алкоголем, очень мал. Вообще эта проблема распространена: сам в жизни сталкивался с такими же случаями…

    Ответить
  41. Nana 29.05.2016 в 04:22 |

    ну пока еще срывов не было). Насколько я знаю, каким бы спортом не займется, везде успеха достигает.

    Ответить
  42. Станислав 01.06.2016 в 14:42 |

    30- опасный возраст.Сейчас он «совсем не пьет». Один срыв в спорте или личной жизни — и …

    Ответить
  43. Ольга Протасенко 09.06.2016 в 07:23 |

    Совсем не пьет из-за спорта — дело одно. А вот если принципиально в пику отцу — не очень. Но все же лучше, чем идти по стопам, конечно!

    Ответить
  44. Станислав 15.06.2016 в 10:08 |

    Надежда!
    Назовите тогда «усилия правительства», о которых вы говорите.Повышение акциза для большего дохода в казну?
    Все правильно говорите о том, что Человек должен САМ. Но если он пьет один в квартире, раньше новой жизни бросить у него не получится. Поскольку в новую жизнь вы не верите, значит, он не бросит никогда.
    Я опять понимаю, что «спасать» нельзя. И вновь не слышу «Что надо». Снова отрицание и разрушение. А где новый мир?

    Ответить
  45. Надежда 25.06.2016 в 22:39 |

    Галина, а зачем же он тогда, такой «больной» вступает в барк, все-таки беря на себя ответственность? Или они такие «особые» больные, с которых вообще никакого спроса ни в чем?
    Как-то странно получается у Вас: по всему он — беспомощная жертва, а как дело доходит до лечения — «решение о лечении может принимать только сам алкоголик» Если он настолько неадекватен, то и лечение может быть принудительное.
    Правда, непонятно какое… После возвращения в привычную среду — начнется то же самое, он же привык к себе относиться «особенно» — и ни за что не отвечать.
    Извинте, что я так резко — но не рождаются алкоголиками. До определенной стадии человек вполне способен остановится. И если он этого не делает — это его ответственность, а не «болезнь».
    Я видела людей, которые любые безобразия ловко оправдывали «психическими травмами» и «наследственностью»(с тем же успехом — гороскопом:)) — и в 50 лет, и в 70. Очень удобно, чтобы ни за что не отвечать!
    Где же тогда сам-то человек, если? Его воля, выбор, позиция, нравственность, в конце концов? — Или он только «продукт» каких-то обстоятельств?

    Ответить
  46. Ольга Протасенко 26.06.2016 в 11:55 |

    Нужен хороший тайм-менеджмент) Берна очень люблю — у него все четко и ясно, без воды)

    Ответить
  47. Ольга Протасенко 27.06.2016 в 02:06 |

    Да уж, насчет привычной среды согласна — лучше оттуда вытаскивать. Лучше для всех.

    Ответить
  48. Ольга Протасенко 04.07.2016 в 03:40 |

    Станислав. у Литвака такое резкое отношение к чрезмерному употребленнию чувствуется и в книгах. Насколько я помню, он специализировался именно на подобных зависимостях (он в прошлом врач-психиатр).
    Вообще, я поддерживаю его подход — он мне близок. Раньше не был, а сейчас — да.
    P.S. Рассказывайте сейчас, а то «как-нибудь» обычно растягивается. Не знала, что Вы страдали зависимостью.

    Ответить
  49. Ольга Протасенко 22.07.2016 в 20:35 |

    Галина, а отсутствие силы воли или неспособность взять ответственность за семью, за свою жизнь — разве это не последствия травмы или, например, издержек воспитания? Я имею в виду, если взяться за решение алкогольной зависимости комплексно, в том числе и затрагивая психику — насколько вероятна возможность излечения?

    Ответить
  50. Надежда 05.08.2016 в 19:06 |

    я тоже не помню, в какой книге… 🙁

    Ответить
  51. Надежда 19.08.2016 в 21:38 |

    Немилосердные мы с тобой девушки — не иначе, как у нас травма от алкоголиков… :)))

    Ответить
  52. Ирина 23.08.2016 в 03:39 |

    Здравствуйте, Ирина!
    Все, что Вы написали в письме , происходит практически во всех семьях, где есть алкоголики. Все взаимоотношения идут по кругу: напился — оскорбил, проявил агрессию — протрезвел — раскаивается, обещает , что этого впредь не будет — держится какое-то время — напился — и т.д. Но круг этот порочный, т.к. страдают женщина и, особенно, — дети. Поскольку вы живете так уже много лет, то привыкли, как ни жестоко это звучит, к таким взаимоотношениям. Вы, Ирина, не знаете других взаимоотношений, страшитесь что-либо изменить, потому что за любыми изменениями стоит неизвестность. В ваших теперешних взаимоотношениях, несмотря на стыд и его агрессию, Вы хотя бы знаете, как пьяный муж будет себя вести, а Ваша реакция на это стала для Вас , хоть и мучительной, но привычной. И разорвать этот круг страданий очень тяжело. Но само по себе ничего «не рассосется» и не станет лучше. А у Вас растут девочки. Именно в семье ребенок познаёт и воспроизводит потом во взрослой жизни роли «жена-муж». Девочки, у которых отцы пьют, а матери страдают и «терпят» такие взаимоотношения, могут бессознательно принять такую модель семьи как нормальную. Кроме того, девочки тоже знают, что можно ожидать от пьющего мужа и как себя вести в такой ситуации (видели в своей семье) и выбирают пьющих молодых людей. Или же, наоборот, выбирают трезвых, но всю жизнь боятся каждой выпитой мужем рюмки. Как говорится:»Обжегшись на молоке, на воду дую». К счастью, это происходит не всегда. Но риск существует.
    Ирина, когда Ваш муж пьян и агрессивен, что чувствуют девочки, как себя ведут? Вероятно, им очень страшно и за себя, и за Вас. Я уж не говорю про тот стыд, который они могут испытывать за такого отца.
    Могу сказать, что для ребенка важны оба родителя. Но у родителей, кроме прав, есть еще и обязанности. Они так и называются — родительские. Мать и отец обязаны не только любить ребенка, но давать ему чувство защищенности и уверенности в жизни. Конечно, для пьянства всегда есть причина. Но часто пьющие люди не могут или не хотят брать на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своей семьи. Вы писали, что муж кодировался и год не пил. Попробуйте поговорить с ним серьезно. Выберите спокойную обстановку и время, когда он трезв и на с похмелья. Говорите спокойно, но решительно. Только сначала , Ирина, Вам необходимо самой принять окончательное решение: жить с ним дальше или разойтись. Тогда Вы сможете выдвинуть мужу ультиматум: семья или водка. Скажите мужу, что всегда сможете оказать ему поддержку и помощь, если он решит «завязать». Но никаких его пустых обещаний на будущее: идти сразу и кодироваться.
    Ирина, я понимаю, что это очень трудный шаг — пытаться выйти из этих тяжелых взаимоотношений, но у Вас достаточно сил, ведь Вы 17 лет мужественно сносили трудности, принимали серьезные решения, растили дочерей. Это значит, что всю ответственность за семью Вы несли единолично. А это очень непросто! Вы — сильная женщина и у Вас все получится! Удачи! Ирина

    Ответить
  53. Ольга Протасенко 23.08.2016 в 19:04 |

    Кстати, забыла написать по поводу первого антипримера: то, что мужчина ни разу даже не попробовал — это не свобода от пьянства. Ненависть к алкоголю, страх подсесть после первого же раза — все это тоже вполне здорово. Хотя, конечно, лучше моих примеров и более частых ситуаций)

    Ответить
  54. Надежда 24.08.2016 в 15:06 |

    я пока только Берна купила в бумаге. Еще Кови тоже на слух не очень — и его надо.
    У Хорни я пока только 2 знаю. Третья есть, но не слушала еще 🙂
    Столько всего нужно услышать… почему только одни уши и только 24 часа в сутках?

    Ответить
  55. Ольга Протасенко 26.08.2016 в 17:59 |

    Надежда, очень верно насчет «бонусов». Ведь бросить пить — это не только престаро пить. Это еще и брать ответственность за себя и семью, от которой убегал — это уже посерьезней зависимости, по-моему.
    А статью Литвака помню. Он вроде ее размещал в одной из его книг. Точно не помню, в какой — я их все читала, но 2 года назад:-)

    Ответить
  56. Ольга Протасенко 28.08.2016 в 00:11 |

    Трейси я тоже слушаю в дорогу и за хозяйственными делами. Но буду покупать в книжном формате — много полезных упражнений (вроде примитив, но помогает обалденно: тот же аутотренирг, утверждения и т.д.). Я тоже на аудиоформат поначалу не решалась. Но потом с удивлением обнаружила, что лучше воспринимаю на слух (кто бы мог подумать! на лекциях пропускала все мимо ушей).«Невротическую личность» Хорни знаю, конечно. Она у меня бумажная. Пожалуй, самая сильная ее работа, да?

    Ответить
  57. Ольга Протасенко 31.08.2016 в 14:31 |

    Все наоборот — тоже далеко не свобода…

    Ответить
  58. Galina 07.09.2016 в 13:56 |

    Прочла статью, грустно, огорчилась.
    Нет, не алкоголизму, а отношению к нему в обществе. Алкоголизм — это болезнь. Серьезная, трудноизлечимая, ведущая к смертельному исходу. Как рак или ИБС (ишемическая болезнь сердца). Поэтому предлагаю прочесть эту статью, исходя из реальности: заменяя слово «алкоголик» словом «больной», слово «пьет» на слово «болеет», слово «алкоголизм» на слово «ИБС».
    Это серьезное адаптационное заболевание, корни которого находятся и в генетике, и в дородовых травмах, и в травах раннего возраста. Так говорит мой опыт. Поэтому с Берном и его игрой «алкоголизм» я не совсем согласна.
    Агрессивными бывают не только алкоголики. В моей практике большое количество сильно травмированных клиентов были травмированы в «приличных» семьях. Более того, в семье с больным человеком, тем более тяжелобольным, ребенку в принципе расти трудно.
    Поэтому когда в обществе придет понимание, что алкоголизм — это просто серьезное заболевание, аналогичное раку, а не порок, и что алкоголики нуждаются в профессиональном лечении, а не порицании и уничижении, тогда будет шанс как-то изменить ситуацию.
    И решение о лечении может принимать только сам алкоголик. Права распоряжаться судьбой другого, в том числе его «лечить», у партнера нет. Поскольку алкоголизм излечивается трудно, то созависимому, если нет сил находиться рядом, лучше жить отдельно. Детям в большом количестве случаев будет легче.

    Ответить
  59. Сергей 07.09.2016 в 21:57 |

    Ольга, я и сам не трезвеник.(веренами — год и больше), но я чечстно знаяю, что бывших алкоголикиов, как и негров, не бывает. Короче, я свое отпил… И Хватит с с меня.

    Ответить
  60. Ирина 11.09.2016 в 02:06 |

    Здравствуйте, Татьяна!
    Спасибо за комментарий к статье. Думаю, что дело не в психологии, а конкретно в Вас. Не каждая женщина, прочитав статью, готова будет пересмотреть свои взаимоотношения и отношение к жизни. Все это говорит о Вас как о человеке, готовому брать на себя ответственность за свою жизнь. А это дорогого стоит! Продолжение к статье пока писать не планировала, но Вы можете написать мне длинное подробное письмо про свою жизнь, особенно про то, как живете сейчас. Подробно опишите мне свои взаимоотношения с близкими, в т.ч. и с «алкашом «, обязательно опишите свои чувства по отношению к ним всем (дочка, внучка, муж, другие близкие, если они есть). Под чувствами я имею ввиду страх, стыд, злость, ненависть, любовь и т.д. Приведите конкретные примеры взаимоотношений , и что Вы испытываете в этих ситуациях. Напишите мне также , чего бы Вы хотели сейчас, какую жизнь. Что, как Вам кажется, можете изменить, а что изменить не можете или не хотите , напишите причины этого (как Вы их видите). Напишите ВСЕ что хотели бы написать. Повторюсь, письмо должно быть подробным и с конкретными ситуациями. Напишите все, что Вас волнует. Мы попробуем с Вами вместе разобраться. Очень важно, что Вы хотите изменить свою жизнь после всего, что пришлось пережить Вам , что Вы радуетесь дочке и внучке и черпаете силы. Думаю, Татьяна, Вы сильная женщина, и у Вас многое может получиться. Пишите. Ирина

    Ответить
  61. Станислав 17.09.2016 в 02:43 |

    Ольга!Статья замечательная. Ваш психолог хорош копнул материал. Спасибо Ирине.
    А вот. интервью с Литваком лично мне «не пришлось». Там чувствуется «отторжение» любого проявления пьянства. А, как прописала Ирина,это всегда чревато.Какой процент населения России (и женщин тоже) надо отстрелить при таком подходе?
    Считаю, что все вопросы надо искать в себе. Даже ответ на вопросы: «Для чего муж пьет? Что он (мир) хочет этим мне сказать?»
    Это несколько другая школа.Однако, у Ирины в этом плане вопрос рассматривается. Например, притяжение алкоголика для работы спасения.
    P.S. Как-нибудь я расскажу,как (почему или зачем) бросил пить сам.Будут идеи по этому поводу, пишите.

    Ответить
  62. Ольга Протасенко 19.09.2016 в 05:16 |

    И все же статус «тяжелой болезни, независящей от человека», на мой взгляд, слишком большая льгота алкоголикам: в этом случае у него будет оправданная жалость и забота окружающих, возможность официально не работать и так далее.
    К тому же, женам, детям таких людей будет тем более неловко, «не по-человечески» бросить такого «больного».
    Кстати, насчет генетичности, насколько я знаю, наука ведет споры (я работаю в лаборатории нейрофизиологии — речь заходит).

    Ответить
  63. Nana 20.09.2016 в 12:06 |

    на самом деле, достаточно редко. Но исключения бывают)…

    Ответить
  64. Ольга Протасенко 05.10.2016 в 17:28 |

    Согласна, Елена! Похоже, Вы эту тему глубоко изучили.

    Ответить
  65. Nana 10.10.2016 в 09:05 |

    Так это и есть практически один вид-экстремальный спорт. Сноуборд, скайтборт-зимой. Серфинг и водные лыжи только не к лодке а по линии привязаны-летом

    Ответить
  66. Надежда 12.10.2016 в 11:57 |

    Станислав, я похожа на сумасшедшую? Как можно отрицать пьянство и пьяниц? 🙂
    Я и Вам могу признаться — и они, и оно существует, и даже в очень серьезных масштабах!
    И личного опыта в этом вопросе у меня тоже предостаточно — с детства… Что в отношении других, что в собственном опыте даже — он тоже есть 😉
    Чего я вам не докажу (вроде, ничего и не доказываю…)? Что человек может бросить пить? — А как же «новый мир»?
    Туплю я, видать, сегодня — и недопонимаю Вас… Интуиция у меня сейчас где-то в тени в связи с актуализацией рационального мышления.
    Не вижу в упор, где Вы нашли отрицание, если я, собственно, лишь поддержала позицию автора, ничего нового не добавив? Что я отрицаю-то?
    Резковато пишу, разве — за что прошу прощения!

    Ответить
  67. Владимир 11.02.2017 в 08:17 |

    Так а что дальше? Как избавиться от всех психологических травм, полученных от родителей алкоголиков? Есть ли шанс придти к счастью?
    Или только дорога на кладбище?

    Ответить
  68. Виталий 12.02.2017 в 23:58 |

    У меня отец всю жизнь пил и издевался над мамой и мной с сестрой. Куча безуспешных попыток вытащить его. Вчера мы узнали что у него рак. Он даже к врачам не хочет, дальше пьет не просыхая. Мне 30, я не пью вообще. Все свои проблемы всегда искал как решить в книгах по психологии, сам взращивал в себе мужчину. Сейчас у меня прекрасная жена, мы ждем сына. Я успешно развиваюсь, постоянно учусь для карьерного роста и все свои трудности даже самые невыносимые стойко переношу без алкоголя. Для поддержки есть друзья, есть адекватное мировозрение. И в целом я так привык что просто не вижу в алкоголе никаких плюсов ни при каких обстоятельствах.

    Ответить
  69. Тамара 25.02.2017 в 12:12 |

    Как нормально жить с трезвым алкоголиком? Как научиться не вспоминать прошлые оскорбления, обиды? Как научиться прощать и не обращать внимание на его эмоциональные срывы, хоть сейчас и редкие? А редкие они потому, что стала избегать общения с ним, боясь ненароком спровоцировать негатив.

    Ответить

Оставить комментарий